martes, noviembre 28, 2006

La cita.

Hoy me revisan el slot o ranura de expansión: voy al ginecólogo.

En el algodonal nos invitan a hacernos una revisión anual para prevenir el cáncer de cérvix desde hace años. El día en que acudes al "servicio técnico", se ha instaurado el día de "las bragas bonitas", ya que es la pregunta mañanera por excelencia.

Que hagamos chupipandi para acudir a semejante acto no esconde ningún motivo de índole fetichista, sencillamente es que tenemos un ginecólogo tan estupendo que las vaginas de Madrid hacen cola en su puerta y si te citan a la seis y consigues entrar a las ocho.

Así que hace tiempo decidimos compartir estas íntimas tardes y aprovechar para merendar y romper dietas y transgredir las sagradas normas del té con sacarina.

Hoy es día de barritas de pan con aceite, de calorías, de ecografías, de pérdidas de tiempo y de sanos magreos.

El ginecólogo es un simpático abuelo que dedica mucho tiempo a los preliminares, de modo que llega un momento en el que ya estás harta de charlar del trabajo, de lo caros que están los pisos y del panorama político (que en breve saldrá el video "Thriller" en versión tripartita), y llegados este punto, tomas la iniciativa y te lanzas a despojarte de tus ropajes, sin pudor, sin vergüenza y con naturales y atropellados gestos mientras él espera repanchingado en su majestuoso trono.

Lo que nunca he podido entender es como puede tener una foto de su señora esposa en la mesa, que te pongas donde te pongas, te mira de reojo y te intimida como si de repente un holograma fuese a proyectarse en la pared salmón y darte dos guantazos.

martes, noviembre 21, 2006

Cumpleaños Total.

¿Cómo se celebra un cumpleaños en la oficina si todo el mundo está a dieta? ¿Se llevan mandarinas? ¿Manzanas?

¿Por qué si no hago una fiesta con globos y gusanitos naranjas el día de mi cumpleaños soy una "triste"? Yo al menos puedo comer bombones.

¿Por qué si hago una fiesta con globos y gusanitos naranjas cualquier otro día soy un friki o una crápula?

¿Por qué nadie pregunta ya "cuántos cumples"?

Estas y otras preguntas siguen sin respuesta un día después de tan sobrevalorado día.

Hoy cumplo 31 años y un día y lo celebro.


mp3Altered Images - Happy Birthday

viernes, noviembre 17, 2006

De luto.

La Mujer Tirita es tan limpia que la esperanza de vida de sus archivos temporales de Internet es de dos días.

Diariamente la Mujer Tirita se ducha y se frota con insistencia detrás de las orejas como si fuese a aparecer un genio.

Diariamente el ordenador de La Tiri sufre el peine de su ama y señora eliminando elementos innecesarios mientras él gime con música de cañerías.

Ella, ufana, hace la raya en medio y lo deja con su memoria limpia y lustrosa.

Ayer La Mujer Tirita quiso hacer una limpieza exhaustiva de su ordenador: eliminar sus impurezas, cortarle las uñas, inspeccionar sus interiores y eliminar archivos para dar paso a segundas temporadas.

Tras todo ésto y listo para ponerse de nuevo en el mercado, mi ordenador, como último retoque se sometió a una defragmentación de disco o lo que viene a ser un lifting.

La última palabra que reflejó la pantalla antes de morir mi amado amante informático, el que me facilita el acceso a la sociedad de la información, del ocio y de la violación de todas las reglas, fue “disco”.

Iba unida al estas otras palabras: "El sistema no encuentra el archivo sinoestánofunciono.sys, inserte disco."

Y el de Abba no era. La Tiri, es muy limpia para ella, pero ama el caos. Así que no tiene disco o bien no recuerda dónde.

La última imagen que tengo de él es su parpadeante cursor marcando sus últimos latidos de vida y fundido en negro.

Y nada más. Muerto, finiquitado, difunto y yo guardando el luto.

Se acabaron las sesiones de Los Soprano, de Weeds, las pelis de Jack Lemmon y de Cary Grant.

Con el último estertor me empujó a Gran Hermano, al extenso mundo del Conde de Monte-Cristo y a las superfluas conversaciones con Mamá-Tirita.

Ya soy e-viuda.

martes, noviembre 14, 2006

La inocencia.

En mi casa se reciben paquetes de todo tipo muy a menudo. A mi no me gusta ir de compras por lo que compro lo que puedo por Internet: libros, camisetas, complementos, blablabla.

La semana pasada, por motivos digamos "profesionales" solicité por Internet un vibrador. Un enorme y rosado vibrador del tipo "realistic".

En un primer momento pensé en poner la dirección del algodonal (casi lupanar), pero desde que recibimos pollos muertos, anthrax y peligrosos catálogos de regalos de empresa, todo lo que llega pasa a través de un escaner. Así que no me pareció buena idea que toda la empresa se enterase de que yo recibo falos de plástico en el trabajo, que una cosa es no trabajar y otra pasarlo bien.

Hoy ha llegado a casa el paquete (efectivamente en un discreto envoltorio). Yo he llegado a casa, he soltado los bártulos y me he puesto a hacer mis cosas.

Mamá-tirita, curiosa como un gatito juguetón andaba trotando con el paquete bajo el brazo por la casa: "Te ha llegado el paquete".

- Vale.
- No lo vas a abrir?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque tengo cosas que hacer.


Ceño fruncido.

- No me lo quieres enseñar. Lo que pasa es que no te fías de tu madre. Nunca me cuentas nada. No me quieres. No confías en mí. Si no me lo enseñas es por algo. Seguro que es droga. Eres una descastada, desnaturalizada, desnutrida y des... des... des...

Y así ad infinitum.

Finalmente y viendo que aquello no terminaba jamás y que en breve iba a aparecer una frase tipo "yo te he lavado las bragas durante muchos años", cansada del "rucu-rucu" de fondo, he decidido a abrir el dichoso paquete en su presencia.

Mientras abría el sobre, Mamá-Tirita se frotaba las manos y sus ojos chispeaban de emoción. Yo me preguntaba qué esperaría encontrarse, pero ella tenía una curiosidad malsana y yo tenía ganas de ver su reacción. Son muchos años de sufrir interrogatorios exhaustivos sobre mi vida y esta era la ocasión perfecta para que dejase de hacerlos. Yo me he preparado para disfrutar más con Mamá-Tirita que con un juguetito erótico.

Una vez abierta la bolsa, quitado el precinto y descubierto el pastel, sujeto con mi mano 20 centímetros (talla 5) de vibrador fucsia verdaderamente REALISTIC.

Y ella con un gesto de absoluta y sincera desolación ha entrelazado sus dedos y diría que hasta sus ojos, mientras que de su árida garganta ha salido un gemido de terror y la siguiente pregunta:

¿Tú para QUÉ quieres eso?

Lo fácil era decir que es un regalo para una moza casadera para su noche de despedida de soltera de dudoso gusto (a la que no pienso ir), pero como no se lo iba a creer y como a mi me divierte ver a mi señora madre de setenta y pico años colorada como una gamba, pues le he dicho que era para mí. Que ya que ella no me lo había incluido en el ajuar, me he encargado yo de comprar LO MÁS IMPORTANTE para una joven Mujer Tirita.

Muy digna (he de reconocerlo) se ha limitado a decir que pensaba esconder todas las pilas y que esperaba que eso no se pusiera en funcionamiento bajo su techo, ni bajo ninguna de sus sábanas.

Inocente...

lunes, noviembre 13, 2006

Corazón o cerebro.

Leo un artículo en La Nación, titulado "¿Se ama con el corazón o con el cerebro?" y no puedo reprimir un par de ovaciones y varios intentos de hacer la ola.

Hace 400 años, el amor se consideraba una enfermedad que afectaba mayoritariamente a los hombres. Supongo que los síntomas en las mujeres se identificaban con el cólera y en los hombres con el amor, que tenía mucho más glamour.

Este sabio señor, de nombre sonoro Walter Riso, dice que se ama con el cerebro y que cuando se convierte en una obsesión, pasa a ser una enfermedad.

"Estudiamos las denominadas nuevas adicciones, que son la belleza, el celular, Internet, el trabajo y, por supuesto, el amor -explicó-. Los resultados nos ayudan a hacer prevención. No hay que olvidar que toda adicción es una enfermedad per se y, por lo tanto, con consecuencias altamente riesgosas."



¿Y cual es la prevención del amor, esa adicción altamente "riesgosa"? Cirugía plástica y todos con la cara de Stalin y/o Trotsky.

Podemos ir al médico, decir "Oiga, que estoy enamorada de mi Thermomix y no me corresponde: me ralla, me pica, pero me no me bate" y te darán la baja laboral. Depresión por amor. ¿Y la falta del mismo no causa baja? ¿Y el sexo?

Para Riso, el amor es un acto de voluntad y no solamente un arrebato emocional.

"Es una mezcla de emoción y pensamiento. Como tal, implica amistad, afinidad de principios, respeto por los valores y los derechos humanos del otro y solidaridad", afirmó, antes de relatar historias de pacientes que accedieron a practicar el intercambio de pareja, por ejemplo, sin sentirse a gusto o a tomar medidas extremas, como hacer huelga de hambre en contra de la oposición de la pareja para salir con amigos.



¿Que te vas a ver el fútbol? ¡Ea! Pues no como . Si acaso algo de jamón york y pan Bimbo. Considerando que la inmensa mayoría de las mujeres practican algún tipo de dieta, lo mejor que puede pasar es que los churris salgan. Y ellas deberían amenazar con comer mucho, que no hay nada peor que una mujer con complejo de sobrepeso.

¿Que no te vas? Pues no respiro y además llamo a mi madre.

Al final, después de leer esto te das cuenta de que no te dice nada que ya no sepas, pero claro, él se llama Walter y yo "La Mujer Tirita". No hay color.


mp3 Nina Simone - Love me or Leave Me

sábado, noviembre 11, 2006

La envidia.

He de confesar públicamente... que soy una fiel espectadora de Super Nanny.

Sí, lo sé. Pero es que el programa me divierte. Me divierte ver a esos niños que chantajean de una forma extremadamente sutil a los adultos, que los vuelven locos y los manejan.

Me divierte ver cómo los padres son educados por sus hijos, como ellos caen en las redes de estas pequeñas bestias poderosas.

Me apasiona la libertad que tiene un niño para coger una rabieta y romper cosas. Y los envidio ¡Ea! porque si yo me mosqueo no puedo hacer más que tragarme mi propia bilis y no puedo vaciar el cajón de los cubiertos en el suelo y quedar impune (porque Mamá-Tirita es de la vieja escuela y de dos guantazos me arranca la cabeza), ni puedo poner cara de penita y dejar que los demás tomen mis decisiones por mi (a las niñas les cuela, a las mujeres no).

Yo quiero volver a la infancia, quiero ser poderosa y manipuladora (más). Y quiero ser la reina de la casa y que se me obedezca.

Y mientras veo este programa y pongo un gesto de absoluta admiración, Mamá-Tirita me observa y se preocupa y no deja de preguntarme "¿tienes algo que contarme?" sospechando un embarazo inexistente.

Sí, quiero ver la tele hasta tarde y quiero patatas fritas con bacon para cenar y que me cuente un cuento antes de dormir.

Ella distraídamente contesta un "vale" y sigue bordando para mi sobrina, que ya tiene más baberos que yo trapos de cocina.



mp3 The Magic Numbers - Undecided

lunes, noviembre 06, 2006

Independencia YA.

Todo este rollo de Telefónica me ha obligado a mudar el ordenador al salón, esa inhóspita habitación que en mi casa siempre ha estado deshabitada a pesar de ser la más grande y la más confortable de la casa.

Y es que Mamá-Tirita sigue con esa costumbre de antaño de tener un sitio donde recibir a "las visitas".

¿Cual es el problema? Que es terreno de nadie. O más bien, no es mi territorio, de modo que ayer apareció un poto con sus hojitas verdonchas acariciando mi pantalla.

Hoy, después de "triunfar" ante un auditorio de 160 personas "mu listas" sin necesidad de enseñar las tetas, cuando he vuelto a casa, a la izquierda del teclado ha aparecido una foto familiar en la que mi hermano tiene la cara llena de granos y yo tengo la cara llena de pelos, que parece que tengo la cabeza del revés.

Y si esto sigue así, sospecho que mañana la pantalla tendrá visillos y el ratón orejas de ganchillo, el teclado una funda en punto de cruz y un foto de los reyes custodiando mi columna vertebral.

Independencia YA.

domingo, noviembre 05, 2006

De re-vuelta: meme musical.

Ya tengo conexión. Después de dos semanas puedo hacer el meme que me pasó "la Bere".

Escoge una banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones. Escoge 5 personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.

Había pensado calzarme las gafas de pasta y ponérmelo difícil eligiendo a Sigur Ros con títulos como "Hufupukar" o "Hoppipolla", pero finalmente me he decantado por Los Toreros Muertos, que dan más juego y a los que escuchaba cuando aún merendaba galletas y cola-cao.


Cuestionario hecho por: La Tiri
Nominado por: Bereni-C
Banda o grupo elegido: Los Toreros Muertos.

¿Eres hombre o mujer? Pollito.
Descríbete: Dulce mozzarella.
Qué sienten las personas acerca de ti: Twist as loca.
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: A tu casa.
Describe tu actual relación con tu pareja: Dime guau.
Dónde quisieras estar ahora: Bares, bares.
Cómo eres respecto al amor: Oy, oy, oy qué pena me doy.
Cómo es tu vida: D.N.I.
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Quiero una novia pechugona.
Escribe una cita o frase sabia: Polque, polque, polque (Ésta era muy difícil tratándose de Los Toreros Muertos)
Ahora despídete: Hoy es domingo.

Y ya.

viernes, noviembre 03, 2006

La vida sin conexión.

Bien. Sigo sin línea en mi hogareña madriguera. Me dedico todas las tardes a pintar bisontes en las paredes y a despiojar a Mama-Tirita cuando vuelve con la caza.

He conseguido vivir mucho tiempo sin ADSL. También he aprendido a vivir cómodamente sin otras cosas, por ejemplo un tercer riñón, "Verano Azul", sin hombres, sin mujeres, sin operarios de Telefónica y sin estilo.

Aunque también me gustaría desechar otras cosas de mi vida, por ejemplo las entrevistas a Carmina Ordóñez vía "ouija", Supermodelos, la tele, los operarios de Telefónica y la tercera teta.

En fin.

Todos los días llamo a Telefónica para ejercitar ese carácter que yo no tengo y ese orgullo recién estrenado de la pardilla timada al puro estilo "Que he hecho yo para merecer esto".

Lo que más me sorprende es que Germán (MÍ operario) no se inmute cuando le digo que me pienso ahorcar con los cables del router, o que estoy haciendo un estofado con los microfiltros porque para otra cosa no me valen, o intento comprar sus favores con mis órganos aún aprovechables para transplantes (mis hipermétropes globos oculares).

Todo inútil. Germán parece que no respira, lo cual me ha llevado a pensar que me han pasado con el contestador automático de "quejas" que se limita a quedarse en silencio y repetir cada 4 minutos la misma cantinela con el mismo tono perezoso: "le tomamos nota y en un plazo de 24/48 horas, nuestros técnicos se pondrán en contacto con usted" (¿A contar desde cuando? ¿Por qué método contactarán conmigo? Si no me funciona el teléfono... ¿Existen esos técnicos o son una leyenda urbana como la chica muerta de la curva de la carretera? ¿Podré degollarlos para calmar mi ira?).

A lo mejor no es inmuta porque todo el mundo le ofrece órganos.

Y eso es todo. Dos semanas y "lo que te rondaré morena".
Buen fin de semana.

 
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