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Pollo al curri

Ayer volví a cocinar.

Los ingredientes:
2 pechugas de pollo.
0.5 cebolla grande.
0.2 cucharada de curri (?)
1 cucharadita de pimentón dulce.
0.5 litro de vino tinto.
Sal al gusto.

Dificultad baja salvo que vayas bebido/a o que tengas imaginación e incontinencia culinaria.

Cortas la cebolla, la echas en una sartén con un chorrillo de aceite y la sofríes. Lanzas el pollo como si de un obús se tratara. Lo dejas dorar (en mi caso cocer).

Cuando está dorado echas el curri (si es que eres capaz de adivinar cuanto es 0.2 de una cucharada) y una cucharadita de pimentón.

Lo mezclas bien y comienzas a echar el vino tinto.
En este punto, mi pinche decide que el vino es alegría y ahoga al pollo con 3/4 de un Marqués de Cáceres.

Decidimos que vamos a cenar sopa. Mientras pensamos cómo ligar la salsa nos bebemos el Cumbre de Gredos, cual desharrapados, que en origen debía de ser el líquido elemento del pollo.

Para compensar la sobredosis de vino echamos medio cubo de curri y un chorro de nata líquida que ipso facto se corta con el alcohol. Ahora la sartén parece una sopa de algo inmundo y me parece ver el mapa de Islandia entre cacho y cacho de pollo.

Aunque esto nos produce cierta inquietud, no perdemos la calma y seguimos bebiendo Cumbre de Gredos para acompañar al pollo, que beber solo es "mu triste".

Como aquello no espesa ni a la de tres, comenzamos a marear al pollo en la sartén y decidimos dejar que el calorcito del fuego reduzca la salsa dejando cocer el guiso un total de 45 minutos. Cuando acudimos a ver la cena, el pollo está completamente morado y reducido y con una tasa de alcoholemia de 4.5. Le retiramos 5 puntos del carné y le castigamos con cayena, por si el medio cubo de curri no fuese suficiente sabor.

Tras varios momentos de duda, decidimos cenar el pollo al curri que a esas alturas tiene la textura y la apariencia de un feroz jabalí al vino.

El resultado de la ingesta del pollo y del Cumbre de Gredos ha sido unos retortijones mañaneros acompañados de náuseas y un despertar de lo más traumático: jamás me había levantado sujetándome la cabeza.

26 voces discordantes

la culpa es de la cayena
es que es mu mala la jodía.

Mira que te lo tengo dicho, que el teléfono del tele-cena tiene que estar enganchado a la nevera... Pero nada, tú, ni caso.

Pobre pollo, tantos meses de terapia y reuniones de aves anonimas para acabar como una cuba...

Lógico, ¿A quién se le ocurre utilizar pimentón dulce en tan excelsa receta?.

La Tiri cocinando... ¡Hay un hombre! ¡Cuánta razón había en aquellos rucu-rucus!

¡¡¡JUAS!!! la filarmónica de Berlín, sip.

Que dura es la vida de la hija soltera..jajaja..

(Me encanta tu blog).

Y teniendo en cuenta el resultado, seguro que vende drogas.

Como todo el mundo sabe, 0.2 es un quinto. Pero seguro que ya tenía bastante alcohol.

jajaja y......... ¿cuando dices que nos vas a invitar a cenar??

Quiero dejar claro que aunque no cocino especialmente bien (ni mal, sólo que mis guisos solo se los puede comer Terminator), tengo otras virtudes, algunas de ellas inconfesables. El punto de cruz es confesable.

Buenos días.

JAJAJAJAJ, muy bueno, muy bueno.
Se supone que dicha cena era con la compañía de algun vecino de Melrose Place?
Ya me gustaría a mi tener vecinos así, que a los míos, después de 3 años, casi ni los conozco.
Y si la compañía era masculina.. supongo que le habrá quedado claro que la próxima vez tiene que cocinar él :P
Un besito,
Rocío

Sea femenina o masculina, está claro que yo no valgo para cocinar para nadie.

En fin, yo tengo claro que si quiero conquistar a un hombre por el estómago, o me hago estomatóloga o pago yo las cenas.
No era el caso, y he de reconocer que te ries más en la cocina si no sabes cocinar, que si eres un profesional.

Un día de estos, si prometes no reirte mucho, te digo la mejor forma de hacer el pollo si no te quieres complicar mucho la vida.

Cierto, cocinar cuando finalmente aprendes a cocinar no tiene ni puta gracia.

Las risas que te pegas hasta llegar ahí no tienen precio.

Resiste!!

Ay, el curri mata lentamente...

Espero que, al menos, haya habido un revolcón digno de recordar....

Sois unos cochino... ¿pero es que vosotros no comeis para alimentaros?

¡¡¡Ains!!!

Pobre pollo. No tenéis vergüenza!

¡pues yo estoy convencido que la culpa de los retortijones es de la nata!

El viernes tengo una cena y tenía pensado preparar pollo a la griega. Pero después de esto me da miedo... Creo que calentaré unos botes de fabada, que también producen retortijones pero no requieren tanta preparación. Un abrazo.

Pues he estado investigando un poco por ahí, y creo que lo que estabas intentando fabricar se parece mucho a una bomba afrodisíaca tailandesa, pero no fue ni el curri ni la nata (gran idea, por cierto) lo que la estropearon, el problema seguramente fue el vino. déjate de cumbre de gredos y haberle echado un buen Don Simon que eso no falla nunca.

Hubo sexo?

¿POLLO A LA GRIEGA es igual que hacer sexo anal con el pollo?

¿Que si hubo sexo? ¿Te refieres al pollo? lo sodomizamos un poco... si eso vale...

Cómelo con polvos mágicos¡¡¡

¡Qué maravilla de receta!

No se preocupe ni un pelo, Querida Luz de mi Vida (es la primera vez que llamo así a alguien). Como científico en ciernes (ya queda menos), le diré que la cocina es, como la ciencia, ensayo y error. ¿Ha probado alguna vez a decapitar tomatitos, extraer el contenido, mezclarlo con mahonesa y paté de hígado y volver a rellenar los tomatitos? Pues no lo haga, porque es una marranada. Pero para eso estoy yo, para contárselo y que no lo repita Usted. No recuerdo quien dijo que cualquier rexperimento es útil: como poco sirve de mal ejemplo.

Yo trabajo con algas... la próxima vez podría intentar ligar la salsa con agar. No le da nada de sabor, pero luego en la nevera se queda como una piedra y es un cachondeo enorme.

Mil besos. me encanta este blog.

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