« Home | No comments » | Azucarillos y aguardiente. » | La fe » | And the winner is... » | Plas plas plas » | El post del desahogo » | Y comimos... » | Pero, pero, pero... » | Curiosidades. » | Meme 1: Seis cosas que me hacen feliz »

Leyendas urbanas

Me llega un correo con el siguiente asunto: "Fwd: Teneis que ser avisados/as por vuestro bien..pasarlo a todos".

¿Por qué cuesta tanto utilizar el imperativo correctamente? Ñeñeñeñe.

Y ya con esta disposición me pongo a leer el correo electrónico que nos ha llegado a todos los aquí presentes unas 150 veces.

CÓMO ESTÁN ROBANDO LOS RUMANOS A LOS ESPAÑOLES.IMPORTANTE
LÉELO Y PÁSALO.

El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre
para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo
por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté
que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.
No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece
cierto, es muy peligroso.

(...)

También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro
comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume
que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría
probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de
oferta.

Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail
algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres
permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que
apareciese algún incauto. En realidad no es perfume, ES ÉTER.


Pues al menos son imaginativos, porque a mi un señor me ha querido "tangar" hoy cinco euros en La Maripepa sin dormime ni nada, así, con la caradura que caracteriza a los españoles ¡Y olé!.

Me asaltan varias dudas:

1.- Me pregunto si la población rumana tiene barra libre de éter...

2.- También me ha venido a la cabeza la imagen del pobre señor vendedor de enciclopedias puerta-a-puerta, con el tomo en cartoné de la Espasa Calpe: "Mire, mire la definición de Albóndiga que da la enciclopedia" y a la que metes la cabeza para mirar, ¡Zas! Cierra el libro y te duerme. En ese momento el vendedor de enciclopedias muta en rumano y, por ende, mala persona. Cuando despiertas te das cuenta de que se ha comido tus yogures, tienes un marinero tatuado en un brazo y en lugar de hígado, te han colocado un carrusel.

3.- Y ¿por qué hacerse pasar por vendedores de perfumes vendiendo su producto en un garaje? ¿No sería más fácil intentar vender neumáticos e incluso éter?

Hay tres cosas que no soporto en mi correo: invitaciones al Facebook, power-points con gatitos y leyendas urbanas.

Me quedan 58 minutos para alcanzar los 33 años.
¿Quién quiere pastel?
57
56

41 voces discordantes

hostiaputamandarina, ¿eres la reencarnación de Franco?

Beso y copla, reina: http://es.youtube.com/watch?v=QfU-4Y4_akY

¡¡Ummmm!! Temazo... Gracias, que bonito regalo.

Pues sí, la reencarnación o... algo. Doy gracias porque mis padres no me pusieron Francisca.

Me alegro que te guste; ahí lo llevas, en forma menos...etérea, jamona tiritona: http://www.box.net/shared/ll1mb3kh18

Coñe! Llevo un montón de tiempo paseándome por aquí pero nunca me había manifestao, llegó el momento...
Muchas felicidades señora tiri! (Permítame el adjetivo y el diminutivo,es que me siento como en casa)
Es un gusto leerte! Gracias!

Si ya sabía yo que... ¿Así que cumples el mismo día que mi santa madre? Felicidades Gran Persona.
(Totalmente de acuerdo en lo del Facebook).

japi verdei tu yuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Y quiero un trozo de pastel

¿quiere esto decir que tengo que dejar de buscar a Wendy por el facebook?
¡Qué pena! Yo que quería ser amigüico tuyo.
Mi hígado ya parece un carrusel, ¿no podrían cambiarme el bazo por un extintor o algo así?

Asique para que te unas a facebook hay que bañarte en éter mientras estás hipnotizada con un power point de gatitos. Tomo nota.

Feliz cumpleaños!

Felicidades!!

muuuchas felicidades!!

Japo verde tu yu, Tiri!!!

Bonito día para celebrar, sí señor, ñec ñec ñec...

Y viagra? no recibes nada de viagra?

"Teneis que ser avisados".
¿Qué clase de español es esa? Hace ya demasiado que en el español corriente no se usa "ser avisado", y como oración pasiva es rarísima y poco natural.

"El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes"
Salvo despiste, telefonillo = portero automático, así que telefonillo del portero automático = pleonasmo que te cagas; además, anacoluto que te crió: "me llamaron... un hombre".

"También yo fui abordado ayer por la tarde". Esto parece normal, pero un paisano normal y corriente diría más bien "A mí también me abordaron ayer por la tarde".

"un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo". Sobra el "ellos". Curioso, en inglés no sobra.

"Probablemente yo habría aceptado..."
También sobra el "yo". Curioso, en inglés no sobra.

En fin, que a mí me huele que esto es una traducción del inglés. Busqué y di con http://www.scambusters.org/urban-legends/perfume-hoax.html

Yo ya he tenido que discutir con algunos amigos que se empeñan en enviar cadenas. ¡Hay que ser pelmazo!

Facilidades, Tiri. Te regalaré lo que tanto tiempo has estado deseando... ¡y ni siquiera te pediré que publiques foto! Muaks.

Muchas Felicidades Tiri,

Te regalo una tarta Chocolat Power virtual.

Beijinhos

(odio los PPS y la p* que los inventó, pero de vez encuando se te escapa alguno y lo acabas pasando adelante)

TANTI AGURI A TEEEEEEEEEEEEEEE!!! (ésto y tres tonterias más es lo que logré sacar en claro de mi experiencia italiana). Pd, en el fondo todos llevabos un rumano exportador de éter dentro)

FELICIDADES!
Y lo de los correos... No es peor el que se los inventa, si no el pobre gilipollas que se cree que un rumano lo dormirá con éter o que si no manda un e-mail a chorromil personas le caerá una maldición gitana super chunga...
Pero bueno, esto es España, somos así,¿no?
Un saludo!

felicidadesssssssss que llego tarde endevé....
facebook caca...

Pues a mí el rollo rumano me pone. Cuanto más chungo, más me pone. Ya sé, ya sé, estoy fatal. Si lo sé, ¿qué te crees?

PD: ¡Felicidades!

Fatal, dice... nos tenías que haber visto ayer a Rosana y a mi observando atentamente parte de una exposición... tenía unas espaldas la exposición... maemia...


Gracias.
Besitos mil.

Yo también odio los tres tipos de mails que comentas... FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Felí cumpleañio, Mujer tirita!!!!

Por mi parte, le regalo un bote mercromina, para que vaya ampliando horizontes botiquinarios!

Que los cumpla feliz y que esa felicidad le dure.
Mucho.
Cantidá de rato.
Y más.

Un besiiiiico!

no soporto esos correos, ni los powerpoints, ni los que si no los mandas se te encoje hasta desaparecer, ni los que si mandas un mail a una chica mu maja, resulta que te regalan un coche ... que horror!!!!


y ahora al ajo ... TIRIKUMPLE TUUUU LLUUUUUU TIRIKUMPLE TUUUUUUU LLUUUUUUUU TIRIKUMPLE DARLING YOUUUUUUUUUUUUUUUU TIRIKUMPLEEEEEEEE TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU YUUUU!!!!

<<<<<< MUUUUUUAKKKKKKKKK >>>>>

este es mi regalo, que es un poco powerpoint, pero tiene una pintaaaaaaaa:

TU REGALO

Muchas felicidades.

Que Ud. lo disfrute!!

Es normal que cada vez haya más cosas que no soportes en tu correo: te haces vieja y te vuelves más pelleja. ;)

Felicidades (o no, lo que proceda jejeje)

P.D.- Yo soy más viejo que tú, pero me conservo divinamente...

Felicidades Tiri!!!!!
Qué sigas con esa gracia morena con la que naciste.

Happy, happy birthday, sister!

Me encantan los cumpleaños y las tartas... FELICIDADES.

Me sumo al coro griego de las felicitacioes (o yo me soy sumado, que diría un escritor de hoax de éstos).

Me ha encantado el análisis sintáctico de Mus. Lo digo sin ironías. Me parece que los errores de estilo son horrorosos en el lenguaje escrito. Soy un pedante de mierda, adelante, tírenme sus ladrillos.

Me gustaría ver qué opinaba Mus de los mensajes de "Caja Madrid" o "Bankinter", escritos por guiris (no diré Rumanos, los pobres) desconocedores por completo de la lengua de Cervantes, que practican en "fishing" con la esperanza, a veces no tan infundada, de que el número de carajotes que puebla la tierra sea altísimo (consúltese el segundo capítulo de "Allegro ma non troppo", de Cipolla (con perdón por la cacofonía):

http://es.wikipedia.org/wiki/Carlo_Maria_Cipolla

Y en fin, Tirita. Mil besos y que cumpla Usted al menos setenta y siete más.

Oh, querida Tirita. Felcidides atrasadas.

Por cierto, ¿no te habrá regalada alguien un frasco de perfume? ¿O será éter?

Treinta y tres felicidades!

Coño, Felicidades Tiri!!!!

;)

Como regalo no haré chantaje con la Foto que tenog de la Tiri!!!!.

¿me la firmas??

:P

Buenas venia a por un trozo de tarta, aun queda?

Ante todo muchas felicidades wendy!!!!

bueno todo bien boluda con lo de tu cumpleaños (felicidades) pero yo me quede espantada con lo de los perfumes.
Aqui la peatonal ta llena de esos vendedores, con tal q no les llegue la informacion y cagamos todos.
NO gracias, no como torta

Si todavía a estas alturas queda algo de tarta, me la pido. Muchas Felicidades Wendy !!!!!!!!!

Este post es un bocado de realidad pura y dura! A mi casa viene "BoFrost" a vender cosas congeladas... ¿seráuna mafia rumana también?

Muchas felicidades cumpleañera!

Hola...Desde luego eso de las cadenas!!!Un coñazo, pero lo peor es que normalmente las envía un amigo(a veces solo conocido) como si deseara que sufrieras el mismo mal que le ha tocado a él(porque no te digo nada de esas que te prometen 18 mil años de mala suerte si no las envías). Se convierten en abanderados de la buena suerte y creen que su amigo debe ser agraciado con semejantes regalos...Je, que poca sensatez! Con muchos colegas insensatos tienes 208 "mails cadena" y 2 personalizados("que chollo, exclusivamente para ti")...
Saludos.

Por cierto, aunque tarde y de una desconocida: Feliz cumpleaños.

Muchas felicidades, aunque sea con retraso!
"La edad de cristo"... estoy deseando llegar yo para pasarme el dia diciendolo

Verdemelón, no sea cruel y cuelgue Usted la foto!!!

La queremos, ssssí, mi tesssorooo!!!

Pues mucho meteros con las cadenas pero lo cierto es que a mi me han robado en el carrefur.
El modus operandi: don señoritas rusas de metro ochenta y generosa pechonalidad se te acercan y mientras una te realiza toda clase de guarreridas sexuales la otra te roba la compra. Fijaros si son profesionales que a mi me han robado siete veces...

Coña aparte, suscribo la mocion de las cadenas, de los p* powerpoint, del facebook, del tuenti, del hi5 y de todas las copias trapisondistas de los expuestos. Pal carajo

A mí me roban "legalmente" todos los meses, sobre todo mi banco, que me tiene asfixiado a comisiones.

Felicidades, tiri!

cada vez q recibo un fwd de esos me entran ganas de matarrrrrrrrrrr.

no hay fwd bueno.

Publicar un comentario

 
ecoestadistica.com