« Home | Planes, planes, planes... » | Ya somos Melrose Place » | Tiri "La Profesional" » | Homenaje a mi Robert. » | Mujeres y conducción. » | Musgos y líquenes. » | Los gurús y las gurusas. » | Mareando la perdiz. » | ¡Sorpresa! ¡El paro! » | ¡Sorpresa! ¡Un post! »

La Mujer Pancetas v3.0

Otro año más he sido "La Mujer Pancetas".

Como todos los años, me ha tocado poner copas y gestionar la plancha del chiringuito en las fiestas de San Fernando de Henares.

Éste año me he esforzado poco y he conseguido dormir más de 20 minutos por noche y en la cama, que lo habitual era dormir encaramada sobre los barriles de cerveza cual gallina ponedora.

Como siempre, todos se han desentendido de la plancha y se han limitado al lanzamiento de chorizo desde barra, así que, resignada, he cogido las pinzas y me he dedicado durante CUATRO horas sin pausa a voltear chorizos, pancetas y pinchos morunos.

Ahora mismo estoy tecleando con dos dedos de las manos y el resto de los pies. Después de 240 minutos ejercitando la pulsión prensil, tengo las manos calcinadas y con la movilidad de una viga de hormigón.

Y si el año pasado disfrutamos de la presencia del entrañable borracho tipo "Costras", que conducía los cubos de basura entre los clientes con una destreza asombrosa, éste año, la tipología del borracho ha sido la que hemos denominado "borracho ensordecedor".

El negocio de la feria, ha sido la venta de megáfonos. Ésto ha traído ciertas ventajas y desventajas.
Las ventajas son que, estando yo en la plancha podía oír cómo desde fuera pedían las pancetas con el megáfono. Las desventajas: las evidentes. Cuando he salido a barra a poner copas, he salido con un cuchillo de 30 centímetros y la mirada más aviesa que tengo, que es similar a la de un Lunnie, para qué nos vamos a engañar.

Hemos podido presenciar un flirteo muy curioso entre dos borrachos que se han descubierto gracias a una competición de megáfonos. De repente, de punta a punta del bar, se han presentado, han tonteado e incluso se han hecho proposiciones deshonestas con aplausos y ovaciones por parte del público cuando ellos dos, con sus respectivos megáfonos, han abandonado el local.

Y para más tortura, he cometido el terrible error de aparcar mi coche en la puerta, de tal modo, que cuando he decido marcharme, todo mi coche estaba nevado por un manto de borrachos y de vasos de plástico.

No os podéis imaginar lo difícil que es desalojar a un borracho del techo de tu coche.

La pregunta más tonta de éste año, contra todo pronóstico, ha venido de dentro de la barra cuando alguien me ha preguntado si un mini de cerveza se cobraba como "importación o nacional".

16 voces discordantes

Ciertamente, la feria resultaba un espectáculo extraño, toda llena de idiotas con megáfono y globos falo...

hay qué ver Tiri, pasas del traje proffesional con powerpoint incluido al mandilón choricero con grasaentrededos en un pis-pas. Vamos que, por lo visto, sirves para un roto y un descosido.

En fin! y dices que estás soltera...y eso ¿no?
Pues mira mi dirección es....ejem

Ains!!! Me he despertado oliendo a morcilla!!! que ajjjjjjco.

Lo de los megáfonos era identificativo anoche del grado de alcoholismo y/o macarreo del personal.

Pues no, nor sivo para un roto ni para un descosido, que reconozco que ésto lo hago de muy mala leche... que ya estoy mayor...

Guárdame un bocata, amol, que este año con parásita incluida no me parecía plan de torturarla... y leyéndote, como que me alegro.

Diox... entraban ganas de matar a los niños con megáfonos, a sus padres por comprárselos, al que los vendía... insitintos asesinos despertando!!!

Ay, Gace!! Pues imagina a una jovenzuela pidiendo las copas con un megáfono... horrible, horrible.

¿A que sí? :)

Vale, ¿pero cuánto costaba?

Por dios que alguien diga algo!!!!
He dormido 3 horas y 15 minutos y estoy que muerdo.

BUENOS DIAS TIRI!!!!!!

ay que bueno es estar siempre del otro lado de la barra... pidiendo panceta o lo que sea....

te perdiste al de los sidonie diciendo... buenas noches valverde... y luego todo mazao diciendo si que pasa, me he equivocado ya ya, abuchearme!!!!!

Tiri, la próxima vez te pasas por la oficina con la plancha y los choricillos, que fijo que se convoca una reunión extraordinaria en un pispás.

Si, Tiri, los borrachos son más difíciles de quitarlos del coche que los mosquitos muertos cuando te vas de viaje. Se quedan pegaos los tíos, que ni con espátula. Te lo digo con conocimiento de causa ya que vivo al lado del recinto ferial y sufro a menudo esa plaga.
Espero que con un buen día tipo Dove, te quites es sobaco choricero.
¡ A descansar!

Oye, solo por curiosidad, cuanto vale un mini hoy en dia?

> los borrachos son más difíciles de quitarlos del coche que los mosquitos muertos

Yo una vez me levanté muy temprano para ir a un examen en la uni y al llegar a mi coche (que era un R6 bastante estropeadillo de aspecto) me encontré que dentro dormía un vagabundo. Así que volví a casa, le agarré a mi padre las llaves del suyo y dejé a aquel hombre que terminara de dormir como es debido, que cuando a uno lo despiertan inopinadamente se pasa el día de una mala hostia impresionante, y no es plan de amargarle el día a nadie.

Besos, Tiri, ya puedes quitarte el bozal. Somos colegas: yo vendí pancetas durante el concierto de los Smiths en el parque del Oeste, el siglo pasado.

Creo recordar que alguna vez te he visto una mirada de mala hostia más inquietante que El Resplandor.

...

De hecho no recuerdo haberte visto nunca sin esa mirada.

Esta gente es que no sabe beber, como diría mi madre...

Rojo supurante, mi corazón
era chorizo frito en la parrilla
de una asociación vecinal.

Publicar un comentario en la entrada

 
ecoestadistica.com