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Los Monster.

El domingo un todo-terreno (en adelante La Tanqueta) nos recoge a Mama-Tirita y a mi en la puerta de casa. Con las legañas puestas me subo a La Tanqueta en plena inconsciencia del día que me espera. La piloto (en adelante Torrente), una joven de 70 años, pone Radiolé a tope. El copiloto (en adelante El copiloto) sube el volumen dos valores más de "a tope" comentando que tiene un tapón en un oído.

Radiolé, es la emisora de música "alternativa" del mundo coplero-rumbero por excelencia, en su dial se pueden escuchar tonadas difíciles de encontrar en los circuitos comerciales con exquisitas letras del tipo: "Te llevaste mi ilusión/no tienes compasión/y a ver qué hago yo ahora/solo me quedó una lavadora", acompañadas de 250 palmeros. También se pueden escuchar temas famosos como "La raja de tu falda" de los conocidísimos "Esparto", Mama-Tirita dixit.

Mama-Tirita me tiene a su completa disposición encerrada en La Tanqueta y comienza a examinar mi cuero cabelludo en busca de canas mientras yo me siento como un orangután en plena sesión de despioje. Diez minutos después y tras su frustración comienza a observar con atención mi piel y los potenciales melanomas. Supongo que a la altura de Toledo ya me habrá diseccionado y llevaré los riñones en un bote.

La misión de este viaje era conocer a la nueva víctima de la familia: Pablo, un bebe "aceporrado" que sólo come y duerme (el sueño de cualquier adulto).

En el mismo momento en que entramos en la zona de influencia de Pablo, las féminas cambian instantáneamente el tono de voz y adoptan el modo "chiquiprecio".

El mundo gira en torno a Pablo. Cuando Pablito expulsa sus gases, toda la familia se une en un coro de babeos y tiernas exclamaciones mientras yo sigo sin ver el mérito.

Coinciden en ver rasgos de virilidad del rostro de Pablito: "Tiene cara de niño, no de niña y va a tener carácter... mirad como frunce el ceño", dicen mientras el niño arruga el gesto justo antes de expulsar más gases (o algo).

Cuando yo ya estaba recopilando todos los baberos para hacer una hoguera e inmolar a algún adulto merecedor de ello, no pude (ni quise) reprimirme y se me ocurrió decir que TODOS los bebés son seres de rasgos asexuados: un bebé puede llamarse Antonia o Ramón y nadie lo distinguirá, salvo por las florecitas o los ositos de la ropa, siendo las ranitas ilustraciones textiles ambiguas (nótese en abuso de diminutivos como otro signo de la presencia de un infante).

Toda la familia se mesa los cabellos y alguien esconde a Pablo, sospechando que voy a arrancarle la cabeza y devorarlo mientras de mi garganta salen sonidos guturales y pedazos de Pablo: soy un monstruo.

Alguien apunta que soy una insensible y que lo que debería de hacer es rezar para que "El señor" me dé más sensibilidad y un hombre para no estar "solita en la vida" (sic). Todos se unen en el linchamiento y apunto mentalmente "ligadura de trompas" y/o "cambio de apellido".

Finalmente, de unos 20 familiares y amigos, 4 me han sugerido la inseminación artificial, como medio para realizarme como persona y sacudirme esa "mala leche" causada por la ausencia de "perrito que me ladre".

65 voces discordantes

Jajajaja, yo estoy totalmente de acuerdo con tu comentario, pero como tengo unos familiares tan parecidos (incluyendo mi madre que también escucha radiolé) no se me ocurría en la vida decir algo así, sino quiero ser desterrada de... ¿la tierra?

Besos

¡¡Oishhh!! Qué disgusto se llevó la madre cuando le dije que el retoño era clavado al padre... casi me escupe.

He comprobado con cierto alivio que carezco de instinto maternal. Que no tengo ninguna necesidad de coger a Pablito en brazos ni de pegarle bocados amorosos... que paz.

Wendy, ¿es posible que hubieras hecho mejor diciéndole que el niño se parecía a su marido?
Miedo me da a mi lo que nos pueda tocar oír el día que mi familia y la de mi santa se den cuenta de que la promesa de no bautizar a nuestros retoños es absolutamente firme, hay quien hace como que lo asume, pero creo que sólo disimula, porque cree que es coña... Ya reiremos, ya.

¡¡Juas!! Pues lo mismo...

En mi casa ya hemos sufrido ese trance. Mama-Tirita ya tenía preparada la garrafa con agua de Jordán... con lo cerca que pilla El Jarama, oye... y no ha muerto nadie, "jatetú".

A ver si acierto. Mamá-Tirita dijo durante el trayecto al menos tres de estas frases:

-"Hija, deberías ponerte a dieta" (la cara que acompaña esta frase es indescriptible)
-"¿Este jersey no es el mismo que te pusiste el otro día?"
-"Te tienes que cortar las uñas"
-"¿Cuánto haces que no vas a la peluquería"
-"Uy, te ha salido un granito ahí"
-"No pongas gestos que te salen arrugas"
-"No respires tan fuerte que no escucho la radio"

Si después del viaje te quedó algo de autoestima te envidio porque tiene mérito. Que yo sé de lo que hablo, que los fraguels también tienen madre... ¬_¬

(Genial la entrada como siempre, me he reído mucho :P)

Jajaja

Por comentarios similares a mi me desterraron a la categoria de incasable, y por poco no de la familia

Gracias Rosita. La autoestima ya la había dejado en casa que para estos días familiares lo único que hay que llevar son tiritas para los zarpazos.

Las frases del ranking son:

- Estás más "gordita".
- Estás más bajita (?).
- Estás más rubia y
- Estás más arrugada.

Obviaremos la de "a ver si te echas novio" y "a ver si te echas cremita exfoliante".

Mi familia tiene una extraña obsesión con las exfoliantes...

Pues yo no te habría dicho ni mú, sino que habría hecho oferta de pandilleja para ir a tomar algo al bar más cercano en el cual huir del infante y tomar algunas mollejillas de cordero o media de oreja o cosas así, de capricho.

Eso sí, la culpa es tuya por subirte a una tanqueta con plena conciencia del lugar que ibas. ¿O te plagiaron/abdujeron?

Lo peor es que la criatura ni siquiera tiene gatitos: puro oso, flor, rana o tal. :(

¡JAJAJA! ¿Pero qué te ha dado a tí con los gatitos?

No, sabía donde iba... la madre del retoño ha hecho las veces de hermana y me apetecía verla con la teta enchufada al retoño. Que cosas tiene el cuerpo humano...

Yo estoy de acuerdo. Los niños al principio tienen el sexo del color de la ropa que le pone la madre, porque al principio ni chicha ni limoná, no niño ni niña.
Y yo ya he aprendido la lección: Un niño nunca se parece mucho ni al padre ni a la madre, mas bien tiene mezcla. O dices eso o quedas mal de por vida

Ah, si era por ver tetas, habría yo ido sin rechistar, ¡nos ha merengao! :)

¿adopcion?

Toxcatl: ¿Adopción de Mus? Pues me lo estoy plantenado, "jatetú".

Los niños son como los blogs. Se parezcan o no a nosotros, nos gusta que nos digan que sí se parecen y que qué monos son...

La de "a ver cuando te echas novio" viene seguida inevitablemente de la de "a ver cuándo os casáis", a la que sigue "a ver cuándo traéis un niño" y luego "¿y la parejita pa cuando"... creo que pueden seguir hasta el infinito y más allá ¬_¬

:P

Bueno, hasta que se cansen y cambien a la de "a ver cuando te compras otro gato"...

Antes de nada, me gustaría que supieras que gusta mucho tu blog y que me río mucho leyéndolo. Tus post son de lo más divertidos.

Hace poco que he descubierto el mundo del blog y hay algo que me llama mucho la atención: si el post dice que te encanta "A" y odias "B" todos los comentarios son en ese mismo sentido "buenísimo A" "siempre he odiado B" "Qué horror B" ahh..

Tengo 30 años, no tengo novio, me identifico con muchas de las cosas que cuentas y me gustan los niños!!
Tan malo es discrepar?

Un saludo y felicidades

Los gatos tienen la particularidad de que se hacen de todo en la cama pero nadie les riñe por ello. Los cachorros humanos comparten tal característica durante unos años, pero inevitablemente alguien jodón acaba presionándolos para que dejen de hacérselo en la cama.

Y sin que nadie dé explicaciones, ya nunca los dejan hacérselo en la cama. La represión sexual comienza con el primer orinal. Ay.

Discrepar bueno. A mi los niños, ni me gustan ni dejan de gustar... son... blanditos. Son más bien los adultos los que sufren una mutación rarísima en presencia de un niño, o al menos, los adultos de mi familia.

Me alegro de que te guste y espero que algún día tengas un bautizo bloguero y con ello, un nombre. :P

Mus, hermoso, pues no acabo yo de coger muy bien lo del orinal y el sexo...

Cuando fui a ver a mi prima recién nacida comprobé que eso de que "todos los bebés son bonitos" es una farsa.
Tenía la cabeza deformada por los fórceps, una espesa cabellera negra y las venas de la frente tan hinchadas que similaban cañerías. Más que una niña parecía el marciano de Mars Attack.
Juro y perjuro que me daban arcadas. Pero tuve que contenerme y murmurar... "Que niña más mona" mientras me alejaba de la cuna y procuraba mirar a otro lado.

¡JAJAJA! joe, sí... que a ver como le dices a los padres que es más fea que un dolor...

Bueno, me voy a la cama.
Hale, hasta mañana.

>Mus, hermoso, pues no acabo yo de coger muy bien lo del orinal y el sexo...

Uy, Wendy, qué manchego te quedó lo de "hermoso". Cualquier día te veo dándole besos sonoros repetidos al chico éste.

Olvida lo del sexo y el orinal. Era un juego de palabras patético.

'nas noches.

¿Y no te llamaron envidiosa? Porque a mí cada vez que digo una verdad me llaman envidioso.

mmmmmm a mi me gustan los niños... vale, desde hace unos 3 años que es cuando nació mi primersa sobrina y he de reconocer que si que me llama tenerlos... por otra parte tampoco sé de qué me extraño... si sigo fijándome en niños, cómo no me van a gustar!!!

Muy buena la entrada tiri...

Ay las madres... qué te voy a contar... si me la llevo hoy al cine y me pone condiciones!!!!

Ayer (que, por cierto, fue mi cumple) tuve a mis dos sobrinos en casa: Pablito y Alejandro. Yo los quiero, de verdad que sí, son adorables. Pero a la media hora ya estaba harto de ellos. Preguntan todo, tocan todo, mueven de sitio todo, lloran, gritan, patalean, babean, cagan, mean ... y parece que disfrutan sacando de quicio a los adultos. Los quiero un montón, pero estoy deseando que crezcan. Y qué paciencia tienen los padres, por dios!

¡Felicidades Chisco! Mis sobrinos con la mar de tranquilitos, hasta que sus padres los pierden de vista, momento que aprovechan para magrearme y perderme el poco respeto que me tienen...

Buenos días.

lo de la ausencia de "perrito que me ladre" lo deben pensar en el curro, que tal y como me mira el departamento de compras en pleno (son todas mujeres) deben pensar, mírala no hay quien la aguante!!! que amargada, esta hace siglos que no echa un polvo...a quien va a engañar o cosas por el estilo... y no me importa, por lo menos con ellas....

Pero tu estás bien ¿no, Ros?

Yo lo que tengo un es un sueño que me muero, que ayer no podía dormir y me quedé viendo "Lolita". Como me ponía a mi Jeremy Irons de jovenzuela oye... como una moto... ahora no pasa de caerme bien.

No no yo perfectamente, si tampoco necesito llevarme perfectamente con todo el mundo a mí conque hagan su curro me vale... sobre todo si tiene luego que ver con el mío... hija, alguien tiene que ser la borde no??? pues yo encantada... la gente del curro me comienza a apreciar a la hora de las cañas... soy muy seca en el curro...a mi me ponía rob lowe... qué tiempos

Ahhh!! bueno... me he puesto en plan madre, oye, que cosas...

ves, al final pasar tiempo con niños... te saca los sentimientos!!!! se empieza por eso... y luego acabarás haciéndoles tonterías para que se rían... les darás de comer... babearás a su lado...

No saquemos las cosas de quicio, Ros. Ya hago tonterías para que se rían los adultos y con eso, ya tengo suficiente.

BRRRRRRRRR

vaaaaaaaaaale que estamos todavía a martes

guau!

"Guau"?? y eso qué quiere decir?

Hace un tiempo que leo tu blog y lo considero uno de los mejores, felicidades y no cambies nunca.

Yo tengo dos monstruas de 3 y 5 años y aunque las quiero mucho estaba deseando empezar a trabajar para no tenerlas todo el día encima mio.
Los hobbys de mis pequeñas son: pegarse entre ellas, pintarse tatoos con rotuladores permanentes, destrozar el sofá, correr por todo el supermercado pegando gritos, bañarse en zumo de melocotón, etc, etc, etc.
Este curso sus profesoras acabarán en una casa de salud.

¡¡Juas!! yo no digo que no merezca la pena y que no compense... pero debe ser agotador.

¿Y tu como haces para no volverte loca?

Muchas gracias, Crysania.

Yo creo que lo mejor que puedes hacer con Mama Tirita es contratacar: Empieza a hablarle de lo bien que estaria en una residencia. Para que vea que la no agresion es lo mejor. Y la proxima vez les pones en la tanqueta Highway to Hell a 11 por lo menos, para que se vayan enterando.
Y luego di que ya tienes perro que te ladre, pero que no se lo vas a presentar hasta que no este en una residencia.
Y por pablito no te preocupes, ya crecera y le haran la vida imposible a el tambien. En ese momento, empezaran a admitir que el niño es feo, la verdad, pero muy buena persona.

elpep... si mama tirita es como supongo que es al segundo comentario la que puede que esté en la calle es la tiri en si... esa mujer parece que tiene carácter!!!!

El secreto para no volverte loca es el convinar el pasotismo con unos buenos pulmones. Ejemplo: van las dos monstruas corriendo por la acera mientras se empujan la una a la otra y chillan como cerdos en el matadero,¿la gente te mira? tu pasas de ellos, en un momento dado las monstruas se acercan peligrósamente a la calzada, entonces utilizas tu supergrito huracanado ¡¡¡OS ATROPELLARÁ UN COCHE, PARAD YA U OS DOY UNA COLLEJA QUE PÁ QUE!!!
De las dos maneras siempre somos un número digno de ver en nuestros paseos.

Estoy de acuerdo con elPep, y con el "Comentario Anónimo" (no estoy a de acuerdo con nadie...) hay que ir de frente y las verdades por delante, que el niño es más feo que el hijo feo del feo de los Calatrava, pues se dice.

Otra cuestión es que no se por qué tanto revuelo con lo de distinguir el sexo de los bebes, a mi de pequeño se me distinguía rapidamente sobretodo cuando me cambiaban los pañales... unos pelos en el culo...

PD: Ros, yo soy miembro de "Donantes de Amor Sin Fronteras" y si quieres lo hablamos, doy presupuestos sin compromiso.

Bonares, eso suena a donante de esperma... y por otro lado... pensé que no tenías fines lucrativos... Así no mola.

bonares... pues nada, ya te avisaré cuando vea que la cosa urge!!! que a mi lo de las probetas.... como que no... prefiero el momento más animal e instintivo...!!!!!

Srta tirita, lo q dono es AMOR el esperma es completamente gratis (hasta un determinado número de barriles, claro) en esta vida hay q pagarlo todo pero la moneda es el roce y el cariño, solo busco afecto.

Joder, ahora q lo leo, suena a una carta de "Lo que necesitas es amor" (loque necesitas, loque necesitas ES A MORRRR)

"solo busco afecto"... ¡¡¡¡Dios!!!! esa es la típica frase que te dicen de copas y dudas si quitarte la ropa o sacar el biberón... aunque igualmente caes...

también puedes verle el lado lucrativo, te puedes hacer de oro ...

uffffffff lo del afecto ha quedado cursi que no???

Pues si Ros, ahora que lo dice, lo de las probetas es jodido, vaya a saber donde se han metido antes...

Por cierto, soy su hombre, que yo de lo de animal tengo mucho.

Pues si haces negocio en mi blog, Bonares, yo quiero comisión... un barril de esperma al menos, que no sé pa'qué... lo puedo utilizar como "amenaza" en el litoral gallego...

esa y la de yo es que soy muy tímido!!!! en fin, lo de los fines de semana por la noche da mucho de sí... podríamos hablar largo y tendido...

qué clase de animal... que en este blog se ha hablado mucho de tiernos gatitos!!!!

Me imagino yo a Bonares más como un apasionado somormujo, "jatetú"...

Srta. Tirita, un barril, no hay problema. Jenna Jameson decía q es bueno para el cutis.

Ros, soy un animal muy de bellota, de gatito tengo poco, tengo un rabo peludo pero poco más. Por cierto, soy muy tímido.

no esperaba menos!!!!

¡¡JAJAJA!!

¿¿¿Un rabo peludo???

Me voy a seguir trabajando que sino mi jefe me corta lo poco q tengo de "gatito". Ros, Srta Tirita, piénsenlo.

Os amo a todas, y a vosotros os aprecio.

> Ros, Srta Tirita, piénsenlo.

Joer, qué arte. No solo propone, ¡sino que propone un trío!

Qué envidia, ma'e mía, qué envidia me dan los que saben decir cosas bonitas y ligan. :(

mus... que no ha elegido bien la frase... que si lo pensamos... no sé yo...

Instinto maternal el de mi madre (y tiene 4 hijos) que le daba vergüenza sacar a pasear a mi hermano mayor de lo feo que era.. dice que la gente le diecía "ooooh! que niño tan guapo" y ella les miraba con cara de "metete la lengua en el culo, mentiroso..."

También es verdad que en plan justicia infinita mi hermano mayor es a día de hoy el más guapo de los 3 con diferencia (yo no me incluyo, porque soy chica, y por tanto la más guapa)

Nada, Ros, nada... arte, y y está. :D

El Sr. Bonares siempre ha sido (1) un artista.
Como ha pasado de donante de amor a parte de un trio tiene mucho arte.

Pues a mi me pasa lo contrario. No es que me gusten los crios (que vale, lo reconoozco, me gustan), sino que el 90 por ciento de los crios con los que me cruzo se me quedan mirando! Me sonrien, me siguen con la mirada mientras pasan en su carrito, y cuando estan un poco lejos vuelven la cabeza para ver si les sigo mirando... De veras, no tengo un tercer brazo ni nada demasiado peculiar,... pero mi señora muchas veces se sorprende del interés que despierto en los bebes... y en los animales (será porque no parezco una amenaza?)

Gracias por las felicitaciones! ;-) Wenas noches.

A las "güenas" noches.
Mañana más.

Coño, por una horica de ná no te pillo. Pues ahora no te digo ná, hala pues. XD

Muuuuaks. (firma de comment versión beta, la empresa no se hará cargo de los daños ocasionados)

A mí me gustan los niños, pero los creciditos... a partir de los 24.

Bonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaares, guapetónnnnnung!!!!!!!

Qué grande el momento chiquiprecio... Me los he imaginado a tod@s poniendo cara de El que haga reir al bebé suma 4 puntos en la clasificación familiar del más popular.
Y venga caritas.
Y venga chuminadas.

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