viernes, marzo 31, 2006

La vida es una tombola.


Anoche me encontraba en el sofá viendo "Con dos tacones", serie protagonizada por Lorena Berdún. Mentalmente me veo con un martillo destrozando la tele y me pongo un episodio de Doctor en Alaska. Esto significa:

a) Tengo criterio.
b) Tengo Doctor en Alaska.

Esto implica a su vez que me hago mayor. Porque de mayor tienes criterio y sabes qué es Doctor en Alaska.

En lo que llevo de año:
- He tomado más pastillas que en toda mi vida.
- He cogido unos kilitos y eliminarlos no es ya tan fácil y el hecho de que no me importe es lo que me hace mayor.
- Me han puesto un plástico en los dientes para dormir.
- He perdido el trabajo los lunes y miércoles y lo he recuperado los martes y jueves. Los viernes he vivido sin vivir en mi esperando ver el "game over" en mi pantalla del ordenador.

Me he preocupado por mi trabajo, por mi futuro, por la hipoteca que no he firmado y hasta por los hijos que no tengo, por el perro que no me ladra y por las plantas que no riego. He pensado en Mama-tirita y en que también se hace mayor.

Y hoy me he dado cuenta POR FIN y DE NUEVO, que la vida es algo muy frágil y que la estabilidad no existe, que sólo es un estado mental.
Que un día estás y otro no, que un día recibes una llamada y te cambia la vida, una llamada diciéndote que un corazoncito late o una llamada para decirte que otro ya no lo hace.
Que un día vuelves de tu luna de miel de Moscú y tu cómoda vida se esfuma.
Que la Veneno fue un día una estrella (¿?) y que hoy esta acabada/o.
Que las series en España estan protagonizadas invariablemente por unos personajes que:

A) Son unos catetos, incultos y/o idiotas.
B) Son mujeres dispuestas a humillarse hasta el infinito y más allá para conseguir un hombre.
C) La A y la B.
D) Que estas series gustan.

Y me he dado cuenta que hacerse mayor no es malo, porque si esto no pasara significaría que:

1.- Estoy muerta.
2.- Soy Marujita Díaz.

Y cualquiera de las dos cosas me produce pavor.

MP3| Presidents Of The United States Of America - "Kitty"

Buen fin de semana.

jueves, marzo 30, 2006

Ñapas.

Hace años que Mama-tirita y yo compartimos piso. Las dos solas. Muchos años. Demasiados.

Cuántas veces habré oído eso de "¡¡Aymadremía!! ¡¡¡Dos mujeres solas!!! ¡¡Si es que nos van a violar!!", y de momento eso no ha ocurrido, ni eso, ni nada, que el único que entra en casa es el cartero porque Mama-tirita colecciona sellos y lo tiene por un ser respetable.

Hoy cuando he llegado a casa, la llave de la luz del salón, una de esas con las que regulas la intensidad de la luz, hacía ruido de cañerías y las luces parpadeaban.

- Hija, a ver si lo arreglas, que será algún cable (con voz de mujer-sexo-débil).
- ¿¿¿¿Yo???? Pero si no sé ni cual es el mecanismo de una bombilla.
- No querrás que lo haga yo, con 70 años, blablablabla...


Mientras decía "blablabla" ya estaba con un destornillador de estrella en la mano, un martillo (?) y cinta aislante.
El destornillador y el martillo no me dan miedo, pero la cinta aislante mucho: ¿Qué hay que aislar? ¿Mi cuerpo? Me da pánico morir frita de una descarga eléctrica. Pánico.

Así que me he puesto a desmontar la llave de la luz.

Veo unos tornillos y temblando de terror acerco el destornillador, mientras Mama-tirita se encarama a mi hombro cual aguilucho expectante.

En el momento justo de meter el destornillador en el tornillo ella grita ¡¡¡¡AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! mientras me pellizca la cintura a modo de gracieta sin gracia.
Con el susto lanzo el destornillador (mitad de movimiento involuntario, mitad como-odio-que-me-hagas-eso) con tan mala suerte que va a dar justo al lado de la tele, donde se encuentras ese precioso reloj-despertador herencia familiar, que cae al suelo haciéndose añicos.

- ¡¡¡¡AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
- Claro, claro...te pones a hacer el tonto y yo aquí con la luz, que encima no tengo yo luces propias, y que sabes que me da mucho miedo, y claro, mira lo que ha pasado. Que siempre has tenido un sentido del humor "mu" raro, mama, que de pequeña, cogías los bichos y me los tirabas y corrías detrás de mi hasta hacerme llorar y claro, al final mira lo que pasa: que tengo vértigo. Pues hale, a hacer morcillas el despertador. Por graciosa.


Me miraba con unos ojos inyectados en sangre y se iba poniendo bermellón. Respiraba con dificultad y de vez en cuando sus pupilas dilatadas apuntaban al despertador despanzurrado en el suelo del salón, como si pudiese recomponerlo.

- ¿Estas bien?

Y vaya si estaba bien, me ha pegado una bofetada y me ha castigado sin ver la tele.

(¿¿¿¿EIN????)

miércoles, marzo 29, 2006

Efluvios


[Publicidad] Tomate e higos

Para los amantes del campo, ********** ha creado una nueva forma para perfumar vuestra casa: velas con aroma a higos de temporada madurados al sol y al característico olor de la hoja de tomate.
Estos alimentos son fundamentales en la dieta mediterránea y no hay nada mejor que disfrutar de su aroma en plena primavera. Enciénde las velas y trasládate sin moverte del sofa al maravilloso y tranquilo mundo de la huerta.



Y si hay velas que huelen a tomate, ¿por qué no hay tomates que huelan a algo?

Y las visitas olerán a felices vacas pastando en un verde valle, y el baño será un mar al atardecer, en calma, brillando, mientras el sol penetra en sus profundidades, y el sofá, un rincón en un bosque de acebos acariciados por los primeros rayos de la primavera, meciéndose con la suave brisa acompasada, y el felpudo tendrá el aroma de una extensa pradera en un apacible mediodía, mientras un inocente cervatillo observa a la frívola mariposa.

Y algún día te comerás las velas y no las distinguirás de los tomates, porque saben igual, aunque tienen más sabor.



Powered by Castpost

¡¡Ainnnnn!!

Porque yo lo valgo...


MP3| Placebo - Commercial For Levi (Acoustic)

MP3| The Ramones - I Wanna Be Sedated

MP3| Supergrass - St. Petersburg

MP3| Athlete - Tourist

martes, marzo 28, 2006

Piropos.

Me entero por el 20Minutos que, aprovechando la primavera, época en la que sube el índice de suicidios y el abandono de perritos y de abuelos en las gasolineras, la Comunidad de Madrid, ha organizado un concurso de piropos y cartas románticas, en el que participaron 157 usuarios de residencias y centros para mayores de la región.

El piropo más simpático fue éste de un tal Lorenzo Sanz (que se lo debió de decir a Mijatovic): "Eres lo mejor que he visto. ¿Por qué no pasas tres veces?".
El más gracioso, el de Purificación Balas: "Cuando yo te vi venir, le dije a mi corazón: vaya una piedra bonita para dar yo un tropezón".
Amparo Canel es la autora del más romántico: "Si la belleza fuera pecado, tú estarías condenado al fuego eterno".

Voy a Mama-Tirita pensando que seguro que ella lo mejora.

- Dime un piropo.
- ¿A ti?
- "Ya'stamos".
- ¡Guapa!
- Algo más elaborado.
- Eres la más guapa del corral.
- ¿Del corral?
- Eso me lo decían a mi en el pueblo, claro que eran brutos como borricos, que para ligar te lanzaban gallinas... Pero hija, yo he vivido la posguerra, a mi lo más bonito que me podían decir es que estaba más rica que un potaje.

Difícilmente superable.

Esto es el salto generacional, que ahora igual lo más sugerente es "Si te vienes al botellón te doy mi corazón" o "Por tí y por un piso y un trabajo digno mataría" (que total, va a ser cuestión).

Y se pierde la sana costumbre del piropo. Lógico. Yo he visto como ante un "¡¡Guapa!!", alguna fémina ha respondido "¡¡Capullo!!", que el "acoso sexual" ya es una delgada línea roja.

A mi, hace poco me dijeron "Te prefiero a la PlayStation", claro que era mi sobrino de 8 años, así que no vale.

MP3| Madame Claude: "Mis cartas a nadie" (Tened paciencia).

Podéis escuchar más temas en su página www.losmadames.com

Amor y drogas.

Cuando comencé este post, mi intención era seria. Pretendía hablar de las I Jornadas sobre Dependencia Sentimental, donde se ha demostrado que en el estado de enamoramiento, se liberan los mismos neurotransmisores que se liberan con las sustancias adictivas, así que el amor es como la cocaína (simplificando mucho, porque en realidad, es más caro y engorda más).

Pero buscando documentación en la red, he llegado a esto.

Hechizos de amor:

Para que no se separe de ti.

Necesitas tres pelos de gato negro.
En unos de sus zapatos, no importa cual de los dos, pon debajo de la plantilla los tres pelos de gato, y déjalo ahí todo el tiempo que quieras estar con él. Cuando cambien de opinión sólo retira los tres pelos.


Busca un gato negro. Si no lo encuentras, busca uno con manchas y tira de la mancha negra. En el peor de los casos, supongo yo, que total, cualquier otro bicho valdrá para esta función, que nadie se va a enterar, una vaca, por ejemplo. Y ¿por qué no meter al gato completo? Así no se separará de ti porque no podrá andar, o con suerte, tu amado se quedará ciego tras la encarnizada lucha con el gato y te utilizará de lazarillo. Y ¿¿Por qué no 3 pelos de Anasagasti?? Eso tendría más mérito. O 3 pelos del bigote de Aznar. ¿¿Que han hecho los pobre gatos que se utilizan en todos los conjuros?? ¿Y los gatos negros? ¿¿Es xenofobia??
¿Por qué no sirve con hacer una tortilla de patata?

Cura tus arañazos y vete cuanto antes a urgencias para que te hagan las pruebas de las toxoplasmosis. No le expliques al médico cómo has acabado así, elude las preguntas y si insiste, argumenta que duermes en una cama de pinchos: será más creíble.
Ahora, busca un zapato de tu amado. Si te pilla, explícale qué carajo haces con un zapato suyo escondido en el bolso. Siempre puedes decir que es "de recuerdo" o que te gusta y eres una fetichista "impar".

Vigila para que no tire los zapatos ni los pierda en alguna borrachera. Si encuentras pelos de gato negro en el otro zapato, es que tiene una amante, o que se ha liado con Catwoman o le ha robado el calzado "gato con botas".

Y lo sorprendente es que hay gente que lo lleva a cabo. Esta mañana, comentándolo con una compañera me ha dicho que funciona a medias. Que se lo hizo a su chico y lleva 7 años con el... pero que hace dos que eliminó los pelos y que no la deja ni con conjuros, ni con cuernos, ni con amenazas, ni con armas de fuego, nada.

¿Y no es más fácil atarlo a la cama y echarle miguitas de pan de vez en cuando?

jueves, marzo 23, 2006

Meme 5 (?)

La dulce (cuando quiere) Fluflu me ha pasado este meme5. Ahí va. Otro día, Fluflu, me pasas el chicle.

Hace 10 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Firmé mi primer contrato de trabajo. Mi vida transcurría entre la facultad, el trabajo y un hospital.

Hace 5 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Me cansé de ser un hongo en un sofá y de odiar a mi futurible esposo-amante-bandido. Retomé la edad del pavo con fuerzas renovadas y me fui de crucero por el mediterraneo (creo).

1 año atrás yo...
Estaba en la edad del pavo. Colgé este post. Tuve una cita a "tuertas", vi Art, quedé ciega a base de Ribeiro y me jalearon una gitanas.

Ayer yo...
Estaba en la edad del pavo. Me metí en la cama a las 21:30.
Mañana me gustaría hacer lo mismo.

5 lugares especiales para mi...
LA cama.
LA ducha.
Una cueva en Tous.
La playa de Torimbia.
Los cines Verdi.

5 alegrías para mi...
Levantarme (si puede ser, tarde).
Acostarme.
¿Tener para comer y para pagar la "jaula"?
La paz mundial (esto es para el jurado de Miss Blog 2006).
Un mensaje en el blog.

5 juguetes favoritos...
¡¡¡Paso!!! a mi edad, todos mis juguetes son inconfesables.
Bueno, el blog.

5 personas a las que le paso este meme5...
Bere si no lo tiene ya.
Wally-Week (ya tienes el típico post).
La mosqueperra.
Vitore.
Me gustaría que lo hiciera Juan, ya que acampo allí a menudo (que se está muy bien)


Me voy al dentista.

miércoles, marzo 22, 2006

Alquilo familia para actividades circenses.

Cada día estoy más convencida de que el nombre real de este blog es "Mama-tirita y Cía."

Llego a casa y está ella sentada en el sofá, cosiendo, con una lupa gigante delante de la cara y el pelo completamente albino (esto es otro post):

- Hola ¿que tal?
- Tu tío Manolo se ha ido a urgencias porque se ha dado un golpe en un testículo y se le ha puesto como un huevo.
- Y ¿cómo lo tenía antes? ¿Como una legaña?
- ¿Ein?
- Mama-Tirita: huevos...testículos ¿ves la relación?
- Pues... ¡¡como el huevo de una avestruz!!
- ¡¡Eso!! ¡¡como la cabeza de un elefante!!
- No te rías que estamos hablando de los huevos de tu tío. La tía está muy preocupada, porque dice que en el pueblo hay mucha gente enferma últimamente y que cree que va a ser lo mismo que lo del vecino.
- Y ¿Qué tiene el vecino?
- Un bulto en la cabeza del tamaño de un huevo.
- ¿De avestruz, de gallina o de los del tío? Pero ¿el vecino se ha dado un golpe? Eso se llama chichón y el problema que tienen en tu pueblo es psicomotriz (o algo). Y ¿contra qué se ha dado el tío?
- Contra tu tía...

Sniff, sniff.

MP3| Damien Rice: "The Blower's Daughter"

MP3| Say Anything: "Woe"

MP3| The Shins: "Know Your Onion!"

Esto lo hago por terapia y por entretenimiento, que tejerme una colcha en el trabajo es muy descarado. Esto de estar aquí "esperando", me consume.

martes, marzo 21, 2006

Tradiciones.

Consultorio sexo(i)lógico del 20 Minutos.

¿En qué consiste el código del pañuelo?
Durante los años setenta se pusieron de moda los códigos del pañuelo. Era un pequeño pañuelo que se llevaba en uno de los dos bolsillos traseros de los vaqueros. Los colores indicaban la preferencia y a derecha o a izquierda si se era activo o pasivo. Miguel Bosé puso en marcha todo tipo de especulaciones al sacar en una de sus actuaciones televisivas un pañuelo rojo en uno de los bolsillos traseros de su pantalón.

COLOR SIGNIFICADO
Negrosadomasoquista fuerte
Azul oscurosexo anal
Azul clarosexo oral
Azul verdososadomasoquista light
Marróncoprofilia
Grisbondage
Verdeprostitución
Lavandasexo en grupo
Limóncatéteres
Rojo oscurovampirismo
Mostaza juegos con alimentos 
Olivadisfraces militares
Anaranjadode todo
Rosamimos de bebé
Púrpurajuegos con agujas
Rojofist (puño) 
Blanconovato
Encaje blancocorsés y ropa interior
Amarillourofilia (orina)



Dios mío... ¡¡pero que poco sé de sexo!!
Ni Juan Tamariz llevaba tantos pañuelos en sus espectáculos.


(La canción no "pega", pero me gusta. Y me niego a poner una de Miguel Bosé)


Powered by Castpost

Bola extra.

MP3| Franz Ferdinand: "Do you want to"

MP3| Kaiser Chiefs: "Every Day I Love You Less and Less"

MP3| The Ark: "Rock City Wankers"

lunes, marzo 20, 2006

Sin título.

Hace muchos años, se me ocurrió hacer una pregunta en casa que contenía la palabra "condón". Hubo estampida general y yo miré a mi madre, que se había mimetizado con el armario de la cocina y ella respondió "pregúntale a tu padre".

Mi padre estaba en el sofá en modo José Luís López Vázquez, le miré, me miró y me fui.

Así que como todas las adolescentes, aprendí con la biblia del sexo: la revista "Vale". Con aquellos test de "comprueba si le gustas", que respondías siempre en función del resultado deseado. Era como deshojar margaritas hechas a medida. Era estupendo.

Y aquellas historias desgarradas donde una mujer narraba en primera persona una historia que rozaba el género de terror.

"Yo le amaba", empezaba siempre el relato. Ella le amaba, él a ella también, pero había un obstáculo infranqueable que se descubría en las dos páginas a tres o cuatro columnas que duraba la historia. Ella se rendía a sus favores y hacían el amor apasionadamente sobre la fotocopiadora mientras ésta hacía 856 copias a doble cara.

Y todo iba bien hasta que el problema se destapaba (invariablemente al principio de la segunda página): él estaba casado. Es más, estaba casado con la hermana de esa mujer atormentada por la pasión, aquella adorada hermana que no veía desde que la dieron por muerta en el accidente en el circo, cuando se cayó del trapecio y aplastó al enano. Y la protagonista quería morirse pero justo en el último párrafo, ella se daba cuenta de que el amor de una hermana estaba por encima de toda pasión carnal (incluso por encima del enano), y vivían felices y educarían juntos al hijo que ella llevaba dentro...aunque aún no lo sabían... FIN.

Y yo leía estas historias y pensaba: "Jodó, como está el mundo... y ¿no era más fácil liarse con el pobre enano?", y todo era un drama. Si el chico que te gustaba se cortaba el pelo, era una señal de que no le gustabas y escribías en tu diario "LE ODIO" y las lágrimas diluían la tinta del boli rosa con brillantina. Sniff, sniff.

Que me disperso.

Ayer los astros se unieron sobre el cabecero de la cama de Mama-tirita y lo oscuro se hizo claro, y el algodón se hizo seda y el blanco se tornó en negro y ella retrocedió 15 años.

Ayer, con mis 30 años y los 70 de Mama-tirita, llegó el momento de hablar de sexo en casa.

- Hija, yo sé que tu no eres virgen...
- Ole. Como el aceite de oliva, madre. ¿Y eso a qué viene?
- No sé. Es que nunca hablamos de "tus cosas".
- Bueno, es que con 30 años ya, no creo que sea necesario ni oportuno.
- ¿Tu usas condón?
- No.
- Hija mía ¿Es que no ves el Diario de Patricia? La cantidad de embarazos y desgracias y enfermedades... ¡¡ay!! Si sabía yo que teníamos que haber hablado antes. Que desgracia. ¿Y qué usas?
- Una cáscara de plátano.

domingo, marzo 19, 2006

Hasta aquí.

El Lute "Me siento crucificado".

Eleuterio Sánchez, paradigma de la reinserción social con la democracia, revive los días de guardias civiles y juzgados tras la denuncia de su mujer por malos tratos.

(...) Eleuterio Sánchez confiesa que llevaban año y medio en crisis. "Había aburrimiento, apatía, y una incomunicación relativa. Yo podía tener un desliz, o ella, no somos perfectos, pero eso no necesariamente tenía que significar la desunión de la familia". Su mujer le había planteado la separación en varias ocasiones, pero él se empeñaba en arreglarlo: "Quería salvar los muebles".


El País, página 32/ESPAÑA (y olé). 19 de marzo de 2006.

En 1988, El Lute fue documentalista en El perro verde.

Yo también quiero "reinsertarme" en la sociedad y salvar mis muebles y que me den un trabajo de documentalista en la televisión... y si no, me veré obligada a robar gallinas (o algo).

viernes, marzo 17, 2006

200 años de vida.

Yo poseo el gen MC1R. Poseer este gen es como tener en tu salón un mechón de pelo de Raúl Sender, todo un lujo, puesto que es el gen que me hace ser rubia y me hace estar en vías de extinción, como la phyllomedusa lemur que os mira con ojos de huevo en la foto.

Según este artículo, la mutación del gen de debió a la necesidad de encontrar pareja.

Pues mire usted que bien, ya podría haberse debido a un desarrollo anormal (por superior) de la inteligencia, hay que ver... así que por lo visto yo calzo esta melena para llamar la atención de los machos. Pues más me valdría tener las plumas de un pavo real. Menos mal que hay otras bazas.

Por ejemplo para llamar la atención de un hombre, puedes hablar de fútbol, quitarte la camiseta o poner el culo en pompa y agitar los brazos mientras imitas el ruido de una gallina clueca (esta última opción es extremadamente eficaz en un congreso de psiquiatría).

En mi época adolescente, allá por el paleolítico superior, cuando mi gen estaba en pleno apogeo y los hombres me preguntaban "¿A qué te dedicas?", yo contestaba con resolución "Estudio física cuántica", y la mitad se escondían detrás de la copa y los valientes se aventuraban a un "ahhhhhmmmm".

Si decías que trabajabas de "envasadora de frutas tropicales", tenías asegurada una "conversación" de media hora al menos.

- Selecciono los mejores kiwis, los peino y los meto en una caja de plástico.
- Ahhhhaaammm.
- Y a veces me mandan a recoger cocos, por eso tengo estos juanetes, por trepar a las palmeras.
- Ahhhhaaammm.
- Si, y cuando hay mala cosecha, pinto los puntitos de los plátanos con un boli Bic.
- Ahhhhaaammm.

Esta conversación sucedió en la realidad con un guarda forestal que me quería llevar a casa en su helicóptero. Fiestas de Guadalajara, año 2004.

Por supuesto si contestabas "A perder el tiempo con tíos como tú", tenías asegurada toda una noche de pico y pala por parte del macho en cuestión.

Y es una broma pesada que nos ha gastado la genética, porque ahora con L'Oreal, hay un terrible intrusismo en el sector y el mercado del cine porno y Sofía Mazagatos nos han hecho un flaco favor. Y claro, se supone que somos tontas (yo sí, lo asumo) y aunque somos un símbolo del erotismo (ja), los caballeros se casan con las morenas... y encima cobramos un 10% menos. ¡Como para no extinguirse!

Y a todo esto ¿Los rubios? ¿Atraen a los hombres? ¿A las mujeres? ¿A los pavos?


Powered by Castpost

jueves, marzo 16, 2006

Hágase la luz.

Recibo un correo electrónico:

"Jo, maja. Yo así no aguanto más. Con estos nervios rechino los dientes y esta noche se me han saltado dos empastes".

Esto es patético. Como yo tengo mucho cariño a mi empastes, tomo medidas y hago que me las tomen.

Llego a casa y me encuentro a Mama-tirita en el sofá en penumbra escuchando un transistor. No hay luz.
Llego al dentista. No hay electricidad, pero aprovechando la poca luz natural, me hacen el molde de la férula de descarga.

Me reclino en el sillón y la dentista trastea a mis espaldas.

"Abre la boca" ¡Ahhhhhhhhhhhhh!

Sin previo aviso me embiste con una cosa metálica llena de una pasta con sabor a menta pero con un color rosa-chicle (de esto me he dado cuenta a posteriori).
La asquerosa pasta rebosa de mi boca y yo apenas puedo respirar. Como aún queda hueco, me introduce los dedos y presiona el cacharro metálico. Al meter los dedos, sobra la lengua y cuantas más cosas hay en mi boca, más pasta rebosa.

Terminado el trámite, me da un pañito y me acompaña al baño.
Entro en el baño y salgo del baño porque no hay luz, así que quito lo que intuyo de pasta.
Mama-tirita que sigue se el sofá acurrucada con el transistor en la oreja en plan Paco Martínez Soria. Ya casi a oscuras.

¿Y las velas?
En la cocina. En la ultima balda de arriba, del armario del rincón. Al fondo, justo detrás de los 158 botecitos de especias.
¿Y no las podías dejar un poco más a mano?
¿Para qué?

No veo su cara, pero seguro está con ese gesto de "soy más chula que LLongueras".
Desisto. Nos iluminamos con mi móvil y claro...hablamos.
A los 3 minutos, ya no hablamos, ya discutimos y salen a relucir las alianzas de hermano de la Mujer Tirita y la vajilla de la Mujer Tirita, y el "puré que te hice ayer para cenar y no cenaste, así que claro, me lo tuve que cenar yo y tenía huevo y yo no puedo comer huevo, así que tendrás la culpa de mi muerte".
Intentamos pegarnos, pero los golpes (incluso los verbales) son baldíos, que pegarse en la oscuridad es harto complicado. Y al transistor se le acaban las pilas.

UNA HORA DESPUÉS vuelve la luz....
¡zsummmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

Me mira. Se ríe. Se ríe mucho. Chula como Llongueras.

¿De que te ríes?
Y la risa le impide contestar porque parece que me ha pisoteado la cara la Pantera Rosa. Y huelo a menta.

miércoles, marzo 15, 2006

La psicosis.

Y muestran el nuevo organigrama y no te encuentras. Y te buscas debajo de las flechas y de las cajitas y tampoco estás y te preguntas si serás ese punto negro que se marca en la pantalla, perdido en el infinito, hasta que te pones las gafas y te das cuenta de que es una mota polvo (mierda) que entendiendo como "mota" y "mierda", bien podrías ser tú.
Y todo el mundo te da el pésame como si se te hubiera muerto el perro y tú buscas tu finiquito en el bolso, pero aún no lo has firmado. Y por tu mente para tu primer trabajo de canguro y tu curri completo, y "Los lunes al sol" y te cagas en Fernando León por haber hecho la película y piensas que nunca más te pagarán por leer.

Y preguntas a tu jefe y te habla de outsourcing y de externalización de que-sí y de que-no y tu no entiendes nada y te da la risa floja. Y le regalas un mechero y lloras y te ríes y el caso es que no te han echado, pero tampoco estás en el organigrama. Y lo mismo es por haber matado a la planta o quizá por lo del auditor o lo mismo por aquella vez que le dijiste que estaba gordo.

Y le preguntas cuando sabrás algo y te dice que en el peor de los casos para el 2007 y te ríes, pero el no, el te lo dice en serio y le dices que ya tienes psicosis y que te ha parecido ver que la máquina de café ya no te dice "su bebida está lista", sino "vas lista"...y el número de empleado de tu tarjeta parece que hoy está más borroso.

Y cuando ya no te quedan mecheros para regalar, te das cuenta de que eres joven, de que SÓLO es un trabajo, de que estás cualificada y de que es tu oportunidad para buscar un trabajo pastoreando caracoles ¿Alguien cría caracoles?

martes, marzo 14, 2006

Capitán Pescanova.

Odio la primavera. Aunque ya solo existe en El Corte Inglés, odio estos cambios repentinos de tiempo.

Es el momento de la gula y la dieta, de la bufanda y las sandalias, de los cambios de humor, de la astenia primaveral, las hormonas revolucionarias, del 1Q empresarial (de los cojones, añado), total, un horror.

En el trabajo anda el tema un poco "revuelto", por no decir que no vemos la luz al final del túnel, así que estamos parados sin poder hacer nada y lo peor es pasar 8 horas ociosas delante de un ordenador un día tras otro.

Todo esto, me hace dormir mal y despertarme en mitad de la noche con lo que yo llamo el "enano de las tenacillas" y los médicos llaman "ansiedad".
Además, rechino los dientes, así que me levanto con dolor de cabeza y la mandíbula bloqueada, amén del dichoso premolar problemático.

En fin, que he vuelto al Lexatin.

Esta mañana me he puesto LOS despertadores a las 6:00, pero me he levantado a las 8:00 (hora a la que debería estar en el "algodonal").

Me dirijo a la ducha con los ojos y las meninges completamente anestesiadas por el Lexatin. Abro el grifo de la ducha y mientras espero a que salga el agua calentita, hago "algo", que no recuerdo bien. Lo último que he pensado antes de METERME EN LA DUCHA EN PIJAMA, era que las cosas aún podían ser peores, y efectivamente, cuando los bajos del pantalón hacían aguas, no he podido más que reírme y pensar que tendré que dormir vestida de "Capitán Pescanova". Aunque seguro que mañana, con el despiste, meto la cabeza en la lavadora y me centrifugo.

The Ark - “This Piece of Poetry Is Meant to Do Harm” by Bigstereo.

Frigurock (o 24 Hours Party People).


Con unas copas en el cuerpo a todos se nos desata la lengua.
Una noche, con unas cervezas, alguien tuvo la DESCABELLADA idea de montar un concierto en una sala recreativa, no en cualquiera, en Recreativos Martín. La idea vino del ideólogo y cantante de los Waldorf Histeria.

El caso es que contra todo pronóstico y gracias al empeño de Hugo (entre otros), la idea se materializó este sábado en el Frigurock.

Era un festival en toda regla (y más, y mejor). Acreditaciones, chapitas identificativas del evento, alcohol, gominolas, comiditas (de comer), un puesto de abalorios, un escenario, luces de colores, telón, una acústica mejor que la de la Sala Heineken, unos grupos mejores que muchos de los que tocan en la sala Heineken, puntualidad extrema, organización impecable, groupies, colaboración activa, buen rollo y mucha gente.

El festival se abrió de forma espectacular con Fuerza Letal a una hora en la que los niños aún no duermen y probablemente pasó por allí la Conferencia Episcopal con el agua bendita al oír la letra de "les das la mano y te comen el coño", pero afortunadamente, hasta eso nos bebimos. Fueron, por lo menos, sorprendentes.

Quizá por empatía (quizá no, ciertamente por cariño), destaco a los Waldorf Histeria. Muchos nervios bien templados, muy un sonido bueno y un Vidi asfixiado.

Mejor crítica que la de Raúl, no voy a hacer (y que además suscribo) así que allí redirecciono al que tenga interés en saber qué pasó.

Desde luego, lo más destacable de todo esto, no fue la música en sí (que también), sino una locura convertida en una realidad muy razonable (menos para la policía) y los esfuerzos invertidos por un grupo gente con muchas cosas en común.

Y de lo que pasó después del cierre...no sé nada porque literalmente me desintegré, que una ya tiene una edad.

Os dejo un tema de los Waldorf Histeria, aunque suenan mucho mejor en directo y podremos comprobarlo un viernes de Abril (¿¿cual?? rabitos de pasa, Tiri) en la FNAC de Callao.


Powered by Castpost

jueves, marzo 09, 2006

Como un huevo a una castaña.

El mes pasado hizo 6 años (o 5 o 7) que me convertí en Bridget Jones. Mi relación no acabó bien. Después de tanto tiempo, es difícil TERMINAR: o los dos contrincantes están hasta el flequillo, o tienes que llegar al hastío, al odio, al rencor, a la rabia o simplemente al aburrimiento mortal.

Durante este tiempo, nos hemos visto una vez al año por cuestiones administrativas (las cosas de palacio van despacio) y siempre hemos acabado como Pimpinela, pero sin música.

Esta mañana he llegado a la oficina y como todas las mañanas, con mi café haciéndome sombra, he encendido el ordenador, correo electrónico...un mail de EL.

En el e-mail me explica que ha recibido una foto enviada por alguien que no conoce y me pregunta si soy yo. Dice que soy libre de hacer con mi vida lo que me plazca, pero que le gustaría estar equivocado y que la de la foto no fuese La Tiri. "En caso contrario, podemos investigar de donde ha salido".

(CSI España)

Yo preocupadísima, abro la foto pensando en hígados despachurrados y encuentro esto:



Pensamientos, aún más preocupadísima:

1.- Yo no me parezco a esta mujer (¿o sí?).
2.- Después de 5 años de relación, me confunde.

En la oficina todos dicen que no hay parecido razonable, excepto mi jefe que dice que lo último que le faltaba por ver, es a 10 mujeres mirando una foto de una tía en pelotas.

Llego a casa y sigo haciendo la encuesta.

- A ver, madre-de-mis-entretelas-que-compartimos-ADN-y-nevera, ¿yo me parezco a esta chica?
- ¿Por qué está en pelotas?
- No sé, contesta.
- Yo te contesto, pero ¿por qué está con las domingas al aire?
- Mama-tirita, no sé ¿me parezco?
- No sé, igual si te veo en pelotas...
- ¡¡¡GÑE!!!!
- Que no hija, que no te pareces. Ay-que-carácter-que-no-has-salido-ni-a-tu-padre-ni-a-tu-madre...que-has-salido-al-doberman-de-tu-primo...


En el número de marzo del National Geographic hay un pequeño reportaje sobre las ovejas. Explica que tienen rasgos faciales únicos y "tienen un sistema nervioso especializado en reconocer rostros. Un trabajo ha demostrado que las ovejas pueden recordar las caras de otras 50 ovejas durante más de dos años.

CONCLUSIÓN: He tenido un idilio con una persona con un sistema nervioso menos desarrollado que el de una oveja.

Solas.

Hoy he ido al estreno de la obra de teatro "Solas". He visto la obra desde el séptimo piso, sin gafas y con un una temperatura ambiente comparable a la de un baño turco. Pero la obra está GENIAL y al cuarto de hora yo ya estaba llorando y encogida de la emoción.

He llegado con tiempo y me he apostado en un banco cercano al teatro a masticar mi periódico tranquilamente.
"Hola ¿tienes fuego?". Levanto la vista y un jovenzuelo me mira sonriente. Atractivo. Le doy fuego y observo como se marcha. Tras unos pasos, se detiene, se da la vuelta y retrocede el camino andado.

Yo me río, pero sólo por dentro. "Tiri, que emocionante... disimula" me digo, y me falta silbar una melodía.

"Perdona, es que he visto que estabas leyendo el periódico, y...¿me dejas la sección de deportes?"

Toma ya. Después de descuartizar el periódico, que es algo que me altera los nervios sobremanera, ha echado un vistazo rápido y ha intentado entablar conversación sobre el apasionante tema del fútbol (que a mi me toca los cascabeles):

- ¿de qué equipo eres?
- Del A, soy del equipo A.

Y ahí ha finalizado el cortejo de avezado futbolero.

Mis amigos me reprochan a menudo que las mujeres no entran al trapo en esto del ligoteo y en mi caso desde luego tienen razón. Pero no es por timidez (que también) sino porque no se me ocurre ninguna frase con la que iniciar una conversación espontánea.

Para hacer una pregunta de este pelaje, prefiero quitarme la ropa y el impacto será inmediato, al menos.

Otra cosa es la seducción. Tratándose de la Mujer Tirita, que gasta la seducción de una alcachofa con peineta, tampoco funciona, así que la solución es la misma que en el párrafo anterior: el destape.

Antes, cuando me gustaba un chico, me mantenía discreta en un rincón como una mesa camilla y me han llegado a preguntar si sé hablar.

Ahora, ya he superado esa faceta de timidez extrema y cuando un chico me gusta, hablo algo (frases inconexas habitualmente) y me da la risa floja y digo a todas horas "¡ay! que risa".

Esto está bien si estas con alguien gracioso, el problema es cuando estás con un hombre que no mueve ni una ceja y tu estas desparramada de la risa. En ese caso, la situación ya no es graciosa y la Mujer Tirita muta en Woody Allen (con los mismos pelos incluso).

Recuerdo que las frases más "impactantes" que me han dicho para entablar una conversación o para coquetear han sido:

- "Que vestido más bonito. ¿Te lo has hecho tú?"
- "Me gustas porque me das sueño"

De las dos, la única que funcionó fue la segunda: le di sueño y se durmió.

martes, marzo 07, 2006

Carbono 14.


Entro en el portal dispuesta a subir los 18 escalones que llevan a la mansión Tirita y me encuentro con mi señora vecina del bajo A.

No se qué edad tiene. Yo sostengo la teoría de que fue allí a poner la primera piedra y se quedó y que la única forma de saber su edad es con la prueba del carbono 14.

La amable señora reivindica una rampa porque dice que no puede subir los escalones hasta su casa, a pesar de que vive en el bajo, a pesar de que sólo tiene que subir un escalón de unos 10 centímetros (el K2 de la tercera edad) y a pesar de que la vemos a menudo en su terraza tambaleándose en una silla, saneando la hiedra mientras tararea coplas.

En las reuniones de vecinos siempre esta en contra. Da igual lo que propongas. Mama-tirita ha urdido un plan para que se niegue a ella misma cual dadaísta.
Consiste en que Mama-tirita, como presidenta de la comunidad propondrá un "rebaje" en el portal. Mama-tirita, está convencida de que como eso no es exactamente igual a una "rampa", automáticamente la "carbono 14" se opondrá a su petición.

El caso es que entro en el portal y me la encuentro ascendiendo a su felpudo como si de una marcha al Everest se tratara. Tiene mala cara y desde que he entrado en el portal, he escuchado tres "¡ainnnnnss!".

- Buenas tardes, Señora Carbono 14.
- Hola "jamía". Que guapa estás. Y que mayor. ¿Cuántos años tienes ya? ¿17?
- Alguno más, Señora. Carbono 14. 19. (total...ve menos que un gato de escayola).
- Pues nada "jamía", a ver si tienes una vida "mu" larga, que yo me voy ahora al "transistorio".
- Vaya...
- Sí, "jamía". Se ha muerto mi amiga Patro y vamos a "velalllla".
- Vaya, cuánto lo siento...
- "Ná", era "mu" mayor, "amos", como yo. Pero es que fumaba mucho (¿?) y un cáncer "fulgurante" la ha "acobardao". Así que vamos a ver si la enterramos, le damos un responso y la llevamos al Astronómico Forense... una pena (¿¿¿???).

Eso, una carrera fulgurante.

lunes, marzo 06, 2006

El Día de la Mujer Trabajadora.

NUDISMO REIVINDICATIVO
Alrededor de un centenar de personas participaron en una sesión nudista celebrada en la Casa de Campo para conmemorar el Día de la Mujer Trabajadora. Sin embargo, tan sólo 15 de los participantes eran mujeres.


Metro, Edición de Madrid. 06 de Marzo de 2006.

Normalmente, vas al centro de Madrid a una cita importantísima con el ginecólogo después de sufrir esas listas de espera, que según Esperanza Aguirre no existen (tardan 3 meses en darte cita para una ecografía, pero la culpa es mía, que me llaman y comunico), y es probable que encuentres una piara de cerdos correteando y mancillando el asfalto por donde pasó LA princesa, Letizia; una bandada de ocas reclamando hígados más grandes, 5000 jóvenes celebrando un macro-botellón, la fiesta del orgullo gay, el foro de la familia, Almodovar y sus chicas confabulando (o rodando) o un grupo de madres solicitando cursos gratuitos de macramé.

No es que me parezca mal (que no), entiendo que no nos vamos a manifestar en un descampado, o en la M-30, que total, no íbamos a entorpecer el tráfico, porque los coches en la M-30 no circulan, no os engañéis, están aparcados y son de esos que dicen que trabajan en 3 turnos, pero es que entre las manifestaciones, el tráfico y las obras y las huelgas de la Renfe, definitivamente el transporte más rápido es una tuneladora.

El caso es que me ha parecido una forma un tanto extraña de celebrar el día de la Mujer Trabajadora: 85 hombres en pelotas celebrando el evento en cuestión (dos días antes), el fin de semana en el que a Madrid ha venido una glaciación.

Pues nada, me siento identificadísima y agradezco enormemente que celebren así este estupendo día y advierto, por si no se habían dado cuenta, que TODOS los días trabajamos tanto hombres como mujeres (yo menos), y que por tanto este tipo de concentraciones deberían ser diarias.

Desde luego, en el Congreso se respiraría un ambiente mucho más distendido y nadie repararía en los problemas de pronunciación de Rajoy, ni en la actitud "sin-sangre" de Zapatero...y nos habríamos ahorrado el vestido de lazos de Carmen Calvo en la gala de los Goya.

Ardo en deseos de que llegue el Día del Padre.

domingo, marzo 05, 2006

Lo hago porque te quiero (y porque me da la gana).

Hermano tirita se ha casado en secreto porque no quiere que nada cambie en su relación con su no-mujer. Llevan compartiendo casa y vida durante 15 años. Se casaron hace dos semanas y se fueron de vacaciones a Perú.
Hermano tirita, se lo comentó a mama-tirita porque se sentía mal, pero advirtió: "no quiero que hagas nada que tenga que ver con una boda".

Hoy hemos ido a recogerlos al aeropuerto y lo primero que ha hecho ha sido llamarla "nuera" y hacer entrega de dos alianzas. Y olé.

Cuando me compré el piso con mi novio, mama-tirita se empeñó en proveerme de ajuar. Esto es, basicamente, trapos de cocina y una mantelería tejida por ella para 12 comensales, bordada a mano y llenas de agujeritos (vainica, se llama) por donde se cuelan las migas.

Mama-tirita se empeñaba en comprarme una lujosa vajilla para "los días de fiesta". Un dineral en formato platos en unas manos-raqueta. A mi, además de parecerme una horterada, me parecía un exceso y algo completamente absurdo y me negaba y me negaba y me negaba. Así pasamos meses discutiendo sobre la dichosa vajilla.

Un día, mama-tirita nos pide al presunto y futurible padre de mis hijos y a mi, que por favor la llevemos a no se donde a recoger no se qué. Yo iba como un corderito a un matadero y me di cuenta, cuando la vi entrar en una tienda especializada en "regalos de boda".

Entre platos y soperas, mama-tirita con una sonrisa en la cara me dijo: "Elige una, os he traido aquí para regalaros una vajilla". La mujer tirita, se siente confusa, abrumada, ofuscada, enfadada y una bocanada de rabia le aflora del estómago y escupe fuego y la palabra "no".

Un señor muy amable está al lado de mama-tirita, sonriendo inocentemente y preguntando "¿estos son los novios?". Yo digo "no" mientras mama-tirita sonríe emocionada y me siento la peor persona del mundo en la peor emboscada, pero es que YO NO QUIERO UNA VAJILLA. Y no quiero discutir con mama-tirira en medio de una tienda de menaje, mientras ella me habla de sartenes de San Ignacio y porcelanas.

El señor me trae platos y más platos mientras yo sólo pienso en cómo escapar de allí y me encuentro con una ensaladera en las manos, de porcelana blanquísima, mientras el "platero" me sugiere grabar NUESTRAS iniciales a fuego en cada pieza.

Yo me hago vulnerable y comienzo a gimotear como una niña pequeña.
El señor de los platos corre a esconderse en un rincón, mientras mama-tirita y yo nos enzarzamos. Aquello es un campo de batalla y tenemos artillería pesada.

Desde su rincón, el vendedor de platos, nos sugiere que A LO MEJOR, deberíamos volver otro día sabiendo todos a lo que vamos, y me suplica que suelte la ensaladera lo más despacio que pueda en el mostrador, porque vale un dineral.

Finalmente todo estalló y mientras ella empuñaba la espada del chantaje emocional, yo conducía la tanqueta del "respétame" con un pañuelito de papel en la mano, que mi novio me pasaba cada 5 minutos.

Triste escena. Y además inutil, porque no sirvió de nada mi llantina, ni mi disgusto, ni mis "por favor, no lo hagas", ya que al mes recibimos en casa una "preciosa" vajilla, elegida por ella, que debe de estar junto a mi equipo de espeleo en el trastero y que no tendrá cabida en mi minúsculo apartamento.

Gracias a alguna iluminación divina, mama-tirita tuvo a bien no grabar nuestras iniciales, porque tendría que compartir mi vida con alguien (o algo) llamado Euclides, Esteban, Edgardo, Eufemio o similar, o decir que las iniciales corresponden a T de Tirita y a E de "Escalofrío".

Y esta canción...porque sí.


Powered by Castpost

jueves, marzo 02, 2006

La ira hecha post.

La mujer tirita tiene muy buen carácter hasta que deja de tenerlo.

Llevo toda la semana de muy mala leche. El detonante apareció el lunes y desde ese momento estoy mosqueada (y es jueves).
No con nadie, no por nada, ni siquiera conmigo misma, que para qué me voy a engañar, soy una tía estupenda (porque yo lo valgo), pero esta semana, así, en general, soy Fernando Fernán Gómez, con menos barba (a la mierda).

El caso es que hoy estaba viendo las fotos de mi futuro piso-pequeño-de-mierda.

Uno de estos:



Desde que me lo compré, no he vuelto a ir. No, no me hace ilusión. Esta foto es de una pareja de enamorados que espera con ansia su nidito de amor. Van todas las semanas, hacen una foto y la cuelgan en internet. Y yo entro solamente para ver que no me han estafado.

Ante la presión social de "¡¡Ay!! Pero ¿cómo no te va a hacer ilusión?" y ante el conocimiento de todo el departamento, de la existencia de estos documentos gráficos en la red, he aireado mis vergüenzas personales delante de la mitad de las señoras del OPUS que trabajan conmigo y de Achuchones y Peluchito.

Ella, la madre de familia ejemplar, que tiene en propiedad EL chalet, dos hijos, una mascota y un marido-mascota, me hace los típicos comentarios:

- Anda que bien, que adelantado, y ¿qué tal las calidades?
- No se, no me acuerdo.
- ¿Y cómo lo vas a amueblar?
- No se, no me preocupa.
- ¿Y cómo lo pagas?
- Trabajo...aquí, contigo...(¿?)
- ¿Y cuánto mide?
- (Cojones, cojones, cojones) 40 metros.
- ¡Uy!...mi dormitorio mide más. Mujer, no sé qué te ha enseñado tu madre, pero yo hasta que no encontré un marido que me puso un piso no me fui de casa...

Mi madre me ha enseñado EDUCACIÓN.

 
ecoestadistica.com