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Flipemos

Hall & Oates - She's Gone
Que alguien me explique qué pasa en el minuto 02:45




Gracias.

30 voces discordantes

La burbuja chunga de Codorniu le pone a la mujer de la barba el disfraz del hombre-pingüino, lo que lleva a que Mercedes Milá se cabree y se pire.

Lo que epasa es que se produce el milagro de que el tio de las barbas logre tocar la guitarra con los muñones de la chaqueta, y que encima suene.

Por cierto, video cutre y barato donde los haya XD

El Glitter Red Demon, que obviamente cose pero no sabe tomar medidas, viste a su amo para que nos deleite con un punteo imposible con esas mangas.
Muy muy freak, me encanta =)

¿¿Nadie va a decir nada de los zapatos??

Si, que los de seguridad evitan el tan temido dedo-calabacín.

Jajajaja!! vídeo inquietante donde los haya, jejeje!! todo en general es... esos sillones señoriales de ¿mimbre?, esas vestimentas, ese movimiento de cámaraaa!! jeje!!
Me he reído un montón.
He pasado por el mínuto 2.45 varias veces, pero es que no tiene desperdicio... vaya rato... jeje!
Un abrazo!

que el demonio ese que se pasea de vez en cuando resulta que es el verdadero belcebú y cuando se da cuenta de que hay 666 papelitos en el suelo, condena al del medio de los chichos a tocar la guitarra con una superfistro de chaqueta.

yo estaba pensando lo mismo: ¿nadie se ha fijado en los zapatos?
no sé qué es mejor, si las sandalias de tiras del pseudo-bowie de la izquierda o las pedazo plataformas del señor (bajito) de la derecha.....

no tiene desperdicio este video...

Pasa que el joven de las plataformas esta a punto de meterse un tremendo hostiazo al levantarse y perder el equilibrio. Estupendos años los 70. Se nota que habia mucha mas droga en el ambiente. Y que las cosas se hacian a una toma, que pa que complicarse.

¿Era eso?

Yo iba a dejar un comentario de lo más ingenioso, pero le he visto el culo a Eva Luna y se me ha ido el santo al cielo. Enfinpilarín. No somos nadie.

A mi me parece que la tia le toca el culo,no??


besitos

A miiii?? mi culooo?? uy uy uy, válgame dior, lo que me dice (super)Coco!!

:p

(Discleimer: lo que sigue no tiene relación con Eva Luna)

Cuando el tipo de la barba se levanta y el otro le arrima la gabardina de manga corta, en realidad no se levanta a eso. Se levanta porque se ha peído bien feo. Los indicios que apuntan a tal flatulencia videográfica son:

a) La rapidez inusitada con que se levanta, propia de quien siente calentarse su ojete por el vahído que acaba de expeler.
b) El movimiento de abanico aerocentrífugo que ejecuta con las manos. No, NO es para que le pongan la gabardina, sino para alejar el ofensivo aroma de sus posaderas.
c) Los ojos vidriosos y la tez discolorada que se le quedan a la otra persona que está en escena.
d) Lo rápidamente que se va todo el mundo después de disimular un poquito con la guitarra y dar un par de vueltas: un paripé que no engaña a nadie y cuya única meta real es contribuir a aventar el tufo.
e) La llegada final del demoño dojo que, como todo el mundo sabe, vive y se prodiga en este tipo de ambientes sulfurados.

Quod erat demonstrandum.

Suyo
Mus

Vaya, y a mí que me ha encantado desde siempre Maneater... esto es un shock tan fuerte como el día que descubrí que los Reyes Magos existen (y yo desde pequeñito creyendo que eran mis padres, iluso).

El vídeo es malo con avaricia y la ropa...

Min 2:45 -> David Lynch hace de las suyas y le da el cambiado al guión (o quizás lo hizo en el segundo 0:01?)

Saludos!!!

Pues yo lo veo bastante claro: el barbas tiene que amortizar tanto gimnasio. No encuentra camisa sin mangas y ha de usar el baberosmoking. Dado que todo está rodado en una caravana dorada y que seguramente es invierno, hace frío. El barbas lo aguanta mientras tiene la silla de felpa para calentarle laspalda, pero de repente empieza a congelarse y decide ponerse en acción. El diablo-loca es una alegoría de la razón y por eso le pone ropa. Pero es tarde y el smoking ya ha pinguanizado. Y lo de los movimientos compulsivos, para entrar en calor y no morir. Por eso le sale humo. Y luego juegan a la silla y gana la razón-loca. y ya está, tiriiiiiiiiiiiiiiiiing!!!

Qué vídeo más aburrido, me esperaba algo más en el minuto 02:45...
Flipemos, sí.

Pues nada hija... la próxima vez pongo uno de esos tan vertiginosos de Marlando y tal... invitada estás.

Pues yo pasaba por aquí, me he leído todas las entradas del blog y solo quería saludar: un saludo.

Hoy estoy disperso.

que el bajito se queda sin dedos y decide, de esa guisa, ponerse a tocar una guitarra ???

mm que pasado mas oscuro...

lo del rubio es laca o es que lleva el pelo sucísimo?

Pues a mi me da miedo....
no podias poner algo mas normalito tipo Dyango o asi?

Querida Mujer Tirita,

No he encontrado un email de contacto para poder escribirte de forma privada. Quería proponerte un enlace mutuo de nuestros blogs. Te dejo mi correo por si quieres escribirme: martinipam@gmail.com.

Gracias.

Siempre tuya,
Pamela

Querida Pamela:

No tengo tiempo ni para cortame las uñas, así que actualizar el blog en cuanto a contenidos ya empieza a no ser una prioridad. Prioridad empieza a ser peinarme y no parece una mujer asilvestrada del s. XXI.

Hace años que no actualizo los enlaces, y me temo que no lo voy a hacer. De hecho, no los elimino por pereza de entrar y dar al botón de suprimir, así que, no te lo tomes como algo personal, pero no, no te voy a añadir a los enlaces.

Ains!! que no puedo con la vida!!!

Un beso.
Nuria.

Con tanta ocupación... entonces de intercambiar fluidos corporales mejor no hablar, ¿verdad?

Sigh...

Primero define "fluidos corporales". Después envíame un análisis de sangre y dame muestras de que respiras y con eso me vale.

Me vendría a mi bien un "antiestres"...

¡Vaya! Eres la primera que no me pide algo tan abstracto como el alma ni algo tan concreto como un extracto de mi cuenta de ahorro. De todas formas la obtención de las muestras que me pides está complicada. ¿Te conformas con un certificado de desparasitación?

Entiéndase por "fluidos" desde saliva o sudor hasta vino embotellado, sirviéndose para el intercambio de cualquier procedimiento cotidiano dependiendo del fluido.

Ahá.

Entiendo que el intercambio de fluido en formato vino, será algo así como escupirnos un Vega Sicilia (por menos, ni me levanto)...

Voy a comer mi menú cotidiao: Sopinstan. "Puaj", añado.

Lo dejamos en un vino peleón cualquiera y yo añado una caña de lomo ibérico, ¿te parece bien? Si tú pones la barra de pan ya podemos subirnos a un andamio sin preocuparnos por el almuerzo.

Espero que haya aprovechado el Sopistan, una de las peores fuentes de colesterol (según me dicen los que consideran entendidos en el tema de comida rápida).

.
son los efectos del exceso de laca

en los capilares de estos

dos 'genios' de los 80
.

Hola,

Os invito a partcipar en una acción de para dara a conocer las vacunas contra el cáncer de cuello de útero. Entra en www.formapartedelahistoria.org, podrás grabar tu nombre en el monumento que se va a construir para celebrar el PRINCIPIO DEL FIN DEL CÁNCER DE CUELLO DE ÚTERO. Un cáncer casi desconocido por el que cada día mueren 2 mujeres en España, que es el más frecuente después del cáncer de mama, y que ahora se puede prevenir gracias a la vacunación.

Reenvía esta información a todas las personas que conozcas y ayúdanos a salvar vidas.

Entre todos conseguiremos vencer al cáncer.

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