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Primeros Auxilios.

Ayer estuve en un curso de Primeros Auxilios que tuvo a bien darnos la auxiliar de enfermería de El Algolonal D'Or "Lugar de vacaciones", vamos, la empresa en la que trabajo.

Muy útil. Nos explicaron cosas como que si encuentras a alguien con un desgarro abdominal y con los intestinos colgando, lo mejor es no colocarlos.

También nos enseñaron que sobre las quemaduras no hay que echar pasta de dientes, ni harina, ni alcohol, ni aceitunas rellenas de anchoa, que así no se curan las quemaduras de tercer grado.

Me hicieron un "abrazo del oso" o "Maniobra de Heimlich" o compresión torácica y me cagué en su padre. Me indicaron que si sufro yo sola en casa una obstrucción de las vías respiratorias con un polvorón, he de tirarme "en plancha" contra en respaldo de una silla o bien hacer el pino-puente, que es el método que se utiliza con los niños y con las modelos cuyo IMC es menor de 15.

Pero la maniobra estrella con la que se cerró el curso fue la RCP (Reanimación Cardio-Pulmonar) que es la gimnasia que practica House y que consiste en hundir el esternón unos 3 centímetros.

Mi apuesto herido, bautizado ipso facto como Paco, tenía la cabeza separada del cuerpo y se engarzaba para la ocasión con un resorte de plástico.
Con un corazón muelle, el torso de Paco se elevaba al insuflarle aire en los plastificados pulmones. Moreno, con la piel perfecta, el torso musculoso, sin rastro de sangre, el herido más limpio del condado. En otra época maniquí de El Corte Inglés, en el otoño de su vida útil, ha quedado relegado a achuchones y maltratos auxiliares primerizos. Paco, el hombre de goma.

Una vez engarzada la cabeza de Paco al tronco, pensé en que si me lo encontrara tirado en la carretera le pediría en matrimonio y no me importaría trasportar sus intestinos exteriores el resto de mi vida.

Una vez recibidas las instrucciones, tomo posiciones:

1.- Calculo el lugar.
2.- Coloco el "talón" de mi mano.
3.- Con la otra mano sujeto mis dedos para evitar romper las costillitas de Paco.
4.- Y me dispongo a hacer presión sobre el torso gomoso.

A la de una, a la de dos... y a la de tres.

Y al primer empellón, la caja torácica de Paco se hunde unos centímetros mientras su cabeza sale disparada hacia el fondo de la clase ante el estupor de todos mis compañeros.

¿Esto es normal?, pregunto yo.
No mujer, si un herido no tiene cabeza, no te canses.

Que impresión. Ahora que Paco y yo habíamos iniciado el acercamiento...

51 voces discordantes

jajajajajaja
si es que tienes demasiada fuerza, tienes que controlarte. La próxima vez para reanimarle le cuentas un chiste :-P

Espero no tener que hacer eso EN MI VIDA. Ni ver intestinos colgando. Así que ya saber, Guille, los intestinos en la mochila.

Una pena, una pena...
para una vez que habiamos encontrado algo interesante...

Por todos los dioses (si los hay), recuérdame que nunca tenga ningún tipo de accidente cerca de ti...

Mientras tengas la cabeza bien sujeta...

Mi Paco... sniff sniff... que corto pero que intenso.

Piensa que eres la única novia del mundo que puede decir con razón:
- Paco, ¿dónde tienes la cabeza?
- Ay, mira que eres despistado, cualquier día te dejas la cabeza en casa!
- Es que te arrancaría la cabeza!
Etcétera, etcétera...
Por no hablar de las ventajas de su modo escucha pasiva...

Y eso de "a ver si sientas la cabeza"...

Un beso.

Y... eres un cabeza loca!!
Besitos.

Y "a veces veo muertos"...

ahhh!! no, esa no...

Jajaja...
Por veinticinco pesetas...

-"eso que has dicho no tiene ni pies ni cabeza"
- eres un cabeza hueca/buque
- no dejes que te utilicen como cabeza de turco
- me llevas de cabeza

(te dejo dándole al coco, pffffff... me voy a cenar, te leo mañana, Wendy querida!!)

Uy, Paco, ¡tu cabeza! Espera, cariño, que te la traigo; tú no te muevas del sofá, que veo que el partido está muy reñido. Toma, otra cerve fresquita. ¿Qué quieres de cena cuando acabe?

La verdad, Tiri, es que te doy mucho las gracias por tus historias. :)

Creo que eres el que mejor se lo pasa con mis tonterías... sin duda.
:)

Aaay, Tiri, XDDDDDDD, XDDDDD. Propongo que sufraguemos entre todos una webcam inalámbrica para que la lleves en el trabajo, XDDDD

Muuuuaks.

La Mantis Religiosa no hacía algo parecido?
No te culpes, era un hombre que no tenia la cabeza sobre los hombros y mucho menos los pies sobre la tierra.

Nos días, ya queda menos para el viernes ;)

¡¡¡Muajajajaja!!! ¿¿¿Quién quiere ser mi churri y ponerse en mis manos???

Buenos días.

Ya te quejarás ya. Si hasta los maniquíes pierden la cabeza por tí, jejeje.

Besoo

Edu

¡¡JAJAJA!! Esa ha sido buena, Terminus.
Un beso.

Me tienes que enseñar esa técnica, le daría buen uso.

Solo necesitas unos brazos poderosos... como los míos...

ufffff tu churri no sé pero hay una zona de mi cuello que está a punto de pedir la independencia... tiene más vida que yo misma y se me está rebelando!!!!

nos dias... bueno... dejémoslo en días que mira que hora es y no tengo un segundo...

Hola, hermosa.

¿¿Nos tomaremos una caña esta noche??

Recuerda que si te atragantas con un torrezno, te puedo salvar la vida... o no. En vez de morir atragantada puedes morir de un certero golpe a lo Jackie Chan.

las que hagan falta !!!! nos vemos en el torreznos... llevarás la margarita???????? reconoceré a juling o como sea....
y lo de golpe si me lo das en el cuello y me lo relajas... no te creas que me importa!!!!

Pásame tu movil al correo electrónico y te mando un SMS cuando estemos por allí.

Llevaré el tanga por encima de los pantalones, que lo de la margarita está muy visto.

¿No dejan llevarte a Paco a casa, para practicar?

¡vaya!

yo iba a utilizar lo del tanga también... nada, nada. Te cedo a tí el honor, que te quedará menos impactante.
¿te llevas a Paco?
Ros, ¿cuantas margaritas?

Paco está en reparación. Me llevo al churri de carne y hueso.

¿Como te identificaremos Yuling?

A mi madre, que trabaja en una radio, cabe resaltar que en la planta baja, le dieron un cursillo de "seguridad en la empresa" el que le explicaban cómo tenía que ponerse un arnés.
Ella se negó, muy finamente, alegando que llevaba falda y que era muy poco glam.

¡juas! No me extraña...

mmm a ver, con tiri by sms y con juling... va a ser más fácil que me veas tú... llevo una camiseta gris con letristas que brillan... pone starfleet academi( es de star trek!!!!!) y llevaré a mi lado a un muchacho que podría ser primo de ben por los pelos que me lleva... y porque me saca una cabeza... amos que me ves seguro, tu dame, que además de miope soy torpe!!!!

Fale, pues yo voy a llevar... ummm... una camiseta naranja-ceñida con unaspecie de lagarto (es una pintura rupestre) y debajo "menorca", y a una ben harper y a un ben harper a mis lados y, probablemente y con intermitencias, una coleta-palmera.
Además, tiring, ¡tú eres vip!

que manos,, que talento,,que poderío.. ¿has pensado en mandar tu cv al doctor house?

me imagino que tendras algo mas de cuidadito cuando estés maniobrando al churri....

no me lo imagino llevandose su cabeza bajo el brazo, o si?

uy que era sin acritud!!! que es yo no me entero nunca de nada sino me especifican bien... que el tinte me ha debido dañar la neurona que me queda... pero vamos que si vas de naranja ya me fijo...

es verdad tiri, que tu casi que le vas a ver el sudor al muchacho...

Ay que se me saltan las lagrimas na mas de pensarlo. El ¡cloc! que tuvo que hacer la pegar contra la pared criatura de mi vida.
Tiri you are the best.

creo que tienes el porvenir asegurado.
As provado instalarte por tu cuenta?

Yo no soy VIP, yo soy una histérica musical que no ve nunca cuando va a los concierto, así que ya prefiero dejarme un pastizal y ver.

tia tia tia... que acabo de ver tu reserva en le cool magazine!!! your great, so great...!!!!!!!

reseña, tia reseña, que las reservas son cosas que hago yo!!!
estoy de feria!!!! que me gusta una feria a medio montar en el ifema o donde sea...

Rosssss! esque es deverdá que mi acompañanta y acompañante tienes pelos harperianos... ¿acritudes?

tiring...seguro que Paco te subiría a hombros paquevieses. Luego tú le sujetabas a él su cabeza por encima de la tuya...

ay vale si es que si normalmente voy a 500 hoy voy a 1000, que acabo de tener una conversacion surrealista con mi jefe!!!! de esas que me dice, no te pongas a ladefensiva, que luego te tengo que defender yo!!!!! coño, para eso te pagan...

y nada, que me fijo y te veo... si vas a parecer el 11811 al revés 818

¡¡Ottia!! ¿¿¿Y tú que haces leyendo eso??? ¡¡Ay madre!! Mi anonimato está fibrilando...

mari, tendré ue ejercer de gafapasta!!!! yo leo básicamente todo le cool el duende mondosonoro. qubo en guadalajara... todas esas cosas... por quien me tomas sino no puedo criticar....
yo no he dicho quien eres...pero en este blog has dado pistas... que lo sepas

Na mujer... si ya lo sé, si es que no valgo para guardar mi anonimato...

Pues total son mini-post de 750 caracteres: un asco, pero estoy al día al menos...

(pué yo no lo conocía y ahora, suscrito, me llegará semanalmente y conoceré un gran número de eventos y, y... -tiene buena pinta-)

a las 20h hemos quedao en la puerta del torrezno´s pub!

Los veo a todos muy exaltados. ¿Es que ya por fin va a poderse ver a los gatitos del pijama de Wendy? Si no es un acontecimiento de ese calado, no me lo explico.

La ocasión lo merece, Mus.

Ah, bueno.

Espera más emoción...

¿No ves las orejitas de los mininos?

Ah, las orejitas, ah, s... no, pos no las veo, ¿eh?

Joer, qué despiste, pido disculpas. Pero no las veo.

Mus, amolllllllll!! te dejo, que me tengo que ir al concierto de Ben Harper.

Vigila bien el blog, y si algo se mueve, dispara.

Un beso.
Tamañana.

Mus, amolllllllll!! te dejo, que me tengo que ir al concierto de Ben Harper.

Vigila bien el blog, y si algo se mueve, dispara.

Un beso.
Tamañana.

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