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Matadme. Rápido

- ¿Qué quieres de postre?
- Nada, "mi teniente".
- Tienes naranjas…
- No quiero nada, gracias.
- Y mandarinas…
- …
- Y también hay kiwis y botes de piña de los que te dieron en la cesta del algodonal, de hace 5 o 6 años, que igual te lo tendrías que comer, que no me los he comido yo porque son de tu cesta…
- [Amos, no jodas] …
- También puedes comerte un poco de pan con mantequilla y azucar o si quieres puedes comer melocotón en almibar…
- NO-QUIERO-POSTRE
- También puedes bajar al chino y comprar flanes… y esta tarde si te aburres, puedes hacer rosquillas o un pastel de esos de bizcocho y frutas...
- ¡¡¡¡…..!!!!
- ¿Y qué vamos a cenar? Hay en el congelador un conejo, pero lo tienes que despellejar… también podemos cenar un pollo con patatas fritas… y luego de postre, puedes comerte una naranja…

Que alguien me dispare, por favor.

19 voces discordantes

Creo que en algún lugar ya me ofrecí a despellejarte el conejo.

De postre quiero leche frita. Con miel, por favor.

Mus

Mujer Tirita, que a las madres les implantan un chip electrostático en la cabeza el día que nos paren, cuyo fin es obviar un "no" a cualquier pregunta referida a la comida. "¿Hijo, quieres un yogur?"-"No" (y me toca comerme el yougur). "Hijo, ¿quieres comerte a tu hermana?" - "No" (y me toca comerme a mi hermana, y no veas lo mal que se digieren las mechas...).

Qué diver, cuando me dicen eso me pongo a proponer cosas descabelladas y pasan de mí, v.gr:

Mami: -Gren, ¿quieres bizcocho?
Gren: -No, gracias.
-¿Gelatina?
-Y un par de obuses, por favor.
-¿Qué?
-¿La mesa es comestible?
-Tearcarajo.

Es que es tan sutil ella...

Te ha salido una madre, me temo. Igualita que la mía y todas las que conozco.

Vaya, lo siento mucho, pero estoy de acuerdo con todas vuestras madres... Hay que alimentarse, y cuanto más ¡mejor!

jajaja..me.recordó.a.mi.tía

"quiere.once?¿como.no.va.a.querer?tengo.esto..y.esto.otro.para.comer... toma.conmigo... sólo.una.tacita"
(si.lamentablemente.aceptas...)
más.pancito... quequito... palta?hay.harta.palta... tomate? sírvete.más... quieres.otro.tazón? cómo.que.una.taza.no.más?... estas.muy.flaca-o..tienes.que.alimentarte...

todo.maravillosamente.trabalenguisticamente...
_________________________________
ánimo!!ánimo!
ya.vendran.los.tiempos.de.hambruna.lejos.de.la.madre!
(=

¿estás a dieta? Mi mamá me pide que descongele salchichas, que ni siquiera me gustan.

Yo creo, que todos los padres realizan unos cursillos, que no se dónde los impartirán (quizás por eso no tengo churumbeles), en los que los lobotomizan en alguna parte de su cerebro, de forma que actúan como clones en toda una serie de labores que ellos consideran asociadas intrínsecamente a la labor de padres. Animo y a no desesperar, que luego se les hecha de menos.

Jaaa...así que la mía no es la única...desde que tengo 5 añitos nunca nunca tomo postre después de comer ni de cenar...pero nunca..y cual es la pregunta del millón 25 años después con 2 comidas diarias en casa padres ¿qué quieres de postre? ¿fruta? ¿yogurt? ¿dulce?...mi sister y yo nos turnamos para contestar porque de verdad si yo soy dori ¿ellos quienes son?..así que animo que ya te queda menos...

Mil besos guapa

Jaja.. tu madre es como "El cansino Histórico" !!

Estás ya de penitencia, ¿No?

jajja, cómo te entiendo, yo llevo dos años a dieta y le tengo prohibido expresamente a mi madre que me ofrezca comida, pues todos los días cuando paso por su casa a recoger a mi perrita me ofrece el plato del día, ¿y si se lo digo en chino mandarín?

ah, lo último, la veterinaria me dijo que Lía, mi perrita, había engordado un kilo en el último año, entre la esterilización y la vida tranquila que le dan los 5 años de humano que tiene.., además de que mi madre no entiende que no le puede echar todos los caprichitos a la perra. Pues yo me llevo la bronca y por más que se lo digo todos los días la pillo echándole la comida que yo no le acepto a mi perrita.

madmuasel tirita, he de confesar que me has cautivado... ^^

Gracias al Espiritu Santo tienes un medio de desahogo!.

Definitavemente la tecnologIa ha llegado para salvar vidas, al menos todos nosotros sabemos que no quieres postre. Piensa en esto en situaciones extremas.

Auténtico. Llevo desde los 7 años intentando hacer entender a mi madre que no ceno.¡Y tengo 53!. Ahora la pobre tiene demencia senil pero continúa llevándome una tortilla cada noche y pretende dármela como si tuviera 3 años.

8 maneras de vengarte:

1. Despellejar el conejo, hacerlo en salmuera y añadir un litro de leche condensada. Principal y postre todo en uno.
2. Poner un capítulo de Perdidos y hacerle creer que son las noticias. Abandonar la habitación.
3. Pedirle a un amigo que la llame por teléfono y se haga pasar por un hijo no reconocido.
4. Subirla a un Ryanair. No digo más.
5. Colocar el DVD en el lugar del microondas y viceversa. Poner una videocámara en la cocina.
6. Grabarla en vídeo con una videocámara mientras hablar por teléfono. Trucar la cinta para que sólo se oigan los graves. Ponerle la cinta mientras ve las noticias (aka, Perdidos).
7. Pedir un piano por email, colocarlo en la cocina. (Junto al DVD).
8. Hacer desaparecer todas las bragas de la casa. Encender un cigarrillo y esperar.

Si no consigues que se tome las cosas con más filosofía, al menos habrás conseguido una cinta de vídeo guapa guapa.

Besooos!!!

Compré, leí y releí tu libro.
Cada vez que lo he hecho, no he podido llorar de la risa, literalmente.
Enhorabuena.

chica,no te compensa comerte la naranja?
o la mandarina que es mas pequeña?
(y de paso regulas el transito indestinal)
no olvides que es temporal tiri.
elegancia interior

Tristemente real, me pasa todos los días con mi madre xDD

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