martes, febrero 28, 2006

Meme "No somos nadie..."

Harry C me ha pasado un meme. Él lo ha hecho en una viñeta (aquí a la derecha). Consiste en "5 cosas que no quieres en tu funeral". ¡Olé! ¿Vale "estar yo"?

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Hace años, murió un familiar cercano. A mi me encomendaron la labor humanitaria de repartir galletas y caldo de pollo a ratos intermitentes, y allí estaba yo tacita-galleta, tacita-galleta.

Yo apenas conozco a mi largíííísima familia, así que me pasaba horas dando besos a desconocidos y escuchando cosas como "¿Te acuerdas de tu primo Julio? Sí mujer, la última vez que os visteis tu tenías 3 meses y te cantó una canción de Ñu, haz memoria..."

Mama-tirita, se acerca y me presenta a un apuesto muchachote: "Este es Carlos", y se esfuma. Yo me engancho del brazo de Carlos, le doy el pésame, y le arrastro a la orden de "Venga, que te invito a un café". Carlos titubea pero se deja hacer.

"Que vida esta", "Hay que ver...", "Hoy estás, mañana no", "No somos nadie", "Esta es mi amiga Puri", y así un café y alguna caña. Y yo no paraba de hablar y Puri tampoco y Carlos sólo observaba.

Después de filosofar sobre lo duro que es morirse, sobre todo para los que no se mueren, Carlos por fin habla: "Amparito, perdona, pero es que...yo sólo vengo a arreglar unos papeles, que soy de SEGUROS LA ALMUDENA y de hecho, ni siquiera soy de este velatorio, si no del de al lado, que yo le he preguntado a una señora (Mama-tirita) en la puerta y no sé cómo, estoy aquí contigo".

Le despido y voy en busca de mama-tirita para esclarecer el misterio.

- Mama-tirita, ¿quién era ese que me has presentado?
- Carlos, el novio de tu prima ALMUDENA... ¿no?

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Mis 5 cosas se resumen en una: no quiero funeral.



Le paso el meme a Deyector (anda tonto...que te va a gustar...)

domingo, febrero 26, 2006

Barra libre de tiritas.

Hermano-tirita está de viaje en Perú y ha dejado en Tirihome a su mascota de plumas, Cipri.

Cipri es un loro tonto. O quizá es un loro muy listo que vacila a la familia tirita. Después de varios años de pasar horas delante de la jaula repitiendo "lorito guapo", Cipri sólo sabe imitar el sonido de los aspersores que riegan el césped y nosotros repetimos a la perfección "Cipri-loriiiiiiito-guapo"

Mama tirita saca a Cipri todas las mañana al balcón pese a que yo insisto en que no es un oso polar y que probablemente lo matará de frío. Mama-tirita dice que estos bichos necesitan aire para respirar y yo estoy tricotando una bufanda.

Yo, convaleciente de algún pincho de salmonella ingerido ayer después del estupendo concierto de Clap Your Hands (...), vegetaba en el sofá con la mirada perdida y calzando las zapatillas de running, dispuesta a correr en cualquier momento al baño a vomitar.

De repente oigo gritos:

¡¡Me cago en el loro y en la madre que lo parió!!! ¡¡Bicho del infierno!! ¡¡¡Niña!!!¡¡Ayúdame!!

Me levanto arrastrando los pies y me dirijo al cuarto de donde salen las voces.

Cuando me asomo veo la siguiente escena: Mama-tirita está de pie con un dedo dentro del pico de Cipri que está suspendido en el aire.

- ¿Qué haces?
- Pues ya ves, paseando al loro. ¿Cómo lo desengancho?
- Y yo qué se ¿le hago cosquillas?
- No te rías, que me está haciendo polvo.
- Ya mama-tirita, si no me río, pero ¿qué hago?, ¿Le corto la cabeza?, ¿Intento hacerle razonar?
- ¡¡¡Quítamelo!!!
- Espera, que saco los apuntes de la carrera, asignatura "Loros y la historia de la escritura". Mama-tirita, si tiro es peor... ¿no?
- Cojones con el loro ¿Y si no se desengancha?
- Pues nada, dices que te has echado un novio pirata y que es tu anillo de compromiso...


Y hablando de bichos-pesadilla, desde aquí me solidarizo con Deyector, que sufre a un "lorito" con manías persecutorias que es MUY molesto.


El nombre del loro es ficticio para preservar el anonimato del bicho. Cualquier coincidencia con la realidad es accidental. Durante la creación de este post el único animalito que ha sufrido daño ha sido Mama-tirita.

sábado, febrero 25, 2006

Las no-novias.

Ayer estuvimos en el concierto de Death Cab for Cutie. Como era una sala pequeñita, prescindí de la banqueta que he de llevar a los "grandes" conciertos para ver algo. Fue genial. Pero críticas hay mil, así que yo no la haré.

Solo destacar que los guardias de seguridad de la Sala Copérnico, eran de la mafia rusa (por lo menos).

Como discutir sobre el termino "nación", ya está muy visto, nos pasamos toda la noche dilucidando cual es el significado del concepto "novio/a".

La R.A.E. dice:

novio, via.
(Del lat. *novĭus, de novus, nuevo).
1. m. y f. Persona que acaba de casarse.
2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
4. m. y f. Persona que aspira a poseer o conseguir algo. Ese puesto tiene muchos novios.
5. m. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
6. m. Cineg. Hombre que por vez primera mata una res.
7. m. Col. y Ven. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color de las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.
pedir alguien la ~.
1. fr. Ir a pedirla con solemnidad y públicamente, por lo común a casa de sus padres.
quedarse alguien compuesto y sin ~.
1. fr. coloq. No lograr lo que deseaba o esperaba, después de haber hecho gastos o preparativos, creyéndolo indefectible.


Según los puntos 2 y 3, deduzco que es cualquier persona que mantenga una relación amorosa (¿?) con otra, independientemente de la "finalidad" y/o de la "intención".

¿Y si no hay finalidad ni intención? ¿que soy? ¿que es? ¿un geranio?

Yo una vez fui una "novia" y aún tengo secuelas.

Hoy vamos a ver a Clap Your Hands and Say Yeah. La semana que viene vamos a The Magic Numbers y acabo de ver que hay un concierto de Hard-Fi y que ya están a la venta las entradas de Arctic Monkeys, así que vuelvo a las antiguas costumbres (y poco eficaces) de alquilar mi cuerpo para pagarme los conciertos.


Death Cab For Cutie "I will follow into the dark", en DoCopenhagen

Clap Your Hands and Say Yeah "Upon This Tidal Wave of Young Blood"

Hard-Fi "Cash Machine", en Death to FM

The Arctic Monkeys ""Fake Tales of San Francisco"

viernes, febrero 24, 2006

¿?

Alguien ha entrado a mi blog desde la búsqueda en Google "retardar eyaculacion colirio" (Sin comillas. Tercer resultado ¿?).

Mi querido amigo eyaculador:

No tengo la formula para retardar la eyaculación, pero si la tuviera, cobraría por ella, no te quepa duda.

Es cierto, que administrarte colirio mientras estás en plena faena, retarda la eyaculación, y de hecho el acto en sí mismo, ya que yo no sé tu pareja, pero desde luego, yo, estoy en pleno acto y mi churri se saca de "vete a saber donde" un colirio y se pone a mirar al techo, con esa boca de merluzo que solemos poner, y me visto ipso facto.

Si lo que buscas, es saber si el colirio tiene algún efecto "secundario" relacionado con el sexo, siento comunicarte, que aunque no soy docta en el asunto, dudo mucho que dos gotas de colirio en un GLOBO OCULAR, interfieran en modo alguno en tus relaciones sexuales, a no ser que no utilices los orificios "ordinarios" para tal fin.

Y el resto de las combinaciones, las conozco, pero sólo de pensarlo me lloran los ojos, así que omito cualquier comentario.

Te agradezco la visita, y aunque el sexo es un tema frecuente en éste, mi blog, no es el foro adecuado ya que aquí "eyaculamos" todos alegremente y sin ningún tipo de represión ni control, aunque sea mediante comentarios: somos así.

Si tienes alguna duda, te recomiendo que te pases por el Consultorio Sexológico del 20 Minutos. Si no tienen la respuesta para tus inquietudes, al menos, te dirán si eres travesti o estás de carnaval.

Saludos.

La Mujer Tirita.

Billy Corgan "Drown" by Shannon's arty arty

jueves, febrero 23, 2006

Yo, la imbécil.

15:38 Lugar de trabajo de la Tiri. Su habitat natural.
Haciendo la digestión con sus cuatro estómagos.
A punto de clavar la frente en el teclado, piensa si será sano tomarse el café que hará el número 35. Mejor coca-cola. Mejor a casa a dormir. Que sueño, que calor, que sopor.
Decide poner música a ver si se despeja.
Música. Play. Los cascos.

Y trabaja. ZzzzZZzzzZZ.

Se acerca la compañera "achuchones" a sus 3 y cuarto (por la derecha, vamos). Viene en actitud desafiante con paso lento y morritos dispuestos para soltar una mortal ráfaga de besos.
La mujer tirita se arruga y mira con intensidad la pantalla como si trabajase, concentrada, como el detergente.

- ¿Qué haces?
- Trabajar.
- ¿Qué escuchas? Me gusta.
- ¿Y cómo sabes que te gusta?
- Porque lo oigo y me gusta.
- Pero si tengo los cascos puestos...
- Ya, en las orejas, pero no los tienes conectados al ordenador...(mientras señala el cable que cae sobre la moqueta)

El caso es que yo lo escuchaba como...mal.

miércoles, febrero 22, 2006

Cita con la vida.

Si mañana no tenéis un plan tipo dar a luz, operación a corazón abierto, Faemino y Cansado, una cita con George Clooney/Charlize Theron, recoger un premio Nobel (no va a colar), pedirme en matrimonio, firmar un divorcio (...) y estáis en Madrid, tenéis una cita.

INSANITY WAVE
Jueves 23 de Febrero. Segundo Jazz (Madrid). Acústico. 21.30h. Entrada gratuita. c/ Comandante Zorita, nº8 (Metro Nuevos Ministerios/Cuatro Caminos). Reserva de mesa: 915549437.


Que son muy majos y lo hacen muy bien...y no, no me llevo comisión, hago esto porque prefiero que veáis a Insanity Wave y que os alcoholicéis a que os quedéis en casa viendo "Mira quien baila" y echando culo en el sofá.

El blog de Insanity Wave.

Los podéis escuchar aquí.

lunes, febrero 20, 2006

La creatividad hecha espagueti.


Leo la Guía de Madrid del ABC. Número 336 (17-23 de Febrero). Pags: 64-65.

Titular: El espectáculo está servido.
Sección: Comer.
Subtítulo: La importancia de la estética en la cocina actual.

La cocina tiene mucho que ver con la seducción y en ese juego, un poco frívolo y divertido, las formas son tan importantes como el fondo. En la cocina actual, provocadora y chispeante, la estética es un elemento clave. ¿Quién puede resistirse a la belleza?


El reportaje va acompañado de una foto con el siguiente pie: La terraza del Casino es el artífice de ESTE espagueti con aire de naranja.

ESPAGUETI (en singular) y AIRE.

El espagueti de la foto está enroscado sobre sí mismo, solitario, con el aire de naranja posado levemente y con unas hojas muy pequeñas, así como una escasa ralladura naranja.

"La cocina tiene que ver mucho con la seducción". A mi no me seduce un espagueti, a no ser que tenga una conversación interesante y sepa bailar. Y ya me diréis a qué sabe UN espagueti, uno, a pelo.
Desde luego, Ferrán Adriá sí que tiene visión de negocio: se ha hecho rico y famoso vendiendo aire. Así, tal cual.

Tengo varias preguntas:

1.- ¿A cuanto cobrarán este plato?
2.- ¿Cómo te lo comes? porque no hay nada más difícil que comerte UN espagueti.
3.- ¿Cuánto vino has de beber para que la comida dure "una comida"?
4.- ¿Quién come en estos sitios?


Y para colmo: "También asistimos a la proliferación de la llamada cocina trampantojo, por la que campan ingredientes que aparentan lo que no son: falsos huevos, caviares de mentira, aceitunas de pega...".

¿¿¿Y por qué no ponen aceitunas de verdad???

Dice Julia Perez, redactora de dicho reportaje, que "El arte y la moda tienen, desde hace algunos años, una poderosa influencia sobre la cocina".

Y cualquier día vemos a Kate Moss en Gaudí, vistiendo un aire de naranja con polvos de calabaza cenicienta, hilos de salsa de morcilla caramelizada y bucles de mango.
O vemos un cuadro de Goya hecho con macarrones.

Con lo que me gusta el lacón con grelos, las fabes con marisco y la tortilla...

Maitines.



Yo no he sido.

domingo, febrero 19, 2006

El "tiritángulo" de las Bermudas.

Hace un par de años, después de un parón producido por un noviazgo-cuasi-matrimonio y otras circunstancias que no vienen al caso, me reincorporé a la espeleología.

Mi gran problema es que lo dejo todo para última hora. El día en que tenía que salir de viaje, me bajé al trastero a recopilar todo mi material de espeleo: el mono, el casco, el arnés, el saco, el aislante...y la carburera, que es lo que aparece en la foto.

Después de una hora peinar el trastero, no encuentro la carburera, subo a casa a tranquilizarme, porque a veces me pongo tan nerviosa que sólo veo lo que no tengo que ver.
Me siento a no hacer nada mientras el tiempo corre. Mama-tirita me mira con esa cara de "si lo tuvieses todo ordenadito". Supongo que sería la cara de Aramis Fuster si acertara, esa de "ya lo sabía yo".

- (Me da miedo preguntar) Mama-tirita. ¿¿¿Has visto mi carburera???
- (Y ella encantada de responder) Uhhhhh... ¡no! son tus cosas y si las tuvieses ordenadas no las perderías. Es que siempre estas igual, encima con ese despiste, un día pierdes el apellido. Hay que ver, a quién habrás salido, bla, bla, bla...

Así que me tuve que ir con un cacharro prestado y con la conciencia de que sí, que soy un desastre y que debo asumirlo.
Al cabo de la semana, descubro la carburera descuartizada y metida en un armario junto con piedras, figuritas, libros y otras "cosas" que mama-tirita considera antigüedades (incluso hay una foto mía de pequeña en b/n disfrazada de enfermera).

- Mama-tirita ¿que hace esto aquí?
- Pues adornar... ¿no lo ves?
- ÉSTO es mi carburera, y ÉSTO no es una antigüedad.
- Ahmmm. Pues nada, quédatela.

Recojo las piezas y comienzo a montarla y faltan piezas.

- Mama-tirita ¿aquí falta un pitorro?
- ¡Ah! sí, lo tiré: era feo.

Hoy, me he levantado y me he bajado a preparar el equipo. Aún no he encontrado ni el casco, ni la carburera.
He buscado el casco en la cocina por si estuviese siendo usado de ensaladera, pero no está. He buscado en toda la casa y no lo encuentro, así que no he ido a la salida que teníamos preparada. Pero hemos encontrado un paraguas que perdió en el 97.

Y aquí estoy, escribiendo porque sospecho que si pregunto "¿donde está mi casco?", toda la respuesta que recibiré será: "si lo tuvieses todo organizado...", y seguro que me lo dirá mientras coge su bolso-casco-iluminado y se va a comprar el pan.

sábado, febrero 18, 2006

Definiciones y coliflores.

Consultorio Sexológico del 20 Minutos.

¿Qué es un travestido o travestí?

Los travestidos son personas que encuentran placer erótico al ponerse prendas del otro sexo. No están incluidos en este apartado (aunque la gente los llame así) los transexuales que se dedican a la prostitución, los que se disfrazan del otro sexo para conseguir trabajo o para pasar desapercibidos en guerras o catástrofes.

Tampoco incluye a las drag queens, a los que se disfrazan de mujeres en los carnavales o a las mujeres que se disfrazan de hombres para conseguir mejores trabajos, aunque el lenguaje popular confunda estos términos a veces.



Entonces quedamos en que si me disfrazo de hombre para conseguir un puesto directivo, no seré un travesti, sino simplemente una trastornada disfrazada.

Para pasar desapercibido en una guerra o en una catastrofe, lo más eficaz es disfrazarte cucaracha: te pones un traje negro con unas antenas y unos coladores por ojos y te quedas acurrucado en una alcantarilla, murmurando con voz aguda "soy una cucaracha, soy una cucaracha, prurrrr, prurrr".

Porque digo yo que si viene un Tsunami, disfrazarte de mujer no te va a salvar y de todos modos, tres cojones (o más) te importa que alguien que escribe en el 20 Minutos te llame travesti o coliflor.

En fin.

Y para mi una Drag Queen, es lo menos parecido a una mujer, a no ser que seas Grace Jones.


Wikipedia dice...

jueves, febrero 16, 2006

Partido manos-raqueta semanal.

Mañana tengo boda. Me tengo que pedir el día de "ausencia" en el trabajo.
Utilizamos para estos menesteres un sistema informático. Es muuuuuuuy sencillo.
Yo pierdo la clave todas las semanas y tengo que introducir mi nombre de usuario que corresponde a mi número de empleado. Muy fácil de recordar, por eso mis padres cuando me bautizaron, no me pusieron 5489245687364, sino María de los 548924568736 Santos, porque el último 4 no le cabía en la esclava de oro que acostumbran a ponerte al nacer.

Ya estoy. Esto marcha.

Las opciones vienen a ser:

1.- Ausencia por fallecimiento.
2.- Ausencia por boda de empleado.
3.- Ausencia por boda de hijos.
4.- Exámenes.
5.- Juicios y asuntos varios.
6.- Ingreso hospitalario.
7.- Maternidad.
8.- Bla, bla, bla.

Estoy confusa con tanta opción. Me recuerda a esas ocasiones en que llegas a un parking y está vacío: hay tanta oferta que no sabes donde aparcar y al final lo dejas cruzado en dos plazas (eso sólo si eres mujer y rubia, claro, que si eres hombre, metes el coche en una plaza de moto).

Como no me aclaro, consulto con mis amiguitos de RRHH y una chica extremadamente agradable y con mucha prisa me contesta amablemente "Es la 2. Y si no, pides el comodín".

Y ahí estoy yo con mi ratón a pilas. "Matrimonio de hijos" (?).
Marco: "matrimonio de hijos". Click: "siguiente". "Error".
¿"Error"?
Marco la opción de "Juicios". Click: "Siguiente". "Error".
Pues tampoco. Ummmm...¿"Maternidad"?
Marco todas las opciones, pero algo falla.
Error, error, error, error.
Igual es que todos los campos son obligatorios. Marco la hora de la boda: 12:00. Click: "Siguiente". "Error". ¡Ain!

Marco "Matrimonio de hijos". Horal de la boda: 12:00.
Campo comentarios: "¡¡Jarll!! ¡¡Payo!! Dame arrrrrrgo, un día de ausencia y tendrás mil años de buena suerte, payo guapo, que el Richallll está en la jurgoneta...". Click: "Siguiente" y rezando para que de error...y efectivamente "error".

Pena negra te caiga, sistema satánico.

(Teléfono) piribiiiiiiiii

- ¿Sí?
- ¿Amparito?
- Sí...
- Hola. Soy Antoñito de RRHH. A ver, tú ¿tienes un juicio, un parto, una boda y un funeral el 17 de febrero?
- Ehhhhhhhhhmmmm... Sí. Bueno, no, sólo una boda.
- Es que el sistema no funciona y por eso no te carga, pero a mi me llegan los avisos. Habla con tu jefe y ya meterás los datos cuando funcione.
- Ok. Gracias…y perdona.

Correteo al despacho de mi jefe.

- Hola. Que...resulta...que...
- Ya, ya, tienes una boda o algo el viernes.
- ¡¡¿¿Ehhhhhhhhhh??!! (Veo venir a Murphy con la ley bajo el brazo y agito la mano cual infanta. Ante todo, con clase)
- Me doy por enterado con los 18 correos que me han llegado. ¡¡PAYA!! Y SACA AL RICHALLLL DE LA JURGONETA YA, QUE SE TE VA A AJOGAR...


(no-puede-ser)

miércoles, febrero 15, 2006

El inolvidable.

Fiestas de San Mateo. Oviedo, Septiembre 2003.
5 personas (incluidas la Tiri).
Misión: acabar con el stock de alcohol de la comarca.

El día después de la tradicional cogorza, uno los componentes (aborigen de la zona) se empeñó en llevarnos a hacer una inmersión de buceo a Cabo Peñas. Para ello precisábamos del equipo y de un monitor.

EL MONITOR:

De profesión, gaitero. Era un tipo tan extrovertido, que era capaz de entablar una conversación con 32 personas a la vez sin necesidad de las 32 personas.

EL EQUIPO:

Me toca el turno para elegir el traje de neopreno. El gaitero me mira, me tantea visualmente, casi tanto que lo noto. "Talla S", dice él. "No hombre. Tu tienes los ojos pequeños y me ves en proporción...", digo yo, entre halagada y acojonada por imaginarme ya cual lomo embuchado.

Pero no cabía discusión. "Yo entiendo de esto", "es que tu no entiendes", "es que las mujeres creéis saberlo todo"...y yo, que no tenía intención de discutir por mi culo Talla M, agarré el neopreno, que estaba más tieso que la mojama, y me encerré en un cuartucho a vestirme de Cousteau.

Y allí estaba yo, tira que te tira de aquella cosa horrible un cuarto de hora después. Pero allí no cabía un Barriguitas. No valía la opción de "no respiro", no valía la opción de "me rebano las cartucheras", vamos, que me había dado el traje de la Barbie Intrépida.

EL MOMENTO:

De repente, entra el gaitero sin llamar y me pilla en pelotas con el neopreno a la altura de las cachas (véase muslos). Yo ni me inmuto. Sospechaba que este hombre tenía la educación de un bisonte, que como todos sabemos, no suelen llamar a las puertas.

Yo: No me cabe (la frase más inocente de mi vida).

El en silencio mientras ME MIRA, y yo en pelotas mientras ME MIRO.

Él: Pero no me mires así, si no pasa nada porque te vea desnuda. (Mientras se baja los pantalones y me descubre "su tesoro") ¿Ves?

Yo en silencio LE MIRO (inevitablemente), y el en silencio me LAS MIRA.

Y allí estoy yo, una Enmanuelle encarnada por una Lina Morgan, con el neopreno a medio poner, en jarras y esperando a que pasase algo (preferentemente que se fuese a por otro neopreno).

Si en aquel momento hubiese salido una voz en OFF, hubiese sido de lo más adecuada: "La diferencia entre el hombre y la mujer, además de lo evidente, es el concepto PEQUEÑO..."

EL DESPUÉS:

La mar de agradable. Nos paseamos entre las rocas de Cabo Peñas haciendo snorkeling y él guiába mi mano mientras la llevaba a los percebes de la roca y me decía con voz suave y sensual: "¿sabías que los percebes en realidad con penes?", y yo no sabía si ponerles condones o pedirlos para cenar.

Durante el viaje de vuelta a Madrid, me llamó por teléfono y estuvo tocándome la gaita aproximadamente tres cuartos de hora.

Desde luego, fue INOLVIDABLE.

martes, febrero 14, 2006

A Dios rogando y con el mazo dando.


Feliz San Valentín. ¿Os he dicho ya que soy apóstata?

Una hoja parroquial asegura que las mujeres maltratadas "más de una vez provocan con su lengua". 20minutos.es/Agencias. 14.02.2006. [+]

"Por cada mujer muerta a manos de un hombre, hubo 1.350 niños asesinados por voluntad de sus madres"

Las mujeres mueren, los niños son asesinados.

"El varón, generalmente, no pierde los estribos por dominio, sino por debilidad, no aguanta más y reacciona descargando su fuerza que aplasta a la provocadora".

Este señor no es un jubilado cualquiera. Es Dr. en Teología, Catedrático de Teología de la Univ. Pontificia de Valencia. Poeta, finalista 2º lugar del Certamen Mundial 2005, de Poesía Religiosa y cuenta en su haber con 25 libros editados.
La gran cabeza pensante y mano firmante, el Doctor Don Gonzalo Gironés Guillem.

Y con un par de cojones, hoy se ha reafirmado.

Este señor es el que lleva la palabra de Cristo y reparte "hostias" al ritmo de "que la paz sea contigo". El que dice cosas como "es palabra de Dios".

Detrás de cada madre maltratada hay un hijo que sufre por voluntad de su padre, pero eso probablemente no tenga importancia porque eso no es un aborto y la vida ha de ser un valle de lágrimas según reza la Santa Madre Iglesia.

Pues nada, aquí estoy provocando, a ver si tengo suerte y viene a buscarme.

En lo que va de 2006 (44 días), 13 mujeres y 3 hombres han muerto a manos de sus parejas.

lunes, febrero 13, 2006

Mi vida por un centollo.

Este fin de semana me trasladé a O Grove con intención de sanear mi organismo. Mi dieta ha estado compuesta de bichos muy feos con antenas y muchas patitas y de ribeiro en cantidades abundantes (muy abundantes).

A eso de las 22:00 de la noche del sábado se obró el milagro y comencé a alucinar (San Ribeiro fue el culpable).

Estábamos sentados en la mesa de un agradable restaurante esperando a que nos pusieran "el alpiste", cuando reparé en la pecera-escaparate donde tienen todos esos pobres bichos preparados para morir.

El caso es que había un pobre centollo que intentaba trepar por el cristal. El bicho parecía mirarme con esos ojos saltones negros azabache, y yo, que con el ribeiro estaba especialmente sensibilizada con el reino animal (incluida yo misma), me metí mentalmente en el caparazón del crustáceo decápodo.

Mientras el animalejo se encaramaba a otro compañero con sus poderosas patitas, yo pensaba que sería muy triste si el centollo trepador, tuviese memoria y reconociera a su primo centollito en el plato de los comensales aledaños a la pecera. El centollo pensaría que la vida es muy triste y que toda la existencia la había pasado labrándose un futuro para pagar la carrera de centollito júnior, para acabar ahí en cautividad mientras es observado por humanos babeantes.

El ser humano no tiene ninguna consideranción con el reino animal, es cruel. Si al menos le vendaran los ojos...

Mi acompañante me hablaba, pero yo ya no estaba allí, estaba en el centro neurálgico de Greenpeace y planeando ir al día siguiente con una maza en plan "liberad a Willy", y una camiseta que pusiera "save the centollos". En esas estábamos la bestia y yo, ambos llorosos, reflexionando sobre la crueldad del ser humano, cuando apareció el camarero. FIN.

Esto en la cena, que no quiero contar como acabó la noche después de tres güisquis de buena calidad. Sólo pude llegar a la conclusión de que la palabra más difícil de pronunciar por un borracho (o al menos esta que aquí escribe), es "Zaragoza", y tengo un bar que lo atestigua.

Cuenta la leyenda que Lennon, a base de LSD, compuso Lucy in The Sky with Diamonds y yo con ribeiro le pongo voz a un centollo.

Si es que de donde no hay, no se saca.

viernes, febrero 10, 2006

Silenciosa como un ninja.

¡Grualj! ¡Grualj! Mis tripas. ¡Qué hambre! Ya debe de faltar poco para comer.
Reloj de la barra de herramientas: 11:25. Pues sí, debe de ser la hora de comer en Pekín...

En mi radio de acción, hay una pera, una naranja y un kiwi disfrazado de uva pasa. Pero yo no tengo hambre, tengo gula. Soy una pecadora. Decido subir a la planta de arriba a por una bolsa de cacahuetes. Me privan. Yo en otra vida debí de ser un loro, y en esta una cacatúa.

Subo un piso por la escaleras trotando porque no tengo paciencia para esperar el ascensor y porque subir un piso en ascensor, está mal visto, para qué nos vamos a engañar.
0.60 €, pulsar 17, se mueve la bolsita...se mueve...ya cae...ñam, ñam.
Bajo las escaleras intentando abrir con mis manos-raquetas la bolsita. Tiro de las partes opuestas del plástico, pero se escurre ¿por qué no harán estas bolsas con un abre-fácil? Ya cede, parece que se despegan...¡ZAS!
Y efectivamente la bolsa se ha abierto. De hecho se ha roto y los cacahuetes han salido propulsados a una velocidad de crucero de 10 Km/h (calculo yo).

Tiri, Tiri, Tiri...¿no puedes ser discreta?.

Desde recepción oigo, "Peluchiiiiiito!! ¡laquehasliao!
Mientras ella llama a Amparito-mantenimiento (que ya no es Amparito-limpieza, porque no es políticamente correcto llamarla "señora de la limpieza"), yo me desparramo por el suelo recogiendo cacahuetes.

De repente unos pies, se sitúan entre mis ansiados cacahuetes. Levanto la mirada y no es alguien de cocina, ni es una de mis compañeras, se aplica la ley de Murphy y es el Director de RRHH. De un vistazo mental rápido, me repaso y esta es la situación:

- Yo no estoy trabajando.
- Yo estoy recogiendo cacahuetes en las escaleras, justo al lado de recepción.
- Todas las visitas me están mirando (supongo que alertados por el grito de "peluchito").
- Llevo vaqueros, que están terminantemente prohibidos.
- Tengo cara de imbécil, pero a esto ya están acostumbrados.

Yo, "hola", y él, "Buenos días". Yo desde abajo, y él desde arriba, como marcan las jerarquías en el "algodonal".

En mi "hola" hay un "ainnnnnnnnnnnnnn" velado.
Y sus "Buenos días" son interpretados por mi como: "¿pagamos a este engendro por recoger frutos secos? ¡Anda! si es la chica del piercing, del tatuaje, de los vaqueros, de la palestina de pobretona y la que rompe los vasos en el comedor..."

El se va, aparece Amparito-limpieza y yo me lanzo escaleras abajo para llegar cuanto antes al baño y amputarme las manos tranquilamente.

Después de unos 6 años en la oficina, repaso las veces que este señor ha reparado en mi presencia:

1.- En un viaje corporativo. 7:15 de la mañana...de "empalme". Sospecho que no se creyó que me acabara de levantar, quizá por la peste a alcohol, quizá por mis ojos inyectados en sangre o quizá por la vestimenta no-corporativa.
2.- En el gimnasio a las 7:15 de la mañana, corriendo. Me caí de la cinta.
3.- Hoy.

jueves, febrero 09, 2006

San Valentín (de valiente).

Se acerca el día de San Valentín y con él, los anuncios, sorteos y promociones que se te pegan en el paladar y te provocan una subida de glucosa que puede ser mortal.

M80 Radio e Interflora harán de este San Valentín un día inolvidable. Cada día sorteamos dos ramos de media docena de rosas para que tengas un gran detalle el 14 de febrero.

- Mira mi amor, te he comprado flores.
- ¡¡Ay!! ¡¡Manolo!! ¡¡Qué rico es mi niño!! ¡¡Dame un beso con fruición!!
(...)
- Manolo, que en la tarjeta pone "Interflora y M80 te desean feliz día de los enamorados".
- ¡¡Ehmmmm!! Será un error, yo le dije que pusiera "entre-flores y "mochetas" te deseo feliz día de los enamorados".

Concursos de estos, mil:

"Si compras un kilo de naranjas en Frutas Loli, participarás en el sorteo de un fin de semana en una casa rural en la zona de centro de Madrid, con vistas al infierno."

Y tu contándole a tu pareja que te lo has trabajado un montón porque la quieres y que "!Ay! Que sudores...si no había habitaciones", y cuando llegas tienes una cesta de naranjas con una gran tarjeta: "Frutas Loli les desea un feliz Navidad" y a Loli para hacerse una foto con los agraciados mientras hacen un zumo, para ponerla entre el apio de su frutería.

Y la habitación tiene humedades que no son humedades, es el Coto de Doñana hecho tabique, y resulta que la casita rural en realidad es un burdel peligroso y te pasas toda la noche encerrado en la habitación oyendo gritos desgarradores y pensado que hay algo más desgarrado.

Y no hay tele. Y hay demasiado silencio, así que no te queda más remedio que hablar con tu enamorada/o para distraerte porque tienes demasiado miedo como para iniciar cualquier contacto físico. Y tu pareja ni te mira y sólo te gruñe y te dice "si hubiésemos hecho lo que yo quería", con ESE tonillo...

Alguien cuchichea en el pasillo y un gato maúlla asustado...y se va la luz...y huele a naranjas.

Estoy segura que después del día de los enamorados sube el índice de divorcios y separaciones, por las "diferencias" con los regalos (léase planchas, microondas, cremas anticelulíticas, tratamientos para el vello, el cable del embrague, la colección de películas de Cine de Barrio, tres entradas para el fútbol, una cena con tus padres, etc.)

Ya os estáis aplicando el cuento, que yo me echo al monte a meter la cabeza en cualquier agujero oscuro (cochinos).

miércoles, febrero 08, 2006

"Engañar"

Jugamos una partidita de Tabú en red:

La palabra que deben adivinar es: engañar. Las palabras prohibidas son: adulterio, mujer, infiel, relacion, hombre.

¡¡Estas palabras las ha escogido un hombre!! (aunque sólo sea por el orden)

Si lo hubiese hecho una mujer habrían sido (entre otras): Marido, mujer, más joven, tetas, silicona, Kate Moss, esta es la última vez, hoy estas guapa, que bien te sienta ese jersey, sí, no, a veces, me gustas, este pan es de hoy, Zara, talla 36, que el algodón ¿no qué?, anda-tonta-que-te-va-a-gustar...

La opción "gris": "Mañana no salgo" o "no vuelvo a beber".

¿Quién es el padre?

Me pide la Maru un extracto de un libro con el que me haya sentido identificada o que me haya impresionado o que me de la gana (o algo).

Yo me identifico claramente con "Sin noticias de Gurb" (por su pasión por los churros y su gula desmedida) o con "Mi familia y otros animales" (...), pero no los tengo, así que mientras clavo la frente en el teclado del sueño que tengo, os dejo este parrafillo y no digo ni autor, ni obra, a ver si Papa Pan o La Reve lo aciertan. Para ellos va este meme en cuestión, ya que Rutipiti no se deja.

La actitud de las mujeres en esos casos era una de las paradojas del lugar. La mayoría pertenecía al tipo de mujeres vagamente llamadas emancipadas que solían manifestar cierta protesta contra la supremacía masculina. No obstante, esas mujeres modernas se mostraban siempre dispuestas a tener la extravagante deferencia hacia un hombre que ninguna mujer normal tiene jamás: la de escucharlo mientras habla.


El acertante será agraciado con un mechón de mi rubia cabellera y una foto de mama-tirita vestida de Catwoman (ahora viene Deye y acierta a la primera, seguro).

martes, febrero 07, 2006

La Pesadilla.

Esta mañana he trabajado como una mula (...).
De vez en cuando hacía una pausa para saber, por fin, la solución de la última adivinanza de Papa Pan, con la que estaba especialmente picada.
Entro al blog (buenos días, Papa Pan), leo (ñeñeñe, no lo ha dicho) y dejo un comentario contestando a Jelen. No me sale el nombre de usuario, algo no funciona. CTRL+C al comentario, F5 al blog y CTRL+V al comentario, aceptar y listo.

Sigo trabajando:

De: La Tiri
Para: Amparito
Fecha: 07-feb-2006 12:26
Asunto: RV: Solicitud de curso.

Amparito,
Me ha llegado esta solicitud para apuntar a Angel Cristo en el curso para domadores pequeños en la especialidad de pollos deshuesados. Puedes cursarla, ¿por favor?

¿sigues sin fumar?

Besos, Nu.


Y en algún momento de enajenación mental, he debido de pegar este texto, sacado de los comentarios de Papa Pan, pero NO ME HE DADO CUENTA.

Yo que sé...yo tengo un primo que a las tetas las llama alcachofas...a saber. Bueno, antes de llegar de nuevo a la sección prótesis, necesito saber qué es. Yo el ojo de cristal lo utilizo como bola de futbolín.


Y Amparito, muy digna, me ha contestado:

De: Amparito
Para: La Tiri
Fecha: 07-feb-2006 15:26
Asunto: RE: RV: Solicitud de curso.

Hola, flor:
El alumno en cuestión ya está dado de alta.
Sigo sin fumar, pero como me escribas estos mensajes, volveré.
Yo a las tetas, las llamo tetas.
No sabía que tenías un ojo de cristal y no entiendo por qué usas gafas.


La Mujer Tirita-Manos-Raquetas, se dispone a ir al concierto de Depeche Mode a celebrar que aún tiene trabajo y que ese mail no ha ido a parar a ninguna lista de distribución de la empresa. Esa es mi peor pesadilla, después de la imagen de Fraga en Palomares.

domingo, febrero 05, 2006

Por fin.

El viernes fui a ver a Faemino y Cansado. Me pusieron garrafón, pero yo me abracé a mi cervecita y conseguí ver el espectáculo de principio a fin.

El evento se celebró en una sala en la que no se permite la entrada a despedidas de solteros, ni a trajes de fiesta (¿...?). Una vez dentro, pude disfrutar de la siguiente pintada en la pared:

«Detrás de cada hombre con éxito hay una mujer sorprendida.» SOSA Gabor (sic).

Yo siempre creí que la "Sosa" se apellidaba "caústica".

El caso es que esta frase, no es de esta señora (Zsa Zsa Gabor) de busto abundante y de profesión, divorciada. Según "Dios-Google", es:

1.- Anónima.
2.- De Cantervill, (1953) Poeta, cantautor, internauta y webmaster argentino (porque él lo vale)

Después de peinar someramente la red y hacer un moño italiano con los resultados, detrás de un gran hombre hay millones de cosas, pero siempre, invariablemente, una mujer: su madre.

¿Que hay detrás de un hombre con éxito? ¿ein? ¿ein?

De lo divino, de lo humano y de lo etílico.

Ayer fui a ver Brokeback Mountain.

Si la película fuese la historia de una pareja hombre-mujer que regentara una panadería, no aportaría absolutamente nada.
Así que iba bastante predispuesta a que no me gustara, porque a estas alturas, una relación homosexual no debería servir de reclamo para llenar cines. Y llena.

Tampoco está mal, pero le sobran dos horas, vamos, que en 15 minutos ya lo tienes todo hecho: relación-amorosa-imposible.

Ya podéis pegarme.

Al cine fuimos Helena de Troya, Pezhammer, Gacela y Dark. La ultima frase que escuché fue "y no cuentes nada de esto en el blog" y los pajaritos cantaban al amanecer.

Hablamos de Dios (desde el formato Fary hasta el formato Peter Sellers), de Marx, del socialismo, del despotismo ilustrado, del porno, del rodaballo salvaje, de cine, de Marvin Gaye, de Rolling Stones, de Kortatu, de la libertad, de "puta pero honrada", de besos y abrazos, de la realidad y la ficción, de la "aserción" como forma de vida, del ajoblanco...

Con esto quería decir que no somos frikis, pero llegados a este punto y releyendo el párrafo anterior, si no somos Punset, sólo podemos ser lo que la gente "normal" define como frikis.

No hablamos relaciones de pareja, no hablamos de fútbol, no hablamos de biberones, no hablamos de Gran Hermano...lo cual me llena de satisfacción y de alcohol.

Friki

Del inglés freak, que significa raro, extravagante, estrafalario, fanático.)

Un friki es un término usado en España para referirse a la persona obsesionada con un tema o afición en concreto, normalmente extravagante, hasta el punto de convertirlo en una forma de vida. Normalmente se ha relacionado sobre todo con la informática, los cómics, el anime, las películas y series de ciencia ficción y fantasía, pero el término puede extenderse a cualquier gusto desmesurado.



Desmesurado quizá fue el consumo de Ballantines y Tanqueray, que hablar de Marx con lengua de trapo tiene su mérito.

Buenas noches ¡HIP!

viernes, febrero 03, 2006

SMS.

¡Prrrrrrrrrrrrr!

SMS. 03/02/06 11:37
Mama-tirita
No.Vengas.Tarde.Que.Tengo.
Que.Ir.Al.Bencic¹.

¿? No me molesto en descifrar.

SMS. 03/02/06 11:40
Muy bien. ¿Quieres que te lleve un cujandres verde o rojo?

¡Prrrrrrrrrrrrr!

SMS 03/02/06 12:06
Mama-tirita
Rojo.Te.Hablo.En.Sirio².No.Vengas.Tarde.

SMS 03/02/06 12:09
Que no, mama-tirita. En cuanto salga de la mina, voy a casa.

¡Prrrrrrrrrrrrr!

SMS 03/02/06 12:14
Mama-tirita
No.Estas.Trabajando


¹bencic= aerobic, escrito con el diccionario del móvil.
²Sirio = serio, por supuesto.

Aún no ha descubierto la tecla del espacio ni la de la interrogación, pero me enorgullezco de que sepa enviar mensajes al destinatario correcto (aunque no tengan sentido).
Por otro lado, deduzco que prefiere no llamarme...

jueves, febrero 02, 2006

Abracitos.

Cada vez que paso por el hall (Lección 1 de inglés), oigo una voz chillona que grita "peluchiiiiiiiiiito", y soy yo, sí.
Al principio me hacía gracia y ahora me dan ganas de vestirme de Furby y matar.

Yo vivo muy bien con mi espacio vital y cuando me siento amenazada, actúo como un bicho-bola y ruedo hasta el rincón más oscuro. No soy cariñosa, ni arisca, ni todo lo contrario, pero no soporto que me hagan mimos fuera de "contexto".

Cada vez que pasan compañera 3, compañera 4 y/o compañera 7, me abrazan, me besan y me tocan el pelo. Está bien. Me gusta que me demuestren cariño, pero también me gusta que me hagan dos huevos fritos para desayunar y sigo esperando.

El caso es que hoy, entre el cansancio de pasear a Van Morrison por la noche madrileña, el trabajo y mis dos líneas telefónicas, estaba en modo Fernando Fernán Gómez ON.

Así que después de "disfrutar" del toqueteo mañanero de melena de compañera 3, los besos de abuela de compañera 4 y los abrazos en el fax de compañera 7, ha comenzado la ronda de tarde.

Compañera 7 se acerca con paso lento...tiemblo. Me ataca un tic nervioso en el ojo derecho y me quito los cascos, porque esta mañana he estado a punto de ahorcarme con el cable mientras escuchaba el último de Ben Harper remezclado con un abrazo amoroso.

- Hooooooooooooooooola.
- ji-ji-ji (la estoy viendo venir).
- Ven aquí que te de un beso.
- Cheeeeeeeeeee. Escucha Rafaela (por ejemplo), mira, yo es que tengo ya sobredosis de abracitos y besitos y tocamientos de pelo.
Está petrificada.
- A ver, es que esto parece una secta. Que no podemos besarnos cada vez que nos cruzamos, ¡leches! Que cada vez que vas al fax, al baño o a por un café NOS CRUZAMOS, ¡¡Que tengo eczemas en los mofletes!! ¡¡Que esto parece una boda!!!
- Sniff. Vale, tomo nota...dame el último abrazo, anda...


(GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)

Me levanto dispuesta a mandar un mail tipo: NO SOY UN GUSILUZ.
Nos fundimos en un abrazo, el suyo caluroso y el mío pura diplomacia aderezada con paciencia.
Aparece mi jefe.

Ella: ¡Ain! ¡¡Con lo que yo te quiero!!
Él: A veces me pregunto qué pasaría si todas fueseis hombres...

miércoles, febrero 01, 2006

Britney Spears: "tráeme la pelotita".

Britney Spears descubre que fue un perro ovejero en otra vida

Viendo la foto, no me cabe duda.

Compadezco a los pobres granjeros de Virginia que serán visitados por innumerables "potógrafos" (Así en la noticia. Debe de ser un fotógrafo camuflado de poto).

¿Y que pensará su churri al irse a la cama todos los días con un ex-perro ovejero?
¿Moverá las orejas y el rabo cuando oiga su nombre?
¿Que sentirá cuando vea una oveja?

Yo en una vida anterior fui cinta de video Beta.

 
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