jueves, julio 27, 2006

Meme pre-vacacional y adios.

Maleta: calcetines, camisetas, bikinis... y un "meme".

Jota, ha tenido la brillante idea de pasarme un "meme", que viene a ser como los correos esos de "contesta estas 118 preguntas y reenvíaselo a quien te lo pasó y a 16 amigos más".

Y si lo dice Jota, yo obedezco.


¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
¡¡Que manía tiene todo el mundo con el tiempo, oiga!! Y yo qué sé... un año y algo. Guille: contesta, por favor.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
Pues la culpa fue de él: Se pasaba todo el día en el trabajo desparramado de la risa con algún blog y entré en el oscuro mundo Blogger solo para hacer de "troll" en el suyo.
Las indemnizaciones a él.

Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia...

El Blog de Juan, donde él cuenta sus cosas y los comentaristas le ignoramos parcialmente. Pero nuestras vidas tendrían menos sentido sin su blog.
Sexperiencias: que últimamente parece un blog de ornitología.
Would: porque una vez me hizo la merienda.
El de Papa Pan, porque me pico con mucha facilidad y porque Reve da mucho juego.
Vida de Mentira porque Ultrasónica "se clava en un corcho" y porque es corto, aunque me tengo que poner las gafas de soldadura para leer con esos fondos...

¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
Esta pregunta es absurda en sí misma: soy anónima y quiero seguir siéndolo...
Leo muchos blogs y comento en muy pocos.

Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía.
Además de los que leo habitualmente (si no, no los leería) y de los ya sabidos con los que quedo más o menos a menudo, estos son algunos:

Jota.
Hugo.
E-Jay.
Hans.
Bonares.


Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

Fogonazos, sin duda.

Con qué blogeros/as te irias de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)
Me hace gracia esto de mínimo 3 y máximo 5... ¡Uhhhh! Con lo que mola una borrachera-tandem de esas de dos...

Con Gacela, Deye, Bere, Guille y Dark.

¿Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?

¿¿Y aquí solo 3?? ¿Y no pueden ser 5?

Pues con Jota, claro: yo vestida de Fotito y él de Milikito.
Con Belver, que partiendo de la incompatibilidad de horarios, sí que iba a ser una risa.
Con Aberron y como juguete sexual la "Espasa-Calpe.

¿¿Valen comentaristas??

¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
No, pero sí de un comentarista.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
¡¡Uffff!! Un 2 de enero conocí a 25 aproximadamente, y algunos más... y casi todos y todas, realmente majos.


¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias?
No. Lo cambiaría todo, incluída la ejecutante.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.
¡Yo!¡¡Yo me leo!! El defecto soy yo y la virtud es la castidad.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
Pues hale, que si no me convertiré en una paloma y me meterán en la Unidad de Transmisiones del Ejército español.

A Rutipiti (como siempre).
A Would.
A Santinobrain.

¡Vacaciones!

La traición.

Voy a ser tía. Lo sé desde el Km. 32 de la N-II, unos 7 minutos y 37 segundos después de salir de casa rumbo a Huesca. Me lo confesó mi hermano en el coche mientras me hacía jurar por lo lóbulos de mis orejas que no se lo diría a Mama-Tirita. Igual que cuando se casó.

Así que ha pasado el tiempo y no he dicho nada. Ni siquiera he tenido tentaciones. Hoy me llamado mi hermano para alertarme: se lo iba a comunicar a nuestra señora madre, acá Mama-Tirita.

Así que he llegado a casa y estaban los dos tranquilamente sentados en el sofá viendo una película de John Wayne del ciclo "Verano Western" mientras Mama-Tirita decía "esto debe de ser una serie porque este señor ya estaba ayer aquí a esta hora..."

En un momento en que Mama-Tirita se ha ido a inmolar dos gorriones que estaban atacando violentamente a uno de sus geranios y a mi CD de Jamiroquai, le he preguntado a mi hermano con curiosidad si ya se lo había dicho, cómo había reaccionado y demás detalles.

"Ya lo sabía, que las madres son mu listas y lo saben todo", ha contestado Mama-Tirita ante mi frustrado hermano. Y ya.

Y todo ha transcurrido con una normalidad pasmosa sin un solo comentario sobre el tema... hasta que mi gran hermano ha abandonado la casa.

Entonces Mama-Tirita ha entrado en un trance rarísimo y ha montado en cólera:

- ¡¡Y tú ahí, callada!! ¡¡Anda que me lo has dicho!! Desde luego... siempre soy la última de Filipinas, no me entero de nada... ¡¡Que cuajo tienes!!
- ¡¡Pero si me había dicho que no te lo dijera!!
- Bueno ¡¡Pero soy tu madre y me debes un respeto!!! Lo que pasa es que sois unos descastados ¿¿Y cuando tú tengas un hijo?? Me lo dirás cuando haga la mili... ¡¡Seguro!!
- Ya no hay mili, mamá.
- Mejor me lo pones... algún día me dirás "Madre, que ese niño de 8 años que viene tanto a casa es tu nieto"

En ese momento John Wayne se cae del caballo y yo me voy a la cocina a preparar café y tila para Mama-Tirita que está en modo Oráculo "ON".

- ¿Pero por qué me lo dices a mi? ¿Se lo has dicho al padre de la criatura? Que yo no te he ocultado ningún embarazo... ¡Gñe!
- ¡¡Pues porque... tu hermano es... UN HOMBRE!! Pero mira que no decírmelo tú... MI HIJA (léase con tono MUY trágico y moviendo mucho los brazos). Si ya me lo decía tu padre... "En vez de hijos, Mari, deberíamos tener plantas".

Y después de este momento de tragedia griega se ha ido farfullando por la casa, cambiando las cosas de sitio, síntoma de ataque de nervios. Hasta que ha vuelto a aparecer por el salón "Y supongo que serás la madrina ¿no?. Porque TIENEN que bautizar a la criatura... y a ver cómo se llama, que tengo que bordar un cojín con su nombre y habrá que comprar un traje de bautismo, y blablablablablabla..."

Me voy otra vez de vacaciones.
Regadme las plantas y echad de comer a los leones.

martes, julio 25, 2006

La Tiri Style

Mis días se deshacen lentamente esperando mis vacaciones o algo. O una nevada. O dos kilos de plátanos y tres de melocotones. O algo.

Ayer me levanté de muy mal humor, supongo que por el cambio de temperatura de Roma a Madrid (Roma 40 - Madrid 39)

Y tenía la sensación de que me pesaba la cabeza y era por el pelucón, que había pasado de Gallagher a Tony Genil. Y eso no podía ser. Me corto el pelo.

¡Error!

Todas las peluquerías de Madrid están saturadas de mujeres poniéndose guapas para irse a sudar con fruición a primera línea de playa y tostarse cual loncha de bacon vuelta-y-vuelta nadando apaciblemente entre la invasión de medusas que sufrimos (parejo a la invasión de orientales que encontré en Roma, bueno y curiosamente, de romanos).

Y después de 3 peluquerías repletas de señoras con papel de aluminio en su cabeza y de una peluquera que me dijo "¿que lo quieres corto? pero si lo tienes corto...", tuve que recurrir a una barbería de esas donde los señores se rasuran sus cosas y otras partes de su velludo cuerpo.

Al entrar por la puerta el joven mancebo debió pensar que iba a pedir hora para mi amorcito (o algo):

- ¿Sí?
- Quería hora para un corte de pelo.
- Pues esta misma tarde puede venir.
- Vale, pues si eso, me quedo ya.
- Pero esto es una peluquería de hombre...
- Ya...
- Pues eso...
- ¿Pero es una cuestión de principios o es que no sabéis cortar el pelo a una cabeza de mujer?
- Pues no es por principios, es que solo cortamos a hombres.
- Pero mira, si tengo bigote... - digo señalando a mi labio superior.

El ambiente se relaja. El muchacho me mira como si le estuviese pidiendo en matrimonio.

Finalmente le he explicado mi situación de urgencia: que necesito cortarme el pelo, que las peluquerías están a tope y que al final entre mi cráneo y el suyo, hay poca diferencia, al menos por fuera, que por dentro puede que nos diferencien otras cosas, por ejemplo, el puede no tener la capacidad de imitar a un pavo en pleno proceso de cortejo.

Y claro, después de la presión y de las amenazas soy lo suficiente imbécil para ponerme en sus manos.

Ahora llevo el pelo como Spud, el personaje de Trainspotting, el de la foto.
Y a mi no me importa, porque al menos puedo prescindir de esas malignas herramientas del demonio llamadas horquillas que te hacen surcos en el cuero cabelludo, pero debe de tener una pinta un tanto extraña, porque todas mis compañeras se limitan a decir "... ummm... que corte de pelo tan fresquito".

domingo, julio 23, 2006

Mismas reglas.

"Lo que suelo hacer con una periquita nueva es encerrarme con ella durante un fin de semana y mimarla con muchos preliminares, champán, comidas para llevar y plena atención a toda la ridícula basura que babee. Eso suele dar resultado para estar metiéndosela sin compromiso durante meses. Lo mejor que se puede hacer es que una periquita nueva se lo pase lo mejor posible, y entonces sabe que eres capaz de volverlo a hacer y siempre estará haciendo introspección culpándose por no ser capaz de reavivar en ti esa pasión. Los mejores amantes saben que sólo tienes que ser un buen amante una vez con la misma tía. Si aciertas la primera vez, basicamente puedes hacer lo que quieras. A la larga se percatan de que eres un cabrón egoísta, normalmente después de algunos años de autoanálisis infructuosos, pero entonces por lo general ya te has hartado y te lo estás montando con otra."



Welsh, Irvine. Escoria. Alfaguara, 2000.

¡Olé!

miércoles, julio 19, 2006

¿El precio justo?

¡¡Clonk!! Tengo un e-mail. Éste, para ser exactos:

(sin tocar ni una coma)

De: Ella
Enviado el: miercoles, 19 de julio de 2006 13:00
Para: Fulanita; Menganita; Zutanita; La Tiri
Asunto: CONCURSO EN CUATRO TV

Si os apetece participar en un programa de la cuatro para encontrar novio, dura media hora, es en directo y hay q estar mañana y tarde grabando.
El premio es de 500 euros, sin compromiso ninguno despues con el q sea, es solo el concurso, ni viaje ni cena ni na de na de eso!!
Y se trata de q un tio te elija de entre tres chicas y q ademas seais los mas compatibles en porcentaje de entre las tres chicas

podeis llamar al ********* y preguntar por Celestina


¡Besos!



Lo primero que me llama la atención es esa frase de "encontrar novio". Si alguien espera encontrar "algo" en un programa de la tele, que se quite la bolsa de basura de la cabeza, la falda de tablas y los lazos de las coletas.

La expresión "encontrar novio" me parece casi tan sugerente como la frase "si alguien quiere que le amputen un pie, que lo levante por última vez".

Y la segunda cosa que me llama la atención y provoca un conflicto en mis circuitos es que es un programa en directo de media hora pero hay que grabar mañana y tarde. En mi vida he visto media hora tan larga. A lo mejor es que meten 5 horas de publicidad de Marina D'Or "Ciudad de vacaciones" o de la Wonder Max.

Y el premio: 500 euros. 500 euros por subastarte en la feria del ganado, porque eligen los hombres, que supongo que no les darán premio, que ya se llevan a la chochona.

¿Qué ha sido de los apartamentos en Torrevieja? ¿De los coches? ¿De aquellas preciosas cocinas que se subastaban en el Un, Dos, Tres o en el Precio Justo?


¡¡Ea!! Pues eso, que si alguna quiere participar, os paso el teléfono de Celestina.

martes, julio 18, 2006

El Vaquilla.

Dios existe en contraposición a la existencia de Gallardón y de la Dirección General de Movilidad.

Acabo de recoger una multa según la cual tengo un coche modelo "FIAT SEAT", que debe de ser algo intermedio entre un carromato y dos somormujos.

La infracción imputada es "estacionar en batería, sin señalización que expresamente lo autorice".

Así puesto, parece que he hecho un alunizaje en una joyería.

Es cierto, expresamente no ponía nada, pero teniendo en cuenta que es un descampado, no pensé que fuese necesario una bula papal o similar.

Pues la gracia del descampado me cuesta 64,40 euros y además es considerada "infracción grave". Lo de Farruquito fue una broma comparado con mi osadía ¡¡Por Dios!! aparcar en un descampado poniendo en peligro la comunidad de grillos.

Soy una delincuente... armada con un FIAT SEAT.

Descubre tu propio yo.

El colectivo "Hazte Oir", anda recogiendo firmas para que se retire el anuncio de Magnum "Descubre tu propio Yo" porque consideran que "la actriz Paz Vega nos descubre que el auténtico yo es desear a personas del mismo sexo".
No solo del mismo sexo, sino que tienen incluso el mismo ADN porque todas las mujeres que aparecen en el anuncio son Paz Vega, así que en todo caso, anima al onanismo.

"El spot protagonizado por Paz Vega es el segundo de la campaña publicitaria para Magnum de la temporada. Este nuevo anuncio enlaza con el primero, inspirado en un concepto de mujer orgullosa de sí misma y capaz de transmitir variedad de sensaciones: sensualidad, misterio, posesión, desenfreno... ¿Esos son los valores que dignifican a la mujer? ¿Así ayuda Magnum a promover el respeto a los derechos de la mujer en todos los ámbitos de la vida social?"

Donde vamos a ir a parar... son mucho más dignos los valores que transmiten los anuncios de detergentes o de compresas.

¿Soy yo o esto de la "dignidad" de la mujer se está yendo de madre?


Aquí el anuncio.

lunes, julio 17, 2006

La relatividad.

¿Se puede considerar extraño que a alguien no le gusten las patatas fritas o que utilice el látigo para sus quehaceres amorosos?

Ninguna de las dos opciones es extraña de por sí. Lo raro sería utilizar las patatas fritas para el asunto sado, por ejemplo. Si bien, más que extraño, es jocoso, que no me imagino yo a una dama dominante arrojando con saña puñados de patatas fritas a su sumiso y amoroso sufridor.

Es lícito utilizar el látigo en los juegos sexuales, que a mi no me va, que yo soy más de verduritas, la verdad, pero no es extraño; extraño sería si estas en pleno momento de ebullición y tu pareja saca el látigo. A ti... oye, que no lo has probado, lo mismo te va, que eres de mente abierta, aunque de piel delicada...pero imagina que de repente se pone a azotarse él solito o a sacudir la alfombra. Eso es un comportamiento extraño. O quizá no, o quizá tú has entendido que él quería sexo y lo que en realidad deseaba era hacer la limpieza de primavera. A lo mejor es falta de comunicación.

Una amiga de la infancia, Marga, tuvo un novio, que mientras ella estaba fuera de casa, se dedicó toda una tarde a recortar la cara de todos los ex-novios de la chiquilla de sus álbumes de fotos. Es más, mi cara y la de un par de amigas más también desaparecieron ante la acusación de presunto lesbianismo.

Eso es un comportamiento extraño. Es más, eso es una enfermedad mental. Pero oye, ella lo justificaba diciendo que era porque la quería mucho (como la trucha al trucho, añadiría yo) y siguieron juntos y se quisieron con más locura que pasión hasta que él amenazó con quitarse la vida metiendo la cabeza en una cacerola y golpeándose con una cuchara de madera si ella lo dejaba.

¿Se podría considerar que tengo un comportamiento extraño por lavarme los dientes en la ducha? ¿Y por ladrar al ordenador? ¿Y si por las tardes me dedico a cortarme las uñas de los pies y hacer bebedizos para que mi jefe bese mis pies? ¿Y por creer en el horóscopo?

MP3 | Pink Floyd - "See Emily Play"

domingo, julio 16, 2006

De vuelta.


La Niña Saharaui (en adelante Niña-demoño): ¿Queseso, queseso?
La Tiri: Eso es vino.
Niña-Demoño: ¿Qué es vino?
Mama Tirita: La sangre de Cristo.

(¡¡¡¡¡!!!!!)

De forma muy lógica, la Niña-Demoño miró mi vaso de cerveza y supuso que aquello era "la pis" de un tal Cristo y que éramos todos unos cochinos.

Una semana de evangelización en el infierno.

viernes, julio 07, 2006

Salud y belleza.

Ha llegado el momento de despedirme.

Abandono todo para mudar de piel, para comprobar mi estabilidad mental, para soportar otros comentarios que no sean los vuestros, otros juicios y otras limitaciones que no son las mías.

Me voy de vacaciones.

Este año, el concepto de vacaciones es sinónimo del término "infierno": marcho a Huesca con "El inflexible" (mi hermano) y con Mama-Tirita, con quien tendré el "placer" de compartir maleta (creo que ya ha metido crema hidratante para 8).

Y como segunda víctima llevo a una niña de diez años venida del Sahara a pasar el verano y confío en que ella, el "demoño", sea mi sombra durante estos 8 días que tengo por delante, porque si no, temo volver con secuelas de por vida.

Salud y belleza.

miércoles, julio 05, 2006

De vida o muerte.

Son las 22:21 y La Tiri está haciendo una presentación en Power Point para una reunión "importantísima" que tiene mañana. Lleva 12 minutos intentando poner unos bordes en azul y ya tiene las témperas en la mano y el hilo de bordar.

Suena el teléfono movil. Observo la arañada pantallita y pone "El jefe".
No me suele llamar fuera de las horas de trabajo. De hecho, no me suele llamar porque siempre parece que tengo unos grilletes que me unen a la silla y es más rápido tirarme el movil que marcar los números.

- Dime.

Me falta decir "Charlie". Debería decir "¿hola?" con tono de sorpresa, o bien "¿que carajo quieres?" que es lo que espera.

- Necesito que me des un dato y apelo a tu memoria.

¡Pues vamos listos! Con mi memoria y sus descripciones de aquí sale un sudoku por lo menos.

- ¿Te acuerdas de aquella chica que trabajó en aquella empresa de esas de prensa que nos hizo una demo durante 6 meses gratis?
- Ummmm.
- Sí, que tenía un nombre raro y que luego se fue a trabajar a no sé donde.
- Ummmm. No caigo.
- Joe ¡Que sí!. Es un asunto de vida o muerte.
- ¡¡Ainnn!! No me presiones!!! ¿Te llamo en 5 minutos?
- No, lo necesito ya.
- Cojones, que yo bajo presión no soy capaz... pero ¿¿Me hablas de la chica aquella que trabajaba en EL periódico??
- ¡¡¡ESA!!!
- Pues no me acuerdo.
- Pues piensa, porque necesito saberlo ya.
- Pues no.
- Joe... ¡Te subo el sueldo!
- ¡No hay cojones!
- ¡¡Piensa!!


Total, que el nombre TAN curioso era del tipo de Maria del Carmen Pérez y justo cuando me colgaba, me ha salido. Y es que yo, si me dices "es de vida o muerte" te voy a ir preparando la mortaja...

El exorcista

Este fin de semana se casa una compañera de trabajo, así que ha llevado gusanitos naranjas y vino, mucho vino. A las 15:02 he salido de la oficina con una modorra considerable y pensando si me quitarían algún punto por conducir bailando una muñeira, que no implica necesariamente conducir borracha, aunque distrae.

Me he caído en la cama accidentalmente a eso de las 15:24 y me he levantado a las 19:21 con una sensación de resaca propia de cualquier día, pero por la mañana.

Así que después de ver el lanzamiento del Discovery (con retraso por el viento racheado) a eso de las 20:34 (hora local) me he puesto a hacer el payaso hasta las 22:04 (más o menos), hora en la que ha comenzado El Exorcista.

A mi esta película me parte el espinazo, pero de risa. Supongo que después de tantos años viendo "niñas del exorcista" en TODAS las fiestas de disfraces, niñas del exorcista con pelos en el pecho, con bigote, en camisón, de 1.90 de estatura, etc. ya he perdido el respeto del personaje.

La película cuenta la historia de Regan, una niña-angelito con dos coletas, que de repente empieza a decir frases como "aparta tus dedos de mi maldito coño" lo que hoy en día ya no es una frase inusual para una niña de 12 años.
Y baja la escalera haciendo el pino-puente. A mi esto me parece mucho más normal que lo que veo en las noticias de Antena 3, como por ejemplo arrastrar un camión de varias toneladas con unas cuerdas enganchadas a las orejas ¿A este tío le han exorcizado? Pues no, está en el libro Guiness de los records.

Y el padre Karras se asusta cuando la niña vomita medio litro de papilla de espinacas... ¡¡Angelito!! Si hubiese visto a mi sobrino...

Siempre que veo esta película recuerdo el libro "Del amor y otros demonios", que recomiendo y procedo a no destripar.

El caso es que estar poseído por el demonio no debe de ser tan diferente de estar enamorada o de engordar 5 kilos de golpe o estar embarazada o que te corten el pelo como a un Gallagher.

Yo he llegado a decir cosas peores.

Y ahora insomnio.

lunes, julio 03, 2006

Al rico helado de piña...

Olé, olé y olé.

Vuelvo a las viejas costumbres y leo el consultorio sexológico de Pilar Cristobal del 20 Minutos.

3.- Creo que los transexuales y los travestis son cosa de esta época, antes cuando las cosas eran como Dios manda estas cosas no existían. ¿No es así? M.M.D.

Transexuales y travestidos los ha habido siempre, creo que el más lejano del que se tenga constancia es el famoso faraón hereje llamado Akenaton, que mando hacer todas sus esculturas con cuerpo femenino y adoraba a Atón que es la manifestación femenina del sol. Posiblemente el caso más famoso de travestismo fue el del Caballero D'Eon de Beaumont, un distinguido diplomático al servicio de Luis XIV. Nacido en 1728 pasó 45 años de su vida con vestido y hábitos sociales masculino y 34 como mujer. A falta de autopsia nunca se llegó a saber qué era en realidad. Y la lista se haría interminable. La transexualidad no es una cuestión de moda, es un problema relacionado con el desarrollo del cerebro y ya es hora de que la sociedad reconozca los problemas de estas personas y les de la solución que ellos consideren.

El desarrollo del cerebro ¿de quien?

 
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