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Murphy era un cobarde.

Un fin de semana magnífico. Sí señor. Bueno, igual exagero una "miaja".


He tenido niña saharaui en casa. Este año, ya con sus 13 años, ha dejado de ser una niña, y como no podía ser otra cosa, ha dejado de ser una niña "aquí y ahora".
Explicarle a una niña que no entiende muy bien tu idioma, lo que es un tampax y cómo se utiliza, y más viniendo de un sitio dónde tienen la fortuna de no saber quién es Silke, es MUY complicado, pero es aún más VIOLENTO.


Yo intento explicarle sin mucha fortuna cual es el lugar de destino del tampax y ella me mira con la misma cara que podría Obelix al decir "estos romanos están locos". Cuando me pide que compruebe si está bien, tengo la irrefrenable necesidad de hacerme la ligadura de trompas con un tenedor mismamente.


A todo esto hay que unirle la edad del pavo. El "déjame en paz" era algo a lo que ya nos tenía acostumbrados. Ahora lo que se lleva es la callada por respuesta. Ahí va ella con su mp3 con Franco Battiato y ya. No contesta a ninguna de tus preguntas: sólo te hace caso si antes le das un bocadillo de Nocilla y sólo hace frases que empiecen por "Tengo (hambre)" o "Quiero (Fanta)".


Encima, hay que tener en cuenta que soy yo y ese factor hace las cosas aun más complicadas:
  • Yo, en mi absoluta inconsciencia, se me ocurre irnos a El Retiro a patinar el día del orgullo gay. Creo que nunca he visto unos ojos tan abiertos.
  • Los antibióticos que tenía que tomar se nos olvidan siempre.
  • Nos hemos bajado a la piscina y como estamos en el momento "perro del hortelano", he tenido que estar a remojo con ella en la piscina unas dos horas, con lo que he salido arrugada y quemada de codos para arriba.
  • He instalado en mis ventanas una mosquiteras con la gran suerte (e ironía) de dejar un bicho inmortal dentro de mi casa que esta noche tenía un hambre voraz.
Para rematar aún más el temita, resulta que la niña no quiere dormir sola, por lo que se ha metido en mi cama. Esto no sería un problema si no fuese porque anoche me estuvo pegando rodillazos en la espalda todo el rato y si no fuese porque esta noche me he despertado chapoteando en mi colchón. Sí, se lo ha hecho.


Así que son las cinco de la mañana, estoy posteando. Es lo único positivo que se me ocurre, eso y que probablemente ésto me sirva para reprimir mi reloj biológico por lo menos otros dos años.

41 voces discordantes

Ains!! Creo que una ruptura amorosa no me volvería a hacer fumar, pero esto sí, la verdad.

Dos dias más y caigo en la heroína...

Constato que la entrada está escrita a las 5.20 y el primer comment a las 7.45 (ambos am) del propio domingo. La de Dios. No me extraña que tu reloj biológico dé grandes saltos adelante, la verdad.
He de decirte, no obstante, que MBO por su parte está queriendo matarme también; y no es que me haya hecho pis, haya mutado en adolescente pelma, ni haya devenido mujer, pero casi: parece que hice algo mal al desconectar el despertador (juro que anoche lo hice... pero algo salió mal, claro) de modo que se ha despertado a las 7.00. Hoy. Domingo. Yo creo que se ha ido al gimnasio por no estrangularme.

Tiri, eres un amor. :*

Cuando te llegue el aviso de tu reloj biológico, llámame.

Que yo te lo vuelvo a reprimir otros cuantos años.

Soy un amor, soy un amor... ñeñeñeñe

Llevo desde las ocho limpiando y el retoño se ha levandado de la cama para venirse al sofá a desayunar y a quedarse dormida otra vez. Caguentó.

Buenos días

joder, joder, joder... que está viendo la misa...

¿La del osito?

Al menos el momento "a qué huelen las nubes" no coincidió con "estoy soñando que hago pipí en el water, así que quiere decir que estoy en el water"... o sí? XD

you are the greatest tiri... y no cha n marshall!!!!!!

P.D. NO VAS A VOLVER A FUMAR ....

Si encima la cría es inocente y, como dices, viene de donde viene, hija mía, en vez de un tampax, es que no tenías ni una compresa???

Pozí, eso hubiera sido lo fácil, pero toda la obsesión de la niña era bajar a la piscina y yo vivo en un apartamento mu pequeño. Si nos metemos más horas en casa, la mutilo. Lo digo con todas las consecuencias y sabiendo que van a salir millones de defensores de la infancia y blablabla.
La piscina era mi única vía de escape...

hija mia, a ti no es q te haya mirado un tuerto. A ti el tuerto es q te hizo un scanner q esque hasta te vio el esqueleto!

Te recomiendo que huyas. Si, ya se que la casa es tuya. Pero el olor a meados del colchon no lo eliminas ni con todo el Febreeze del planeta. Asi que dalo todo por perdido, y empieza una nueva vida en Ciguatanejo, Mexico.

Se aceptan donativos para la compra de un nuevo colchón.

Por cierto, si alguien conoce alguna empresa en Madrid especializada en la limpieza de viscoelásticos, que me lo comunique, pofavó.

Gracias.

Tiri, cariño, ¿por qué siempre que leo un post tuyo mi tendencia natural y primer impulso es escribir un comentario diciendo "esto no es verdad y te lo has inventado"? Luego ya me reprimo y no lo hago, pensando que ya te lo he puesto varias veces en el pasado, y que no sé decir otra cosa.

Vivir contigo tiene que ser algo fuera de lo normal. Pero yo termino aburriéndome de todo (estuve en la grabación de "El Señor de los Anillos" en Nueva Zelanda y me volví al segundo día porque me parecía un coñazo, todo super-normalito), por lo que mejor no pensemos en juntar nuestros destinos, ¿vale?

Pues vale.

El año que viene, casi que mejor te traes a Laurencio de Arabia. O a su camello. De nada.

Yo, cuando algún padre novato me cuenta que no duerme, que ya no puede comprarse discos, que la ultima vez que tuvo sexo en condiciones fue cuando la Expo de Sevilla, que se ha hecho adicto a los potitos nutriben de tanto hacer demostraciones al niño.. le respondo "ya, pero son TAN encantadores a veces, que todo compensa".

No es que lo crea, pero es lo que esperan que digas. Lo necesitan. A eso se le llama pericia social.
Así que, querida, disfruta de esos breves momentos que lo compensan todo... estén donde estén.

Es que mi Señora se mete en unos berengenales impresionantes.

Vayamos por partes: los dípteros putosos pueden ser eliminados con enchufitos de diversos tipos. Hay alguno de ultrasonidos (si no está USted por la labor de respirar químicos repelentes) (repeletnes en el buen sentido), que funcionan. Hasta con las ventanas abiertas.

Cuidadín que mañana le aparece Muhhamad El Malawi diciendo que le ha violado a su hija con un consolador de algodón compacto, y que ella ya no es apta para el matrimonio... Si es que Usted es única para buscar jaleo, ya le digo.

Respecto al comentario de Pab... yo no soy padre, de modo que no puedo hablar por experiencia propia. Pero toda mi quinta, quien más y quien menos, son padres esforzados ya. Y TODOS coinciden en que en el momento en que ves a tu hijo por priemra vez (las madres, antes), te salta un CLICK que está guardado en los sabios genes y que casi te obligará a dar tu puñetera vida por tu hijo. Tu hijo es lo que más vas a querer en la vida... y que más te va a doler, lamentablemente. Ese interruptor es el que te impide tirarlo por la ventana cuando lleva llorando tres noches, el que te permite cambiarle unas cacas sorprendentes (¿pero qué sistema digestivo tiene este crío? ¿qué es, un Alien? y limpiar pises, vómitos, aguantar edades del pavo interminables, llanteras adolescentes, y luego cónyuges a todas luces asesinables. Todo.

Los cabrones de los genes.

En fin.

Un abrazo, Tiri. ¿A dónde hay que mandar la ayuda para colchón nuevo? Recuerde que hay fundas impermeables...

Señores, por favor: no olvidemos que a mi la niña me toca el acordeón... que si fuese mía, vale... A mi no me salta ningún resorte amoroso sino más bien uno de te pego dos guantazos que te hago las coletas"

seamos prácticos y racionales... para limpiar el colchón, trapo húmedo en agua caliente con amoniaco, no hay gérmenes que resistan eso, y luego secador hasta que se quite la humedad... vamos... eso es el remedio de toda la vida... no sé si la viscolástica será diferente

ale, buenos días, he dormido 4 horas, joder qué felicidad....

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

msss... meado en viscoelástico? ríndete ya. lo del amoníaco no funciona. o sea, no funciona si lo que quieres es limpiar el puto colchón. si lo que pretendes es agarrarte un colocón de no te menees y que te tengan que dar un par de sopapos para revivirte, el amoniaco es mano de santo. en serio.

pues yo no sé si va a querer volver a españa.
la pobre...

Hombre (mujer), yo lo decía por aquello del retraso del reloj biológico... precisamente, no es lo mismo. Los genes propios son los genes propios, eso de cuidar los genes ajenos está prohibido por la propia genética (de ahí que nos suelan cabrear tanto los cuernos)...

Pero, por otra parte, piense que si los católicos tienen razón en algunas cosas (eso de cuidar a la peña y tal y cual) y se equivocan en otras (el pecado de pensamiento, por ejemplo), tiene Usted el cielo ganado.

Yo soy atea y apóstata, corazón...

Aro. Pero yo una vez salvé un centenar de Aplysias de un varamiento masivo en una playa de Portugal (son unas babosas marinas asquerosas)(las Aplysias, no las playas portuguesas) y en aquel entonces pensé que si dios era un molusco, yo me había ganado el cielo. ¿Y por qué va a tener que ser un vertebrado, digo yo?

Ahora bien, como sea una microalga voy de culo. Esta mañana, sin ir más lejos, me he cargado unos cuantos cientos de millones...

Ah, bueno, ya sabiendo que eres apóstata, la próxima vez que vaya a un casino pensaré en ello. ¿Cuál es tu número (entero) preferido del 0 al 36?

Me has chafao con eso del acordeón, yo te recordaba más bien como esbelta guitarra.

Y hablando de acordeones, voy a seguir dándole a la tecla.

Compermiso.

mmm, muy complicado el edad de pavo..

un saludo!

El otro día una amiga dijo 'ya vereis como dentro de unos años estamos hablando de caquitas....'
Dios me libre!!!

Me rindo a tus pies una vez más (aunque nunca te lo diga). Eres la más mejor...

Tiri...tienes el cielo ganado, o por lo menos una cita con

A) El Duque
B) George Cloony ( u como sea)
C) El Chikilicuatre

Tachese lo que proceda.

En cuanto al colchon lo mejor es usar un poco de gasolina y posteriormente añadir una cerilla, pero en zona despejada por si acaso.

La que más ha disfrutado con esto es mi madre...

Por Dios, su madre de Usted es un pelín sádica.

...Leyendo tu post, me alegro que mi reloj biologico sigua convencido a no ponerse en marcha y de tener que cuidar solo del perro y aun así......

Entonces y recapitulando: tienes una niña saharaui (que será musulmana) a la que le has roto el himen con un tapax a los 13 y a la que has enganchado a la misa de domingo... ¿Te das cuenta de que no vas a ser la persona más querida en cierta parte de África?
Bueno, al menos no le das de comer chuletas de cerdo... ¿verdad?

Si necesitas ayuda mi chica y yo podemos ir a hablar con ella. Total, es lo que te queda, que vuelva lesbiana a su casa.

Pero mirá que sos bruta vos, Carmenmoreno!

a mi el de carmen moreno me ha parecido el mejor comentario!!!!

Jajajaja la historia del Tampax es genial jajaja pobre, con la edad tan fea que es esa...tú, paciencia, que al fin y al cabo la acoges por gusto, no? En fin, sólo se demuestra que todos los adolescentes son iguales en todas partes del mundo. ¿De verdad escucha a Franco Battiato? Ostia, eso sí que es atraso cultural, perdoname. Un saludo.

¿¿Cómo que un atraso cultural??

¡¡Franco Batiatto es el puñetero amo de la barraca musical!!

A no ser que Usted sea más de Camela, en cuyo caso no me meto, más por respeto a las armas blancas que a su gusto musical.

Ande, venga, métase con Bach, que ya es lo que le falta.

(Suspiro).

Siñora Tirita: si ha metido Usté en un prublema y nusotros somos muuuy vengativos. Yiá verá, yiá.

Firmado: LYIESVMC (La Yihad Islámica En Su Vertiente Más Chunga).

Paciencia wapa, yo mi primer fin de semana de madresolteradeacogida lo pase en el hospital, pero creo que ese verano merecio la pena y mi reloj biologico se paró definitivamente.
Y ahora enserio, merece la pena :)
Lo del tampax... no se yo

Tanto altruísmo te tenía que sentar mal y costarte caro.

No sé qué desean conseguir aquellas personas que quieren sentirse un poco felices haciendo este tipo de cosas, yo las veo tan inútiles (las cosa) como llenar una piscina de vino y meterse dentro. jajaja

Por cierto, he leído un par de comentario y parece que no haya leído nada de nada jejeje, ainsss, esta gente es la gente del pueblo.

Un abrazo a todos, aunque no sé si correspondido :(

Bueno primero felicidades por el nombre del blog, es buenísimo!!. El blog tambien está bien.

Segundo, mi hermana tiene este verano una niña como la tuya, algo más pequeña eso sí y quería llevarle a algún sitio diferente, si lo hubiera leído antes la hubiera llevado a lo del orgullo gay...

Paciencia!! que los que más dan la lata son los que más se echan de menos cuando se van ;)

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