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Oyendo voces...

Hoy, una vez más, he tenido la sensación de que mi madre era una personaje de la Rue del Percebe... de esa España profunda que resulta inverosímil...

Hoy, hemos descubierto que tenemos contestador en la oficina. Normalmente yo llevo la centralita desviada a mi móvil, así que sólo había cuatro mensajes y todos de... mi madre.

Mi jefa se ha acercado a mi con cara de confusión y me ha dicho "Hay un mensaje muy raro de una señora. Creo que es para tí"...

MENSAJES TELEFÓNICOS DE MI MADRE EN EL CONTESTADOR DE LA EMPRESA

Mensaje 1: "... ¿Nuria? ¡Nuria! (murmullos y reproches susurrantes)..."

Mensaje 2: "... ¿Nuria? hija mía, pero tu no trabajas una "miaja"..."

Mensaje 3: "... Bueno, pues nada: que resulta que ha llegado una carta para tí del ministerio de trabajo y no la he abierto, pero así, a trasluz, es de la información para la renta, así que, si quieres, vente a por ella... Que me marcho a la gimnasia y te dejo un bote de pisto en la nevera por si vienes, que me tienes preocupada con la anorexia (¿?), que no me cuentas nada... ¡¡Ah!! que ha llamado tu hermano y me"
(Se corta)

Mensaje 4: "...vaya porquería de contestador, que poco tiempo dura. (Comienza a hablar MUY rápido) Que tu hermano dice que no sé qué de la una bici, que le llames. Y por cierto, a ver si estás más tiempo en la oficina, porque a mi me dices que tienes mucho trabajo, pero no estás nunca y, yo no digo ná, pero pareces tonta tanto trabajar pa lo que te pagan, vamos, que soy yo y les iban a dar mucho por el saco... bueno, y que a ver si vienes a ver a tu madre, que digo yo, que he tenido una hija para que me cuide, porque tus hermanos ya tienen familia, pero tú, que estás sola y-lo-que-te-rondaré-morena, pues deberías venir a hacerme compañía y eso... Un beso."

49 voces discordantes

Y luego dicen que las generaciones previas se llevan mal con las nuevas tecnologías, menos mal!

(entiéndase por nuevo el contestador...)

¿Seguro que no es una habil estratagema para que te aumenten el sueldo?

Si cuela, cuela....

Tu madre en este blog es como Ralph en los Simpsons, cada aparición es mítica.

Un saludete.

De antología, mi Dama.

Me asalta una duda... ¿No seremos hermanos, y yo no me he dado cuenta?

Y tu Jefa ha escuchado todos esos mensajes? Y aun tienes trabajo? jajaj

Tiri, estaba bueno el pisto?

me mandas por favor la dirección para hacerse uno del club de fans de tu señora madre ... nos encanta.

Jajajajaja tu madre es la caña :D

Madres. Hay que quererlas...

Pues si hay que quererlas, se las quiere... pero ¿y lo cansadísimo que es?

Espectacular Mamá Tirita, cualquier día se te presenta en el trabajo con el pisto y el palillo. Seguro que iba a ser el centro de atención un buen rato.

Esta escena la firmaría el mismísimo Berlanga. Tremendo :-)

Dios, cómo me alegro al leer cosas como esta de que mi madre pase de mi como de comer mierda... xD

ADORO a tu madre.

Y la cara de confusión de tu jefa no debía tener precio...

Anda que si mi madre dijera en un contestador lo que opina de mi trabajo, ahora mismo estaría en el paro sin remedio. :)

Eso de ser soltero/a implique tener que cuidar madre es una putada.. lo llego a saber y tengo esposa y tres hijos.. y me pongo traje todas las mañanas. Pero no sabia.. ya no puedo mas. Mis pesames.
Major Tom

ya lo dice el refrán, madre no hay más que una (y menos mal)

Diosssss ¡esta mujer es impagable!... (y el resto del comentario que iba a hacer me lo acaba de chafar "paraisosdesiertos", así que no lo repito... o sí:)

¡Madre no hay más que una... afortunadamente, a veces!

Me da una alegria cada vez q veo q hay entrada nueva!!!!
Tu madre deberia abrirse un blog paralelo a este, seria tan interesante leer su punto de vista!
Me encanta!
Lux

No, no, basta. Esto no es real.

¿O sí? Lo siento mucho por ti, Tiri...

" Miaja " Es de Granada seguro. Al pisto de las madres nunca hay que decir no. Que está buenísimo

jajjaj lo de la miaja también lo dice mi padre y es castellano a tope jejej
mi madre tiene una relación similar con los contestadores, deja auténticos testimonios/monólogos...

No voy a volver a quejarme de mi madre.

que dice aquí el pequeño (yuling) que qué es lo próximo que nos toca... anda díle algo flor...

yo quiero mucho a mi madre... me ha dejado limpias las rayas de los azulejos de lacocina... después de decirme que soy una guarra... y eso que yo no vivía antes en la casa... en fin....

Tiene toda la razón del mundo! Deja el trabajo y vuelve a casa de tu madre a cuidarla (entre la gimnasia y los viajes a mallorca, se la ve muy necesitada) Te comes el pisto, y el cocido y te curas la anorexia, y prestas atención cuando saque los álbumes de fotos, y te arreglas cuando vengan a casa las visitas (sus amigas con sus hijos solteros) a ver si encuentras al que te va a mantener después. Y cuando tú y el elegido (por ella) os mudéis al piso de al lado, no hará falta ni contestador ni nada, los mensajes te los pasa con una pinza por la cuerda de tender la ropa.

Buenos días.
Jo, Ana, creo que esa es mi peor pesadilla...
Hace año, los vecinos de al lado se fueron de casa y mi madre insistió MUCHO en que me comprara aquel pisín, que podríamos abrir una puerta en medio del tabique, decía... Brrrrrrrrr....


Pues ahora, mi señora madre está en Benidorm desplumando al mus a todos los jubilados incautos...

Besos a todos.
Nuria.

Me contaron un caso, en la Universidad de Málaga, en el que tras la exposición de una tesis doctoral por parte de una chica, el presidente del tribunal lanzó el casi tradicional "¿Hay algún doctor en la sala que desee hacer alguna pregunta?"

Inmediatamente se levantó una señora que se puso un minúsculo bolsito en (digamos) la axila, y gritó:

"¡¡Yo!! ¡¡Que mi hija es la más lista, y la más trabajadora y la más tó, y la que más sabe de eso que ha disho y que se lo merece tó!!"

Y se sentó.

Silencio sepulcral en la sala. La doctoranda pedía a gritos silentes la muerte. No le fue concedida.

"... ¿Algún doctor más? ¿No? Pues pasamos al turno de preguntas..."

Menos mal que hay presidentes de tribunal que aún conservan la calma en los momentos de zozobra. Así que no se queje. Decía Wellington que no hay situación por mala que sea que no sea susceptible de empeorar. Y Benítez Reyes parafraseaba al famoso Duque, pero con más garbo:

En fin, menos mal que no existe ninguna situación horrible que no pueda ser remediada con una situación espeluznante(Felipe Benítez Reyes: El Pensamiento de los Monstruos).

Y así.

Un abrazo.

Hola! soy nueva por aqui, y ya que estoy que menos que dejar unas palabrillas en esta especie de contestador automático. Muy bueno tu post, qué graciosa tu madre, pero yo de tí después de los mensajes que te deja en el contestador, la llamaría, más que nada para que no deje esos mensajes que pueden escuchar tus compañeros! jajaja
Buen fin de semana!

No, no... a ver... una madre normal, no deja un mensaje en el contestador de la empresa sabiendo que lo puede escuchar mucha gente... pero mi madre no es normal. Partiendo de esa base, es mucho más fácil hacerles entender a los de la empresa que esto puede pasar...

Buen fin de semana.
Besos.

mi madre ,como tantas otras,ha olvidado lo que significa ser discreta.desde que lo supere me rio muchisimo
bsitos

tu madre es única xD

pero lo mejor ha debido de ser la cara de tu jefa al oir eso

saludos

Jajaja...!!!pobrecita....tienes pesadillas conke de mayor te conviertes en mama tirita...??? Y lo ke te rondaré morena....ke frase...ke de rekuerdos...la stoi oyendo d labios de la mia propia...jajaja..mando besos pa darte animos...

Buenísimo. Veo una tirada de un millón de ejemplares: "Las aventuras de la madre de la Mujer Tirita".

Hoooombre, Raúl... muchas gracias por caer por aquí.

Un beso.

Aunque no comente, ando todo el día liau, te leo religiosamente. Bsos.

Religiosamente no, que no tenemos necesidad de sufrir...

Un beso.

¡yo quiero ese blog paralelo de Mamátirita YA!



esto..emmMmmm..Nuria, resignación...........


jaja!
besotes,
Mary ;)

Y llegado este punto, por qué no llevas a tu madre a la ofi, allí, con tu jefa, tu jefe y el bote de pisto? Vamos, si encuenra hueco en su apretada agenda! :-)

Muaks wappi, que ya estoy por casa.

Que razón tiene la mamatirita, ese contestador es una porquería, tenía q durar mas.

Al leer lo del pisto me ha entrado un hambre... seguro q el pisto de mamatirita está cojonudo...

AU

Toda la razón, es que lleva toda la razón, vamos.

iiiiiiiisssssssssss por dios,que no parais de hablar de pisto y yo a dieta...resigancion (que es mucho mas duro que resignacion amigos)

Como siempre, no viene a cuento, pero cuando estuve viviendo en el exilio, una compañera de trabajo llegó con cara de fastidio: "Mi madre, que como vivo aquí y el hijo de su amiga/vecina/conocida del mercado/... es muy montañero, que va a venir a pasar unos días y que ¿cómo no va a ir a dormir a tu casa?".
Llevan seis años juntos.
A las madres les encantan que "los planes salgan bien".

Y yo que creía que eso sólo podía ser un guión escrito por Almodóvar para la Lampreave.

Hola mujertirita....te he enlazado de casualidad y hoy es la primera vez que te escribo ...pero creo que no será la última....esto promete!....je...je.....me siento identificada contigo...y tu madre además de entrañable...me resulta casi familiar....mi madre también hace ese tipo de cosas... ahora fuera de contexto parecen graciosas...pero que en el momento que suceden no sabes muy bien donde meterte....en fin... hay que quererlas como son!...no dejan de tener un toque gracioso...je..je.

Dios mío, Dios mío, qué tremenditud la de las madres...
Besos, niña: te comento poco pero te leo todo.

Es la primera vez que oigo/leo que una oficina tenga contestador. ¿Eso es habitual acá?

Es que en los primeros 70 había una escuela de madres en que aprendían a hacer esas cosas, de verdad.

Yo... yo...
Yo te comprendo.

Madre no hay más que una, pero es que es literalmente cierto: NO HAY MÁS QUE UNA, están clonadas, son todas iguales.

Lo que me he reído XD

Yo no tengo contestador en el trabajo, en casa of course, y está al rojo vivo cada vez que llego a casa: siempre empieza igual, mi madre me llama por mi nombre compuesto (y los dos con diminutivo, hay q joderse); al vocativo sigue la declaración expresa (por si se me ha olvidado, debe de ser) "soy tu madre", y a continuación me reprocha que nunca estoy en casa. A partir de ahí, variaciones, pero pocas.
Ay, madre... (es de la quinta de la tuya, además).

Llega un momento en que de regañarnos por no tener modales se pasan al bando del todo vale, porque se les llena el moño (la conexión entre el moño y los neurotransmisores es un campo virgen aún para la neuropsiquiatría, apostillo), y disfrutan de patente de corso para dejar en evidencia al más pintado.

Si yo te contara la extraña relación de mi madre con el sector servicios - apartado "cotidianos" (vg. taxistas, camareros, dependientes de ultramarinos y del cortinglés...). Ugh. Qué bochorno.

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