martes, mayo 30, 2006

"Yo quiero ser fresador"

Estoy hablando con Hans de trabajo y me viene a la cabeza una consulta que he tenido hoy.

Recibo un e-mail:

¿Me puedes decir qué hay en Salamanca el 6 de junio?

En fin... pues hay un día, martes, con sus 24 horas, y saldrá el sol y luego se pondrá, y habrá un señor comprando pan en una panadería y un astronauta en la fachada de la catedral...

¿Que tipo de pregunta es esa?

Contesto:

¿Me puedes dar más información?

Respuesta:

Es martes.

Mira tú qué bien. Y me pongo a buscar eventos, sin saber si se refiere a un concierto, una misa, un congreso, una clase en la universidad de un afamado profesor de algo y/o cliente nuestro.

Y todas las respuestas son "No", "No", "No.

Y hace unos días, un jefe me llamó para pedirme una tabla de unos datos que aparecierón en UN periódico entre diciembre del 2005 y marzo de 2006. Te dice que cree que en El País, pero por su perfil, deduces que lee El ABC.

"Tú lo encuentras todo y yo lo necesito con urgencia para una presentación", sí, carajo, pero no tengo bola de cristal, ni soy Aramis Fuster.

Y lo encuentras después de 4 horas de peinar El ABC. Y lo peor es que no lo valoran, que deben de pensar que recortas todas las fotos y todas las tablas de los periódicos y forras el techo de tu cuarto.

En fin, que como dice Hans, a veces, preferiría ser fresador y tener un trabajo de "sota, caballo y rey".

Y ya está.

lunes, mayo 29, 2006

FIN.

Hoy me he mirado a un espejo y he visto unas ojeras de las que colgaba un cartel que ponía "GILIPOLLAS", en Verdana, 32 y color rojo sangre, así que he sacado mi lado femenino y apelando a una jaqueca ficticia he decidido no bajar al chiringuito.

Así que cierro la serie de La Mujer Pancetas con una foto del sábado noche.

La Mujer Pancetas v3.0

A las 15:00 hora local, la Mujer Tirita se persona en el chiringuito con un talante tipo "traigo-los-ojos-pegaos-y-como-me-hables-te-doy".

35 ºC de temperatura ambiente.

Después del día de ayer, en que nos tuvimos que comer la ensalada con pinchos por falta de cubertería (tardamos 3 horas en comer), decido irme al chiringuito de al lado y comerme unos calamares. Los intercambio por unas pancetas. La camaradería del feriante.

Hacemos previsiones y el resultado es que hoy no vendemos ni quedándonos en bolas.
A las 19:30 empiezan a entrar familias y familias y más familias... aquello parece una cena familiar de los 100.000 hijos de San Luís. Suponemos que son las familias que han asistido al concierto de Los Lunnis.

Una cola eterna y yo me hago la sueca para no ponerme en caja. A los 5 minutos NADIE se ha puesto en caja. Todos somos suecos. 2 minutos después ya soy "La Estafas", porque los abuelos están dando golpes en la barra y uno se está sirviendo cerveza de grifo desde fuera de la barra.

Y más de lo mismo: a las 23:40, no había cenado, no había bebido nada y por tanto, no tenía ni siquiera líquidos que expulsar.

Eso sí, en la caja he aprendido a entender a rumanos, a borrachos e incluso a la asociación municipal de sordo-mudos.

Y no debe de haber nada más excitante que una mujer que te puede suministrar alcohol, comida y cambio para tabaco.

- ¿Me pones dos cervezas?
- ¿Y de comer?
- Ummmmmm... A ti.
- ¿Y me quieres a la plancha o así crudita con el toque crujiente que da la sífilis?
- Ummmmm... Chorizo.

Acabo de llegar a casa y me estoy comiendo un plátano que miro amorosamente pensando qué sanas y qué ricas y qué buenas y qué aerodinámicas son las frutas y las verduras.

El caso es que aún quedan dos días y yo ya estoy hasta las pancetas. Llevo 3 días con los mismo vaqueros porque no me seduce nada bajarme de mona para restregarme cual croquetilla por los aledaños de la plancha. Y me quedan dos días... Decidme que mañana es viernes 2 de junio...

Y hoy no ha ido El Costra...


MP3 | The Cure - Friday I'm in Love

domingo, mayo 28, 2006

La Mujer Pancetas v2.0

¡¡¡¡¡Doce horas llevo entre borrachos, pancetas y litros de cerveza!!!!!
Me duelen los talones ¿Por qué? Pues vaya "usté" a saber...

La Tiri llega a las 15:00 con buen ánimo repitiendo mentalmente "vamos, Tiri, que es una vez al año y llevas 10 haciéndolo", pero claro, con lo que no contaba la Tiri es con que es 10 años mayor... y sus talones también son 10 años mayores... y estos 10 años no han sido la década "prodigiosa" si no más bien la decada "ruinosa".

Al llegar me jalean "Ya está aquí La Pancetas", y yo suplico una ensalada para comer.
Convenzo a un inocente para que me traiga una ensalada y un melón de postre. El gazpacho lo llevo yo de casa.

La tarde trancurre tranquila. De pronto entran 40 personas. Por un error de cálculo me colocan en la caja.

La caja funciona así: La Tiri cobra y los demás sirven. La Tiri no puede moverse de la caja por si nos roban, pero La Tiri aún no ha alcanzado el nivel 30 de warlock por lo que tiene necesidades como hacer pis, beber líquido e ingerir alimento. Los demás, ante el terror de que la Tiri pida el relevo en caja, disimulan y la ignoran. Cuando la Tiri levanta la cabeza de la caja, todos desaparecen y la Tiri no puede pronunciar otras palabras que no sean "hijosdeputa" (sin acritud). A las 21:00 la Tiri no ha conseguido ir al baño lo que provoca aún más torpeza al cobrar, de tal modo, que un picho moruno y una caña tienen un coste de 18 euros. La gente lo paga. La Tiri no se lo explica, pero es indiferente. La vejiga es un órgano extremadamente flexible.

La Tiri es de letras puras y no hace una suma ni una multiplicación desde el bachillerato. Para hacer cálculos simples, utiliza los deditos, 7+5 requiere varios segundos de reflexión, pero como sonríe todo el rato (sobretodo cuando no tiene urgencias físicas), los clientes tienen mucha paciencia.

Cuenta con una calculadora que también utiliza los deditos de La Tiri para mostrar el resultado. Es un aparato de esos de teclas grandes con números redondeados. Tiene una apariencia muy amigable, pero es una mentirosa. Si multiplicas 15x12 da decimales.

Así que hoy la Tiri ha dejado de ser La Pancetas para ser La Estafas.

La otra trampa mortal ha sido la máquina de tabaco, que además de dar descargas al introducir las monedas, no hemos conseguido que soltara ni un solo paquete de tabaco, obligándonos a tener a una rubia con la llave aparcada justo al lado del cacharro infernal, cual azafata del telecupón. Otro caso de HAL9000.

Y El Costra se ha portado bien. Ha llegado pronto, ha discutido consigo mismo durante toda la noche, ha ganado la parte imaginaria y cuando han puesto una canción de Skatalites, nos ha deleitado con varias carreritas por entre las mesas, lo que ha producido un silencio inusual entre la multitud (porque hoy ha habido multitud).

Al llegar a casa, Mama-Tirita tenía el bunker en jornada de "puertas abiertas" y estaba levantada esperando a La Mujer Tirita.
Cuando he aparecido con un enorme globo flotante con forma de margarita en el salón, se ha quitado las gafas y ha afirmado: "ya estás borracha".

Pero mientras afirmaba se ha apropiado del globo-margarita y ahora mismo está atado en la terraza entre todas sus flores naturales. Ahora "El Botánico" es aún más llamativo. Seguro que ante una margarita del tamaño de un aguilucho, los gorriones no se acercarán.

La margarita ha sido gentileza de mis amigos los humanos: Gacelita, Dark, Guille, Deye y Bere. Gracias por sacarme un ratito del infierno. ¡¡Ain!!

MP3 | The Like Young - For Money or Love. Vía Buffet Libre (que os recomiendo)

(Que post más largo... Perdón)

sábado, mayo 27, 2006

La Mujer Pancetas v1.0

Desde hace 10 años, en las fiestas de San Fernando, ponemos un chiringuito para sacarnos unas perrillas para el Club. Este año... más de lo mismo.

Me persono a las 19:00.

Según entro por la puerta, me hacen entrega del delantal, por lo que deduzco que o me quieren de porno-chacha en la barra poniendo copas o que me toca plancha.
Es lo segundo.

Este año hemos hecho unas camisetas monísimas. El señor que nos ha hecho las prendas, ha supuesto que las chicas tenemos talla "Barbie" y noto cómo las costuras crujen cuando me ajusto la pequeña camiseta a mi lozano busto. Soy un lomo "embuchao".

Hago que la carne moruna pase al formato pincho. Me empalo 15 kilos de carne.
Comienzo a lanzar los pinchos, la panceta, el lomo, los chorizos y las morcillas desde una distancia prudencial a las planchas.

Se quedan como están: una plancha no funciona y de la otra, solo media. Amontono la chicha y comienzo a mesarme los cabellos. Al rato empiezo a comer panceta porque se quema y no la doy salida. Que rica la panceta.

Un cuarto de hora después sufrimos un corto-circuito y se nos va la luz. Nadie sabe como solucionarlo. Alguien propone sacar la guitarra, la botella de anís y montar un sarao. Los clientes, en penumbra toman cerveza caliente y carne cruda en silencio. Somos "distintos", ese es nuestro lema.

Después de "planchar" 15 kilos de panceta, me muero por unos tomatitos y un plátano, mientras mis arterias, colapsadas, piden compasión y litros de agua.

Y todo discurre como los años pasados: hay más borrachos dentro de la barra que fuera, por lo que pronto se dan las primeras bajas. De repente quedamos 3 y uno está cobrando.
Fuera no es mucho más alentador. Hay un tipo solitario muy raro que se pide los litros de cerveza de cuatro en cuatro. Dos horas mas tarde, lleva un vaso de mini como gorro y conduce en contenedor de basuras por entre las mesas, provocando varios atropellos. Nadie se queja. Él es nuestro mejor cliente.

Canta una canción de Miguel Ríos a todas horas. Cuando por fin le ponemos la dichosa canción, clava la frente en la mesa y se duerme. Lo bautizamos como El Costra.

Vuelvo a casa arrastrando las pancetas. Meto la llave en Casa Tirita y no puedo abrir. Mama-Tirita ha dejado la llave puesta por dentro como medida de seguridad, no vaya a ser que 15 militares de la Europa del este entren por la puerta de la calle, en vez de hacerlo por la de la terraza, abierta de par en par y a pocos metros de altura de la calzada. ¡¡Qué cruz!! Llamo al timbre, pero no abre. Llamo INSISTENTEMENTE al timbre. Son las 5 de la mañana. No abre. Llamo por teléfono a mi propia casa desde el descansillo de mi propia escalera. Oigo el teléfono. Mama-Tirita no. Después de un cuarto de hora de insistir, sale en camisón y en legañas Modo ON.

- ¡¡Qué susto!! Creí que eras un ladrón...

Mañana más.

MP3 | Of Montreal - Can't Explain (The Who cover)

Ante la aberración perpretada por Of Montreal y por mi misma al hacer esta versión de la canción de The Who y por distribuirla, respectivamente, cuelgo otra... para compensar. Perdón, perdón, perdón

MP3 | Wilco - Jesus, Etc.

jueves, mayo 25, 2006

De una vez por todas.

Ayer me miré al espejo y parecía Wendy Torrance. Así que decidí ir a la peluquería, el único sitio donde me dejo plastificar y apuntar con unas tijeras sin llorar.
Y llegas a la peluquería con la idea de salir distinta y, por supuesto, guapísima, que para salir fea de la muerte, te vas al callista.

Te sientas en la silla y estás asombrosamente pálida. Todos los defectos se ven resaltados. Solo los físicos. Consigo ocultar mi mal humor y carácter de mula, pero el bigote es más negro, las pecas son más grandes y las marcas son de gama alta. Es el momento del "antes". Y ansías ver el "después". Y piensas "A ver si me hace un corte de pelo que adelgace". Y eso no es un corte de pelo, es un milagro, pero todas esperamos mirarnos al espejo y ver ESA mujer que siempre has querido ser, más alta, más esbelta, mas guapa y con los dientes más blancos.

Y allí estás tú mientras un hombretón te frota la cabeza con brío, con los pelillos pegados a la cara, como cuando te duchaba mama a los 8 años y te tiraba del pelo y gimoteabas. Es peor. Un desconocido te frota, estás húmeda y dependes de su saber hacer. Me diréis que la peluquería no es algo íntimo...

Como un perrillo en un día de lluvia, inmóvil, observo cómo se prepara para el acto.

- ¿Qué te hago?
- Lo que quieras.

Gran pregunta y gran respuesta.
Me podría haber hecho un sándwich mixto, un moño italiano, un hijo, una estantería o leerme un cuento, pero allí se puso con sus tijeras: tiki, tiki, tiki, tiki.

10 minutos después me echó un poquito de gel y me dijo, "Ya estás lista. Pareces otra".

Y ciertamente, parecía otra. Yo entré con una melena y salí con el pelo de un click de Playmobil. Pero lo peor estaba por llegar... según avanzaba la tarde y el gel se esfumaba, dejaba de estar garrapiñada, pero iba mutando en un Gallagher (puaaaaaggggg).

Y esta mañana cuando me he levantado y me he mirado al espejo, he visto una cacatúa sin pico.

Y no es que me importe, pero siempre me han intrigado esas cosas de las peluquerías: ¿Qué productos usan, que cuando te lo echan sales de la pelu como Laura Ponte y cuando lo haces tú, te quedas como un Gallagher? Y encima pagas por ello.

Hoy me han preguntado en la oficina si había tenido algún "accidente".


Powered by Castpost

lunes, mayo 22, 2006

Teri Hatcher.

"Me gustan mis dedos gordos del pie. No tanto como los pezones, pero me parece que vale mucho la pena chuparlos". Teri Hatcher.


¡¡Que glamour!! A mi me encanta mi pelo, casi tanto como mis ojos, pero las veces que he intentado hacerme un moño italiano con la cornea, he fracasado.

Hay que joderse.

viernes, mayo 19, 2006

La Gazpacha

Mientras me dirijo a casa, escucho en la radio el último disco de Estrella Morente. Suena una canción compuesta en honor a La Gazpacha.

Dios mío: La-Gazpacha.

Creo que es imposible superar la creatividad de los cantaores de flamenco a la hora de poner motes.

Cuando me quedé soltera comencé a chatear. Me convertí en una chateadora profesional y no pasé de dos citas y un mes, primero por un tío muy raro que conocí de Leganés y segundo por el aburrimiento ante preguntas como "¿cuanto pesas?" "258 kilos".

Cuando tuve que elegir alias, mi inexperiencia y mi inocencia vitalicia, me llevaron a elegir "Melones". Era verano y yo aún más tontita. Gracias a la providencia, el nick estaba ocupado, supongo que por alguna niña con poco pecho y muchas ganas.

Probé "Sandías" y también estaba ocupado. Y caes en la cuenta de lo vulgar que eres. Ni siquiera tienes la creatividad suficiente como para elegir un mote que te sea afín y además original. Después de pasar por "Tenedor", "Cuchara", "Zapatilla", "LaCerilla", "Tijeras", "Aceituna", "Calamares", "Porompompom", "Porompompero" y unos 185 más de cosas habituales que hay por casa (con tendencia a productos comestibles), decidí abrir el periódico y elegir la primera palabra que me llamara la atención. Había un cartel de una película y un comentario de Carlos Boyero. Y me puse "Boyero".

Y claro, fue peor. No estaba definida ni como mujer (como la Gazpacha), ni como hombre. Bueno, como hombre sí, de hecho todas me preguntaban "¿Te gusta mirar?" a lo que yo respondía "Claro... y comer" y me convertí en el terror de las niñas del chat.

Tengo una amiga que tiene un correo electrónico que coincide con la primera letra de cada día de la semana en inglés, más el número de su plaza de garaje. Claro, es imposible que ese nombre esté ocupado, pero cuando te dice "mi e-mail es..." tú estás pensando que día va detrás del martes y mientras sigues apuntando ya has olvidado el número de la plaza de garaje.

El día que me registré en Blogger, lo hice únicamente para dejar un comentario en un blog y no se me ocurrió que durante mucho tiempo tendría que meter ese horrible chorizo de letras en millones de páginas... "Wendy querida, luz de mi vida"... con lo bien que suena "La Gazpacha".

(La imagen es un cartel de un Festival Flamenco de 1999, aunque bien podría ser un cartel de una "Feria de los Horrores")

jueves, mayo 18, 2006

Arctic Monkeys a examen.

Un 10 de marzo compro dos entradas para el concierto de Arctic Monkeys a 19.80 € cada una. La semana pasada observo con estupor, que se revenden a 50 €. Ayer fue el evento.



1.- Calcula con los siguientes datos el porcentaje de lectoras de la Ragazza que había en la Riviera: Media de edad: 17. Pedían el carné en la puerta y con los primeros acordes de Mardy Bum, una oleada de jovenzuelas se colocó en primera fila con la única intención de chillar.


2.- Calcula el coeficiente intelectual del idiota que me dijo “si no vas a ver nada, no vengas” teniendo en cuenta que él medía 1.80 mts y que llegó el último para colocarse el primero. Y además se creía guapo.

3.- Calcula la cantidad de oxígeno que teníamos per cápita si te digo que yo sólo respiré dos veces, aunque calculo que el imbécil del punto 2 pudo respirar desahogadamente durante todo el concierto. Tened en cuenta que a él no le pisaban los juanetes con insistencia ni le clavaban los codos en la frente.

4.- Calcula las probabilidades que tendrán Arctic Monkeys de seguir triunfando teniendo en cuenta las siguientes variables:

- Todos los temas parecen iguales en directo (excepto 2 o 3... vale).

- La edad del vocalista es de 19 y el cuerpo humano crece y se desarrolla hasta los 21, por lo que tiene muchas probabilidades de levantarse alguna mañana con la voz de Leonard Cohen y una pelambrera en el pecho como la de Alfredo Landa.

- Son jóvenes y David Bowie ha ido a sus conciertos, por lo que según los cálculos de The International Association for the Evaluation of Pimpollos, (de la que soy presidenta) a los 23 se separarán, unos se darán a las drogas, otros al sexo (que viene a ser lo mismo) y alguno de ellos se meterá en la Iglesia de la Cienciología con la esperanza que de que desaparezca el acné.



5.- Señala que fue lo mejor de la tarde según la Tiri:

a) El concierto de Arctic Monkeys.
b) La merienda que trajo Would compuesta de un bocata pan de leche y una Mahou.
c) El regreso a casa con recorrido incluido por la Casa de Campo viendo mujeres de pago al son de Wicked Game.



Voy a buscar las críticas a ver cuantos eran en el escenario. En realidad, no estuvo tan mal…

lunes, mayo 15, 2006

El botánico.

Nos levantamos esta mañana con gritos. Mamá-tirita está en la terraza dando golpes con una zapatilla a un geranio. Se ensaña con el pobre vegetal. El geranio salta por los aires y Mama-tirita salta por la terraza gritando, con la zapatilla en la mano y agarrándose las enaguas. Todo el vecindario observa.

Nuestra terraza es apodada en el barrio como "El Botánico" por la ingente cantidad de tiestos y plantas que tenemos. Hace años que Mama-tirita va a un curso de bonsáis ¿Alguien cree que no se puede hacer un bonsái con un geranio? Se equivoca. Mama-tirita hace un bonsái hasta con una lechuga.

Pues allí está ella, saltando entre flores, cual integrante de La Casa de la Pradera Mientras grita con todas sus fuerzas "¡¡Una salamanquesa!! ¡¡Una salamanquesa!!".

Finalmente, se ha cargado la mitad de "El botánico" y ha matado a la salamanquesa (léase salamandra) con su mortal zapatilla.

El hecho de tener tantas plantas hace que vengan gran cantidad de bichos a vivir cómodamente entre los tiestos, lo que altera los nervios de Mama-tirita, que se pasa todo el día haciendo ruidos por la ventana para ahuyentar a los gorriones. Los gorriones están confusos. Por las mañanas los ahuyenta al grito "mierda de pájaros", mientras que por las tardes, les arroja miguitas de pan.
Si Hichcok hubiese conocido a Mama-tirita, habría hecho una sola película mezclando los argumentos de "Psicosis" y "Los Pájaros".

Pero Mama-Tirita ha encontrado un método mucho más eficaz: ha descubierto los CDs. Y yo hoy, por fin, he descubierto dónde estaba mi CD original de Jamiroquai: protegiendo una preciosa azalea.

viernes, mayo 12, 2006

Hay un F16 en mi cuarto.

Hoy he tenido una reunión "brainstorming". Todo el día aportando ideas, planificando estrategias, estableciendo objetivos y leyendo el periódico.

Luego la cena "opcional" a la que nadie podía faltar y todo lo que el evento conlleva: unas cervezas previas a la cena, unas cervezas con los aperitivos de la cena, un vino peleón con la cena oriental, unos que se ponen los palillos chinos a modo de dientes de morsa, otros que escupen la salsa picante, los unos que roban los palillos chinos y los otros que roban las cucharillas de postre.

Esto viene siendo la tradicional cena de empresa. Todo ello aderezado con el censurable documento gráfico que mañana querremos todos olvidar.

Cuando mi compañera me traía a casa, en medio de la M-30 ha preguntado "¿Eso es una curva? y realmente no sabía que contestar, puesto que deberíamos consultar con el gabinete de Gallardón para saber el concepto de "curva" y de "vía rápida"... ¡¡Ah!! Y de "tres turnos" que finalmente nos hemos atascado en la Nacional II.

En fin, la conclusión de esta noche es: las cenas de empresa son patéticas; hay gente que aunque no beba, parece que lo ha hecho y los orientales no tienen ni idea de vinos.

Y hoy no duermo sola, duermo con una polilla que por el tamaño, podría ser una animal mitológico, así que la he llamado Ave Fénix y como no tengo insecticida, me he armado con la laca del pelo.

Feliz Cumpleaños a Guillermo, a Capitán Achab y a Mama-Tirita.

lunes, mayo 08, 2006

Oeoeoeoeeeeeeeeee.

Hoy es el día del PADRE.

He llegado puntual a mi cita con la Agencia Tributaria y mientras esperaba me he comido las uñas, 15 caramelos, he enviado 5 mensajes de "¡Ay! ¡Qué miedo!" y después de un cuarto de hora angustioso, como si fuese a entrar en la consulta del cirujano para extirparme un riñón, me ha atendido Asunción (la del vino).

Mujer de sonrisa espléndida a la que jamás (sic) olvidaré.

Cada día estoy más convencida de que para hacer la declaración necesitamos a alguien que entienda de temas fiscales y a un psicólogo, porque yo tengo pánico al resultado, mucho. Hubiese dado (dinero no) el 10% de mi colección de CDs originales por tener una mano que estrujar, un brazo que arañar o un puching que golpear. Mi reacción al acabar puede ser, o salir haciendo la ola o levantar oleaje a base de lágrimas.

Y hoy me ha tocado hacer la ola. En compensación por la alegría de una jugosa devolución he dejado sobre la mesa de Asunción un puñado de caramelos y dos besos.

Al llegar a casa, después de bailar la danza de la victoria con Mama-tirita (oeeeoeoeoeoeeeeeeeeeeeee), ha salido el tema:

- Hija, a mi lo que no me gusta, es que en el piso solo cabes tu y una pantalla extraplana de TV, que de las normales no entra. Ni la vajilla siquiera... Y estar sola en la vida es muy triste...

- Ya (Naranjas traigo)

- ... porque yo no digo que te vayas a casar el día de mañana, que ya se que tu no tendrás pareja ni para un chotis, que no te soporto ni yo, que soy prima-hermana del santo Job, pero supongo que algún día querrás inseminarte artificialmente y tener un hijo... y en tu casa no cabe ni un hámster.

La culpa es de la tele.

MP3 | Kinks - All Day and All Of the Night

viernes, mayo 05, 2006

Milana, bonita.

Recuerdo una escena de una película en la que Julia Roberts se untaba el pelo con mayonesa porque era buenísima para el tema capilar.

Y allá fui yo con mi "Ligeresa" y una brocha a pringarme el pelo, aprovechando que Mama-tirita no estaba en casa. El resultado fue que si me ponía un par de espárragos por pendientes, era un sándwich vegetal. Que humillante olor a mayonesa TODA la semana...

Estos días he tenido unas fiebres, acompañadas de otros síntomas la mar de curiosos, como ira (aunque yo lo achaco a mi compañera), aburrimiento (esto puede ser por la reunión "somos-una-secta" que tuve el miércoles) o irritación ocular (esto es por las condiciones insalubres que tengo en la oficina, que comparto diariamente mesa con 17 hormigas -contadas- aunque no sé si son las mismas siempre).

Todo indicaba claramente que soy un caso digno de House. Y allí estaban todas mis compañeras, haciéndome preguntas como "¿Has pintado recientemente tu garaje?" "¿Haces yoga?" "¿Te molesta la luz?" "¿Ropa nueva?" "¿Tu madre es chatarrera?"...

Y no digo nada de las expresiones televisivas como "Un poquito de por favor" que es horrible, o esas frases de anuncio que todo el mundo utiliza. Y eso me lleva a pensar que la RAE debería fijar y dar esplendor a la televisión y en ese caso estoy a favor de la censura, que nos escandalizamos cuando los niños de repente hablan como Bonilla o el portero de "Aquí no hay quien viva". Menudo ejemplo.

miércoles, mayo 03, 2006

Sic.

"Los ojetivos para el próximo quarter son variados e importantes para poder posicionarnos a nivel internacional. Tenemos que hablar algo mucho sobre nuestras estrategias sin salirnos del budget y tengo que dicir que de momento hemos alcanzado todas nuestras metas y somos dileres en nuestro campo, pero tenemos que ir más allá.

(...)

Los KOL son el punto clave en nuesto WP y los GPTs, así como los PCP, tendremos de que trabajar conjuntamente y detectar los gaps para desarrollar los issues adecuados y no hacer guarricosas"

Discurso de un ejecutivo ante un auditorio de 100 personas.

martes, mayo 02, 2006

Cómo son las madres...

Ayer hablado con Mama-Tirita, justo antes de caerme al río, de que me atacara la alergia y de que dos perrazos me arrastraran por el polvo, pues justo antes, me contaba que los hijos de su amiga "La Albóndiga", se habían echado churris.

El chavalín, se había echado una novia y decía su madre y la mía: "es muy maja, muy mona y muy calladita".

- ¿Calladita?
- Sí.
- ¿Y eso es bueno?
- Pues claro.
- ¿Por qué?
- No sé...
- ¿Y si fuese muda?
- ¿Muda? ¿Tu eres tonta? Si fuese muda no.
- ¿Por qué?
- Joe, hija, pues porque no.
- Pues no lo entiendo. Entonces ¿Yo sería una mala novia?
- ¡¡¡Ain!!! ¡¡¡Que me dejes!!

El caso es que por lo visto para mi madre, una nuera ideal es, principalmente, SUMISA.

Durante 5 años de relación, en mi casa, a mi novio se le trató con mucho cariño y después, al cabo del tiempo, Mama-tirita me dijo un día: "Mira, te voy a ser sincera: toda la familia pensabamos que tu novio era tontito".

"Tontito" es lo más humillante que se le puede llamar a una persona.

Ahora, cuando salgo con un chico y Mama-tirita lo sospecha, me suele decir "Seguro que se droga", y normalmente ni replico, porque total, estoy segura que nunca será lo que ella espera y a mi me da lo mismo.

Así que hace tiempo que tengo MUY claro que mezclar la familia y relaciones, en mi caso al menos, es un gran error. Y cuando Mama-Tirita me pregunta si salgo con alguien, le digo qué sí, que es un capo de las drogas, pero que no se preocupe que no me faltará ni comida, ni drogas y nadie que me planche.

 
ecoestadistica.com