martes, enero 31, 2006

Madre no hay más que una (o no).

Me presento en el trabajo (tarde) y está desierto. Compañeras 1, 2 y 3, en casa con gripe y 4, 5, 6 y 7 están en un curso. El resto, escondidos.

Me desvío 3 líneas de teléfono a mi móvil y comienzo a cavar con el pico y la pala el túnel que me permitirá ir hasta Burgos a por morcillas sin necesidad de poner cadenas.

Me pongo The Soundtrack of our lives, con cascos para no oír los gritos de terror de los pocos que quedan.

Piiiiiiiiiribi. Llamada 1.- (me quito los cascos)

- ¿Hola?
- Hola. Necesito un libro con la pasta azul.
- Dígame el título, por favor.
- Es que no lo se.
- Ya. Pasta azul. ¡Ahá! y usted es...¿Papa Pitufo?

Piiiiiiiiiribi. Llamada 2.- (me quito los cascos)

- ¿Hola?
- ¡¡¡Hija!!!
- Disculpe. ¿Por quien pregunta?
- ¡Ain! Por Sole.
- Un momento.
...
- Sole, tu madre.

Piiiiiiiiiribi. Llamada 3.- (me quito los cascos)

- ¿Hola?
- ¡¡Hija!! ¡¡Soy yo otra vez!!
- Un momento por favor.
...
- Sole, tu madre.

Yo no he hablado tanto con mi madre desde los 15 años.
(...)

Piiiiiiiiiribi. Llamada #@!1854 (contesto con los cascos porque tengo las orejas como dos zapatillas)

- ¡¿Sí?!
- ¡¡Hija!!
- Un momento por favor.
...
- Sole, tu madre.

Piiiiiiiiiribi. Es Sole.

- Oye, perdona, pero es que es TU madre.
...
(Ups)
- ¿Sí?
-¡¡Hija!!
- Pero vamos a ver Mama-tirita, ¿no puedes preguntar por Amparo?, por "hija" responde todo el departamento...
- Pero ¿¿cómo voy a pensar que mi propia hija-tirita no me va a reconocer la voz??¡¡Ain!! Ten hijas "pa'esto", con lo que me costó parirte...¡¡15 horas de contracciones!! y ahora no me reconoces y me pasas con un niña...por cierto ¡¡que niña más antipática!!
- ¿Y qué quieres?
- Que tienes una carta certificada y he pensado que igual es una multa y que si quieres no la cojo. Tengo aquí al cartero (voz de fondo) "¡hola!" (increíble).
- ¿De donde viene la carta?
- Espera (murmullos). De Telefónica.
- ¿¿¿Y como va a ser una multa??? ¿¿Has atropellado a alguien con el teléfono??¿¿Conduces el teléfono borracha??

Ñe.

Me aburro.

La mujer-tirita sufre aburrimiento existencial. Quiere cambiar de vida pero no se puede cortar el pelo porque tiene más capas que una legión de superhéroes. La culpa es de Juan por Dios, por cierto.
Acodada en su mesa frente al ordenador mira, pero no ve y sólo busca en las páginas web alguna revelación para escribir un post y soltar el aburrimiento y la existencia un ratito (!ñe!).

Ve entre sus papeles viejos un boleto de lotería primitiva de 08 de septiembre y se repite una y otra vez "no guardes las cosas, los recuerdos no son de papel, ni valen millones y si no está premiado, acumula polvo".

Combinación 15, 16, 21, 24, 28 y 30.
Reintegro: 5

2 euros de ilusiones y barra libre de polvo (del que hace pelusa).

Si yo hubiese ganado aquel premio, no estaría aquí. Podría estar en cualquier otro punto del planeta igual de aburrida, yo y mi desgana.

Si tuviese mucho, mucho, mucho dinero...le compraría un diamante al mi aburrimiento existencial.

ME ABURRO.

Hoy no dejo una canción, dejo muchas por si el aburrimiento me dura un Quijote o unos Versos Satánicos.

Esta me gusta especialmente.

Insanity Wave.

domingo, enero 29, 2006

Dos rubias y una ameba.

Hablo con Lulamy vía Messenger.

Algunos días hablamos de sus cucarachas y otros de mis paranoias. Hoy hablamos de hombres y ponemos en común nuestras absurdas (o no) técnicas para detectar si un hombre es bueno o no en el terreno sexual.

Algunos de los puntos a tener en cuenta:

1.- Si cenas y hay ensalada de primero... está nervioso (Esto no lo acabo de tener claro. Preguntad a Lulamy y luego me lo contáis)

2.- Y si lleva calzoncillos con muñecos, es muy divertido en la cama, pero es el horror por las mañanas. ¿Y si lleva calzoncillos lisos? Puede ser EL HOMBRE.

3.- Importante que al quitárselos no los haga una "bolita". Es decir, si se los quita(s) y se empeña en doblarlos... SAL CORRIENDO. Se meterá en la cama contigo y con el Espasa-Calpe o el manual de instrucciones del microondas capítulo "como descongelar".

4.- Si sonríe mientras (durante) y su cara te recuerda a algún animal vegetariano (topo, conejo, cobaya...), también sal corriendo.

5.- Si camina arrastrando los pies, es de los que quieren que se lo hagan todo.


Yo añado: si se mete en la cama diciendo "tengo que hacerte una endodoncia en la pieza 34", te va a hacer sufrir.

La canción: Right Said Fred - I'm Too Sexy

Lulamy, vámonos de copas.

viernes, enero 27, 2006

La palabra hecha tortura.


18:37 Me siento en el sofá a leer un rato el períodico. No tengo sueño, no me voy a dormir.
18:39 Durmiendo.
21:47 Me desperezo con unos pasos de fondo por el pasillo que supongo de Mama-tirita.

(Es mama-tirita)

¡Todas las luces encendidas y tu durmiendo!desde luego...¿y ese "ding-ding-ding" que suena en tu habitación?¿que haces durmiendo a estas horas?¿te han echado del trabajo ya?¿has comido?¿duermes en casa? ¡¡Vaya vida de crápula que llevas!! blablablablablablablablablablañeñeñeblablablañeñe.

Como la mayor parte de los seres humanos, no soporto que me despierten con:

1.- Una tuba.
2.- A sartenazos.
3.- Con preguntas.
4.- Con muchas preguntas.
5.- Con muchas preguntas absurdas.
6.- Con un doberman mordiendome los tobillos.

Abro los ojos. Está ahí, en jarras. Yo tapada con El País cual indigente. Me sigue hablando.

Blablablaresponsableblablabla
comermañanacalloscongarbanzosblablablavayapelos
blablabla.


Es increíble. Me levanto y arrastrando mis pantuflas llego hasta la cocina para hacerme un café. Me sigue. "blablabla". Ni siquiera yo tendría tanto que decir. Me meto en el baño y se viene. ¿Que hará si me paro y la hago caso?.

Vuelvo a la cocina y me paro en seco. Me doy la vuelta y ella "blablablalavecinadelquintoblablabla".

- Mama-tirita...HOLA.
Me mira sorprendida. Por una décima de segundo guarda silencio. Creo que me escucha...pero no...
- ¿hola?¿quequieresdecirconeso?
comoteibacontandodeAmparito

blablablablablabla.

Me va a dar un "marichalar".

- Mama-tirita. Estoy embarazada.


Ahora sí. Petrificada la he dejado.

miércoles, enero 25, 2006

Aguachiguachigú.

Después de dos días de estrés, repasando todo para demostrar que trabajamos al ritmo y modo que nos marca el magnánimo y majestuoso Presidente-ejecutivo/ejecutor, hoy nos han visitado los auditores para comprobar "in situ" que somos buenos chicos.

Instrucciones de mi jefe: "Si os hablan, sed breves".

Mi jefe se acerca hablando en inglés con un hindú con la piel más verde que una aceituna de Campo Real.

Yo gasto un inglés bastante mediocre, pero si a todo esto le añades el ataque de nervios, me convierto en Antonio Ozores.

Se acercan. Me tiemblan las "canillas". Mi jefe charla con tono serio con el auditor "chauchauchau...guachiguachigú". (Se breve...¡BREVE!¡si no se ni mi nombre!...mi nombre es Amparito La "breve").
En ese momento mi jefe dice "Amparito" y yo me levando sospechando que llega el momento de la presentación.

Mi jefe: "guachiguahgu...Amparito".

Yo solo pienso "se breve" y digo: "naizstuhhhh*#!'ityú" (estrechando mi asquerosa mano sísmica).

Mi jefe abre unos ojos como platos y yo sacudo los palos del sombrajo a ver si aparece Zeus y lanza un trueno para desviar la atención.

El auditor hindú me audita visualmente con curiosidad y yo ya no tengo líquido para sudar. Siento unas ganas irreprimibles de tirarme al suelo y hacerme la muerta.

Mi cabeza trabaja: "Madre mía, Tiri, ¿que le has dicho?, seguro que ha entendido algo como "tu madre es una cabra". Ahora es cuando le dice a tu jefe que no cumples las normas de calidad mental e intelectual y mañana estas en la calle con el poto oficinero por sombrero. "Tu madre es una cabra", eso le has dicho. Por eso te mira con esos ojos de huevo, en esa cara de aceituna".

Mi jefe interviene y yo veo como se difuminan en el horizonte y me parece ver un cardo ruso que cruza la escena en mi mente, digna de John Wayne y al auditor bailando cual actor de Bollywood.

Me desplomo en la silla y respiro por primera vez en 4 minutos.

Al rato, mi jefe se acerca, me mira y me dice:

- ¿Ensayaste mucho la frase?
- ¿Ein? No, jo, es que me bloqueo y no soy capaz de articular...
- Pues se lo ha pasado pipa, porque ha entendido "Nice to SIT you".

martes, enero 24, 2006

Zoosfera.

Repasando mi vida laboral, me doy cuenta de que a pesar de haber ejercido en Telepizza de repartidor "a pie", el lugar menos serio donde he trabajado fue ese-que-no-digo-para-que-no-me-vuelvan-a-localizar, que era lo más parecido a un zoo.

Teníamos dos ovejitas con piel de lobo que regentaban una jaula pequeñita.
Teníamos un lobo con plumas de gallito de corral que era mi jefe directo.

El caso es que todo empezó muy bien y allí estábamos todos en nuestra jaula con nuestro alpiste, hasta que la empresa quiso ser una GRAN COMPAÑÍA.

Un día nos dijo la ovejita rubia con voz de lobo: "Mañana vienen unos clientes a vernos y esto tiene que parecer UNA EMPRESA, así que buscad "extras" para que ocupen los sitios vacíos. ¿Tu no tienes un hermano?", y al día siguiente allí estaban los primos y los informáticos freelance fingiendo que trabajaban. Cuando llegaron los clientes todos estábamos peinados, despiojados, luciendo nuestros mejores plumajes y listos para ser fotografiados y expuestos en la portada del National Geographic.

El cliente nos contrató y entonces pasamos "a mejor vida". Nos trasladamos a un circo: espacios más grandes, con vistas a un lago (léase piscina y esto más que un lujo era una venganza).

La mudanza la hicimos nosotros mismos con nuestras manitas durante un fin de semana, y el domingo, era el día del señor, no de las bestias, así que también lo trabajamos porteando cacharros.

Fui nombrada cabra jefa, aunque no tenía animalicos a los que flagelar, así que yo misma me ordenaba con voz autoritaria "Trabaja", "sit", "plas", "mata"...y así pasó el tiempo y el circo se llenó de bichos y alimañas. Hasta tuvimos una pececita que no quería salir nunca de su pecera para nadar en mar abierto.

Entonces una mañana soleada de septiembre me levanté y vi que el conejito sonriente que yo era, se había convertido en una hiena con una mueca de odio-terror-furia en el hocico.

Cogí mis aperos y me marché de repente, trotando y gritando a mi jefe "Ahí te quedas, loro".

Y no volverán las oscuras golondrinas, porque ahora son pajaritos de colores que a las 17:30 vuelan al nido felices y pueden comer en la empresa y no trabajan los fines de semana y tienen un jefe normal y un sueldo normal y son tratados con respeto y no son pajaritos fritos.

¡Chim pon!

lunes, enero 23, 2006

La cruda adolescencia.

Podría decir que recuerdo mi "edad del pavo" como si fuese ayer, si no fuese porque me dura hoy.

Aún creo que mama-tirita tiene algo personal en mi contra, que el mundo no me entiende y que yo no entiendo a los hombres (esto creo que NO es sintomático de la adolescencia).

Recuerdo a mis 17 que me pasaba el día llorando al lado del teléfono odiándome porque el hermano de Amparito no me llamaba. Y yo descolgaba, marcaba...y me quedaba escuchando la voz de la pobre y estresada Mama-Amparo, que debía de estar preparada para hacerse los 100 metros valla.

Me pasaba las tardes sin salir de casa esperando aquella llamada que me prometió: "Te llamo el martes". Aún me pregunto QUÉ martes.

Si el teléfono sonaba, corría cual gacela a descolgarlo antes de que lo hiciera Mama-tirita, pero yo era una gacela y ella era un lince: ¿Sííííí? ¿Quien? ¿Pero tu quien eres? ¿Por qué quieres hablar con laniñatirita? ¿pero cuantos años tienes? ¿y dónde vives? ¿tomas drogas?

Cuando salí con aquel "hombre mayor", yo estaba en la universidad. Mama-tirita cogió el recado y cuando llegué me lo dio: "Te ha llamado un señor. Tenía voz de vender una enciclopedias, pero en esta casa no compramos esas cosas ¿eh?".

Ahora recuerdo aquella época con cierta nostalgia, porque si suena el teléfono de casa, sí será un señor vendiendo la conexión ADSL que ya tengo. Y no me importa que no suene, y ya no me gusta hablar por teléfono y ya solo lloro por las cosas sin importancia.

Eso sí, bendigo la existencia de los móviles porque ahora no te tienes que quedar llorando en casa, puedes llorar en el supermercado mientras compras choped.

Y esta canción gracias a la colaboración de medio IRC, gracias.


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domingo, enero 22, 2006

Marketing sexual.


Sección Relax El País. Pag. 13.

Majadahonda.

Mallorquina supersexy. 649*******


La primera imagen que se me viene a la cabeza es una ensaimada de hojaldre turgente y con un tanga transparente.

Una vez desterrada esta imagen, me pregunto qué tienen de especial las mallorquinas. Me gustaría saber si ocultan alguna cualidad morbosa que a mi se me escapa ¿alguna mallorquina entre el público, por favor?

Entiendo lo de las orientales, las nórdicas, las negras...pero ¿una mallorquina?
Leo otros anuncios tipo "Madrileña 120 de pecho", pero aquí da igual que seas de Madrid, lo importante es que tus pechos están apunto de salirse de la provincia...como si eres de Lugo.

Diana

Marta 629*******


¿Y esto qué es?¿hay alguna práctica sexual denominada Marta que yo no conozca? ¿Te sodomizan con un "mamífero carnívoro"?

Mi anuncio sería "Madrileña achatada por los polos. Perderás el sentido y las llaves de tu coche". (Lo guardo por si algún día me hace falta)

Que poca creatividad hay en el mercado.

He aquí lo que escucho a las 4:29 de la mañana mientras me tomo un café y me leo la sección de contactos. (Sí, lo sé)


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jueves, enero 19, 2006

La resaca.

Ayer me puse la chaqueta de lentejuelas y los tirantes y me fui a ver a Faemino y Cansado.

Todo iba bien hasta que me tomé el primer güisqui, que fue más o menos, nada más entrar por la puerta.

Yo dije "güisqui" y el camarero debió de entender "insecticida" (por la coincidencia de vocales), porque a la altura del chascarrillo "¿un punto vale más que tres mini puntos?" y lo del "perro pequeño de mierda", yo ya no sabía si estaba viendo a Faemino y Cansado o a los Jackson Five.

Como mi hígado aún funcionaba, nos invitaron a otra copa y ya no recuerdo prácticamente nada.

Es la segunda vez que voy y la segunda vez que en realidad no los veo.
La primera vez, me sentaron en la barra del local y a la mitad de espectáculo, yo había metido la cabeza en el cuenco de las palomitas, mientras mi acompañante estaba fresco como una rosa e intentaba evitar (sin éxito) que me dejara el occipucio en el techo del garito.

No diré que siempre me acuerdo de lo que hago cuando bebo, porque ni siquiera me acuerdo cuando no bebo, pero llegar al punto (o a los tres mini puntos) de "¿cómo llegué a casa?", me preocupa. Más que nada, por si tengo a un taxista fosilizado en la puerta de casa.

Desde mi cuarto a la ducha he debido de hacer unos 300 metros por ir de lado a lado del pasillo y tengo un pulso como para bordar mi nombre a punto de cruz.

Estoy fatal.

lunes, enero 16, 2006

5 preguntas.

Me requiere Peppermint para que conteste 5 sencillas preguntitas y yo, que no tengo nada para hoy (ni siquiera de cena), acepto.

Consiste en explicar cinco hábitos raros.

Partiendo de que una persona que pierde el coche casi todos los días, no puede tener muchos hábitos, considerarlos extraños, es harto subjetivo, así que en vez de hábitos me he decantado por las manías, porque yo lo valgo.

1.- No soporto que se destrocen los melones y las sandías. Esto es una manía absurda que tenemos en mi familia y que consiste en que toda pieza de melón o sandía ha de mantenerse de pie.

Cuando alguien nuevo se integra en la familia (mis cuñadas), ese momento es crucial. Mis hermanos observan la cara de mama-tirita que se va arrugando cual pasa según el cuchillo se tuerce. Además en estas ocasiones se ponen (adrede) cuchillos blanditos para complicar más la disección de la fruta.

2.- Planes a largo plazo (pasado mañana ya es "largo plazo"). Hace mucho, decidí que solo iba a hacer cosas que realmente me apetecieran y hacer planes para pasado mañana con mi inestabilidad mental es muy arriesgado. Como no valgo para excusas idiotas, pues evito hacer planes. Y si me das 3 planes seguidos, entro en conflicto y me apago.

3.- Hay aceras en mi barrio que no me gustan. Esto es casi un trastorno obsesivo-compulsivo. Es irracional. No admito preguntas.

4.- Antes de dormir SIEMPRE me tengo que tomar un café.

5.- "Filetear" a todos los que se suben a mi coche y me dejan chicles pegados en la alfombrilla (esto no ha ocurrido nunca, pero ya estáis avisados).

No diré nada de Ángel Cristo.

Me gustaría que esto lo hicieran algunos de "mis chicos": Juankar, Papa Pan y Belver (entre otros), porque me pica la curiosidad (es el único reducto de femineidad o de gatita que me queda), pero no los voy a poner en el compromiso...¿o lo estoy haciendo ya?. Y a mi chica me da igual si la pongo en un compromiso: quítate la ropa y escupe, Bere.

***¡¡Que resulta que Belver ya está!! ¿¿puedo tirar otra vez?? Entonces quiero que sea Rutipiti, que tradicionalmente es mi objetivo de los "memes".

domingo, enero 15, 2006

Préstame tu vida.

Comprarse un piso SOLA es del todo impracticable.

Aún sigo esperando que el Estado (PP, PSOE o Greenpeace, me da lo mismo) me facilite un piso de PO o un PT o un alquiler con opción a compra o sencillamente un cubo de basura con tapa donde poder vivir y poder fumar.

Así que como ya me he cansado de solicitar piso

Exijo:

- Un churri para compartir hipoteca.
- Garantía de 30 años (o lo que dure nuestro matrimonio hipotecario).

Oferta vinculante:

- Alto interés.
- 0% Comisión por cancelación en caso de subrogación (pero lo capo).
- 0% Comisión de apertura ("ná", si yo vengo con "abre-fácil" de serie)
- 0% Comisión por amor-tización parcial.
- No es necesario domiciliar nóminas, ni practicar sexo.

Si das el "Sí, quiero" AHORA, te regalamos un disfraz de Van Morrison y un juego de toallas de felpa.

viernes, enero 13, 2006

El pesimista.

El pesimismo se puede llegar a convertir en una enfermedad.
Yo, por naturaleza, soy optimista y por condicionamiento social, gilipollas.

El caso es que tengo una compañera en "el algodonal" que es tan pesimista que debió de empezar a llorar al quinto mes de su gestación.

Si tiene un problema lo somatiza. Si una mañana olvida ponerse los pendientes, le dolerán las orejas todo el día.

- ¿Que haces este fin de semana?
- (Miento) Nada especial. ¿Y tú?
- Tampoco. Quedarme en casa muerta de asco, supongo.
- Pues sal a que te de el aire.
- Es que no me apetece. Total, para salir, pasar frio y estar en sitios llenos de gente y gastarme el dinero...
- Siempre te puedes ir al parque, que seguro que no hay nadie, no te cobran y si te pones el traje de piel de foca igual no mueres de hipotermia.
- Que graciosa.
- Pero algo te apetecerá hacer, ¿no?...un cine, calceta, alicatar el baño...
- Psss. Es que en cartelera todo es una mierda.
- Pues en Antena 3, no te digo nada.
(zzzzzzzzzzzzzzzzz)


La diferencia está en que a mi todas las opciones me parecen buenas (supongo que por poder de adaptación) y a ella todas malas y de antemano sabes que cualquier cosa que digas tendrá una respuesta negativa, salvo la de "lo tuyo es una enfermedad incurable", que en ese caso dirá "sí, lo sé".

La canción más "glucosada" de la historia, para mi toda:


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Potaje.

Entro silenciosa cual ninja para dejar este apunte.

Mi comienzo en la blogocosa fue accidental.

Creo que el primer blog que visité (aparte de los de amigos de carne y hueso) fue Potaje, no sé cómo, ni porque, pero allí me quedé timidamente mirando desde fuera, porque "¿qué comentarios va a dejar una rubia a esos post?", "¿que hace una chica como tú en un sitio como este?".
Allí, en sus aposentos, he encontrado muchas cosas sobre la libertad de expresión, las nuevas tecnologías, guiños divertidos y cosas muy variadas, pero siempre de interés.

El caso es que Mercurio y yo nos cruzamos por los pasillos de la blogosfera todas las noches y todas las mañanas, y de vez en cuando escuchamos juntos la radio mientras desparramo el café sobre el teclado.

Para mi, ha sido una agradable sorpresa encontrar esto, y claro, se la tenía que devolver.

Muchas gracias.

Como no puedo colgar canciones desde el trabajo, te tarareo un tema de Vangelis de Blade Runner (no sé porque). Tirirííííííííririririiiiitiritiritirititiiiiiiii.

jueves, enero 12, 2006

Diga 33.

Mi estado lamentable de hoy me ha obligado a ir al médico de empresa.

- Hola buenos días. Vengo a ver si me puedes dar algo para los ojos, que me lloran mucho (por supuesto no le cuento que he dormido POCO).
- Muy bien, siéntate (me señala la camilla).
- Abre la boca.
(¡¡¿?!!)
- AAAAAHHHHHHH.
- ¡¡Uy!! tienes placas...
- Pero si no me duele la garganta...como no sean de hielo...
- Levanta la cabeza (me palpa los ganglios). ¿Tienes alguna infección?
- Pues que yo sepa, no.
- Desabróchate la camisa que te voy a auscultar (del lat. auscultāre)
Si llego a ir con un infarto me da un colirio.
- Inspira, expira. No respires. Estas bien.
(yupi)

- A ver, te voy a hacer unas preguntas: ¿mantienes relaciones?
- (???????) Sólo sociales (pregunta pertinente donde las haya para una sequedad ocular).
- ¿Usas métodos anticonceptivos?
- No.
- ¿¿No??
- ¡¡Pero si no tengo relaciones sexuales!! como no me ponga los condones en las orejas y baile la danza de la ameba...
- Ahhhhmmmm.
- ¿Y a que edad te vino la primera regla?

¡¡En el paleolítico superior!!

Supongo que los médicos de empresa están muy aburridos de dar gelocatiles para los catarros. El caso es que yo he salido de allí con una cita para el ginecólogo.
Y oye, es una cita: he quedado con un hombre y me va a magrear...por lo menos...


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miércoles, enero 11, 2006

zzzzZZZZzzzzZZZZzzzz

"Tu no te duermes, hija, tu te vas de viaje"

Eso es lo que me dice Mama-tirita cuando llega un sabado, me acuesto y amanezco 15 horas después.

En dos ocasiones me he quedado dormida colgada de una cuerda en una cueva. Una vez me desperté rodeada de libros porque la estantería se había caído en mi cama y fui la única en el barrio que no se despertó.

Cuando trabajaba en el Telepizza, los sábados por la mañana, hacía cosas como meter las pizzas en el horno sin encenderlo previamente.

Hoy he llegado al trabajo tarde y con los ojos hinchados.

He dejado los bártulos, me he encaminado a esa máquina de cafe maligna que yo denomino HAL9000 y que sospecho que cualquier día me echará cianuro en el asqueroso café.

Aún he tardado varios minutos en reaccionar cuando el café estaba listo, pensando en por qué tenemos que entrar a trabajar tan temprano y por qué no se regula el horario laboral/comercial de 11:00 a 18:00, por ejemplo.

He recogido mi café y ha llegado mi jefe. "Enosdías", he farfullado mientras me contaba no sé que de una reunión. Yo lo miraba y asentía si enterarme de nada y con la esperanza de que me lo repitiera 5 horas más tarde.

Observo con mis dos ranuras-ojos que deja de hablar y me mira con una mueca en la cara entre asco y risa. Me empiezo a mosquear y me voy despertando.

Primer sorbo del café y la mueca de mi jefe se torna en carcajada.

- Este café sabe raro.
- ¿Siempre pones bolsitas de té en el café o alternas con la manzanilla?


¡UPS!


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martes, enero 10, 2006

Mira quien baila (otra vez).

Cuando aterricé en la soltería, después de 5 años de apuntalar barras de bar a base de codos y caderas, me dio una época de hiperactividad incontrolada.

Aprendí a hacer velas de parafina que guardo con mimo para el día en que me incineren. Hice un curso de danza del Vientre: vientre no me faltaba, pero considerando que tengo la misma movilidad de caderas que Espinete, fue una pérdida de tiempo.

Fuimos a un sitio de esos, donde todo el mundo baila bien menos tú. Todos muy profesionales, todos muy guapos, todos muy Gene Kelly. Y allí estaba yo muy..."moza recia".

Avisto a un pequeñín que se dirige con paso firme hacia mí y empieza a tirar de mi manga. Yo pienso que con un cordelillo, ya tengo angelito para el árbol de Navidad y veo "desde fuera" el vergonzoso espectáculo que voy a dar, pero no me importa porque carezco del sentido del ridículo...y por lo que veo el chiquitín también.

Suena un swing. Yo comienzo tímidamente a seguir sus pasos y de repente todo encaja: bailo, mal, pero bailo. Somos la extraña pareja en la pista, los Tip y Coll de Saturday Night Fever.

Luego vino un tango que convertimos en un pasodoble y llegado el momento del molinete en el rock & roll, la frustración de no poder elevarme 5 centímetros de suelo nos llevó al destino de mi vida: la barra del bar.

Y allí sigo. A veces, aún me doy el gusto y me lanzo a Chueca, reducto de la música disco, donde puedes bailar agarrado, suelto, haciendo el pino puente o con el sujetador en la cabeza...

Y todo esto venía porque en la tele estaban echando Billy Elliot, si llegan a echar Ben Hur...Creo que la película de mi vida, va más en la línea de "Entre Copas"



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lunes, enero 09, 2006

La vuelta al cole.

Hoy he vuelto a trabajar después de una semana de vacaciones.
Durante estos días he ido alternando los vaqueros y las camisetas con el pijama de gatitos, y hoy, al irme a vestir de mujer a las 5:56 de la mañana, me he dado cuenta de que apenas entro en los pantalones.

Los polvorones en el culo, los churrascos al busto (por no decir tetas), el melocotón en almíbar a la cintura...así que a última hora me he ido a trabajar con si fuese la mujer-látex: embutida cual chorizo criollo.

Tacones.

Mientras mi Jacinto-rey-de-la-carretera me lleva a trabajar pienso en si, después de tanto tiempo, me gusta mi trabajo y qué fue de mi vocación y entonces....mi imaginación se dispara y me veo en la puerta de una casita, en un pueblo de montaña haciendo macramé y con un corrillo de turistas mirándome extasiados mientras hago nudos planos, o pastoreando caracoles, o llevando a cabo un censo de bichos bola en Cantabria, o el efecto del sol en la velocidad de las babosas al cruzar los caminos, o adivinando por qué el pollo cruzó la carretera...

Aunque también estoy segura de que a los dos meses escupiría a todos los turistas y me suicidaría con las cuerdas del macramé.


Y los del periódico "Qué" me deleitan con este titular: "Trabajar duro te hace más feliz que ganar la lotería" (¡Ea! No pincheis que es el periódico entero. ¡¡No lo tienen ni en Html!! Pag. 24)


Y dando gracias por tener un trabajo digno.

viernes, enero 06, 2006

La blogocosa habla.

Ya SOY UNA ESTRELLA ...de mar.

Ayer, el macarra ilustrado que nada en aguas turbulentas, el que fue Guapo con Gafas en el año 1993, el ovíparo que mas sabe de música disco y de jamonas elegantes, el Sr. Pez Hammer, me hizo una entrevista.

Aquí la entrevista.

Y aquí la canción.

Luxury Wonder Max

Me acuesto a las "mil y monas" previo visionado de La Tienda en Casa (LTC), vamos, la Teletienda de toda la vida.

Esta noche veo la Wonder Max: una batidora que bate, pica, te baila un tango y hace trucos de magia mejores que los de Juan Tamariz.

Tu metes un trozo de ternera y cuando te quieres dar cuenta...¡zas! tienes un plato de sopa de pescado.

Yo de verdad que soy inmune a estas cosas (o no) pero esta noche estoy encantada con la Wonder Max, porque te hace ahorrar 4000 euros al año.

¿Cómo? pues mira: te puedes hacer batidos de frutas para seguir una dieta. Estar delgada te hará encontrar un hombre rico-alto-guapo-inteligente-y-bueno-en-la-cama que te retirará de fregar escaleras y con ello te ahorrá los 4000 euros que te gastas al año en disfrazarte de "jamona" tirolesa.

Además te dará tema de conversación para hablar con tus vecinas:

- Pues yo a mi hijo lo voy a llamar Max.
- ¿En honor a Max Aub?
- No, no, en honor a la Wonder Max, desde que la tengo, el sexo es mejor porque bate y centrifuga y además me escucha"

Y además si llamas AHORA te regalan una bolsa de plástico para guardar las mantas en invierno y un pase para disfrutar de las actuaciones en directo de Wonder Max Band.

Con un diseño innovador y elegante, quedará divinamente al lado de la foto de la comunión de Amparito, que hace juego con el color de su pupila.

Lo que no alcanzo a enteder es por qué hacen la crema de roquefort con la cascara del huevo incluída...

miércoles, enero 04, 2006

¿¿No??


Cuestión planteada en el consultorio sexológico del 20 Minutos.

Mi novia es una pesada y nunca sé si tiene ganas porque siempre para empezar dice que no, aunque la mayoría de las veces termina diciendo que si y pasándoselo bien, ella dice que de entrada siempre tiene pereza. ¿Cuando las mujeres dicen que no, quieren en realidad decir que si?



Cuando las mujeres decimos "no" queremos que nos recitéis la alineación del Osasuna del año 1961.

Y ella: no vale decir que no con la cabeza como si te atusases la melena. A ver: la "N" con la "O", "NO". Con eso y un poquito de firmeza...

Y cuando él dice "no" ¿qué querrá decir?

Curiosamente una pregunta más arriba:

Algunas veces cuando me acuesto con mi novio no lo paso bien, pero me compensa porque siento que me quiere y me gusta quererle a mi también. ¿El sexo tiene que ser siempre divertido?



Canción gentileza de Otro déjà vu
(no porque tenga nada que ver con el tema ¿eh?)


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martes, enero 03, 2006

El silencio del delito.


Vuelvo a casa a eso de las 2 de la mañana.
15 vueltas de llave para entrar.

A veces imagino que abriré la puerta y aparecerá un doberman mostrándome sus fauces y con un gran cartel del cuello que pone "Mama-tirita te da la bienvenida, LADRÓN".

Cuando llego a la altura de mi cuarto oigo un susurro:

-¿¿Tiri?? (por supuesto me llama por mi nombre real que es Amparo, por ejemplo)
- ¿Sí?
- ¿Eres tú?
- No mamá, soy un bulgaro de metro noventa que viene a violarte y a robarte los pendientes de perlas de Manacor...¡¡pues claro que soy yo!!
- Como no hacías ruido...

Mañana salgo con la pandereta en el bolso (operativo) y los pendientes cascabeleros.
A menudo pienso que Mama-tirita no quería una hija, sino un sonajero.

¡¡LA CANCIÓN!!


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domingo, enero 01, 2006

Feliz Año "Huevo".

Las perlitas de la noche:


"Yo es que ya no compro en el Caprabo, ahora compro en el Maradona."

"Tu primo se talló un ajedrez completo con pastillas de jabón...con sus torres, sus reyes y sus comodines." (??)

Y la sota de oros disfrazada de seis doble.

Ha sido duro, pero ya hemos parido el 2006. Espero que venga con un pan debajo del 6.

Quiero agradecer a Guillermo que me haya nombrado Miss Blog de Humor 2005, no lo merezco ya que todas estas cosas son fruto de la locura. No obstante, tu criterio me merece mucho más respeto que el de Borjamari (por ejemplo) así que ¿donde recojo mi banda y mi corona?

Un beso para todos y gracias por vuestros comentarios que son la razón de ser de este, mi engendro.

Y las canciones: This Year Stay don't go

 
ecoestadistica.com