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Soy pienso, luego existo

Definitivamente ya pertenezco a ese porcentaje de la población que SE NOTA que tiene perro.

Tras mucho sufrimiento he puesto en práctica un método causa-efecto con Galleta. Esto es: si haces lo que te digo y/o te portas bien, te doy comida. De este modo, Galleta tiene más hambre que "los pavos de Manolo", pero he conseguido en dos tardes que se siente, que se tumbe, que de la patita y que venga, todo esto cuando se lo pido, claro, que no cabe el elemento azaroso. No hay nada que no haga por comida el animalico. Esta tarde vamos a probar con "Galleta, mete el pollo en el horno". Ya veremos.

El caso es que para que esto sea eficaz, tengo que llevar siempre encima golosinas o pienso de Galleta para ir dándole recompensas a todas horas. De este modo, hay un botecito de pienso junto a mis calcetines en el cajón de la mesilla, en el baño al lado de los desodorantes, en el salón, junto a los mandos de la tele. Y por supuesto en mi bolso.

Cuando Galleta y yo llegamos al veterinario, todos los perros de la consulta me miran babeantes mientras se relamen con fruición.
Yo estoy un tanto asustada y Galleta, en su transportín y con la valentía que da la distancia, le hace frente a un boxer desde mis brazos, mientras el bicho le mira con el mismo interés que mostraría un teleoperador de Movistar ante una reclamación.

En la consulta somos 4 adultos y 6 perros. Todos los perros tiran con fuerza de sus correas haciendo esfuerzos sobrecaninos (¿?) por llegar hasta mí. Galleta cada vez está más enfurecida y yo más asustada, porque ya no la puedo sujetar y temo ser víctima de la violencia mascotil, esa lacra de nuestros días.

Así trancurrió una hora, señores ¡¡una hora!! Ni en la seguridad social hay tanta cola, por dios. Todos los perros me miran con mirada aviesa (menos el boxer que estuvo mirando con atención al poto del mostrador por si se movía, atacar). Los dueños me miran con mirada curiosa y Galleta intenta comerse mi oreja a toda costa mientras, alternativamente, se tumba, se sienta, da la patita y gira sobre su propio eje.

Finalmente, tras la visita y al ir a buscar la tarjeta de crédito, encontré la explicación a tanta expectación: el bote del pienso se había abierto y todo mi bolso está lleno de comida para cachorro y galletitas blandas que "enloquecerán a tu mascota".

Durante toda la espera, estoy convencida de que los perritos no vieron a un humano, vieron un enorme saco de pienso compuesto.

48 voces discordantes

Seguro que mi perra se habría vuelto loca también! Por cierto, si consigues que meta el pollo en el horno a vase de premios... no olvides compartir el secreto!!! Saludos

Nunca conseguí que mi Trufa, caniche negra que vivió conmigo hasta que de viejecilla inició su camino al más allá canino, hiciera muchas cosas, aparte de planchar, fregar los platos, la compra de los sábados y pasar la mopa por la tarima.... ya sabes, lo normal para un perro. Y todo esto lo aprendió con el condicionante comida, pero ya lo dijo Pávlov, no hay cosa como la comida para que se desate el reflejo... condicionado...de comer y dar la patita, y tumbarse y sentarse y rodar y ladrar y ser un perro-furby.

;P

¡Uff!¡Madre mía!... yo me conformo con no tener que hacer pis con Galleta enganchada a mi pierna, no ducharme con una Galleta royendo mis dedos de los pies, no tener que hacer la cena mientras Galleta me mordisquea el menisco, poder hablar por teléfono sin tener que estar aullando de dolor, ponerme el pijama sin tener un bicho dándome dentelladas...

Es o la disciplina o la muerte, así que arriba los furbys (que por cierto no sé qué son).

La Tiri Dixit.

Los condicionamientos estos funcionana mejor con drogas, que lo sepas. Y no es que servidor este obsesionado, es que la quimica es nuestra amiga.

¡¡Juas!! Ya veo, ya...

No desesperes...

Dentro de poco ya no te hará falta darle un premio para que te haga caso.

Estos bichos dan mucha mucha guerra, pero luego no puedes vivir sin ellos (uy, esto es aplicable también a los hombres?? jejeje)

hombre, mi madre actua igual con mi sobrino.... hostias, y conmigo... no somos tan diferentes no...

Sí... a los hombres, a los cerrajeros, a los charcuteros, a los mapas de la T4, a las pantuflas y, si me apuras, a los señores esos de los puestos del peaje...

:)

Madre mia, tiri, estás malcriando a tu perrita. Qué es eso de ir con galletitas por la vida?

Ayyyy

anda, pues a los señores de los puesto de peaje no sé, pero a mi un hombre me cocina o, en su defecto, me ha de comer, y mira, ganado tiene un par de punto, conociendo lo poco que me atrae el fogón... :D

Bah, eso decis todas, joven Ro. Y luego, preparas una cena tremenda y con esos dos puntitos consigues que te saluden al marcharse en lugar de despedirse a la francesa.
No, las drogas son las solucion. Esta claro.

¡Juas! pues para mi, una figura imprescindible en mi vida es el cerrajero... sin lugar a dudas, bueno, y el mecánico... incluso un informático que consiga que me funcione la conexión inalámbrica en casa...

Hagamos un listado de cosas que nos gustan en los hombres. Ya podemos enumerar....

Que cocine, que conduzca y arregle coches... que sea un pofesional de la tesnología punta (o de la puta tecnología que es lo que piensas cuando sigues instrucciones y no te salen las cosas como piensas)....

Si todo esto no funciona, que tenga drogas, que ayudan :)

Me voy a comer a casa de mi madre

Estoooo... Elpep, yo recuerdo una cena en su santa casa en la que los invitados hasta se golpeaban en las paredes al irse, para que luego diga usted que no...

No sé si estará bien privar de comida a Galleta si está en pleno desarrollo. Nosotros a nuestra perra le ofrecíamos como premio un trocito de jamón york. Cuando son pequeños el pienso no debe faltarles nunca.

Un saludo

Mujer, yo le doy la dosis recomendada por veterinarios y tal, pero en vez de dárselo en el cacharro se lo doy todo en mano, com premio... angelico...

A ver si estamos al día... un furby era un muñeco robot medio búho, gato y bicho raro que no hacía mas que hablar (eran como cuchicheos, sonidos extraños) y dar la tabarra todo el tiempo... luego lo educabas a base de quitarle y ponerle las pilas (compárese con darle de comer) y al final se aguantaba como cosa de compañía.

En cuanto a irnos un poco por las ramas, que mucho no sé que tiene que ver la capacidad culinaria de los hombres, si son buenos mecánicos o cerrajeros con esto de que tú vayas con pienso hasta en los pabellones auditivos por tu Galletica, he de decir que por mucho que los hombres cocinen, sean estupendos cerrajeros, y maravillosos mecánicos, así como la tecnología no se le resista... no dejan de seguir siendo hombres... con las intrínsecas e inherentes consecuencias que eso conlleva... ah! pero también se les puede educar siguiendo al gran padre Pávlov, que de esta lo santificamos.

Bueno, no... no nos equivoquemos, es muy diferente "un hombre" así en genérico, que "un cerrajero", porque a ver, ¿usted me abre las puertas, que es el hecho en cuestión? ¡Ea!

Si te funciona lo de que meta el pollo en el horno, lo pruebo yo con mis gatos, a ver si consigo que me quiten toda la plancha atrasada...

Besines.

Huy. Echo de menos el comentario de alguien acerca de algo en concreto (con concretos gatitos). ¿No se habrá Usted dado por vencido, no?

Podría Usted, Dama Tirita, inventar una colonia para perros a base de aroma de galletas enloquececachorros "Eau de Croquette", o algo así. Sería u pelotazo, y con los beneficios podría dedicarse a vivir una vida lánguida y decadente.

¡¡Uish!! Había leído "decente" y casi monto en cólera...


Si tuvieres una moto o un caballo lo llamaría "cólera". De hecho mi bici queda bautizada a partir de este momento con susodicho nombre.

¡Hale!

Mi perra cabrona de dos meses me muerde sin piedad. Mi veterinario jipi, que tiene un máster en acupuntura animal (no, no es broma) me dice que la muerda yo también, preferentemente en las orejas, para que vaya aprendiendo qué es la reciprocidad. Y sale más barato que estar dándole cachos de pollo cuando no muerde. Aunque considerando lo poco que no-muerde...

tengo un cachorro de boxer de dos meses de edad, y va a acabar conmigo, me muerde sin piedad, se hace pis en cualquier sitio menos donde lo tiene que hacer..... y lo peor de todo es que no lo puedo sobornar con las chuches para perros, pasa de todo, solo le gustan las cortinas, la funda nórdica y mis zapatillas... snif...snif

JAJAJAJA
Mi querido amigo o amiga:
Mi consejo es que despedaces las cortinas y, cada vez que haga algo bien tu cachorro, le des un pedazo de visillo de premio...
Qué plan...

Ja,ja, que ocurrente!!

yo de un hombre pido que este bueno y que en la cama sea un dios.
que para hablar de sentimientos tengo a mis amigas y para abrir la puerta el cerrajero (con el seguro de la casa) y/o el juego de llaves que le di al vecino

ja la mia duerme, rompe todo si la dejamos sola y además...come! pero no como premio, como obligación..y sino llora.
pero es taaan liindaaa!!!
saludos!

¿Ves?, al fin y al cabo, en la consulta erais Galleta y tú... la "gran galleta" jajajaa, vamos, pa comerte q estabas... pobres, jajajaja.

Luego dices...si es que vas provocando al pobre animalito.

Por cierto si esto es por unas galletitas cuando tenga celo comprate unos patines y al menos te ahorras el metro o similar.

PD: si, he vuelto al mundo de los vivos. O eso creo

Me da a mi que galleta se trinca el pollo antes de llegar al horno jajaja ;)

"Yo de un hombre pido"

"Yo lo que quiero de un hombre es"

Denle la vuelta a los comentarios y cámbienlos de sexo, y verán que mala impresión producen. Y luego que me hablen de igualdad... Tch. Si les parece bien en una dirección y mal en la otra, eso tendrán que ir a que se lo miren.

Manada de ménades.

querido microalgo,jamas saldra una queja de mi boca si me llaman "diosa del sexo" y me dicen que estoy buena.
y si encima no tengo que hacer los recados ni aguantar lo duro que ha sido el curro del don importante de turno,he encontrado mi media naranja.

Pero chiquillo... no nos vamos a poner ahora finos y eufemísticos ¿no?
Todos buscamos, pedimos y queremos algo de otras personas... amos, digo yo.

¿Lo de que en la cama sea un dios es para poder adorarle postrada a sus pies?
¿Digo yo, no sera mejor que sea un artista?
En cualquier caso, ahi tambien pueden ayudar las drogas, que conste. Con la droga adecuada, seguro que hasta esta buenisimo.
Ah, la quimica...

elpep... tú tienes la droga... ¡¡¡comparte!!!! o ponle precio vaya

Busco chica de Fuenla para rapidín o telefónico. ¡Llama ya al 6775434245!

Tsk, tsk, joven Ro. ¿No conoces el bello dicho "el porro no se pide, se pasa"? Pues esto es igual....

Osado elpep: ¿Crees que con esos métodos canabinólicos podrían llegar a verse pijamas felinillos?

un dios del sexo o...
un artista,un virtuoso,etc

si es tan bueno como imagino,no tengo problema en postrarme a sus pies

bsos verdonchos

pd:de drogas duras paso
ya he tenido un par de desastres con alcohol,no me imagino colocada...
al amanecer preferiria perder un brazo que despertar al elemento al sacarlo

ppd:y si es el dios (virtuoso,artista,maestro...)del sexo de mis sueños
no quiero ni siquiera que se ponga un pijama de gatitos

Asi lo afirmo, joven Mus. Con la droga adecuada, vera ud. pijamas felinillos seguro. Como, cuando y donde ya es otra cuestion, claro.

Yo sobre virtuosos del sexo no voy a opinar, que es un tema que no acabo de ver claro...

Uy, ¡me pareció ver un rodaballo y varias golondrinas!

A mí no me importaría no ver virtuosos, pero empiezo a estar hasta los huevos (comperdón) de no ver(me) el sexo. :(

Oye, Tiri, que volviendo al tema: preciosa, Galleta es preciosa...

Ve sustituyendo paulatinamente el premio alimenticio por otro en forma de caricias, rascadita detrás de las orejas o palabras de ánimo. Sino te arruinarás.

Lo anterior también funciona con los perros.

Besoooooo

Edu

juguetes!
juguetes!

¿Virtuoso del sexo no es un oxímoron?

> ¿Virtuoso del sexo no es un oxímoron?

No, es una amigüedad.

yo intenté educar a mi caninita con comida pero conforme crecía me salía cada vez más caro, asi que opté por la edcucación a base de juego y hasta el momento me funciona...solo cuando caninita anda algo hormonal es cuando no me hace ningún caso :P

Yo siempre llevo en el bolso unos calzoncillos, un pañal, galletas (no es por hacerte la pelota, es que es de verdad), dos botellines de agua, y otros utensilios. Normalmente cuando estoy en una reunión de trabajo rodeada de hombres serios y con Montblancs, me suena el móvil y tengo que sacar todo esto para poder encontrarlo. Tengo que mirarles con cara de superioridad para mantener el respeto... pero no sé.

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