La mujer tirita

Cosas útiles en las que invierto el tiempo

2011-01-18T07:19:00.000+01:00

2011-01-17T14:57:00.002+01:00

Se persona el contable de la empresa en mi mesa a las 14:57 y se sucede la siguiente conversación.

- Te debo 15.75 euros.

Muy ufano, rebusca en su bolsillo de contable y deja en mi mesa lo siguiente:
Un billete de 10 €, un billete de 5 €, una moneda de 2 €, otra de 0.50 €, otra de 0.20 € y, por último, la de cobre de 0.05 €.

Total: 17.75 euros.

- Toma, me debes 2 euros ¿no?

Para confirmarlo utiliza la calculadora.
Me mira con satisfacción.

- Sí, me debes 2 euros.

Aparto su moneda de 2 € y se la devuelvo.

- ¡Ah! Mira qué lista...

El dilema.

2011-01-14T10:34:00.001+01:00

¿Actualizo o no actualizo?
:D

Ojiplática

2010-08-01T11:26:00.001+02:00

En un intento de El País por demostrar la importancia de la Igualdad (así, con mayúsculas), publica hoy, 01 de agosto una entrevista con el Delegado del Gobierno para la violencia de Genero. Denótese la importancia que le dan al publicar su entrevista el 01 de agosto, un domingo en el que el periódico, como todo el mundo sabe, sólo sirve para poner en el fondo del armario de debajo de la pila.

Miguel Lorente Acosta explica que la animadversión hacia el Ministerio de Igualdad "... nace de un rechazo hacia algo que genera incomodidad porque es un ataque a posiciones dominantes". Pues no, oiga, una "posición dominante" es la de los políticos y/o los medios de comunicación cuando nos engañan y nos manipulan y aquí, hasta donde yo sé, el Ministerio de la Igualdad no dice nada.
A mí el Ministerio de la Igualdad me molesta porque ha sido un Ministerio para ganar votos, porque a día de hoy siguen muriendo señoras (y señores)... y no creo que establecer una normativa sobre el uso de la palabra "bebé" en el ámbito sanitario, salve vidas ni establezca las bases para una educación por la Igualdad (¿?).

Dejo la entrevista cuando leo:

Pregunta: ¿De pequeño ya era usted así?
[Risas] La primera sensación o idea de igualdad que yo tengo fue en la primera comunión, con siete años. El cura nos dijo que después de comulgar teníamos que ir a nuestro sitio, arrodillarnos y rezarle un padrenuestro al Señor. Y yo pregunté: "Bueno, ¿y por qué no rezarle también un avemaría a la Virgen?". Que no, niño, cállate ya... Que vas a tu sitio y le rezas un padrenuestro al Señor...". Y yo me dije: "Bueno, pues yo también le voy a rezar un avemaría a la Virgen.

Acceso a la entrevista: El País, 01 de agosto de 2010

Mi (vergonzosa) vida en imágenes.

2010-07-27T12:10:00.012+02:00

Camino de la playa, aparece una compañera en la oficina con su hija de 4 años.

- "Mira, Ana, esta es mi compañera de trabajo, La Tiri y tiene un perrito... verás, verás... que te enseñe una foto".

Tanto mi compañera como su hija se encaraman a mi hombro como dos aguiluchos y yo, presta y orgullosa de enseñar fotos de mi pequeña bestia, me dispongo a enseñar la foto "de carné" de Galleta en el iPhone.

- "A ver..."
Y sale esta foto:

- "No, no... espera... "
Froto con emoción el iPhone deseando que las imágenes pasen rápido.
Y sale esta:

- "No, esto es no mi perrito, obviamente... a ver ahora..."
EJEM

- "Hale, Ana, hija, que no hay fotos del perrito que nos vamos a la playa, corre..."

La lluvia me confunde

2010-04-15T09:24:00.004+02:00

Siempre que quiero decir "lluvia dorada" (no es que lo diga mucho, la verdad) digo "lluvia amarilla" y pienso en el pobre Julio Llamazares, al que siempre me sale llamarle Gaspar, claro... y tengo un lío tremendo porque no sé de qué hablo...

A lo mejor todo esto es mi subsconciente y realmente es que yo, metafóricamente, me hago pis en el fluir del tiempo... o a lo peor simplemente es que cumplo los cánones intelectuales (ficticios) de las rubias de bote.
He dicho.

GRRRRAAARRRRRGGGGRRRR

2010-04-13T20:51:00.002+02:00

En la mesa de operaciones con Galleta.
Un atronador sonido de tripas rugidoras rompe el silencio.

La auxiliar: "Pobrecica Galleta... claro, todo el día sin comer... si es que son de un sufrido los pobres animalicos... mírala ahí que bien se está portando que ni se mueve ni nada..."

El veterinario: "Está anestesiada... no se porta ni bien ni mal..."

La auxiliar: "Bueno, ya, pero con lo que le rugen las tripillas, el dolor y el estrés que debe de estar sufriendo..."

La Tiri: "Las tripas que rugen son las mías..."

...

No tengo idea de que carajo poner aquí.

2010-03-13T10:35:00.001+01:00

No puedo evitar hacer chistes con ciertos eufemismos, como por ejemplo la expresión "perdí a mi padre con 16 años".

El mío se murió cuando yo tenía 21, pero perder, perder, sólo pierdo las llaves. Todos los días, eso sí.

Reflexión idiota v.1

2010-03-03T09:51:00.003+01:00

Ayer un señor en el parque me dijo que prefería estar en el parque con la perra que con su mujer (supongo que en este caso da igual la localización).

Me parece triste, pero al menos no han tenido un hijo "a ver si así se arregla" y el perro se lo puedes dejar a un vecino...

Asocial perdida.

2010-03-02T00:01:00.004+01:00

- Hola, quería saber si tiene usté libre la casa para el puente del 19 de marzo.
- Sí, está libre. Blablabla me pagaís blabla cuando llegueis y ya está... La casa es preciosa, la blablabla bla preciosa, y la playa blablabla preciosa, claro. Y no hay problema en que traigais un perrito, que me encantan. Yo tenía un perrito pero me lo robaron.
(Mira, como el carro de Manolo)
- Ajá...
- Y la casa es ideal para parejas...
- No verá, es que subo yo sola con un perrito.
- ... ahhh... bueno...
- ¿Hay algún problema?
- No, no... la casa cuesta lo mismo, eso sí... es que... nunca había venido nadie solo...

Pues vaya lacra. Bastante era con el suplemento por "single" como para encima tener que aguantar el estupor ajeno, que la gente te mira con cara de "pobrecica, que está sola en el mundo" o bien con la expresión de "Oh, Dios mío. Es una asesina en serie y/o tiene un trastorno maniaco depresivo y me va a descuartizar a todas las gallinas y luego escribirá en las paredes Satán es mi señor, con la sangre de los animalicos".

Señoras y señores, que yo me voy sola precisamente porque quiero estar sola y descansar.

¿Tan raro es que haya gente que disfrute con la soledad?

Matadme. Rápido

2010-02-22T19:30:00.002+01:00

- ¿Qué quieres de postre?
- Nada, "mi teniente".
- Tienes naranjas…
- No quiero nada, gracias.
- Y mandarinas…
- …
- Y también hay kiwis y botes de piña de los que te dieron en la cesta del algodonal, de hace 5 o 6 años, que igual te lo tendrías que comer, que no me los he comido yo porque son de tu cesta…
- [Amos, no jodas] …
- También puedes comerte un poco de pan con mantequilla y azucar o si quieres puedes comer melocotón en almibar…
- NO-QUIERO-POSTRE
- También puedes bajar al chino y comprar flanes… y esta tarde si te aburres, puedes hacer rosquillas o un pastel de esos de bizcocho y frutas...
- ¡¡¡¡…..!!!!
- ¿Y qué vamos a cenar? Hay en el congelador un conejo, pero lo tienes que despellejar… también podemos cenar un pollo con patatas fritas… y luego de postre, puedes comerte una naranja…

Que alguien me dispare, por favor.

La Reina Madre

2010-02-20T12:58:00.006+01:00

Desde hace ya un par de años, mi madre está conectada con los servicios sociales del Ayuntamiento para evitar ese sueño recurrente en el que se cae al suelo, se rompe algún hueso y tiene que permanecer agonizando en el suelo mientras se le pegan las lentejas, que es el verdadero drama.

Así pues, tiene en casa un interfono conectado directamente con los Servicios Sociales, donde, si pulsas un botón, das la señal de alarma de que algo sucede. Cuando pulsas el botón, del interfono sale la voz de un mancebo.

- ¡¡Señora Tirita!! ¿está usté bien?

- Sí, que mi nieta ha pulsado el botón... como es rojo... ¿no lo tenéis de otro color, jomío?

Desde que ha vuelto a casa de la operación, le hemos colgado el pulsador del cuello con un cordoncito y va ella muy ufana por la casa con su andador y el cacharro que parece el mando del garaje, colgado de su testuz.

Llega la hora de dormir.

Observo cómo se acuesta, porque ya he dejado claro que estoy para ayudar y no como esclava negra de una señora sureña, así que NO porteo teléfonos, NO alcanzo mandos y NO leo en voz alta los nuevos testamentos.

Ignoro deliberadamente los golpecitos que da en la mesa con el móvil para llamar la atención y para que sepa que quiere algo.

También ha sacado la hermosa costumbre de hablar de mí a las visitas como si yo no estuviera y además me llama "la chica", así que yo le llamo "Su Majestad La Reina Madre", "Señora" o "Mi teniente" sabiendo que esto último le revienta.

Se mete en la cama, se pone los cascos con la radio y nos vamos a dormir.
Son las 05:07 y me despierto con voces como del más allá.
"¿Señora Tirita? ¿Está usté bien?"

No puede ser...
Me levanto y antes de contestar me acerco a la habitación de la Reina Madre temiendo que se haya derramado de la cama y esté agonizante mientras en otro punto del universo, se pegan unas lentejas.

Y no, ella está amarrada al pulsador del botón rojo, como si le fuese la vida mientras sueña lo que supongo será alguna guerra mundial.

Vuelvo al interfono:

"Disculpe, soy la hija... que está todo bien..."
"Perdone, puedo hablar con Señora Tirita? Es que... ¿cómo puedo yo saber que es usted su hija?

Hombre, podemos hacer la prueba de ADN, pero no sé como anda usted de tiempo...

"Mi madre está durmiendo abrazada a los servicios sociales y no pienso interrumpir sus sueños, porque la última vez casi me cuesta un brazo. Así que usted verá si quieren venir. Buenas noches".

Se oyen murmullos y un lejano "Nas noches".

Vuelvo otra vez a la cama a quitarle a Mamá Tirita el pulsador y dejarlo en su mesilla.

En estas estoy cuando se depierta sobresaltada y malhumorada para decirme "No apagues la tele, que la estoy viendo".

Muy bien.

Espero que la recuperación sea rápida por mi estabilidad mental y su seguridad física.

:P

2010-01-28T17:39:00.003+01:00

En estas estaba yo en una camilla dejándome "despelusar" y acicalar por una jovenzuela que se siente en la violenta obligación de darme de qué hablar.

- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Pues soy documentalista.
- ¡¡Anda!! Qué interesante… ¿Y de qué haces los documentales? ¿De animales?
- ¡Ehhhmmmm! Sí, estoy especializada en leones… es muy interesante.

¡¡Toma, toma y toma!!
Siempre he deseado decir esto, pero según lo digo, veo que pone los ojos como mejillones y pienso que la siguiente pregunta, evidentemente, va a ser algo así como "¿Cuántas veces pueden llegar a copular en una hora?", "¿Les gustan más las cebras o las gacelas?" o "¿A cómo está el metro cuadrado en el Serengueti?".

¡¡Tiri!! ¡¡Sal de este jardín!! ¡¡Cambia de tema!!

- ¿Y a ti? ¿Te gusta tu trabajo?

Digo titubeante mientras la joven está a unos 5 centímetros de mi axila armada con unas pinzas…

EJEM.

Twitter

2010-01-22T12:18:00.000+01:00

Hale venga, que también estoy en Twitter (pero poco, y además no sé de dónde me vienen los mensajes. Es la sensación de oir voces y no ver a nadie).
Empiezo a tener el don de la ubicuidad.

Preguntas

2009-12-22T19:19:00.003+01:00

Si cada vez que alguna de mis parejas me ha preguntado "qué piensas" hubiese dicho la verdad, a lo mejor a estas alturas sabría cosas como quién es el inventor del corchete, porqué mi madre gusta de hacerse bocadillos de aceitunas (sí, así es) o cómo las gallinas son capaces de dormir sobre un palito y no caerse...

Once upon a time...

2009-12-14T18:18:00.004+01:00

Me he pasado el fin de semana de canguro de mi sobrina.

Casi 3 años de tirabuzones.

Me he dado cuenta de mis habilidades y mis enormes carencias. Por ejemplo, confundo todo el rato un cuento con otro, de tal modo que tras 35 minutos de película de La Bella Durmiente, desistí de esperar la aparición de los 7 enanitos.

Por otro lado, jamás pensé que podría tener habilidad para contar cuentos. Realmente no la tengo, pero a mi sobrina le encanta oír que Aladino era un chico muy pobre que vivía en Fuenlabrada y que se encontró con un señor con bigote que vendía artículos robados, que le dio un billete de 20 euros e hizo muy feliz a Aladino, que ese día se pudo merendar un bocadillo de chorizo.
Mi sobrina me mira absolutamente absorta mientras Aladino frota la lámpara del Ikea y aparece un genio, que en realidad es el responsable de Atención al Cliente, así que después de esperar una cola de 45 minutos, Aladino pide al “genio” un plato de macarrones con tomate y un iPod.

¿Y por qué no? Si en todos los cuentos, en la página 2 muere alguien para ir acostumbrando a los niños a conceptos como la muerte, por qué no irles acostumbrando a conceptos como el “dolor”, la “impotencia que te provoca Telefónica y/o Renfe”, “desesperación”…
Hoy, ya con los padres en casa, mi querida sobrina no hacía más que pedir el cuento de Aladino.
Mi hermano se lo cuenta así, a pelo, sin actualizar, introduciendo palabras como “palacio” en vez de “chalete”, o "sultán" en lugar de “director de banco”. Mi sobrina le mira con el entrecejo arrugado.

Papá… no… Aladino no quiere un palacio, Aladino quiere un coche "decapotable"… y mi hermano me mira de reojo sin atreverse a preguntar...

Cujo

2009-11-29T22:39:00.003+01:00

Estoy con Galleta paseando. Son las 16:23 y estoy en un descampado lanzando una pelota con insistencia, a ver si consigo que Galleta llegue lo suficientemente cansada a casa como para NO comerse el sofá...

Suena el timbre del teléfono del trabajo.
Descuelgo y suena una voz masculina:
- ¿Srta. Tiri?
- ¿Sí?
¡Guau! ¡Grrrrr!
- Ehmmm ¿Te pillo mal?
- No, no, dime...
- Mira, que soy su cliente numero 143 y resulta que...
¡¡Auuuuu!! ¡Grrr!
Galleta ha decidido que la mejor opción para jugar conmigo es arrancarme precisamente el brazo que sujeta al teléfono, con lo que no me queda más opción que hablar con mi cliente mientras el teléfono pasa de una mano a otra.
A lo lejos oigo a mi cliente que grita:
- ¡¡Que si te pillo mal te llamo luego!!
- No, no... no hay problema, dime...
- Pues es que necesito que me vuelvas a enviar la documentación, pero esta vez en una carpeta naranja en vez de azul, que a mi médico...
¡Grrr!¡Grrr!¡Grrr!
Galleta ya está en el punto en el que no sólo tira de mi manga, sino que además me zarandea. En uno de los movimientos mi teléfono sale disparado entre unos arbustos.

Cagüenlamar, Galleta...
Ella mueve el rabo con emoción ante el movimiento de mis tobillos, a los que se engancha de inmediato haciendo más difícil moverme: ya casi repto.

Pienso en lo que debe de interpretar la gente que pasa por la carretera y ve a una mujer entrada en carnes con un perro de 35 kilos enganchado a una pierna intentado encaramarse a unos arbustos.
Los yonquis a mi lado deben de pasar completamente desapercibidos.

Cuando consigo llegar al teléfono, mi cliente está en silencio.
- ¿Hola? ¿amado cliente?
- Sí, sí, estoy aquí, pero ya si eso te mando un e-mail.
- Vale, sí, muchas gracias.
- Oye ¿Has visto la peli de Cujo? Igual aprendes algo...

Cucu

2009-11-11T22:53:00.002+01:00

Llegas un día a la oficina y tu ratón no funciona.
Lo agitas, lo golpeas y te das cuenta de que no tiene pilas.
Pues vaya.
No, no... No es que se hayan acabado. Es que no hay pilas.
Me acerco al cajón de las pilas y, evidentemente, tampoco hay.
Bueno, pues nada.
Levanto la tapa del portátil y comienzo a frotar con emoción el único cachito sensible del ordenador.
Intento teclear en mi teclado inalámbrico y ¡Oh! ¡Qué cosas! Tampoco tiene pilas...

Ya me veo haciendo los informes para los clientes en tablillas de barro y enviándolas a través de FCM (Federación Colombófila de Madrid).

Me voy al baño y cuando vuelvo me han quitado el cable de alimentación del portátil. Me queda una hora de batería y, por ende, de jornada laboral. Son las 09:32. Estupendo.

Rastreo la oficina y por fin veo a mi inocente compañero. Me dirijo a él como un doberman y le reclamo mis pilas, mi cable e incluso mis dientes de leche.

"¡Mecagüenlamar! Como te lleves algo de mi mesa sin avisar, al jefe vas. ¡Hombrecoñoya!"

Veo su cara de estupor e incluso un ligero temblor en su labio inferior que me deja ver su miedo.
Me da igual.
No sabe con quién se las está jugando.
La gente no tiene respeto ya ni por los peatones.
No hay compasión.

Mi jefe emerge de su dorado rincón de poder.

"Tiri, que a ver si compras pilas que ya no tienes... y por cierto, esa lámpara que tienes ¿tiene la misma bombilla que mi lámpara esa que se fundió?"

Y por eso es por lo que escondo pilas detrás de la botella del amoniaco, que es un sitio donde seguro, mi jefe no mirará. Es por eso también por lo que he llegado quitarle todas las pilas a mis periféricos y traérmelas a casa.

Habemus cuenta en Facebook

2009-11-04T13:03:00.002+01:00

Nos días.
Por decisión unilateral de mi vecina (y manager) Chop, La Mujer Tirita tiene cuenta en Facebook.
No prometo nada porque me ha llevado una semana poder poner un mensaje en el muro (o algo).

De todos modos, yo lo que voy a seguir actualizando (poco) es el blog...
Hale, voy a seguir sodomizando becarios.

Él nunca lo haría

2009-11-02T10:31:00.001+01:00

Desde que Galleta ya no lloriquea cuando tiene que caminar más de dos kilómetros, he cogido la sana costumbre de salir con cierta frecuencia al campo. Me voy sola a pesar de que la mayor parte de la gente cree que caminar sola por el campo es MUY peligroso y es poner en evidencia que eres una persona triste y solitaria.
En mi caso, lo que pone en evidencia es que mis amistades son una pandilla de vagos (desde el cariño).

Así, ayer cogí a Galleta y un bocata de jamón y me marché a la sierra de Madrid, a coronar una pequeña montaña.
Galleta disfruta mucho en el campo, dedicando sus esfuerzos a la caza menor (léase saltamontes, lagartijas y hierbas) mientras yo me voy dejando los pulmones en cada pasito. Vamos, una imagen de lo más bucólica. Sin embargo, ayer se dio una situación ciertamente estresante.

Caminábamos ambas dos ladera arriba cuando, torciendo una curva, nos encontramos con unas 117 terneras que pastaban tranquilamente en un prado. Yo, conociendo a mi bestia, procedo a ponerle la correa y ella, notándose bajo mi protección (todo el mundo sabe que soy el terror de las vacas) se crece y se convierte en Cujo.

Sé que las vacas son de naturaleza tranquila y que lo más que hacen es mirar con esos grandes ojos de huevo. Sin embargo hay que contar con el factor imprevisible del concepto “cachorro”.
No conozco a un solo cachorro de ser vivo que no se pueda considerar temerario.

De repente de entre las 117 vacas, una ternerita blanca, despeluchada y con unos tímidos cuernecillos (del tamaño de mi brazo) se levanta y decide que hemos de ser considerados seres muy peligrosos, de tal modo que al grito de “mu” se lanza en pos de nosotros.
Yo no soy especialmente miedosa con los bichos, siempre y cuando no pesen dos toneladas, así que, sí, me inunda el terror y al grito de “¡Corre Galleta, por tu padre!”, comienzo a correr emulando a Fermín Cacho.

Nuca creí que fuese capaz de saltar vallas mientras arrastro a un bicho de 32 kilos, es increíble la fortaleza que saca el ser humano cuando es perseguido por una ternera asesina.
A todo esto, Galleta lo único que debía de pensar mientras miraba a la vaca es “¡Oh! Qué gran culo para olisquear…” porque ladraba con curiosidad mientras movía el rabo a una velocidad de vértigo. Estoy segura de que si la hubiese soltado, hubiese sido capaz de robarme el bocadillo para llevárselo a la ternerita como invitación a jugar.

Efectivamente varias horas después pude comprobar con mis propios ojos cómo Galleta corría alrededor de una vaca llevando entre sus fauces un palo con la sana intención de jugar. En esos momentos, si pudiese me haría un corte de mangas, lo sé. Últimamente me acuerdo mucho del anuncio ese de “Él nunca lo haría”, pues bien… Galleta sí lo haría.

EL ERROR tipográfico

2009-10-16T00:53:00.005+02:00

Llego a casa y tengo un post-it en el buzón: "El conserje tiene paquete".

Juro que algún día pegaré un post-it en la conserjería que diga "La Tiri tiene tetas".

El conserje con paquete me entrega una caja que sospecho son mis libros.
Trotando me dirijo al ascensor y mientras las puertas se cierran apuñalo la caja con las llaves.
Galleta me mira con cara no entender por qué no utilizo mi poderosa dentadura para abrir cajas.

¡¡Sí!! Vislumbro una portada llena de tiritas. "La Mujer Tirita: Diario de desastres y catástrofes varias". Pozí. Soy yo.

Tal y como yo quería, mi nombre no sale en portada, podré conservar al anonimato.
Me busco en la página del copyright, que es el único sitio donde tiene que salir: "Fulanita de Tal, La Mujer Tirita" así, en papel. El orgullo familiar. La inmortalidad efímera del libro de bolsillo. ¡Oh, Dios mío! !Qué emoción!.

Leo la información de la primera edición, la editorial, los datos de la imprenta y por fin, el copyright...

¿¿!¡??

¿Quién carajo es Nieves? Mi apellido sí está, pero no mi nombre.

¡Ains! Ya no podré decirle a los nietos de mi vecinos, que escribí un libro. En mi DNI no pone "La Mujer Tirita" y tampoco pone "Nieves".

En mi cara se esboza una sonrisa que precede a una sonora carcajada. El anonimato llevado al extremo. Como reza el dicho popular "¿No querías arroz? Pues toma, dos tazas".

Ciertamente mi vida es un "diario de desastres y catástrofes varias" hasta el final.

Ta-Chán

2009-10-14T00:04:00.003+02:00

Pues nada.
Os comunico que a partir del 20 de Octubre, editorial mediante, estarán en las librerías de España mis vergüenzas, mis intimidades y las de mi madre.

La Mujer Tirita materializada en papel. El Libro que me costará la vida cuando todos aquellos lectores que gasten sus dineros y su tiempo quieran inmolarme.

¡¡¡AINS!!

Lo siguiente... el Nobel de la Paz, por supuesto.

La cosa

2009-10-06T21:19:00.001+02:00

- Bueno ¿y qué?¿qué tal el curso de internet?
- Pues bien, pensé que tendría que salir muchas veces a hacer pis en dos horas y que probablemente me dormiría, pero se me pasó mu rápido…
- ¿Y qué has aprendido?
- Pues a encender y a apagar el ordenador y a pasar de una cosa a otra…
- ¿Qué cosa?
- Y… y… a encender y a apagar el ordenador…
- ¿Pero de qué cosa a qué otra?
- Y tenemos un ordenador para cada dos personas. Ná, he tenido mu mala suerte porque me ha tocao un señor, de estos que todavía se creen que llevan los pantalones y se ha adueñao de la rata esa. Total, que encima tiene parkinson, así que hemos estao media hora para escribir su nombre… y se llama Paco…
- ¿Pero de qué cosa a que otra, mamá?
- Pues hija, no sé… yo sé que primero había una cosa y me han enseñado a poner otra, pero no sé para qué valen ninguna de las dos…

Intenné

2009-09-30T12:34:00.003+02:00

Hoy empieza mi señora madre un curso de Internet. Teniendo en cuenta que no acaba de entender el mecanismo de un fax, miedo me está dando.

Por supuesto, ya nos hemos puesto de acuerdo todos los hijos en que NO le vamos a comprar un ordenador, que NO le vamos a dar clases particulares y que NO vamos a facilitarle ninguno de nuestros correos electrónicos (al menos los reales).

Mi madre lo sabe y le parece bien.

Pienso llevarme una grabadora para poder transcribir letra por letra en este blog la explicación de qué han hecho el primer día.

Por fin vuelvo...

2009-09-22T22:32:00.010+02:00

Como en casa de Mamá Tirita. Mientras ella intenta comer, mi joven sobrina se encarama en su regazo mientras golpea insistentemente el cráneo de mi señora madre con una pala.
Pienso en cuántos hijos adultos desean hacer eso alguna vez.

- Mamá, no dejes que te haga eso...
- ¿Por qué, si es muy graciosa?
CLONC, CLONC, CLONC
- Porque algún día verá natural atizarte con un bate de beísbol...

En mi casa nos educaron en la cultura del terror. Cuando tu madre te decía "tú verás", significaba que hicieses lo que hicieses acabaría todo dolor físico o, lo que era peor, dolor psicológico.

En plena edad del pavo sufrí una significativa "pasión de urraca", esto es: adoraba cualquier abalorio que tuviese el color chungo del "gold-field", el invento para los pobres quiero-y-no-puedo, o directamente del cobre bañado en... mantequilla. Iba yo por la calle brillando por mi presencia.

Por supuesto, mis más preciados bienes eran los de plata y en especial un anillo que era tan grande como mi cabeza.

Un día, mi preciada joya desapareció en casa. Me levanté y ya no lo encontré donde me lo había dejado la noche anterior. Anduve con la esperanza de que apareciese tal y como había desaparecido, pero no.

Cinco años después, para mi cumpleaños, Mamá Tirita me hace entrega de las tradicionales bragas de cuello alto y un pequeño paquetito. Era el anillo, sí. Su único argumento para regalarme un anillo previamente robado era que así aprendería a dejar las cosas en su sitio. No sé si "por su sitio" entendía mi dedo o la nevera o la caja de galletas (con galletas) donde se esconden las perlas de Mallorca.

Partiendo de esa premisa, vivíamos en mi casa con el miedo del robo interno. El principal problema era que para evitar que alguien "te robara" el paraguas o las plantillas de los zapatos, todo era escondido con tal meticulosidad que finalmente cuando lo necesitabas no lo encontrabas.
Así, abrir cajones en casa de mi madre es toda una aventura. Debajo de los cubiertos, en la cocina, podíamos encontrar la cartilla del banco. Entre las mantelerías estaba discretamente escondido el perfume que le regalaron por reyes y que ella consideraba "mu güeno". Debajo del sofá había un paraguas. Detrás de las cortinas del comedor, detrás del radiador había unos auriculares Casio que estaban ya inservibles.

Y han pasado los años, y a pesar de que vive sola, sigue haciendo exactamente lo mismo. Ha llegado a confesar que había perdido un reloj de oro que alguien le regaló para su boda. Y no, no estaba debajo de los cubiertos, pero los cascos de Casio siguen allí.

Fruco

2009-07-30T00:00:00.006+02:00

Tengo coche nuevo. El motivo principal por el que he cambiado de coche ha sido por higiene y salud pública (sí, así es). De hecho creo que la Gripe A podría haber tenido origen en el maletero de mi ex-coche.

Mi nuevo coche es rojo tomate, así que ha sido bautizado con el nombre de Fruco.
A los quince minutos de haber sacado a Fruco del concesionario, ya lo había perdido.
Fui a un sitio de esos que no soporto en los que la dimensión espacio-tiempo no existe y donde millones de personas se reunen para deambular sin rumbo. Con esta descripción podríamos estar hablando de cualquier dependencia de la DGT, pero no, me refiero a un centro comercial.

Si normalmente pierdo mi coche, el problema es que ayer perdí un coche al que no reconozco. Sí, se cual es la marca y el modelo, pero teniendo en cuenta que es un coche bastante vulgar, me tuve que pasear por los inmensos bajos del edificio apuntando con la llave a cualquier coche parecido a Fruco.

Me siento como se sentiría un neardental ante un frigorífico: me apasiona abrir la guantera y ver que no se cae. La radio suena (¡Oh!) y cuando me paro no escucho los gemidos terroríficos que emitía mi pobre Ibiza.

Ya no tengo miedo de que mi coche me deje tirada cada vez que la temperatura baja de cero grados, no tengo miedo a hacer un trayecto de 10 kilómetros en los cuales se me fundan todas las bombillas, ni tengo miedo de que un día en vez de gasolina, tenga que echarle de comer pollo, que ya íbamos de camino...

Lo que realmente me da miedo es perder a Fruco en lo sótanos de El Corte Inglés.

Prevalencia de la estulticia en la empresa en la que trabajo

2009-07-28T13:50:00.004+02:00

Estaba yo toda reconcentrada en mi interesante trabajo cuando mi nuevo compañero me increpa:

- ¿Tú sabes dónde hay etiquetas? Que tengo que imprimir tres etiquetas para tres sobres y…
- Toma, que tengo una hoja a medio usar por aquí por el estercolero…

Saco una hoja de etiquetas de entre millones de papeles, varios muñecos antiestrés y el bote de Tippex, que es el instrumento más inútil que existe en los tiempos en los que vivimos.

En la hoja se nota que mi huella: las etiquetas están salteadas, algunas están escritas a mano y otras tienen direcciones e incluso palabras sueltas como "rejoneo", sólo la tercera fila ha permanecido impertérrita al paso del tiempo y de mi persona.

- ¡Ay! Es que yo tengo las direcciones en la primera fila del documento Word… y en esta hoja la primera fila está vacía...
- Bueno, pues las mueves ¿no?
- Ahmmmm...

Observo plena de estupor (y de gozo, para qué negarlo) cómo, ni corto ni perezoso, comienza a despegar las etiquetas de la página para repegarlas en la primera fila de la maltrecha hoja.

...

Me extraña tanto que la empresa aún siga a flote… otro de mis compañeros no distingue un móvil de un teléfono inalámbrico (sic) y yo, el viernes me equivoqué de piso y me fui derecha a meter la llave en la puerta del vecino de abajo.

Más de lo mismo

2009-07-16T11:29:00.005+02:00

A veces tengo la sensación de que debería de hacer un cómic con mi vida, ahora que tan de moda está hacer novelas gráficas de presuntos "superhéroes" contando sus hazañas, como por ejemplo cómo han superado a unos padres alcohólicos, la vida en Soria o la compra de dos lechugas y un kilo de kikos.

El caso es que tengo un perro que se come los quesitos sin pelar y un coche que ha sufrido una especie de hemiplejia lumínica por lo que voy por la vida con una única luz: la izquierda.

En la oficina, unos días abres la puerta y sale un perrillo a ladrarte y otras hay erizos enjaulados en los rincones y mis jefes regalan escopetas para los aniversarios de boda.

Para colmo de males y por razones que no vienen al caso, me paso el día hablando de eyaculación precoz (en términos profesionales), motivo por el cual mi madre ha dejado de preguntarme "¿Qué tal el trabajo?" y tengo miedo de explicar a qué me dedico.

La vida es "mu" cansada.

Lo que se liga con perro...

2009-06-23T13:14:00.004+02:00

Paseo con Galleta por las afueras de la periferia madrileña. Como cualquier rincón de la capital del reino, está lleno de gente caminando, corriendo, montando en bici o destrozando el mobiliario urbano.

Por la misma acera por la que yo avanzo se acercan tres señoras jubiladas a paso presuroso cuando, de repente, una de ellas mira a Galleta y huye despavorida corriendo campo a través ante el estupor de sus amigas.

A un kilómetro de distancia, la señora grita “¡¡Qué miedo!! ¡¡Me da mucho miedo el perro!!”

Yo, sujeto a la fiera y llamo su atención para que, con sus superpoderes, Galleta no mate a esta señora con los rayos X que emanan de sus ojos o con el fuego que sale de su garganta...

He aquí la bestia:

A mi me dijeron “ya verás cómo ligas con perrito” y en lo que llevo de mes, he discutido con una gitanilla porque Galleta se ha metido en una fuente, una señora ha estado al borde del infarto por el terror que voy sembrando, hemos huido por el parque Juan Carlos I ante el temor real de ser linchadas por practicar Galleta el sano deporte canino de “robo de zapatos” y hace dos días un señor intentó hacer blanco en nosotras con una cometa.

Definitivamente... creo que nunca he tenido tantos enemigos anónimos.

Si a todo esto le unimos que yo, cuando saco al perro, me visto como una indigente que hubiese sido pisoteada por dos manadas de bisontes, el único sector de la población mundial con el que podría ligar es el de los muertos, los musgos y los líquenes.

Manila

2009-06-16T12:28:00.004+02:00

Pues no.
No me han secuestrado los teleoperadores de Movistar para inmolarme. Tampoco estoy contando los chicles que hay pegados las baldosas de la Puerta del Sol, ni tejiendo una colcha.

Tengo taaaanto trabajo que ya ni me estreso, sin embargo mi cebrero está saturado de tantas cosas en las que pensar, de tal modo que me olvido cosas tan importantes como peinarme o respirar. Hay días que creo que ya he echado de comer a Galleta y me sorprendo cuando la pobre se come (literalmente) la alfombra porque no, no ha comido. Otros días, los más, ante la duda... come 5 veces.

Las vacaciones están cerca y es mi único consuelo. Este año toca el sur de Francia y, por supuesto, Galleta se viene a sembrar el terror entre las orondas ocas.

Mamá Tirita acaba de volver de Gandia de estresarse en la playa (sí, de estresarse, que mi madre sólo se estresa en vacaciones) y ahora está recordando con melancolía su viaje por Italia:

- Claro, que Roma es muy bonito, pero anda que no es bonito Venecia, Florencia o Manila...
- ¿Manila? ¿Cuándo has estado tú en Manila?
- Pues el año pasado, que fuimos a Roma, Venecia, Florencia y Manila...
- ¿Y no será Milán?
- Ehmmmm

Eso sí: de porcelana.

2009-05-14T08:37:00.002+02:00

Podría hablar del ¿dudoso? gusto y del "horterismo" en grado sumo que practica mi familia, pero sirva un foto de claro ejemplo.

He aquí:

Glorioso día familiar

2009-05-11T12:23:00.002+02:00

Volvemos Mamá Tirita y yo de un agotador día en familia.
Mientras el sol languidece e intento que mi coche no se meta por los barbechos, mi señora madre es capaz de matar de aburrimiento a los líquenes... "rucu-rucu" y "blabla" es lo único que mi cerebro percibe.

"... porque la semana que viene vamos a la fábrica de Danone a ver cómo se hacen los yogures que seguro que es algo bonito de ver...que tu tía trabajó en la fábrica de tomate triturado y echaban los tomates que estaban pochos, a sabér que le echarán a los yogures... y por cierto, tu primo "el imbécil" se ha comprado un apartamento para ir en vacaciones en Castellón, en el sitio este donde iba el anterior presidente del gobierno... ¿cómo se llama?... ese del PP... ummmmmmm... el del bigote y la parálisis facial... que no me acuerdo... ¡¡Hernán Cortés!!..."

El retonno

2009-04-28T08:49:00.008+02:00

Esta mañana, mientras Galleta corría por casa arrastrando la alfombra y todo lo que había sobre ella, yo recogía, desayunaba y acababa de vestirme. Todo a la vez, como hacen las madres.

Mientras me pongo los calcetines, Galleta me trae el mando de la tele para que se lo lance, que le gusta mucho más el ruido que hace al caer que el de las pelotas de tenis.

Galleta, no.

Suelta el mando y me arranca el calcetín.
Le quito el calcetín y me quita el zapato.

Qué gratificante es tener perrito.

Me paseo por la casa con los dos móviles en una mano y la taza del té en la otra buscando mi bolso, últimos pasos rutinarios antes de salir de casa: finiquitar mi desayuno y guardar los móviles. El bolso no aparece en los sitios normales así que supongo que está donde suele estar todo en mi casa:

A) La nevera.
B) La cama de Galleta.

¿Dónde carajo estará mi bolso? siempre lo pierdo... y no te olvides, Tiri, de llevarte las gafas de ver que al final te vas a quedar como un topo... y esto pringoso que hay en el suelo ¿qué demonios será? A ver... ¡Ah! ¡Mira! ya sabemos dónde esta el plátano que me iba a llevar a la oficina... céntrate: el bolso.

Inmersa en estos pensamientos estaba yo cuando por fin avisto el bolso en la tercera balda de la estantería, lejos de cualquier perro de 15 kilos y de la altura de una cabra.

¡Corre Tiri, que no llegas! Ya está, los móviles al bolso y ahora el último sorbo de té.

Cuando he ido a apurar la taza, me he dado cuenta de que me estaba llevando a la boca los móviles ¿y mi té?

Pues sí. Dentro de mi bolso, descansa la taza en posición horizontal mientra el té con leche está ahogando a mi gafas, a mi monedero, a las llaves del coche...

Soy un complemento (indirecto)

2009-03-24T11:02:00.005+01:00

El domingo, me levanto a las 8 de la mañana cuando Galleta reclama su momento de asueto.
Me visto con prisas a ver si consigo salir de casa antes de que "se abran las compuertas" y, con los pelos revueltos, que me dan un cierto aire a una cacatúa, me bajo a pasear a Galleta y aprovecho para ir a comprar el periódico y el desayuno.

Arrastrando los pies hasta el quiosco me doy cuenta de que no llevo los calcetines en los pies pero sí en los bolsillos del chubasquero.
Llegamos al paso de cebra y, a pesar de que lo único que pasa por la carretera son cardos rusos, nos paramos para cogerlo por costumbre. Miro a Galleta que no deja de bostezar y aprovecha la parada para echar un sueñecito mientras pienso en lo gratificante que es tener perrito y la somnolencia que provoca. Supongo que, si pudiese plasmar sus pensamientos en lenguaje artículado, Galleta estaría pensando algo así como "Dios, que vergüenza me estás dando con esas pintas de indigente cochino".

Dos minutos después seguimos allí. Galleta dormita y yo tengo los siquientes pensamientos "inteligentes": "Dios mío, tiene tres meses y ya es un perro mediano. Va a ser una vaca-perro o un perro-pony. Me tendré que mudar de casa o comprarme otro sofá. Al menos la podré utilizar de sherpa para ir al Mercadona. ¿Y será feliz? Cómo me gustaría ser un perrito para tener una vida plena con sólo comer y pasear. Sólo los perritos y los filósofos pueden tener una vida plena limitando su existencia a estas dos actividades... pero los filósofos piensan y tienen que parecer inteligentes... Mira Galleta, parece boba ahí durmiendo sentada... y yo, yo sí que parezco gilipollas..."

De repente un coche para a mi lado. Una cabeza pegada a un cuerpo asoma por la ventanilla y grita ¡¡Galleta!!.
En circunstancias normales Galleta daría un salto y se encaramaría al hombro del interfecto cual periquito, pero debe de tener tanto sueño que se limita a bostezar.
Detrás de mis legañas veo a un muchacho que no reconozco y sólo alcanzo a decir "¿Perdona?"
Él se apea del coche para acariciar a la indiferente Galleta que sólo quiere volver a casa a dormir.

Por fin me explica que no nos conocemos y que una vez le vi "pero de lejos" y que todo el mundo (con perro, espero) en el barrio habla de Galleta y que tenía muchas ganas de conocerla y que qué mona es y que qué grande se va a hacer y que... blablabla.

NO ME LO PUEDO CREER.

He pasado de ser persona a ser única y exclusivamente un accesorio de Galleta.

M.I.A. - Paper Planes

Lo increíblemente idiota que es el ser humano

2009-03-23T09:54:00.006+01:00

En serio, reivindico mi derecho a ser machista o razonable o... o... un queso.

Leo esta noticia y no quepo en mí del asombro que me produce ver cómo la estulticia campa a sus anchas por el mundo.

Parlamento europeo busca terminar con "lenguaje sexista"

Que si ya es bastante complicado aprender idiomas en circunstancias normales, hablar o escribir teniendo en cuenta todas estas chorradas, se va a hacer imposible. O me cambio de sexo o me mutilo hasta no poder hablar ni escribir ni con las cejas.

Y digo yo ¿las mujeres DE VERDAD nos quejamos por esas cosas? Es decir, alguna de vosotras se siente excluida cuando alguien dice "el hombre es un animal racional"? ¿Y las mujeres qué se supone que somos? ¿Sillas con tetas? No es un problema del lenguaje, señoras, es un problema de autoestima.

¿Vamos realmente a poner una queja porque "El cerebro" sea de género masculino? a partir de ahora tendremos que decir a nuestros amigos entre chascarrillos "no tienes masa craneo encefálica, ser humano" en vez de "eres imbécil, chaval".

Dejemos que la lengua evolucione por sí sola, que es como tiene que evolucionar.

También adelantaríamos tiempo y evitaríamos muchos problemas si castrásemos a todos los hombres (perdón, "personas con pene").
¿Y ahora el presidente del gobierno qué será? Me temo que los telediarios van a ser mucho más largos.

Yo me niego.
Directamente.

Por favor, decidme que en realidad las mujeres no somos así...

MP3|Spoon - Don't You Evah

Galleta va a ser MUY grande y ya lo sabe

2009-03-10T23:06:00.002+01:00

Desde que tengo perro ya no molo nada, no soy moderna, no soy alternativa, ni gafa-pastosa, ni ocurrente, ni ná.
Entre una parte importante de mis amistades, ya sólo soy una absoluta solterona.

Esto me hace reflexionar.
Yo, soy solterona desde los 14 años aproximadamente, momento en el cual supe que me quedaría soltera de por vida y que sería feliz (incluso). Además, por lo visto sí es el hábito lo que hace al monje, así que te compras un perro y de repente te vuelves malencarada, te sale un moño, hablas sola y te pasas todo el día riñendo a los niños... ¡Ah!¡No!¡Que eso es una bibliotecaria! ¡Qué casualidad que además de tener un perro sea bibliotecaria DE VOCACIÓN!

Ahora sólo falta apuntarme a un club de lectura (de lectores frustrados porque a este paso, hasta que se pueda leer dormida, no acabaré ni un solo libro) y a un curso de macramé.

Independientemente de esto, si me pongo a comparar:
1.- Galleta mueve el rabo cuando me ve, que ya es mucho más de lo que han hecho muchas de mis parejas.
2.- Galleta me hace compañía. Esto es algo que pocas de mis parejas han hecho.
3.- Galleta parece que me escucha y hasta me entiende. Aquí están a la par Galleta y TODOS mis churris.

Lo que me lleva a pensar que he sido más solterona con churri que sin churri.

Monotema Galletil

2009-03-04T19:48:00.005+01:00

Mientras Paula limpia en casa, aprovecho para sacar a Galleta por este terreno valdío que es mi barrio. Ella me pregunta porqué me marcho mientras acaricia a Galleta y obtiene la respuesta un instante después, cuanto tiene seis kilos de perro sobre los hombros cual cacatúa.

Si habitualmente mi barrio parece barbecho de La Mancha, hoy, con el viento y la lluvia parecía directamente la estepa siberiana.

Lo más soprendente del paseo con Galleta ha sido el momento en que un cardo ruso se ha acercado rodando por nuestra espalda y ha engullido a Galleta.

Luego ha visto a un señor negro y si ha pasado un cuarto de hora ladrando.
Depués ha visto a un señor con gorro y se ha pasado un cuarto de hora ladrando.
Posteriormente nos hemos cruzado con una excavadora y, como no, se ha pasado otro cuarto de hora ladrando.
Y para terminar, ha ladrado sin motivo.

Eso es lo que ha hecho durante todo el paseo, porque ha esperado a llegar a casa para trotar ansiosa a sus periódicos y hacer "sus cosas".

Algo estoy haciendo mal.

La España profunda.

2009-03-02T20:57:00.001+01:00

Me persono en casa de mi señora madre acompañada de Galleta, que tras escuchar la opinión (lo quiera o no) de medio Madrid, resulta que no es un perro, es un pony.

Allí está mi dorada sobrina, de dos años de edad, con sus rubios tirabuzones y repitiendo continuamente "Galleta a peinar" al tiempo que se atusa su propio pelo con el cepillo del perrito.

Tiro la pelota y la niña corre a por ella mientra Galleta mira a lontananza absolutamente indiferente.

Y de repente, el caos: mientras mi sobrina intenta peinar a Galleta, Galleta intenta comerse un poto. Poto protegido con uñas y dientes por Mamá-Tirita, pero para dientes, los de mi sobrina que ha decidido que lo mejor que puede hacer, ya que Galleta no se deja peinar, es arrancar las hojas del poto y probar a ver porqué al perrito le gustan tanto. Yo intento separar piernas y brazos de patas y rabo, pero depués de varios pellizcos, desisto.

Tras esta vorágine de aullidos, conseguimos sentarnos a la mesa a comer.
De repente, Mamá-Tirita se mete la mano dentro del jersey y se toca un pecho. Luego se toca el otro. Repite la operación. Observo intrigada mientras pienso que es el peor momento para hacerse un examen de mama. En cualquier momento me pedirá que le examine las orejas.

Ahora se mira en las mangas. La derecha, la izquierda y vuelta a empezar.

- Mamá ¿Qué-haces?
- He perdido la servilleta.
- ¿¿AHÍ?? ¿En el canalillo?... ¿No es más fácil buscarla por el suelo?
- Pensé que la había guardado ahí, pero no.
...
Y de pronto, como si mutase en David Copperfield, se saca de la manga un pañuelo de algodón. Doy gracias porque no haya sido un conejo que saldría el pobre bicho asfixiado.

El tiempo no pasa por esas costumbres de la España profunda. Las servilletas en el canalillo, el monedero en el sobaco, el dinero en la faja... mi madre es como el baúl de la Piquer.

Recuerdo mi infacia yendo a comprar la ropa de invierno con mi madre: nos metíamos en el probador y se sacaba el dinero de entre las lorzas. Yo arrugaba la nariz pensando que aquello era una cochinada, pero claro, entre coger un billete que había estado en una lorza y uno que había estado en un sobaco (no axila, no)... en fin...
Éste sábado, tras una cogorza express, cuando me quité las botas cayeron 40 €.

Guadalajara

2009-03-02T11:01:00.003+01:00

En la oficina escucho la siguiente "conversación":

- Sí, si me das tus datos de contacto, te envío ahora mismo toda la documentación... fenomenal... ajá, dame tu e-mail... sí... Guadalajara... con "g" ¿verdad?...

Me pregunto cómo más se podría escribir "Guadalajara" ¿Uadalajara?

Parecidos razonables

2009-02-23T08:48:00.004+01:00

Eso de que los perros se parecen sus dueños, me ha parecido siempre una solemne tontería.
Es cierto que cada cual elige el tipo de perro en función de su carácter, pero de ahí a que sus madres los confundan... en fin, que no.

En el veterinario me crucé con un tipo de el flequillo levantado, en chandal, un par de piercings y diciéndole al veterinario todo el rato "colega". Supongo que tanto el coche del muchacho, como el transportín del perro, estarían tuneados. Su perro era un bull terrier de nombre "Killer".

Era evidente. Imagina a un feroz ñeta con un pequeño y esponjoso caniche de nombre "Pipo"...

También Galleta refleja mi caracter, en el sentido de que está en la sección "miscelánea" en cuanto a raza, que será muy educadita, sociable y con cara de idiota de por vida.

Y, por supuesto, adoptará EN TODO MOMENTO, la pose "dónde está mi cerveza".

Soy pienso, luego existo

2009-02-18T10:20:00.005+01:00

Definitivamente ya pertenezco a ese porcentaje de la población que SE NOTA que tiene perro.

Tras mucho sufrimiento he puesto en práctica un método causa-efecto con Galleta. Esto es: si haces lo que te digo y/o te portas bien, te doy comida. De este modo, Galleta tiene más hambre que "los pavos de Manolo", pero he conseguido en dos tardes que se siente, que se tumbe, que de la patita y que venga, todo esto cuando se lo pido, claro, que no cabe el elemento azaroso. No hay nada que no haga por comida el animalico. Esta tarde vamos a probar con "Galleta, mete el pollo en el horno". Ya veremos.

El caso es que para que esto sea eficaz, tengo que llevar siempre encima golosinas o pienso de Galleta para ir dándole recompensas a todas horas. De este modo, hay un botecito de pienso junto a mis calcetines en el cajón de la mesilla, en el baño al lado de los desodorantes, en el salón, junto a los mandos de la tele. Y por supuesto en mi bolso.

Cuando Galleta y yo llegamos al veterinario, todos los perros de la consulta me miran babeantes mientras se relamen con fruición.
Yo estoy un tanto asustada y Galleta, en su transportín y con la valentía que da la distancia, le hace frente a un boxer desde mis brazos, mientras el bicho le mira con el mismo interés que mostraría un teleoperador de Movistar ante una reclamación.

En la consulta somos 4 adultos y 6 perros. Todos los perros tiran con fuerza de sus correas haciendo esfuerzos sobrecaninos (¿?) por llegar hasta mí. Galleta cada vez está más enfurecida y yo más asustada, porque ya no la puedo sujetar y temo ser víctima de la violencia mascotil, esa lacra de nuestros días.

Así trancurrió una hora, señores ¡¡una hora!! Ni en la seguridad social hay tanta cola, por dios. Todos los perros me miran con mirada aviesa (menos el boxer que estuvo mirando con atención al poto del mostrador por si se movía, atacar). Los dueños me miran con mirada curiosa y Galleta intenta comerse mi oreja a toda costa mientras, alternativamente, se tumba, se sienta, da la patita y gira sobre su propio eje.

Finalmente, tras la visita y al ir a buscar la tarjeta de crédito, encontré la explicación a tanta expectación: el bote del pienso se había abierto y todo mi bolso está lleno de comida para cachorro y galletitas blandas que "enloquecerán a tu mascota".

Durante toda la espera, estoy convencida de que los perritos no vieron a un humano, vieron un enorme saco de pienso compuesto.

Galleta: documentos gráficos

2009-02-17T12:03:00.006+01:00

Esta es practicamente la única foto que tengo de la cabeza de Galleta.

Esta es la única en la que sale el cuerpo.

Finalmente ésta es la única que puede demostrar que Galleta tiene patas (al menos una)

Y con esto, tenemos una composición aproximada de cómo es el pequeño osezno que trota por mi casa.

Ñigu-ñigu

2009-02-15T17:31:00.004+01:00

Rosana le ha regalado a Galleta un muñequito de esos blanditos que hacen "ñigu-ñigu" cuando lo estrujas.

Llego a casa y se lo enseño "ñiiiiiiiiiiiiigu".
Galleta me mira con cara de "pero cuántas tonterías me traes...", sin embargo a los cinco minutos salta cual gacelilla alrededor del muñeco mientras lo despachurra con sus patorras y le da dentelladas.

"Ñigu-ñigu"
"Ñiguuuuuuuu-ñiiiiiiiiiiiigu"
"Ñiguñiguñigu"
"Ñiguñiguñiguggg"
"Ñiguuuuñiiiiigu"

(Tres horas después)

"Ñigu-ñigu"
"Ñiguuuuuuuu-ñiiiiiiiiiiiigu"
"Ñiguñiguñigu"
"Ñiguñiguñiguggg"
"Ñiguuuuñiiiiigu"

(04:45 a los pies de mi cama)

"Ñigu-ñigu"
"Ñiguuuuuuuu-ñiiiiiiiiiiiigu"
"Ñiguñiguñigu"
"Ñiguñiguñiguggg"
"Ñiguuuuñiiiiigu"

Hoy le hemos hecho la vasectomía al muñeco.

Mi jornada.

2009-02-12T19:15:00.003+01:00

Tengo a Galleta desde hace...¿doce días?
He adelgazado unos dos kilos, y sí, es estupendo tener un perrito...

07:00.
Limpia pis.
Limpia caca.
Echa de comer.
Limpia pis
Limpia pis.
Limpia pis.
Me cago en tu padre, Galleta.
07:30 Me marcho a la oficina.
15:23 Vuelvo de la oficina.
Limpia caca.
Limpia pis.
Echa de comer.
Limpia pis.
Galleta, suelta ese kiwi.
Galleta, sal de mi bolso.
Galleta, no te comas mis pantuflas.
Limpia pis.
Galleta, deja de morder los pedales de la bici.
Galleta, suelta mis deditos.
Galleta, saca la cabeza del cubo de la fregona.
Echar de comer.
Tirar pelota.
Recoger pelota.
Tirar pelota.
Recoger pelota.
Galleta: tú pelota; yo, sofá.
Tirar pelota.
Recoger pelota.
Me cago en tu padre, Galleta.
Echar de comer.
21:57
Me siento en el sofá.
22:02
Limpiar pis.
Limpiar caca.
Limpiar pis.
Limpiar pis.
...

04:45
Galleta me trae la pelota al pie de la cama.

Arroz con pollo (o "para que luego digáis que mis títulos no son claros")

2009-02-06T00:09:00.005+01:00

De todos son conocidas mis habilidades culinarias, o más bien, la ausencia de las mismas, así que cuando el veterinario (Don Pablo, porque a 70 euros la visita, es DON PABLO) me recomienda que haga arroz con pollo para Galleta, yo ya entro en modo pánico.

Así pues, llegamos a casa y me coloco mi delantal y mi mejor actitud de ama de casa, que se materializa abriendo una cerveza.

Cuando me quiero dar cuenta, el arroz se ha pasado y se podrían levantar edificios de doce pisos con en mejunje en cuestión, pero Galleta es un perrito y que no creo que tenga la suficiente influencia como para quitarme las estrellas Michelin por un arroz un poco pastoso.
Así pues, finiquito el guiso son un huevo picadito y listo.

Le pongo el arroz, lo olisquea, lo cata y le gusta, así que empieza a comer como si no fuese un cachorro, así, sin ansia.

Me lleno de gozo de ver que la perrita come, así que me tomo otra cerveza para celebrarlo.

De repente Galleta deja de comer y empieza a hacer frenéticos movimientos de cabeza. Yo intento agarrarla para ver que le pasa, pero el bicho está entre enloquecido y rabioso.

Corre por la casa meneando la cabeza y yo detrás. Cada vez que cabecea, granos de arroz salen disparados por los aires, así que yo estoy cubierta de arroz, el sofá está cubierto de arroz, el suelo está alfombrado de arroz... total, mi casa parece un arrozal.

Cuando por fin consiguo atajarla y le abro las mandíbulas no sin bastante esfuerzo, entiendo al pobre animalico: el arroz se le ha hecho una pasta imposible de digerir y tiene pegado en el paladar el arroz suficiente para alicatar una cocina.

Es probable que no sea una muerte tan lenta...

Galleta Bat

2009-02-02T19:10:00.001+01:00

Me miró, la miré, la olí... y me lo pensé.
Este fue nuestro primer instante. Galleta y yo.

Tras una "leve" demora de unas 14 horas en la llegada de Galleta y un repentino cambio de sexo, ELLA llegó en brazos de una oronda y maltrecha mensajera.
Mientras la mensajera me explicaba que su perro estirilizado hacía magia y dejaba a las perritas preñadas, yo intentaba arrebatar a mi cachorra de sus brazos.
Finalmente y tras un disimulado y educado forcejeo, cayó en mi regazo.

Ella se empeñaba en llamarla Minnie e insistía en la casualidad de que su hermanita, a la que también había porteado, también se llamara Minnie. Yo callada como una puta, me veía en plan "Kramer vs. Kramer" corriendo veloz como un pollo sin cabeza ante la posibilidad de que todo fuese un error y quisiese arrebatármela... pero la cara que debí de poner cuando dije que se llamaba Galleta y que muchas-gracias-por-venir, debió de ser clara, concreta y concisa.

Y que más contar... que venía en unas pésimas condiciones por lo que acabo de llegar de ls urgencias veterinarias de que nos curen a las dos: a ella de una gastroenteritis salvaje y a mi de un ataque de histeria y dos de pánico.

Mientras esperaba en la consulta, dos amables señoras se han empeñado en hablarme mientras yo intentaba controlar mi lágrimas, mis uñas, mis tics y todo aquello que me estaba ocurriendo mientras Galleta asomaba dignamente su cabeza por un hueco del trasportin.

Lo típico: que si es "niño" o "niña" (sinceramente, añoro el "hembra" y "macho" aunque ya no sean politicamente correcto ni para los perros), que si qué raza es, que si qué mona, que si qué delgadita... y luego el intercambio de experiencias:

- Pues yo tengo un "pirbul", que me regaló mi hija, que me dijo que le había costado un dineral... más guapo... me lo entán pelando ahora... que yo no sé porqué dice la gente que los pirbul son peligrosos, porque mi Cuqui no le podría hacer daño a nadie...

La señora tiene unos 83 años y lleva un colorete en las mejillas muy al estilo Agatha Ruiz de la Prada pero hecho con tiza.

- Ahá...

...digo yo mecanicamente mientras pienso en si Galleta va a sufrir en cualquier momento una combustión espontánea o cualquier otra catástrofe horrorosa que la llevará a la muerte y de la cual tendré la culpa por no haber girado tres veces el pestillo de baño ayer...

- Sí, es muy bueno, es por aquí de alto (marca con la mano por debajo de la rodilla) y así muy bonito de cara.
- Ahá...

Así transcurre un rato, hasta que aparece la auxiliar de la clínica con una mezcla muy curiosa de un pequines y un caniche pero del tamaño de cocker.

- Tome, señora, ya tiene listo a su Cuqui.

La auxiliar me mira con cara de "túcomosinoestuvieras"...

- ¿A qué es guapo mi "pirbul"?
- Ehhhh... mucho.

Y en ese instante pienso en que hay hijas aún mucho más crueles con sus madres que yo...

Primeriza

2009-01-28T11:11:00.002+01:00

Ya está todo listo para el aterrizaje de Galleta en mi impoluto parquet.

El animalito comerá la mejor comida para cachorros que hay en el mercado, la más cara, la más nutritiva, la que pone el pelo más brillante y yo mientras usando champú de marca blanca del Mercadona, que debe de estar hecho con lo que sobra de hacer la comida de mi cachorro.

Casualmente, a la que iba el otro día al punto limpio a tirar todo aquello que no me sirve para nada y es susceptible de matar a Galleta (por ejemplo, una mesa), encontré un almacén que distribuye a tiendas de animales.

Entré en trance al ver la inmensa variedad de cacharritos para mascotas... no solo camas (pero camas de las de cuatro patas, ojo), sino vestimenta para cóctail, trajes de trabajo para el cachorro, juguetes, pasta y cepillo de dientes (¿?), millones de huesos para roer, collares con todo tipo de insignias y adornos de los más variopintos (desde banderas con aguiluchos al sempiterno lazo rosa)...

Tardé aproximadamente 2 minutos en salir despavorida con mis 15 kilos de alimento (despavorida pero lentamente, eso sí, que correr con 15 kilos de algo bajo el brazo es harto complicado). Vale que malcríe a Galleta, que lo haré, pero me parece francamente obsceno gastarme una pasta en una cazadora de cuero con tachuelas para el animalito...

Y por lo demás ya empiezo a tener las pesadillas típicas de madre primeriza: ¿Lo educaré bien? ¿Será un buen perro? ¿Y si le pasa algo mientras lo dejo solo? ¿Y si resulta que crío a un perro que se convierte en un asesino en masa? ¿Y si muta en el perro de la peli de La Profecía?¿Y si no se parece nada al de la foto y resulta ser un caniche? ¿Y si...?

Galleta

2009-01-26T00:53:00.004+01:00

El viernes 30 de enero la unidad familiar de La Mujer Tirita se ampliará con un nuevo miembro de nombre Galleta y con la siguiente apariencia:

De la apariencia que tendrá dentro de dos años, no podemos hablar, porque lo mismo muta en un señor pescadero con bigote, que es lo que tiene no ser de una raza definida...

Confusión

2009-01-19T19:08:00.005+01:00

Accidentalmente veo "Un perro llamado Beethoven". En el momento en que la perraza se junta con el perro de expresión idiotizada, antes de que pueda darme cuenta, me tiembla el mentón, todas las meninges se escurren por mi tabique nasal y de mis cuencas oculares comienzan a caer lágrimas de emoción. Muchas.

Pero, pero... ¿Tiri? ¿Qué te está pasando? Intento salir de esta confusión... Va a ser que "me van a venir los pintores" (eufemismo cosladeño para citar la "menstruación") ¡Que es "Un perro llamado Beethoven"! Que sólo se puede llorar de aturdimiento... Me golpeo a ver si así tengo algún motivo para llorar, como diría mi madre, pero no hay manera. No me entiendo, las mujeres están locas y... y... no me entiendo...

¡¡Oh!! Sí. El monstruo se está desperezando... ¿Será el instinto maternal? ¿Será la represión constante en la que vivo para no dejar aflorar la sanas y naturales ganas de matar que la sociedad ve con tan malos ojos? ¿Será que me estoy haciendo mayor?

¡¡Oh!! Sí. Me hago mayor. Otra prueba más de ello es que antes ecuchaba a The Beatles y a Talking Heads y ahora tengo la necesidad de escuchar lo último, que pasa por un grupo de Pernambuco que toca instrumentos de plastilina y suenan (como no) a Franz Ferdinand... sé que a este paso, acabaré escuchando a Parchís para intentar sentirme más joven.

¡¡Oh!! Sí.

A riquirriquirriqui

2009-01-13T08:52:00.004+01:00

Mi vida tiene hoy como banda sonora un rascar de cucharilla en botella de Anís del Mono.

A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui

Hoy mi vida es una chirigota.

El viernes me quedé sitiada en la oficina por la nieve y en ese momento se materializó mi peor pesadilla: quedarme atrapada un viernes en el trabajo.

Hoy miro por la ventana y veo nevar otra vez, pero me he dado cuenta que me da lo mismo quedarme sitiada en la oficina que irme a casa y llevarme el trabajo como hice el viernes, el sábado, el domingo y ayer lunes, día en que mi jornada laboral acabó a las cinco de la mañana. Sí señores, porque una es "mu brutica" y cuando se pone a trabajar es capaz de cualquier cosa, incluso de trabajar.

Pero al menos ahora puedo quedarme sitiada y postear, o limarme las uñas, o... o... incluso seguir trabajando como un bestia parda ¿Y "pa" qué? Pues pagar mi devaluado pisín y el pollo que me alimenta.

¿Y qué quiero decir con este post? Que me muero porque lleguen las vacaciones de verano esperando irme este año a algún sitio donde con 100 euros seas la reina y donde no haya chubascos, ni borrascas, ni riadas, ni icebergs. Me muero por levantarme sin pensar en todas las cosas que tengo que hacer en la oficina, ni sentir los domingos a las 19:07 que mi estómago se hace un ovillito sabiendo la semana que le espera. Me muero por levantarme una mañana y poder darme una vuelta en bici sin volver a casa pensando en que la solución a todo, incluído al frio de mi barrio, que parece la estepa siberiana, es la amputación de alguno de mis miembros. Y sobre todo, lo que quiero decir son este post es... "Buenos días".

A riquiriquiriqui A riquiriquiriqui A riquiriquiriqui

Mamá Tirita 2.0

2009-01-08T22:32:00.006+01:00

Efectivamente: Dios no existe.

Ring, ring, ring.

- ¡¡QUE SOY YO!!

Es la voz de Mamá Tirita, inconfundible y en un tono de voz 115 puntos por encima de lo soportable para cualquier ser vivo. Siempre grita cuando habla por teléfono, cuando habla con extranjeros (o gente con un nombre que le parezca extranjero, por ejemplo Jessica), cuando habla con menores de 13 años y cuando compra melones.

- ¿Qué tal mamá? Por favor, no grites.
- ME HA VUELTO A PASAR... LO DE LA TELE. Y YO NO GRITO, QUE TE OIGO PERFECTAMENTE.

(¿?)

- ¿Y qué te ha vuelto a pasar?

Opto por alejarme el teléfono de la oreja.

- Pues ya se ha roto la tele otra vez... resulta que cuando le doy al botón del Teletexto del mando del vídeo (léase DVD con TDT) la tele se ve "mu" mal...
- ¿A qué botón le estás dando?
- Pues al del Teletexto ¡qué tontería!
- Ya, pero ¿cómo es el botón?
- Rojo. Redondo y grande.
- Ese es el botón de apagar el TDT...
- ¿El qué?
- El vídeo, mamá... el vídeo.
- ¡Ah!

Buses ateos (o no)

2009-01-08T08:42:00.004+01:00

¡¡Ains!! ¡¡Ains!! ¡¡Ains!! ¡¡Ains!!

Escucho las noticias en la ducha y junto a la ya cansina frase "Estas rebajas van a ser espectaculares" (¿?), anuncian que un "Dos autobuses de Barcelona lucirán desde el lunes publicidad ateísta".

Esta inicitiva parte de la "Unión de Ateos y Librepensadores" y "Ateus de Catalunya".

Lo que más me llama la atención es el lema, que dice así "Probablemente Dios no existe". Pero vamos a ver... ¿somos ateos o no somos ateos? supongo que ante la posibilidad de que los linchen publicamente han intentado suavizar un poco la campaña, pero dónde vamos a llegar si ni tan siquiera los ateos tienen firmes convicciones ¡Por Dios! (nunca mejor dicho). Yo, como atea y apóstata declarada, viendo lo visto, reniego y ni siquiera me declaro atea, me declaro...ummmmm.... ¡¿¡Inocente!?!

Propongamos lemas para los autobuses de nuestras ciudades siguiendo la sintaxis y la filosofía del dichoso lema: "Probablemente, El Infierno no existe" (pero tenemos las rebajas, añado yo).

Consejera delegada

2009-01-07T23:46:00.003+01:00

Hace poco leía algo sobre "toma de deciciones" y pensé en cuándo fue la primera vez en que tomé una decisión, es decir, no si "nata" o "vainilla", sino una decisión "decisiva".

Pensé en cuando terminé el instituto. Yo quería hacer un FP de Imagen y Sonido (sí, así es), y Mamá Tirita me "aconsejó": "tu vas a la universidad porque yo lo digo y si no, te llevo a pescozones a que te matricules".

Con ésta premisa y una miserable nota del 5,8 me puse a elegir carrera y el primer favor que me hizo la vida fue darme pocas opciones, porque si hubiese tenido una nota alta aún estaría pensando qué hacer.

¿Fue una decisión "decisiva"? Pues no. No creo que hubiese sido más o menos feliz si hubiese hecho cualquier otra cosa.

Ahora lo pienso y me resultó fácil gracias a los sabios "consejos" de mi amada madre.

Consejos que duelen. Mucho.

Feliz Navidad

2008-12-24T11:12:00.004+01:00

Bueno, ha llegado el momento: esta noche es Noche Buena.

Espero que todos lo paséis muy bien y que cenéis hasta perder el conocimiento y que cantéis villancicos y veaís los programas de la tele, todos producidos por Jose Luis Moreno.

Yo, por mi parte, cenaré con mi señora madre que ha cocinado para los Cien Mil Hijos de San Luis y discutiremos sobre la importancia de los tapetes de ganchillo en la mesa camilla y su evolución desde el siglo XVI.

FELIZ NAVIDAD

De viaje

2008-12-22T10:33:00.000+01:00

¡Hale! Seguidme, que hoy estoy aquí.

Post anual: "Odio las navidades" - 2008

2008-12-18T22:06:00.004+01:00

Uno de los hitos que marcan el comienzo de la Navidad es el último día de cole de los niños, día en que anda todo el mundo revolucionado repartiendo pastorcillos por los colegios.

Como a todos los padres, a los de mi sobrina, les habían pedido que vistiesen a la niña de algún motivo navideño, y ellos, laicos y modernos que son, han decidido "tunear" a la niña de china, que como todo el mundo sabe, es un motivo muy navideño, porque ¿quién no tiene un chinito colgado del árbol? ¿eh?

Y así se lo hacían saber a la abuela de la criaturica, es decir, a Mamá-Tirita que no cabía en sí de la sorpresa.

- Pero... al menos le pondréis una mochila ¿no?
- ¿Para qué?
- Para que parezca un pastorcillo...

Y yo pensaba en China y en si todos los chinos con mochila le parecerían a mi progenie pastorcillos, porque es sabido por la humanidad entera que lo que le hace a uno pastor no es son las ovejas... no, son las mochilas.

Esto me ha recordado a mi traumática infancia, cuando todos los niños de mi cole iban vestidos con el tradicional disfraz de superman o de princesa (no había más alternativa) y yo, pobre de mí, iba con mi traje regional de lagarterana obrera, sin ni tan siquiera lentejuelas o abalorios.

Todas las niñas me preguntaban de qué iba vestida y yo no supe la respuesta hasta los diecisiete años, momento en que vi una foto mía con el susodicho traje y cara de estar chupando limones (muchos). A día de hoy, aún no hemos aclarado ese empeño de mi madre de vestirme de oriunda de Lagartera, región con la que no tenemos absolutamente ninguna relación...

Preguntas sin respuesta

2008-12-14T20:53:00.003+01:00

Y hablando de buenas preguntas, como las de mi familia, ninguna:

- Ayer estuve en un japonés cenando...
- ¿Pero no te da miedo comer pescado crudo y coger el "Anasagasti"?

Ciertamente da miedito, sí.

Banana Caramel Hit

2008-12-13T15:04:00.006+01:00

La vida es desconcertante.

La nieve me sorprende esta mañana en el momento en que decido salir de casa con la bici.

También me sorprendo cuando, al sacar de la bolsa los libros comprados ayer para mis sobrinos por navidad, encuentro una carta del Häagen Dasz, recuerdo de la visita que hice ayer al establecimiento.

Soprendente será para mi profesora de la Escuela Oficial de Idiomas el hecho de que me haya dejado los deberes calzando una mesa en un bar. Mucho más creíble eso de "se los ha comido mi perro"... incluso "se los ha comido mi madre".

Y soprendidos los congéneres con los que coincidí en la exposicion de Star Wars al oirme preguntar "¿Quien es este bicho peludo?".

Sin embargo no me sorprende ver el último video de OBK en las noticias de las 15:00 de Antena 3, ni que la reportera se parezca a Letizia Ortiz, al igual que el resto de presentadoras de las noticias. Para que luego digan que el físico no influye a la hora de encontrar trabajo...

La verdad sobre el caso Tirita

2008-12-09T09:56:00.006+01:00

Aprovecho un comentario de un comentarista (o "una", que la red y la globalización nos deja completamente asexuaditos) para hacer un post, lo cual ya, en sí mismo, es la respuesta a la pregunta que me deja.

¿No te cansas de ser ocurrente?
Respuesta: SÍ.

Me canso de ser ocurrente, de trabajar, de madrugar y de tener que soportar a idiotas que me dar órdenes absurdas como "calcúlame el 9 % de 137".

El blog nació como un acto masturbativo de mi ego. Un quiero y no puedo. Un reflejo de todo aquello que, en general, me parecía patético, bochornoso, aberrante y, a veces, porqué no, gracioso. También un "¡Oh! ¡Qué interesante soy, mira a qué conciertos y exposiciones voy!", pero esto duró poco, la verdad, que es muy cansado hacerse la interesante cuando en la penumbra de mi salón, suena Carlos Cano y/o veo Sexy Money.

Reconozco que, gracias al blog, conseguí engañar a unos cuantos incautos que cayeron en mis redes amatorias, por lo que puedo decir que ya he amortizado todas las desvergüenzas contadas en este cacharrito.

Siempre digo que yo no soy de natural gracioso. Es más, tengo mala leche, muy mala leche y eso es lo que hace que escriba en un blog, el sarcasmo, la ironía y la mala baba, no mi estupendo sentido del humor, del que prácticamente carezco.

La mala leche unida a mi carácter cobarde, hace que en vez de ir gritando a los viejecitos que me increpan por ir por el carril bici con la bici (¿?), hace que vuelque aquí mi venganza y mi ira reprimida.

Estoy convencida de que si no fuese por el blog, iría por Madrid enfrentándome a todos los porteros de discoteca en un intento de suicidio involuntario.

De hecho, ni siquiera intento ser graciosa, ya no. Al principio es muy fácil vivir de las anécdotas, pero dos años después ya no quedan anécdotas que contar y no tengo tiempo de leer el Libertad Digital y comentar noticias jocosas.

Es muy difícil hacer que tu día a día sea “sencillamente” entretenido: nada más complicado.

De todos modos, muchas gracias a los que estáis al otro lado soportando mis tonterías en vez de estar leyendo "Así habló Zaratustra", que me parece mucho más divertido de leer que éste, mi ombligo. BESOS MIL.

El bulto sospechoso

2008-12-04T15:23:00.006+01:00

Esta mañana me he detectado un bulto en una axila.

Mientras me dirigía a la oficina, iba yo quitándole hierro al asunto diciéndome a mi misma, que no pasaba nada, que seguro que era un vulgar golondrino, que total soy muy joven... y así hasta llegar a la conclusión de que padecía un cancer cerebral "metastaseado" en mi axila.

Todo esto me ha llevado a reflexionar acerca del hecho de que me parezco cada vez más a mi madre, que le quita hierro a todo... para ponerle plomo.

Finalmente, he ido a mi médico de cabecera para consultarle mis cuitas y he salido de la consulta mucho más tranquila y con una dieta, así que supongo que la estrategia es matar a mi bulto de hambre.

Dos apuntes: lo absurdo del término "golondrino" para una dolencia/lesión y de "medico de cabecera".

El trabajo en los tiempos del cólera

2008-12-03T11:33:00.003+01:00

Ayer encontré una oferta de trabajo en la que pedían un Diplomado en Biblioteconomía y Documentación para un puesto de Nutricionista. Que yo sabía que mi carrera era algo poco específico, pero no tanto ¡oiga! Que para mi, las aceitunas no engordan porque son verdes...

Estoy esperando a que salga una beca para el puesto de Director General del Banco Santander (un poner), que todo llegará...

Foals

2008-12-01T09:29:00.006+01:00

Entre mi persona y los actuales adolescentes se ha abierto un enorme y ancho abismo.

Ayer estuve en el concierto de Foals y, como es habitual en las salas de conciertos, el aforo se superaba por unos cientos de personas. Me río yo del cierre de las salas... más tenían que cerrar a ver si abren cumpliendo la normativa de una puñetera vez.

Si a eso le unimos que había una audiencia con una media de edad de 19, el concierto se convirtió en un infierno. Infierno por el calor y el mal olor. Infierno por esa actitud que supongo yo gasté en mi día, de "tu soportas mi insolencia", "tu soportas que yo impida respirar" y "tú soportas que yo te empuje" todo ello "porque yo lo valgo".

Pues sí, de repente una pandilla de jovenzuelos me atacaron: dejé de tocar el suelo y de respirar para ser arrastrada entre una marabunta de pechos y espaldas imberbes.

Y es que yo mido 1,58 mts. y para mí, que dos mancebos de 1,70 me hagan un sandwich, significa una lipotimia segura.

También tengo que decir que si esto me lo hacen dos tipos estupendos de 40 años, me pongo igualmente de mala leche. ME DA LO MISMO. No me gusta pasar miedo.

La frase que mejor describía la situación fue la de él al terminar el evento: "creo que me han violado".

Mi nivel de tolerancia es cero. En eso es en lo que me estoy haciendo mayor.

De truchas y truchos

2008-11-26T01:16:00.003+01:00

Acabo de llegar del concierto de Cold War Kids y, a pesar de haber estado muy bien, me alegro, sobre todo, de haber mantenido una conversación la mar de interesante y agradable.

De camino a casa, pensaba que lo peor de una cita a ciegas no es la cita en sí (que también) sino el momento de "Mira fulanito, no me gustas. No me llames más".

Recuerdo un mancebo que me estuvo llamando durante un par de meses con anormal insistencia y aún no entiendo porqué. Me decía "podemos ser amigos" y yo pensaba "y si nos crecen dos ruedas podemos ser una bici"... ¿qué me empujaría a mi a tener una relación de amistad con un desconocido que no me interesa para tener una mera relación sexual o amorosa?

Leyendas urbanas

2008-11-19T13:01:00.007+01:00

Me llega un correo con el siguiente asunto: "Fwd: Teneis que ser avisados/as por vuestro bien..pasarlo a todos".

¿Por qué cuesta tanto utilizar el imperativo correctamente? Ñeñeñeñe.

Y ya con esta disposición me pongo a leer el correo electrónico que nos ha llegado a todos los aquí presentes unas 150 veces.

CÓMO ESTÁN ROBANDO LOS RUMANOS A LOS ESPAÑOLES.IMPORTANTE
LÉELO Y PÁSALO.

El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre
para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo
por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté
que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.
No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece
cierto, es muy peligroso.

(...)

También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro
comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume
que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría
probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de
oferta.

Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail
algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres
permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que
apareciese algún incauto. En realidad no es perfume, ES ÉTER.

Pues al menos son imaginativos, porque a mi un señor me ha querido "tangar" hoy cinco euros en La Maripepa sin dormime ni nada, así, con la caradura que caracteriza a los españoles ¡Y olé!.

Me asaltan varias dudas:

1.- Me pregunto si la población rumana tiene barra libre de éter...

2.- También me ha venido a la cabeza la imagen del pobre señor vendedor de enciclopedias puerta-a-puerta, con el tomo en cartoné de la Espasa Calpe: "Mire, mire la definición de Albóndiga que da la enciclopedia" y a la que metes la cabeza para mirar, ¡Zas! Cierra el libro y te duerme. En ese momento el vendedor de enciclopedias muta en rumano y, por ende, mala persona. Cuando despiertas te das cuenta de que se ha comido tus yogures, tienes un marinero tatuado en un brazo y en lugar de hígado, te han colocado un carrusel.

3.- Y ¿por qué hacerse pasar por vendedores de perfumes vendiendo su producto en un garaje? ¿No sería más fácil intentar vender neumáticos e incluso éter?

Hay tres cosas que no soporto en mi correo: invitaciones al Facebook, power-points con gatitos y leyendas urbanas.

Me quedan 58 minutos para alcanzar los 33 años.
¿Quién quiere pastel?
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No comments

2008-11-08T10:58:00.006+01:00

¿Miedo a quedarme sin trabajo? ¡JA!

Busco el teléfono de ella en el móvil del trabajo. No lo tengo en la agenda así que ojeo la lista de "últimas llamadas". Sólo sé que termina en 19. Lo veo. Marco.

Da señal pero nadie está al otro lado. Salta el contestador y me arranco:
"Claveliiiitos, claveliiitos, claveliiitossdemiiiicorazzooooooon, yo te traigo, claveliiiiitos (...)Bueno, amolll, que soy La Tiri. Un beso, luego hablamos".

Pienso "menos mal que me he identificado, porque igual no me reconoce entre todas las amistades que cantan clavelitos en su contestador. Estoy imbécil".

...pues esto no era nada.

Al cuarto de hora, mi teléfono suena y llama el teléfono acabado en 19.

La Tiri: "Amollllll".
19: Errrrr
La Tiri: ¿Hola?
19: ¿Amparito? que soy fulanito, tu cliente...

Pues no pasa nada. Tú le explicas al cliente que eres coplera además de gilipollas y que te gusta mucho cantar y que eras de la tuna y que cantar clavelitos calma tus ansias de matar... y qué se yo, porque expliques lo que expliques tu cliente no puede dejar de reir y de sentir una tremenda vergüenza ajena que tú nunca has sentido TAN propia.
¡Afú!

Azucarillos y aguardiente.

2008-11-06T19:34:00.004+01:00

La crisis es lo que tiene: el trabajo que hace un mes y medio era "una puta mierda" (sic) ahora es "virgencita que me quede como estoy".

Todas las mañana desayuno mientras escucho lo mismo en la radio: "Tráfico denso entre Vallecas y Coslada; nuboso y posibles chubascos; Expediente de Regulación de Empleo... Eso, y un té con leche.

Echo un vistazo de reojo al Infojobs, (porque de frente no me atrevo a mirar) y lo veo triste y en crisis, como todo.

Así que después de mucho pensar (unos cinco segundos), he decidido que si me quedo sin trabajo, la solución puede ser alistarme en las Fuerzas Armadas... ¿y quien me asegura que todo esto de la crisis no es una estrategia para conseguir un ejercito fuerte y poderoso y conquistar Andorra? ¿Ein? Porque es mucha casualidad que Carme Chacón esté entre los ministros mejor valorados del gobierno ¿Por qué? ¿Qué ha hecho además de reportajes para El País?

Claramente los más beneficiados con la crisis son las Fuerzas Armadas y los loteros.

Buenas noches, y buena suerte.

La fe

2008-11-01T20:22:00.003+01:00

Exposición sobre Rembrandt en el Museo del Prado.
Sábado por la tarde entre una prieta multitud frente al "Cristo".

- Fíjate que guapo era... qué pena no haberlo conocido ¿verdad?
- Sí...

Lo que es la fe... a mi, inmediatamente me viene a la cabeza Kurt Cobain.

And the winner is...

2008-11-01T10:13:00.003+01:00

Desde mi sofá se ve el cielo. Un trocito de azul, un trocito de blanco y un trocito de gris.
Y este post no es poético, es que me acabo de levantar y estoy en mi sofá alucinando con lo que veo por la ventana y pensando que, a pesar de las ratas que parecen caniches, mi barrio, que aún es un descampado, me permite estas cosas.

Y dicho esto, solo dejo por aquí un mensaje para que me feliciteis todos:

Hace un año que no fumo.

¡Plas-plas-plas!

Y como me decía una amiga: No es que vivas más tiempo, es que se hace más largo.

Plas plas plas

2008-10-27T10:18:00.004+01:00

Ella: (...) ¿Se refiere al amor?

Él (publicista): Al rayo que atraviesa el corazón y no le permite comer, ni trabajar y la obliga a salir corriendo a casarse y a tener bebés. No lo sintió porque no existe. Lo que llama amor fue inventado por alguien como yo para vender medias de nailon.

Mad Men. Primera Temporada (Cap. 1)

Casi me hizo levantarme del sofá para aplaudir...

El post del desahogo

2008-10-25T12:20:00.010+02:00

El lunes, estuve en una de esas jornadas profesionales en las que el momento más interesante se desarrolla fuera, en este caso en La Latina.

Estuvimos conversando sobre Facebook, Twiter, Hi5, Xing, los blogs... yo explicaba que estoy harta de tantos cacharritos de comunicación porque comenzó supliendo una carencia y ahora con lo que me encuentro es que ha creado otra: no sé comunicarme.

Quiero decir que el jueves, cuando volvía del concierto de The Lemonheads, un muchacho me sonrío mientras bajaba las escaleras del metro y yo, literalmente corrí despavorida. ¡¡Dios!! ¡¡Qué horror!! ¡Comunicarme con un desconocido! ¡Es más! ¡Un desconocido que tiene ojos y dos agujeritos en la nariz y no un nick con un avatar!! ¡¡¡Buuuuuu!!! ¡Qué miedo!

Al final, lo que comenzó siendo una herramienta la mar de útil para la gente tímida como yo, se ha convertido en la excusa perfecta para encerrarme en mi caparazón. Y ¡ojo! que no digo que no sea feliz, que lo soy, pero no creo que sea sano porque el día que alguien me pregunte algo en el metro, directamente contestaré en modo "lamujertirita dice...".
De hecho, alguna vez que he hablado con mi hermano he citado a nuestra madre con "mamá-tirita"... evidentemente ÉL no sabe que tengo blog.

Si a todo esto le añadimos que ceno escuchando la radio y/o leyendo y que si pongo la tele es para empollarme alguna serie, cargar con el término "friki" es lo mínimo que me puede pasar. ¿Por qué yo soy una friki por hacer esto y una mujer que se pase 15 horas semanales haciendo punto de cruz es una persona "normal"(¡!)? Pues sí, definitivamente me he convertido en una persona HURAÑA y no sólo doy miedo a los hombres, también a mi madre.

En fin, que yo, como uno de esos gurús de internet, auguro duros tiempos para la comunicación, y tal y como ahora se dan cursos para enseñar lo que es una red social, se acabaran dando cursos de "Cómo comunicarte con los desconocidos", "Cómo ir a la carnicería y comprar un kilo de filetes sin que el carnicero te de miedito" o "¿Qué significa cuando alguien se dirige a ti con una sonrisa y no un emoticón?"

¡Ea!

Y comimos...

2008-10-10T15:20:00.004+02:00

Sí, fui a comer con mi madre.

Comer con mi madre implica comer sola mientras ella te ignora desde el sofá.
Así que nuestro encuentro transcurre exactamente así:

- Ella me llena varios platos de comida, suficiente para alimentar a un fornido leñador noruego; me pone unas cuantas cervezas y nada de pan, ni servilletas.

- Yo completo la mesa y como.

Ella cose en el sofá con la espalda muy recta y las rodillas muy juntas. Las gafas le transcurren por el arco de la nariz mientras borda ositos en un pedazo de tela. De vez en cuando levanta la vista y mira por encima de la montura para ver qué dice Jordi Hurtado.

Yo como mientras, mentalmente, contesto a la preguntas de Saber y Ganar y pienso que esto lo podría hacer en mi casa y sé que cualquier intento de hablar será inútil. Mamá-Tirita quiere que todo sea como cuando yo aún vivía en casa, así que yo pongo cara de mala leche y no hablo.

Termina Saber y Ganar. Mamá-Tirita coge el mando y hace zapping. Recala en Telemadrid, donde unos vaqueros cabalgan por el oeste pegando tiros al aire.

Cuando dejan de disparar, el que tiene cara de malo, se dirije al que tiene cara de dolor:

- Agüachi, Maik! Aguachiguachigú... but aguchi!!
- No!! I can't güachi... OOOhhhh!! mai gad!!!

¡¡¡¡¿?!!!!

- ¡¡Mamá!! La peli está en inglés...
- Sí, hija, estos de Telemadrid que están tontos... que llevan UN MES, que les ha dao por poner las películas en inglés... a mi total me da lo mismo, que me entero igual... mira, ese quiere matar al otro. Ahora se persiguen durante una hora y cuando lo mata, se acaba la película.
- Pero, pero... si le das a este botón del mando...>

Pero, pero, pero...

2008-10-09T11:14:00.002+02:00

Ring ring

- Hola madre ¿qué haces?
- Ná...
- ¿Qué tal?
- Bien...
- Ajá.
- Sí.
- Pues que luego voy a comer...
- Sí.
- ¿Todo bien?
- Sí. Que me he enterado de una cosa y estoy pensando que si la Duquesa de Alba ha encontrado un hombre no lo tenemos todo perdido contigo, porque tú al menos tienes... ummmm... carné de conducir.

Esta señora tan deteriorada por los fenómenos meteorológicos (como El Acueducto de Segovia, que deben de ser coetáneos) tiene una facilidad para encontrar churri proporcional a su riqueza en tierras.

Yo tengo la tierra que contengan los champiñones de mi nevera.

Curiosidades.

2008-10-08T00:05:00.004+02:00

¡Qué cosas!

Me llama mucho la atención que las mujeres no tengan pudor para hablar de su estreñimiento y sin embargo, se les achinen los ojos con sólo leer la palabra masturbación.

Yo, ni de lo uno, ni de lo otro.

Meme 1: Seis cosas que me hacen feliz

2008-09-29T21:33:00.006+02:00

Bien.
Después de dos semanas en las que llorar era mi actividad de ocio, porque en el trabajo no tenía tiempo ni para eso, consigo entrar en mi blog para cerciorarme que sigue aquí, solito y adelgazando, cosa que yo no hago.

Como novedades: me he rapado la cabeza, no sé si al uno, al dos o al 3,14. Lo que sé es que me resulta muy divertido ver la expresión de la gente... sobre todo de mis jefes.

Al llegar, abro la puerta del blog y lo primero que veo, además de las telarañas son dos memes.

En este punto abro la nevera y me sirvo una cerveza.

Mejor, mucho mejor.

El Currante me ha dejado un meme que consiste en enumerar las seis cosas que me hacen feliz.
Teniendo en cuenta las dos semanas que llevo, es fácil:

1.- Que mi jefa deje de "porculizarme" y de decir que me quiere porque el termino "querer" se está devaluando mucho y cuando mi madre me diga "te quiero", yo me pondré como una loca a facturar algo o a contestar al teléfono antes de que alguien me grite o me mire como si mereciera la muerte, que es lo que suele ocurrir después de escuchar dicha frase.

2.- Respirar mientras trabajo. Recuerdo aquellos tiempos en los que escuchaba música e incluso leía los correos con detenimiento y no leía "establecer paramecios" donde ponía "establecer parámetros".

3.- Dormir cuando tengo sueño. Esto es lo que más feliz me hace. No hay sensación más frustrante que intentar mantener los ojos abiertos cuando tus párpados dicen "a dormir". Vas cogiendo las postura de ojos adecuada para poder mirar (e incluso ver) sin tener que sufrir demasiado, de modo que vas guiñando los ojos mientras inclinas la cabeza para acabar con una postura parecida a la difunta madre del rey (incluso muerta)... y todo para acabar durmiéndote... ¡¡Ains!! que horror... sí, sí. Esta puede ser una de las cosas que más feliz me hace.

4.- Hacer pis cuando tienes pis. Y que alguien me diga lo contrario...

5.- Los chorizos criollos. A mi un chorizo criollo me haría muy feliz. Nos casaríamos y tendríamos pequeños chorizos que se llamarían "El Vaquilla" y "Torete" en honor a aquellos grandes personajes de los años 80. Una de las cosas que más placer me provoca es comer. ¡Ñam!

6.- Mi bici y mi patinete. Sí señor. Tengo una flamante bici nueva y un flamante patinete con suspensión con los que voy sembrando el pánico por la ciudad. Soy "El Diablo sobre Ruedas".

Y ya.

También me haría muy feliz que tú, que trabajas en una gran empresa colocaras un banner de publicidad en mi cabecera lo suficientemente bien pagado como para no tener que aguantar en un trabajo donde me sienta alienada que es una de las cosas que no tendría que sufrir ningún ser humano: un jefe tocabolas.

Puajj Puajj

2008-09-14T15:35:00.004+02:00

Ayer tuve una despedida de soltera.

Cenamos mal, un señor peludo froto su cuerpo por mi cara y nos llamaron putitas, zorrillas, guarronas, mariconas, chochetes y almejitas. Todo un despliegue de mal gusto, vaya. Fue una despedida de soltera absolutamente tradicional. Sí, señor. Y además pagamos por ello.

Hoy lo único que quedaba de todo aquello era un horrible olor a tabaco en mi ropa que me ha provocado nauseas. No fumo desde noviembre y me muero de asco cuando mi ropa huele a veneno.

Me han engordado hasta las cejas y no me siento más ágil puesto que he de mover más kilos, pero al menos no tengo esa sensación de esclavitud que tenía antes.

A pesar de todo ello, reconozco que si tuviese que soportar situaciones límite como trabajar en un garito de despedidas de soltera o tener un hijo, volvería a fumar.

Autoretrato

2008-09-12T17:20:00.001+02:00

Como no tengo coche, me portea a la oficina una vecina.

El hecho de no poder dormirme me crea mucho estrés así que me acuesto pronto y pongo cuatro despertadores: dos móviles y el radio-reloj-despertador con dos alarmas que me regaló Mamá Tirita para que así no olvidara que algún día voy a morir de forma dolorosa (o algo).

Cada despertador está programado para que suene dos veces, así que esto hace un mínimo de 8 alarmas. Todos están puestos entre las 7 y las 7 y 20 por lo que en 20 minutos me levanto 8 veces de la cama y me acuesto otras tantas.

Pues sí: me he dormido.

Me he levantado a las 8:23 y mi vecina me esperaba a las 8:30 en el garaje y teniendo en cuenta que vivo en un sexto piso y que necesito como 6 minutos para llegar al garaje, contaba con unos 20 segundos para vestirme y lavarme los dientes.

Así pues, me he levantado de un salto y con las mismas me he echado algo a la cara que no puedo asegurar que fuese agua, me he peinado mientras pensaba que las únicas veces que me peino es cuando no me ducho porque llego tarde y eso es una guarrada y he salido corriendo al ascensor.

Cuando me he subido en el "elevador de cuerpos" a.k.a. ascensor, me he acurrucado en un rincón deseando que alguien me amputara un miembro para así ahorrarme ir a trabajar.

De camino al garaje, en la cuarta planta, el ascensor de para y entra una chica mucho más despierta, maquillada y oliendo a tostadas y café.

"Hola" digo, mientras me doy cuenta del hambre que tengo.

"Hola" dice ella mientras abraza su bolso y me mira con recelo.

Soy consciente de que parezco una indigente, aun más cuando reparo en que me he puesto la tobillera por encima del calcetín. Siempre pienso que me gustaría salir de casa peinada, pintada, sonriente, oliendo a tostadas y café y, sin embargo, soy lo más parecido a Fernando Esteso con tetas.

Al llegar a nuestro destino y separarnos, ella me dirije un tímido "adios" y de mi boca sale otro "hola" (con dos cojones, que parezco imbécil).

Ella me mira de reojo y aprieta el paso temiendo otro "hola" o que le enseñe una colección de cuchillos jamoneros.

Y ya tengo una foto de mis vacaciones.

Granizado de limón.

2008-09-10T23:45:00.007+02:00

Hoy, cuando me disponía a ir al trabajo, el síndrome post-vacacional ha atacado a mi coche y, a dentelladas, lo ha dejado clavado en el garaje. Vamos, que s'a roto.

Ha venido el señor taller móvil, me ha puesto las pincitas, ha arrancado y me ha dicho "si se te cala, no podrás volver a arrancarlo". He llegado al taller haciendo ruedas... que ni Hamilton, ni Alonso, ni ná: "gooooooooooooonnnn gooooooooooooonnnn gonnnnnnnnnnnn".

Antes de irme al trabajo había metido todos los cacharros que he traído del viaje en el maletero para repartirlos en mi familia y así evitar el linchamiento, así que cuando he dejado el coche en el taller, he vaciado el maletero y me he ido a la oficina con varias pantuflas de tweed de Harris (¿¡!?), alguna botellita de güisqui, galletas de mantequilla para el cuerpo nacional de policía, una taza y un pollo de peluche que pía, que durante el viaje fue bautizado como "elpolloquepia" y que ha despertado la curiosidad de los controladores de equipajes de los aeropuertos. Y la curiosidad del señor del taller, también. Y el del taxista que me ha llevado a la oficina, también. En la oficina no se han inmutado.

En fin.

Mi nevera tampoco funciona. Ha dicho que para lo que hay que conservar, mejor se muere. El congelador sí, pero meter helado de fresa en el microondas y rezar para que se convierta en un filete para cenar, no funciona. No señor.

A todo esto, no he contado que en Escocia (por cierto, Irlanda SÍ y Escocia También) me caí al bajar un escalón mientras porteaba mi maleta llena de libros (turista gafapasta, sí) y aplasté el parterre de flores de una cuidadosa señora edimburguesa. Así que, mi tobillo tampoco funciona a pleno rendimiento.

Mi ligera cojera, unida a los pantalones bombachos que uso debido a que no quepo en mis ropajes habituales, me hace parecer un domador de ladillas ruso.

En fin (sí, otra vez).

Me voy a la cama a ver qué pasa mañana.

Clavelitos

2008-09-08T19:34:00.002+02:00

Me he inventado un síndrome nuevo. Se llama el síndrome Windows Vista y es como el síndrome post-vacacional pero con un kilo más de ira. Los síntomas son:

- Enrojecimiento del globo ocular y movimientos nerviosos del párpado cuando llevas un cuarto de hora esperando que el Outlook se actualice.

- Movimientos espasmódicos golpeando el ratón que sobrevienen después de tres intentos de abrir un documento excell y el sistema "no reconoce el formato".

- Improperios varios y botonazo al grito de "estonorula yopaso mevoyamicasa".

Paradójicamente, mi jefe puede entender esta reacción y no el síndrome postvacacional.

Me cago en Bill Gates. Aquí y ahora.

Y dicho esto, resumo mis vacaciones: el mar de Irlanda se cayó del cielo y tengo la sensación (cierta, por otra parte) de haber pasado todas las vacaciones mirando al suelo para no meterme en un charco donde no hiciese pie ¡Qué forma de llover, oiga!

El momento más simpático a la par que vergonzoso fue cuando en Londonderry/Derry, después de tres vinos y cuatro o cinco pintas de Guiness escuchando a un grupo de irlandeses tocando, cantando e interpretando el folklore local en el garito The Don, me arranqué por "Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón", todo ello a voz en grito y con gallos de esos que son capaces de reventar huevos.

Dos veces lo canté.

Ellos preguntaban con mucho interés "What's clavelitos?" y no voy a reproducir mi explicación porque ya me he puesto en evidencia bastante.

No sabéis lo difícil que es decir "clavelitos" estando borracha...

Y ya.

2008-08-08T09:30:00.002+02:00

Cansada. Renqueante. Apática por el calor y por los numerosos ombligos que sólo me hablan para contarme desgracias sin preguntar después. Celosa de mí misma. Cansada.

En fin, que estoy en modo "me la suda" y "que sea diplomática tu prima". Esto me hace gritar (literalmente) cuando veo dos anuncios en la televisión que me tienen especialmente escandalizada.

Este:

Que me da otra razón más para hacerme la ligadura de trompas y desear con todas mis fuerzas no ser madre, condescendiente, mujer y gilipollas, todo junto.

Y este... este es la leche.

Entra la chica en la heladería, que es tranquila, limpia, silenciosa e, incluso, ELEGANTE. El vendedor es amable. El vendedor es atractivo. El vendedor está cobrando 300 euros al mes, tiene 32 años, curra vendiendo helados y atiende blindado en una sonrisa estupenda, por lo que puedo deducir que este chico es hijo del la señora del anuncio de Ausonia.

Verano azul.

2008-07-29T14:26:00.003+02:00

Este año, para variar, voy a tener el síndrome pre-vacacional, que consiste en levantarme todas las mañana pensando que las vacaciones se empezarán y acabarán y volveré y tendré tanto trabajo acumulado que querré morirme y, entonces, me empezaré a golpear la sién con las cucharilla del café mientras murmuro "oferta-facturación-control-reclamación-cierre-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-oferta-facturación-control-reclamación-cierre". No creo que llegue a tener síndrome post-vacacional. No tento tiempo.

Hoy he quedado con Mamá Tirita para comer, que sigue con la perra de que estoy anoréxica. Si fuese la madre de la Winehouse, la tendría repeinada con unas hoquillitas surcando su cuero cabelludo y rolliza cual vaca frisona.

Y he comenzado a hacer deporte de nuevo, no por estar en forma o por bajar la lorza o por no fumar de nuevo... directamente es por no volverme loca, matar a mis jefes o caer en la heroína o en la nocilla directamente...

Verano azul... ¡Ja!

El pudor.

2008-07-21T23:58:00.005+02:00

Hay un hecho un mi vida que me avergüenza profundamente a pesar de haber ocurrido cuando yo tenía unos once o doce años. El hecho de ser cierto y de parecerme ahora tan gracioso, lo hace aún más vergonzoso.

Yo empecé a leer desde muy pequeña porque en mi familia fomentaban mucho la competitividad.

Me pasaba todos los veranos compitiendo con mi prima, a ver cuál de las dos leía más rápido. No importaba si entendíamos algo, sólo tenías que leer muy rápido en voz alta. Nos daban libros de Julio Verne y nos ponían a las once de la mañana a leer hasta la hora de comer. Mientras las mujeres de mi familia limpiaban el polvo, nosotras dos comenzábamos a odiarnos. Teníamos 5 años.

Así me crié siendo MUY repelente y utilizaba frases compuestas con mis compañeros del cole y futuros policías municipales de Coslada, cuya frase favorita era "tu culo pa'mi cola".

Un día, fui con Mamá Tirita a la papelería a comprar cartulinas y cosas para el cole.

Estando allí ya me empecé a encaprichar con un libro, cualquiera. Yo pedía libros para mi cumpleaños y cuando me regalaban muñecas o eran directamente abandonadas o les hacía perrerías en el pelo hasta dejarlas como Cindy Lauper. Si al menos hubiese jugado con los coches de mis hermanos, mi padres podrían haber dicho que era un marimacho, pero era peor... era ¿intelectual?

Mamá Tirita, entre orgullosa y aterrada de que su retoño fuese TAN repelente, me dijo "venga, coge un libro que te lo compro".

Con mis gordezuelas manos agarro un libro de tapa blanda con la foto de señor vestido con una túnica blanca en la portada, me dirijo trotando a la señora "papelera" y se lo doy con mucha emoción.

Recuerdo nitidamente la cara de la señora. Mira el libro. Me mira. Mira a mi madre.... duda.
Pone cara de "vaya familia desestructurada...".

Mi madre supongo que debió de poner cara de "Acabemos con esto: sí, es repelente".

Me fui a casa más contenta que unas pascuas con aquel libro que no leí hasta COU, momento en el cual entendí la cara de aquella señora de la papelería.

El libro había sido escrito por un tal Julio Cesar y se titulaba "La guerra de las Galias".

¿Qué empujó a una niña de once años a querer ese libro? La dislexia mental y leer "Galaxias" donde ponía Galias.

Novedades

2008-07-21T22:52:00.005+02:00

Pues sí. Tengo novedades.

Tengo una yogurtera. Es un aparato rescatado de casa de Mamá Tirita que data del año 1975 y que, sorprendentemente, funciona.

La caja, ya en sí, tiene tanta solera que la tengo guardada con más mimo que la yogurtera. El aparato no tiene luz, ni interruptor ni nada que indique es está haciendo yogures. Las intrucciones es una cuartilla de papel amarillento cuyo contenido es del tipo "echar leche, una cucharada de yogur y, diez horas después, consumir". Nada de "no meter la cabeza dentro", "no es recomendable para su uso en autopista", "no es aconsejable usar la yogurtera en la ducha", ni cosas por el estilo.

A todo esto en la caja, anuncia en grandes letras Verdana que la yogurtera es Express... diez horas, oiga. Hace que no duerno diez horas un día de diario desde que tenía 11 años.
Tiene su gracia, por el rollo del ritual que hay que hacer para elaborar un yogurt. Diez horas es más de lo que se tarda en volar a Islandia, por ejemplo. De hecho, la yogurtera express de Mamá Tirita hace yogures en dos vuelos y medio a Islandia. Por dios... si Björk es capaz de cortar la leche con solo mirarla...

Ya no tengo patinete. No señores. Mi patinete ha sido retirado del mercado por peligroso. El seguro de plegado del patinete no funcionaba correctamente por lo que ibas por la calle y de repente se abría y podías partirle la cabeza a un liliputiense, un señor bajito con bigote o bien a un niño de cuatro años. Estoy muy triste pero por otra parte esto me va a obligar a comprarme un patinete de la categoría profesional o bien reciclar mi antiguo patinene como cascanueces.

Me quedan 20 días de... arrrggg... para mis vacaciones. Este año estaré tres semanas en Irlanda, Escocia y en las Highlands.

Yogures

2008-07-15T12:43:00.008+02:00

He pasado el fin de semana sembrando el terror en la calles de Barcelona con mi patinete.

Si la sola imagen de ver a la oronda Mujer Tirita empujando el patinete, da vergüenza ajena a muchos, la sola imagen de la oronda Mujer Tirita perdiendo una chancla mientras patina y la sola imagen del atropello de la chancla de La Mujer Tirita, provocaría varios ictus cerebrales en personas que son adultos de profesión.

Que esto haya sucedido o no, será siempre un secreto.

El soleado domingo, mientras desayunábamos la caña de rigor, en la mesa aledaña a la nuestra, una mujer hecha y derecha comentaba que "claro, que las mujeres podemos hablar de muchas cosas, como los hijos, los hombres, las uñas... sin embargo, los hombres sólo saben hablar de coches".

Sólo pensar qué entenderán estas mujeres por "igualdad" me provoca espasmos.

Y yendo a la chicha: tengo una entrada para el concierto del jueves de Bruce Springsteen a precio de taquilla. Que esto no es la reventa, oiga.

Si alguien está interesado/a, que se ponga en contacto conmigo/a en lamujertirita@gmail.com

Murphy era un cobarde.

2008-07-06T05:20:00.001+02:00

Un fin de semana magnífico. Sí señor. Bueno, igual exagero una "miaja".

He tenido niña saharaui en casa. Este año, ya con sus 13 años, ha dejado de ser una niña, y como no podía ser otra cosa, ha dejado de ser una niña "aquí y ahora".

Explicarle a una niña que no entiende muy bien tu idioma, lo que es un tampax y cómo se utiliza, y más viniendo de un sitio dónde tienen la fortuna de no saber quién es Silke, es MUY complicado, pero es aún más VIOLENTO.

Yo intento explicarle sin mucha fortuna cual es el lugar de destino del tampax y ella me mira con la misma cara que podría Obelix al decir "estos romanos están locos". Cuando me pide que compruebe si está bien, tengo la irrefrenable necesidad de hacerme la ligadura de trompas con un tenedor mismamente.

A todo esto hay que unirle la edad del pavo. El "déjame en paz" era algo a lo que ya nos tenía acostumbrados. Ahora lo que se lleva es la callada por respuesta. Ahí va ella con su mp3 con Franco Battiato y ya. No contesta a ninguna de tus preguntas: sólo te hace caso si antes le das un bocadillo de Nocilla y sólo hace frases que empiecen por "Tengo (hambre)" o "Quiero (Fanta)".

Encima, hay que tener en cuenta que soy yo y ese factor hace las cosas aun más complicadas:

Yo, en mi absoluta inconsciencia, se me ocurre irnos a El Retiro a patinar el día del orgullo gay. Creo que nunca he visto unos ojos tan abiertos.
Los antibióticos que tenía que tomar se nos olvidan siempre.
Nos hemos bajado a la piscina y como estamos en el momento "perro del hortelano", he tenido que estar a remojo con ella en la piscina unas dos horas, con lo que he salido arrugada y quemada de codos para arriba.
He instalado en mis ventanas una mosquiteras con la gran suerte (e ironía) de dejar un bicho inmortal dentro de mi casa que esta noche tenía un hambre voraz.

Para rematar aún más el temita, resulta que la niña no quiere dormir sola, por lo que se ha metido en mi cama. Esto no sería un problema si no fuese porque anoche me estuvo pegando rodillazos en la espalda todo el rato y si no fuese porque esta noche me he despertado chapoteando en mi colchón. Sí, se lo ha hecho.

Así que son las cinco de la mañana, estoy posteando. Es lo único positivo que se me ocurre, eso y que probablemente ésto me sirva para reprimir mi reloj biológico por lo menos otros dos años.

El señor de los anillos.

2008-07-03T01:34:00.006+02:00

Ayer estuve en casa de mi amada madre, de esa que me dio la vida.

Justo cuando yo salía por la puerta, llegó ella corriendo por el pasillo cual mamut superviviente de cinco glaciaciones y con un papel en la mano.

- A ver si me terminas este crucigrama, que si lo acabo, me hacen un estupendo regalo.
- ¿Qué regalo?
- Hija, pues no sé. Pone un "estupendo regalo" ¿ves? estupendo-regalo...

Seguro que es un balón hinchable, que a una señora de 74 años le va a venir divinamente para jugar en la calle con sus amiguitos del cole.

Repaso y quedan tres definiciones. Una de ellas es "Autor de El señor de los Anillos". Vale, sí. Ahora todos lo sabéis, pero yo no he visto la peli, no he leído el libro, no me gusta especialmente la novela de ciencia ficción y... que no me acordaba, vaya.

Sin embargo Mamá Tirita sí lo sabía:

Sí, que yo me he comprado varios libros de este señor... a ver, que no me sale y lo tengo en la punta de la lengua... que luego lo han echado en la tele varias veces, que sale el señor este gordo que ahora hace cosas de cocina... (¿?) Imanol Arias también, hombre, que a tu padre le gustaba mucho... de abogados...

Hete aquí...

¡Ains!

2008-06-25T22:17:00.005+02:00

Mira que llevo tiempo pensando que no tengo ningún motivo aparente para actualizar el blog. Preparo mis vacaciones, disfruto de mis primeros días de jornada intensiva, el sol, el gazpacho, la sandía, el melón, los melocotones... a la piscina no bajo porque con la lorza, en vez de bikini tengo que utilizar una funda para coches, pero comer... !!Uff!! disfrutando del verano, oiga.

Pues eso: que estaba yo pensando en dejar morir el blog, cuando me llega esta noticia y pienso: "Hay que joderse (sic), toda la vida buscando la igualdad y ahora nos discriminamos solas".

Que alguien me diga que esto no es lo que parece.

Bibiana Aído creará una biblioteca para mujeres que sólo tendrá libros de escritoras

Huelga... así, en general.

2008-06-10T10:47:00.003+02:00

Sí, sí... todo el mundo haciendo colas para hacer acopio de gasolina... pero ¿Y el papel higiénico? ¿ein?

Mañana marcho a Oviedo por tres días a un congreso de bibliotecarias (y bibliotecarios, que alguno hay), documentalistas y demás seres inteligentes.

Mientras, escucho el nuevo disco de Sigur Ros que ya está disponible

Un, dos, tres, responda usté otra vez ¿Cual es tu peor pesadilla? ¿Que se te acabe la crema anticelulítica? ¿Los yogures de fibra? ¿Que no llegue el Marca a los kioscos?

Jacinticidio

2008-06-06T13:28:00.003+02:00

- Buenos días amada madre ¿Que tal la vuelta de vacaciones?
- Bien, bien... rucurucurucu-rucu rucu rucu rucu las plantas rucu rucurucu el polvo rucu rucucuuccurucu ¡hombrecoñoya!
- ahá... ahá... ahá...
- ¿Tú sabes que se ha muerto tu tía Jacinta?
- Ah... pues no... ¿y tú?
- Me acabo de enterar: había un mensaje en mi contestador de hace CINCO días... y nosotros sin ir al funeral ¿que van a pensar tus primos?
- Pues van a pensar que es una pena que se haya muerto su madre, a ver, que oye, si no te han llamado al móvil...
- No tienen mi número de móvil.
- Bueno, pues tampoco han llamado a tus hijos ni a nadie que te pudiese avisar...
- No tienen vuestros teléfonos...
- Bueno, pues entonces...
- La culpa es tuya
- ¿Mía? ¿Por qué?
- Por no venir a escuchar MI contestador.

Una pena, oiga... si no fuese porque no la veo desde que tenía once años...

Oyendo voces...

2008-05-29T12:17:00.002+02:00

Hoy, una vez más, he tenido la sensación de que mi madre era una personaje de la Rue del Percebe... de esa España profunda que resulta inverosímil...

Hoy, hemos descubierto que tenemos contestador en la oficina. Normalmente yo llevo la centralita desviada a mi móvil, así que sólo había cuatro mensajes y todos de... mi madre.

Mi jefa se ha acercado a mi con cara de confusión y me ha dicho "Hay un mensaje muy raro de una señora. Creo que es para tí"...

MENSAJES TELEFÓNICOS DE MI MADRE EN EL CONTESTADOR DE LA EMPRESA

Mensaje 1: "... ¿Nuria? ¡Nuria! (murmullos y reproches susurrantes)..."

Mensaje 2: "... ¿Nuria? hija mía, pero tu no trabajas una "miaja"..."

Mensaje 3: "... Bueno, pues nada: que resulta que ha llegado una carta para tí del ministerio de trabajo y no la he abierto, pero así, a trasluz, es de la información para la renta, así que, si quieres, vente a por ella... Que me marcho a la gimnasia y te dejo un bote de pisto en la nevera por si vienes, que me tienes preocupada con la anorexia (¿?), que no me cuentas nada... ¡¡Ah!! que ha llamado tu hermano y me"
(Se corta)

Mensaje 4: "...vaya porquería de contestador, que poco tiempo dura. (Comienza a hablar MUY rápido) Que tu hermano dice que no sé qué de la una bici, que le llames. Y por cierto, a ver si estás más tiempo en la oficina, porque a mi me dices que tienes mucho trabajo, pero no estás nunca y, yo no digo ná, pero pareces tonta tanto trabajar pa lo que te pagan, vamos, que soy yo y les iban a dar mucho por el saco... bueno, y que a ver si vienes a ver a tu madre, que digo yo, que he tenido una hija para que me cuide, porque tus hermanos ya tienen familia, pero tú, que estás sola y-lo-que-te-rondaré-morena, pues deberías venir a hacerme compañía y eso... Un beso."

Y otra más...

2008-05-18T21:04:00.003+02:00

He asistido a un bautizo en el pueblo que vio nacer a Mamá Tirita entre aceitunas y almendrucos.

Me he sentado junto a ella y he podido disfrutar de un rato de reflexión justo al lado de una lápida que reza "Aquí yacen los asesinados por la horda marxista".

Curiosamente, no me salen eczemas por estar al lado de una virgen (de mentira) ni delante de una cruz.

Observo a una imagen de San Sebastián con esa pose "divina" y sus siete flechas y piel rosada y su ausencia de barba, al contrario que el resto de los santos, incluida la imagen de la virgen, que he de decir que en el susodicho pueblo tienen a la virgen más fea de la historia. Es una mezcla entre Frida Kahlo y... Frida Kahlo.

Ahora sí entiendo que San Sebastián sea el patrón de los gays.

El coro comienza a entonar una canción. Mamá Tirita no se la sabe, pero aún así, en su papel de sumisa cristiana, se siente en la obligación de cantar, y si puede ser, que además le oiga el Rouco Varela desde Madrid.

Mira un papel que le han dejado los compositores de cánticos religiosos, que no parecen saber que la media de edad de los asistentes es de 75 años, la prevalencia de cataratas es del 80 % y la velocidad de la lectura es 1 palabra/hora.

De este modo, Mamá Tirita suelta el papelito y comienza a hacer un ruido tal como "tarará-tarará" y va introduciendo palabras al azar como "alfarero", "sombrero" y "torrezno" ¡¿Torrezno?! ¿¡Ha dicho torrezno?!

Cuando intento formular la pregunta a Mamá Tirita me arrea un codazo y creo ver cómo mi bazo salta por los aires.

El resto de la celebración transcurre como todas: caramelos, lágrimas, el PP, el PSOE, las aceitunas, los niños...

"Pues el mío no habla aún... y se sigue haciendo pis" - dice la madre primeriza.
"Bueno, no te preocupes, La Tiri se hizo pis en la cama hasta los 13 años" - dice Mamá Tirita mientras se sirve otro vino.

¿¿¿¿????

Juro no recordar eso, pero igualmente no llevo la contraria a mi madre porque sé que eso me puede traer consecuencias graves como por ejemplo, haber sido un niño hasta los 10, haber matado a Kennedy a los 3 o seguir yendo a la guardería a los 32.

El hecho de que lleve todo el día llamando Leonor a la niña, que se llama Carolina, resta bastante credibilidad y yo puedo dejar de roer con nerviosismo el panecillo de mi vecino.

Tras los 18 platos, acude Mamá Tirita a mi vera con aires muy misteriosos.
Yo hablo de trabajo con la facción joven de la familia y me hago la interesante.

¡¡Toma!! ¡¡Un palillo para que te saques la comida de los dientes!!

En ese momento, sé, seguro, que mi madre en un mes acabará andando a cuatro patas y pintará bisontes en las paredes. Creo que vivir sola la está convirtiendo en un neardental, lo que por otra parte está bien: creo que en caso de un cataclismo, solo sobrevivirían mi madre y las cucarachas. Y luego solo mi madre...

V vs. C

2008-05-07T13:01:00.008+02:00

Y La Mujer Tirita manda un correo en nombre de su jefe con el siguiente texto:

Estimada *****: Si te parece bien, Paquito tiene un huevo el martes 12 a las 15:00"

Ipso facto, La Mujer Tirita sufre un ataque de risa y tacha su nombre de todas sus tarjetas de visita y donde pone 13 en los calendarios, pinta un 12.

Seguidamente, decide inmolarse comiento arenques hasta morir deshidratada.

Aclaración para rubias (y para Carlosmondovega -muack-): mi Paquito-jefe no se dedica a vender (ni poner) huevos, por lo que donde pone "huevo" ha de leerse "hueco". Por otra parte, el martes es 13 (oeoe). Estoy esperando respuesta.

El halcón callejero versión cañí.

2008-05-06T02:03:00.006+02:00

A mis 32 años me he comprado un patinete. Sí. Y no contenta con eso, además lo uso.

Hoy, después de salir del trabajo, me he desplazado desde Cibeles hasta la Sala Heineken a ver a Adam Green en mi flamante patinete y he bajado toda la Gran Vía tan contenta con mi iPod y me he imaginado, no sé muy bien porqué, como Peter Sellers en alguna de sus Panteras Rosas...

He de decir, que tres personas con las que me he cruzado, han demostrado su envidia, dos su pánico, una señora me ha llamado Ramón y un señor portero ha tenido tentaciones de empujarme y robarme, que lo he notado en su mirada aviesa.

Por lo demás, Adam Green es el humano con menos sentido del ritmo que he visto en mi vida, y se mueve así como con convulsiones, incluso estando borracho, que es su estado natural.

A pesar de no ser fan de Adam Green un señor me ha regalado el setlist sin ni tan siquiera pedirlo, por lo que he de sentirme afortunada.

También he de decir, que cuando Adam Green se ha bajado del escenario y ha ido entre el público cantando la canción de The Beach Boys "Kokomo" y se me ha agarrado a la cintura, yo no he tenido un ataque de emoción, si no más bien de pánico mientras repetía con mucho ímpetu "que no me ponga el micrófono..." porque entre cantar en plan "aguachigú" y hacerme la muerta, preferia la "b".

El concierto ha estado muy bien, a pesar de debatirme entre la diversión y la vergüenza ajena todo el rato.

Because I can

2008-04-29T09:33:00.003+02:00

Llevo un par de semanas que no tengo tiempo (y ya).

Hasta que esté más relajada y pueda encontrar la gracia de las cosas que me pasan, como por ejemplo, la gracia de echar la leche del desayuno en la taza puesta del boca abajo o haber permanecido cuarenta minutos encerrada en el AVE sin aire, sin bebidas y sin poder salir... hasta entonces, me conformaré con poder compartir con el mundo esta portada musical que me parece horrible pero TAN graciosa...

Más.

Buenos días.

Valladolid

2008-04-28T00:30:00.003+02:00

Halo y yo hemos pasado el fin de semana en Valladolid.

Hay muchas cosas que hacer en Valladolid, sí, pero como somos de la teoría de que "el que mucho abarca, poco aprieta", pues hemos decidido focalizar todas nuestras energías, basicamente en dos actividades: chuzarnos y comer.

Además de ser Valladolid una ciudad llana, con buenos vinos y mejores pinchos, está repleta de iglesias y "malotes" de coches tuneados.

Y el resto del post... aquí, que el nivel de alcohol en sangre está descendiendo ya y comienzo a sentir dolor.

Feliz día del Libro.

2008-04-23T09:38:00.002+02:00

Una y no más

2008-04-21T00:50:00.001+02:00

Siempre he pensado que la familia es una parte importante en la vida de toda persona, para bien o para mal. Lo mantengo porque la mejor prueba que tengo es que la fe cristiana de mi señora madre me hizo apóstata.

Hoy, hemos pasado el día en Toledo en familia. TODA la familia.

Nos citamos a las diez de la mañana porque hemos quedado a comer en Toledo y como seguimos con el chip de cuando se viajaba en carromato, pues ¡ea! madruguemos.

Salimos de Madrid en la tanqueta. La señora conductora, acostumbrada a los coches con holgura en el volante, agarra el mismo como si sufriese un avanzado parkinson, por lo que a los siete minutos, quiero vomitar.

Aguanto hasta Toledo estoicamente con Radiolé a volumen "jubilado", es decir, lo suficientemente alto como parecer que los Camela, van en el maletero.

Durante el viaje discutimos sobre el problema del agua en Barcelona y llegamos a la conclusión de que el Ebro no pasa por Guadalajara (¿?).

Nos perdemos varias veces y ante la duda, lo mejor que se le ocurre a la señora conductora es pisar el freno y clavarnos en medio de un carril de deceleración de la N-IV lo que hace que se me olviden las ganas de vomitar y centrarme en los dos ataques de pánico que sufro en los siguientes tres minutos.

El resto del día pasa entre bebés y niños de dos años que son lanzados por Mamá-Tirita contra el sofá mientras toda la familia se asombra de que todos los hijos de esta señora de pelo rosa (sí, rosa como la Pantera) hayamos sobrevivido. Los niños disfrutan con el lanzamiento y rebote en el sofá a pesar de que ruedan por el suelo como croquetas y los padres tienen miedo. Mucho miedo.

Mi prima, reina de las fiestas en 1998, está muy angustiada porque no tiene un cuarto para la plancha.

Echo cuentas y en mi casa hay un total de dos (2) lámparas.

Hablan de mi futuro y las mejores opciones. A saber: inseminación, adopción, ligadura de trompas (esta soy yo) y una Termomix.

Después de coger a un bebé de un mes que casi descoyunto, nos decidimos por la Termomix.

Me vuelvo de Toledo con un cartón de huevos de dos yemas y un conejo muerto y congelado con piel y todo.

Ahora mi nevera parece un depósito de cadáveres y no sé que hacer con ese pobre bicho peludo y con orejas que me mira con ojos vidriosos desde la segunda balda de mi refrigerador.

La edad no es una cuestión mental.

2008-04-18T15:46:00.002+02:00

Hoy me he sentido REALMENTE mayor.

Esta mañana he estado rastreando la red para comprarme el CD de Olle Nyman, el llamado Van Morrison sueco (ejem).
Pues bien, según la wikipedia sueca, el joven nació el 8 de junio de 1982.
En ese momento, me he visto "talmente" como se tenía que ver mi padre escuchando a Parchís.

A partir de ahora, solo escucharé a gente muerta, que, por otra parte, va a hacer comodísimo lo de los conciertos.

El asombroso viaje de Pomponio Flato

2008-04-14T11:31:00.003+02:00

(...) Se pasan el día metidos en el baño, untados de aceite con sus concubinas.

- ¿El Sumo Sacerdote también tiene concubinas? - pregunté.
- No lo sé. No sé lo que es una concubina, ni lo que se puede hacer con ella en el baño. Yo creía que era una esponja... (...)

El asombroso viaje de Pomponio Flato. Eduardo Mendoza. Madrid: Seix Barral, 2008.

Björk

2008-04-11T12:31:00.003+02:00

Véase cómo Björk se mueve por el escenario. No me digáis que no os recuerda a Chiquito de la Calzada.
Me pregunto qué estará pensando el señor Raimundo Amador.

Algún día, la realidad acabará superando la ficción de la Hora Chanante.

Muerte por fervor

2008-04-10T18:37:00.006+02:00

El martes conseguí ir al concierto de The Hives para comprobar una vez más que se puede morir en un concierto.

Hubo un momento que supe cómo se siente la gente que sufre esas avalanchas humanas en los partidos de fútbol en... Argentina, por ejemplo.

Lo que se siente es, basicamente, pánico.

Gracias a la expresividad de mis ojos, que en ese momento decían "o me dejas pasar o voy a morir y TÚ tendrás la culpa", pues gracias a mi expresividad conseguí volver a poner los pies en el asqueroso suelo de gorronas de La Riviera y salir con andares titubeantes de la marabunta.

Los globos oculares volvieron a su sitio y conseguí recuperar las uñas.

El concierto fue una verdadera maravilla y el señor vocalista Hive, además de ser un "idioto fabuloso", es la empatía hecha chicha.

Por lo demás el resto de la semana está pasando con más pena que gloria porque llevo cuatro días que lo único que hago es arreglar desaguisados ajenos, es decir, escribo continuamente "lamentamos las molestias", "siento mucho el malentendido", "voy a ver qué ha pasado", "esperamos solucionarlo cuanto antes"... en fin, tanto es así, que cuando me he bajado del ascensor, he dicho a los congéneres que eran contenidos en dicho artefacto "perdónuyhastamañana".

Estoy agotada de ser disculparme, de ser "polite" y, sobre todo, de comunicarme, así en general.

Que ganas tengo de que el ser humano involucione y nos podamos comunicar otra vez con gruñidos, que total, mirando al congreso, yo creo que no nos queda tanto.