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Y otra más...

He asistido a un bautizo en el pueblo que vio nacer a Mamá Tirita entre aceitunas y almendrucos.

Me he sentado junto a ella y he podido disfrutar de un rato de reflexión justo al lado de una lápida que reza "Aquí yacen los asesinados por la horda marxista".

Curiosamente, no me salen eczemas por estar al lado de una virgen (de mentira) ni delante de una cruz.

Observo a una imagen de San Sebastián con esa pose "divina" y sus siete flechas y piel rosada y su ausencia de barba, al contrario que el resto de los santos, incluida la imagen de la virgen, que he de decir que en el susodicho pueblo tienen a la virgen más fea de la historia. Es una mezcla entre Frida Kahlo y... Frida Kahlo.

Ahora sí entiendo que San Sebastián sea el patrón de los gays.

El coro comienza a entonar una canción. Mamá Tirita no se la sabe, pero aún así, en su papel de sumisa cristiana, se siente en la obligación de cantar, y si puede ser, que además le oiga el Rouco Varela desde Madrid.

Mira un papel que le han dejado los compositores de cánticos religiosos, que no parecen saber que la media de edad de los asistentes es de 75 años, la prevalencia de cataratas es del 80 % y la velocidad de la lectura es 1 palabra/hora.

De este modo, Mamá Tirita suelta el papelito y comienza a hacer un ruido tal como "tarará-tarará" y va introduciendo palabras al azar como "alfarero", "sombrero" y "torrezno" ¡¿Torrezno?! ¿¡Ha dicho torrezno?!

Cuando intento formular la pregunta a Mamá Tirita me arrea un codazo y creo ver cómo mi bazo salta por los aires.

El resto de la celebración transcurre como todas: caramelos, lágrimas, el PP, el PSOE, las aceitunas, los niños...

"Pues el mío no habla aún... y se sigue haciendo pis" - dice la madre primeriza.
"Bueno, no te preocupes, La Tiri se hizo pis en la cama hasta los 13 años" - dice Mamá Tirita mientras se sirve otro vino.

¿¿¿¿????

Juro no recordar eso, pero igualmente no llevo la contraria a mi madre porque sé que eso me puede traer consecuencias graves como por ejemplo, haber sido un niño hasta los 10, haber matado a Kennedy a los 3 o seguir yendo a la guardería a los 32.

El hecho de que lleve todo el día llamando Leonor a la niña, que se llama Carolina, resta bastante credibilidad y yo puedo dejar de roer con nerviosismo el panecillo de mi vecino.

Tras los 18 platos, acude Mamá Tirita a mi vera con aires muy misteriosos.
Yo hablo de trabajo con la facción joven de la familia y me hago la interesante.

¡¡Toma!! ¡¡Un palillo para que te saques la comida de los dientes!!

En ese momento, sé, seguro, que mi madre en un mes acabará andando a cuatro patas y pintará bisontes en las paredes. Creo que vivir sola la está convirtiendo en un neardental, lo que por otra parte está bien: creo que en caso de un cataclismo, solo sobrevivirían mi madre y las cucarachas. Y luego solo mi madre...

26 voces discordantes

...al llegar a la parte del torrezno me ha dado tal ataque de risa que casi me ahogo, jodía.

¿De verdad te hacías pis hasta los 32 en la cama?

Tsk... ahora me explico por qué sigues soltera.

Nota: 13... 32... total, qué más da, si mamátirita va a decir los años que le salga del chus-chumino-chirri-potorro-horcate...

¡ottia! que había leído "mamadita" en vez de "mamátirita"... que susto...

Supongo que a tu madre no le pasa, que aún es joven, pero mi madre confunde mi niñez, con la de mi hermano, con la del vecino del Dioni y con la de Heidi... así, todo mezclao... ni siquiera creo que sea nada patológico, sino más bien, pereza...

seremos hermanos??? se parecen tanto nuestras amadas madres ... ay ...

Si algún día Mamátirita empieza a ir contando por ahí que d pequeña jugabas con un zángano y un saltamontes y volabas de flor en flor, ¡¡¡FILMALO!!! Iba a ser el gran bombazo de Youtube

Qué genial lo del torrezno.
Mi abuela hace lo que tu madre cuando vamos a las bodas, comuniones y bautizos de mi familia de Francia, es que tiene mucho interés.
Y cuando volvemos a España, la mujer se pega una semana hablando con un acento baturro-afrancesado que es la envidia del vecindario.

Como diría Oscar Wilde: "I wish I had written that...".

The great déscojoun. Really.

Jajajaja qué bueno Tiri!
a veces es lo que tienen las madres, que no se sabe bien por qué (no sé si por la edad realmente o qué cosa) confunden incluso las más atrevidas olvidan y reinventan! trazos de nuestra historia sin pedirmos permiso jeje.

Y bueno, ¡por fin escribo en tu blog! te eché el ojo hace tiempo junto con otros blogs pero la desaparición de mis blogs anteriores junto con que mi anterior pc también, que me dejó a elección de él mismo (vamos, que caput), perdí toda la info antes de poder entrar de lleno a ellos! Ahora tengo nuevo pc y por casualidades casualosas del destino ayer encontré el primero del grupo, y hoy, luego del segundo esta misma mañana, a tí, pues estás enlazada al de nevera que es de ahí de donde te conocí antes...¡qué lío! ¿no?

enfin, que encantada de leerte de nuevo ¡y poderte comentar ahora!estoy agusto aquí, ¿me puedo quedar? y lo que es más importante, te linko acá
http://dateprisaqueyavoytarde.blogspot.com
para tenerte más a mano pero si por lo que fuera no es de tu agrado, me lo dices ¿ok?

besotes ¡y ya estoy tardando en seguir leyéndote! aunque sea para ponerme al día en las entradas de este año!

Mary, apresurada!n:)

yo creo que en estas celebraciones se les salta una especie de chip y deciden hacer una especie de competición a base de anécdotas entremezcladas y exageradas al máximo que sólo se aguantan emborrachándote al máximo en cada evento y así alimentas próximas anécdotas...

Qué suerte, gente con fines de semana. :(

Pues a mí mi madre, aunque no esté demasiado mayor, insiste en recordarme que cuando nací era tan guapo que parecía una niña, "y mira ahora" (sic)...

Tengo pendiente una sesión especial con mi psicoanalista por esto.

PD: Yo sí me hice pis hasta los 10 por o menos, y mi hijo ya va por el camino. Que orgulloso me siento de él! Me parece una forma de venganza adelantada...

Creo que estas cosas las aprenden en "La escuela de Madres" porque la mía hace lo mismo.
Me hace especial gracia cuando se refiere a mi y mi hermano como "los críos" cuando ambos ya estamos más cerca de la cuarentena que de la treintena.
O la famosa frase de "Traeme el este que está en el ese".

¡Bárrrrrrbaro! Consuela (mal de muchos) saber que todas las madres disfrutan poniendo en ridículo a sus hijos. En la medida de mis posibilidades, yo lo hacía con mis sobrinos, no te digo ya el abanico de opciones que deben tener las madres.

Este post es muy costumbrista y Berlanguiano a tope :-)

Cómo os gusta la vergüenza ajena... eh?? cachislamar...

Manda cojones que la publicidad de Google sea sobre anorgasmia femenina...

Como dice que el método es revolucionario, seguro que consiste en guillotinar a alguien, o en pasarlo por las armas, que es lo que se hace en las revoluciones.

Oye, por más que me estrujo la cabeza no consigo cavilar un modo de enlazar esto con el PP (Proyecto Pijama). Anda, Tiri, no seas malita, escribe cualquier cosilla a ver si me inspiro.

Menos mal que madre no hay más que una!! La de toneladas de diazepanes, valiums y lexatines que tendríamos que tomarnos para poder soportarlo!!

Te leo por primera vez, tienes gracia escribiendo y eso es raro por estos vericuetos, qué costumbristamente espanol sueno el relato. Me has echo recordar muchos momentos familiares-festivos. Te visitaré amenudo

Joder tía!!
qué rato más malo me has hecho pasar leyéndo esta nota de sociedad.
coño, coño!, vale ya! ¿no?
gracias
Jody Dito

Mujer tirita, tus palabras son una mañana de primavera en que un sol sonriente mira cariñoso a unas florecillas bailando al son de de una tonada hippy mientras una niña en patinete me cambia sus ojos por una sonrisa de oreja a oreja y un conejito... bueno el conejito creo que tiene frío y se está clavando la bandeja de los cubitos en el culo.
Por todo ello, gracias.

Dios, qué bueno...

Como echaba de menos estos posts, Tiri...
Sé perfectamente con qué cara se acercó tu madre en el momento cumbre, porque mi abuela tiene el mismo porte misterioso que hace desbandar a la familia a lo estampida de ñus en el Rey León.

Perlas lanzadas en Nochebuena:

- Tengo el mando de la tele estropeada. Si me lo arreglas, te pongo más jamón que a los otros.

- Sal y toca el timbre para que parezca Papa Noel y asustemos (?!) al niño... Ah!... Y tienes que hacer también el Jo, jo, jo alejándote...

- Si me consigues abrir el cajón, te doy 5 euros.

- Consultor? Pero se necesita seguro privado para verte o puedo ir con la Seguridad Social?

Dios, qué bueno...

Como echaba de menos estos posts, Tiri...
Sé perfectamente con qué cara se acercó tu madre en el momento cumbre, porque mi abuela tiene el mismo porte misterioso que hace desbandar a la familia a lo estampida de ñus en el Rey León.

Perlas lanzadas en Nochebuena:

- Tengo el mando de la tele estropeada. Si me lo arreglas, te pongo más jamón que a los otros.

- Sal y toca el timbre para que parezca Papa Noel y asustemos (?!) al niño... Ah!... Y tienes que hacer también el Jo, jo, jo alejándote...

- Si me consigues abrir el cajón, te doy 5 euros.

- Consultor? Pero se necesita seguro privado para verte o puedo ir con la Seguridad Social?

He estado buscando tu mail, pero como no lo encuentro te escribo aqui. Me encanta tu blog! Hoy me he dedicado a leerme todas las entradas que he podido. Estaba en el trabajo y he tenido serias dificultades muchas veces para aguantarme la risa. No se si me gusta tanto porque me siento identificada o porque quiero ser como tu! Viva las treintañeras!

Pues yo no me explico su soltería, a no ser que devore a sus parejas con frecuencia. Con ese humor, quien no la adore es un imbécil.

Sigo pensando que debemos ser familia. O es cierto eso de que madre no hay más que una, y la compartimos todos (nota mental: guardar este argumento para un cuento o un cortometraje).

Me encantan tus post! jajaja ojalá pudiera copiarte! ya tienes una fan! Saludos!

No puedo más, no puedo más... En serio.

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