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El exorcista

Este fin de semana se casa una compañera de trabajo, así que ha llevado gusanitos naranjas y vino, mucho vino. A las 15:02 he salido de la oficina con una modorra considerable y pensando si me quitarían algún punto por conducir bailando una muñeira, que no implica necesariamente conducir borracha, aunque distrae.

Me he caído en la cama accidentalmente a eso de las 15:24 y me he levantado a las 19:21 con una sensación de resaca propia de cualquier día, pero por la mañana.

Así que después de ver el lanzamiento del Discovery (con retraso por el viento racheado) a eso de las 20:34 (hora local) me he puesto a hacer el payaso hasta las 22:04 (más o menos), hora en la que ha comenzado El Exorcista.

A mi esta película me parte el espinazo, pero de risa. Supongo que después de tantos años viendo "niñas del exorcista" en TODAS las fiestas de disfraces, niñas del exorcista con pelos en el pecho, con bigote, en camisón, de 1.90 de estatura, etc. ya he perdido el respeto del personaje.

La película cuenta la historia de Regan, una niña-angelito con dos coletas, que de repente empieza a decir frases como "aparta tus dedos de mi maldito coño" lo que hoy en día ya no es una frase inusual para una niña de 12 años.
Y baja la escalera haciendo el pino-puente. A mi esto me parece mucho más normal que lo que veo en las noticias de Antena 3, como por ejemplo arrastrar un camión de varias toneladas con unas cuerdas enganchadas a las orejas ¿A este tío le han exorcizado? Pues no, está en el libro Guiness de los records.

Y el padre Karras se asusta cuando la niña vomita medio litro de papilla de espinacas... ¡¡Angelito!! Si hubiese visto a mi sobrino...

Siempre que veo esta película recuerdo el libro "Del amor y otros demonios", que recomiendo y procedo a no destripar.

El caso es que estar poseído por el demonio no debe de ser tan diferente de estar enamorada o de engordar 5 kilos de golpe o estar embarazada o que te corten el pelo como a un Gallagher.

Yo he llegado a decir cosas peores.

Y ahora insomnio.

50 voces discordantes

Es cierto, las pelis tan vistas, aunque de miedo, toman un tono guasón con el tiempo y hacen de reír mucho. Yo me invento los diálogos de Karrash-co: "coño, señora, qué frío hace aquí, no me extraña que la niña esté de morros y rabando, por favor..."

Y me parto la caja con las de miedo japonesas, sobretodo si hay críos blancuzcos con la cara 'asín'.

Anteees...cuando las pelis de miedo eran como Dios mandaa..eergh..ay, que se me va la olla..
Ñas Noches.

Jornada completa... Sin desperdicio... Vino, vinito mío...
Insomnio... Yo no sé que hacer para no dormirme... Hasta he hablado de filosofía con la de la limpieza...

bueno... cuando estrenaron la versión del director (creo que es del director no?) en el cine... la peña se reía más que gritar... yo solamente pensaba en qué lástima de dinero tirado a la basura

eh!!! yo me cortaría el pelo como los gallagher... o como el cantante de ok go... pero no me queda... definitivamente no...

La niña del exorcista da risa y el payaso de "Mc Roñas" mete miedo...
Algo está cambiando en esta sociedad...

Buenos días:
Tienes razón... ahora el que da mucho miedo es Ramoncín...

La niña del exorcista es cachonda pero la bomba es chuky el muñeco diabólico. Y fuera de categoría pondría yo las pelis de zombis en las que hay mucho que aprender: el tesón de no olvidar nunca tus metas; el sacrificio por el colectivo, porque yo puedo caer pero mis compañeros terminarán comiéndo las orejas a los actores secundarios y seguro que otras muchas virtudes que ahora no puedo desgranar.

Para mi, la película entre el agobio y el descojone por excelencia es 2001 Odisea en el espacio. Que Hal9000 me da mucha grima, pero cada vez que sale un mono, me parto.

Ah!! y Cube. Que me produce mucho estres por los número primos y a los 45 minutos de la película te das cuenta de que están en "Humor Amarillo"...

Malditos, ¿cómo osáis reíros de uno de los hitos del cine de terror?
Por cierto, que ni la he visto, ni la pienso ver: a mí, esas pelis que parten de la existencia del Más Allá, como que no.
Yo estuve viendo el partido Alemania-Italia: un ejercicio de madurez como espectadora incondicional de eventos deportivos, ya que Italia me cae como el culo (en fútbol y baloncesto, se entiende)y los alemanes estaban mataos, aunque el final quedará en los anales, y si no, al tiempo: seguro que en el próximo mundial los locutores nos lo cuentan diez mil veces, con ese tonillo epico-apologético que se trasmite de generación en generación desde Matías Prats padre.
Podré contárselo a mis nietos, si se dejan.
I

Mujer, es que los tiempos cambian y ya no es lo que era... eso sí, a mi el Padre Karras me da un morbo, que pa'qué.

jajajajaja es el mejor análisis de cube que he visto nunca

(De el exorcista he visto algún trozo pero nunca entera, con lo del vomito y poco más me vale)

Buenos días, chico responsable...

No te digo más, que se hablando de vómitos, gilipollas y buenos días, me acuerdo yo... en fin...

POS yo me cago del miedo...!!

vale reirse..

J* uuuu

Yo estoy de acuerdo contigo Wendy, estar enamorada es estar poseida por el demonio muchas veces.

A lo mejor no vomitas espinacas ni te haces pis en la cama, pero por dentro sientes el demonio

Por cierto, yo conoci a una persona que era como un camaleón cuando se enamoraba. Que su chico le gustaba bailar bailaba sin cesar, que cambiaba de chico y le gustaban los coches se compraba todas las revistas sobre el tema, que el footbal se aprendia todos los equipos de memoria, todo esto interesandola un pito el baile, los coches y el football. ¿No es esto estar poseida por el demonio?

Joder, ahora tengo ganas de ver Cube....
Lo de que no vomitas espinacas cuando estas enamorado, pues no veo por que no. No lo haces necesariamente, pero hay gente pa to, luciernaga...

Pues se ve Cube.

Normalmente cuando te enamoras sacas lo mejor (un rato) y lo peor (más rato), así que fluctuas entre "Soy un Teletubbie", "soy Cujo", "Soy un Teletubbie", "soy Cujo", "Soy un Teletubbie", "soy Cujo" y así hasta que se te pasa el enamoramiento.

Yo cuando me enamoro, me duermo por los rincones (y cuando no, también). Y nunca se me ha quitado el hambre como dicen por ahí...

Eso es estupendo Wendy, pero no lo es lo normal. Tienes mucho ganado. Que la locura del enamoramiento no te atonte, y mas aún no te destroce.

Sigue asi por favor

¡¡Juas!! He leído de "Tienes mucho ganado" y me he imaginado rodeada de vacas y chotos... ole.

Dios, tienes una ganaderia, wendyqueridaluzdemividaydemicorazonreconozcoquelodecujomeacojonacuandolomentas?
Si encima tiene posibles, la joven. Un partidazo.

No os olvidéis de "Pesadilla en Elm Street". ¿Alguien ha vuelto a verla? yo la vi de pequeña o adolescente y me parecía de miedo (del bueno). Hace unos días volví a ver algunas imágenes... no podía parar de reirme, no tanto por la peli como por el miedo que me dió en su día.

Saludos.

Sí, como el de ayer por lo menos...

Nunca he entendido la frase "tener posibles". Tengo "posibles trastornos" ¿eso cuenta?

Si.

Pero ¿para bien o para mal?

Segun el trastorno. Claro.

Quiero una redacción sobre las ventajas y las desventajas de la narcolepsia.

Ventajas: duermes.
Desventajas: duermes cuando la vida sigue a tu alrededor.
Considerandolo todo, yo lo veo una ventaja, la verdad.

¿¿Y la incontinencia urinaria y verborreica??

A mi la narcolepsia me da muchos problemas con el macramé que siempre pierdo el nudo y tengo que volver a empezar. Llevo 15 años haciendome una hamaca y voy por la "h".

Bueno, comprobado el día absolutamente tonto, típico del estado "pre-vacacional", me voy al baño a esconderme hasta el viernes a las 15:00.

Hazme sitio. Que yo estoy igual.

Eso si, en Roma la narcolepsia es fatal...

Tengo una amiga que a su vez tuvo una compañera de piso que tenía narcolepsia.. y aquello era un puntazo: en mitad de la cena, le podía dar el ataque y caer totalmente out con toda la cara en pleno plato de spaghettis.. cuando levantaba la cara llena de salsa carbonara y medio ahogandose, ella si que el fiel retrato de la niña de exorcista!!!

¡¡jajaja!! pues a ella no le haría ninguna gracia, pero yo encontraría un filón para darle uso al sombrero cordobés.

¡¡¡Ain!!! Roma... el lugar ideal para sufrir un ataque de narcolepsia cruzando la calle...

Dices que estar namorao es tener un demonio dentro pero no te cuento yo lo que es el demonio de los celos porque eres tú mismo ese demonio que se remueve dentro de ti y te pincha con el tridente dentro de tu mente (lo he hecho pa que rime) y te vuelves un demonio y dejas de comer y no paras de pensar y ver fantasmas hasta que de te da la vomitona a lo mejor y se te pasa unos días.

A ver como se exorciza un de eso. Bueno, me estoy quitando.

estoy en la oficina y no soy capaz de dar un palo al agua... maldito periodo prevacacional...

ahora no me importaria que me diera un ataque de narcolepsia para dormirme delante del teclado un ratito.. que se me quedaran todas las teclas marcadas en la cara.. hummmmmmmmmm

me acojonó mucho esa película cuando salíó, lo reconozco.

por cierto, un poco cutre tu amiga de llevar ganchitos, no? y el vino sería también malo cuando te despertaste con ese resacon.

Estimados en general,

Vuestras preocupaciones al respecto de las hortalizas, el enamoramiento y los demonios me han inquietado de tal modo que no puedo por menos que proponeros un título para comedia romántica costumbrista: "Vómitos de Amor".

Creo que sería un gran éxito de crítica y público. O tal vez sólo de público, pero sin duda una obra memorable.

En otro orden de cosas. Cosas de orden otro en.

A mi me suelen dar ataques de narcolepsia en Nochebuena, entre las 20:00 y las 3:00. Es muy práctico y os lo recomiendo vivamente.

En cuanto a los ganchitos, diría que la compañera de trabajo de wendyq tiene un plan: ganchitos=despido improcedente=indemnización=pedazo de vacaciones.

Es muy lista y la apoyo al ciento por ciento.

Salud.

Adelaida.

Estimada Adelaida:

¿Qué ha hecho usted con Ojka? ¿y con Amoalaura? ambos están desaparecidos y barajo la posibilidad de que anden por las finlandias buscando plátanos (o mangos o melones).

Pues la narcolepsia es un invento estupendo para ciertas ocasiones como las que señalas o por ejemplo, una boda, sobre todo si eres la novia (o el cura o juez de paz).

Salud y belleza.

La Tiri.

Estimada WendyQ,

Ojka ha desaparecido de mi vida tan repentinamente como entró. Tal vez un día lea esto y vuelva a regalarnos sus incisivos comentarios. O dinero.

En cuanto a Amoalaura, está por aquí, pero está disimulando. Intentaré que nos de explicaciones.

Por lo que se refiere a los plátanos, mangos o melones, acabo de tener un pensamiento de lucidez daliniana: el frutismo nos hará libres. (Es cierto que hay que desarrollarlo un poco, pero promete.)

Belleza y gintonics muy cordiales.

Adelaida.

Sin duda los calabacines nos harán libres. O al menos felices.

Gintonics y camisas horteras (sin patas de pollo).

La Tiri.

Los celos!!!!!! La pera

Los celos!!!!!! La pera

Joder pues a mí la puta niña esa me sigue acojonando, imposible que vea esa película solo sin luego no creer que mi cama está saltando y el demonio se me ha metido dentro. De pequeño tenía que venir mi vieja a decirme que no, que yo era normal (no me miraba a los ojos cuando lo decía) y luego por las mañanas, con mi insoportable despertar, era ella la que llamaba al exorcista por si las moscas.


En fin, si que se ha parodiado la pelicula, pero es senc

me encanta el emparejamiento BODA-la niña del exorcista XD

besos wapa!!

Pues si hablamos de personajes que dan miedo, a parte de Ramoncín (uffff, no se si dormiré esta noche), tendría que mencionar a Matias Prats en los anuncios de ING, a Eduardo Noriega en el anuncio (joder, que grima me da, que careto), a Pajares o al feo de los Hermanos Calatrava (que antes me daba risa y ahora me acojona mogollón)...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y Angel Cristo!!!!!!!!!

Bueno Súcubo, ya sabes tú que mis asociaciones de ideas son un tanto extrañas...

Un beso, rubia.

dios, a mi una vez me cortaron el pelo como a un gallagher!
besos

Ay cube que no era miedo era que no se acababa nunca la película...!!!!

lo que me impresiona es que en solo 22 minutos puedas levantar la cabeza de la mesa de la oficina para ponerla enla almohada de la cama. Yo en 22 minutos no he doblado ni la esquina del edificio en que trabajo.

Tengo muuuucho tiempo de no ver la película, pero recien ví Poltergeist, y para mi sorpresa me pareció chistosa, ... o sea que intentaré ver a mis casi 30 años el exorcista..

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