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Solas.

Hoy he ido al estreno de la obra de teatro "Solas". He visto la obra desde el séptimo piso, sin gafas y con un una temperatura ambiente comparable a la de un baño turco. Pero la obra está GENIAL y al cuarto de hora yo ya estaba llorando y encogida de la emoción.

He llegado con tiempo y me he apostado en un banco cercano al teatro a masticar mi periódico tranquilamente.
"Hola ¿tienes fuego?". Levanto la vista y un jovenzuelo me mira sonriente. Atractivo. Le doy fuego y observo como se marcha. Tras unos pasos, se detiene, se da la vuelta y retrocede el camino andado.

Yo me río, pero sólo por dentro. "Tiri, que emocionante... disimula" me digo, y me falta silbar una melodía.

"Perdona, es que he visto que estabas leyendo el periódico, y...¿me dejas la sección de deportes?"

Toma ya. Después de descuartizar el periódico, que es algo que me altera los nervios sobremanera, ha echado un vistazo rápido y ha intentado entablar conversación sobre el apasionante tema del fútbol (que a mi me toca los cascabeles):

- ¿de qué equipo eres?
- Del A, soy del equipo A.

Y ahí ha finalizado el cortejo de avezado futbolero.

Mis amigos me reprochan a menudo que las mujeres no entran al trapo en esto del ligoteo y en mi caso desde luego tienen razón. Pero no es por timidez (que también) sino porque no se me ocurre ninguna frase con la que iniciar una conversación espontánea.

Para hacer una pregunta de este pelaje, prefiero quitarme la ropa y el impacto será inmediato, al menos.

Otra cosa es la seducción. Tratándose de la Mujer Tirita, que gasta la seducción de una alcachofa con peineta, tampoco funciona, así que la solución es la misma que en el párrafo anterior: el destape.

Antes, cuando me gustaba un chico, me mantenía discreta en un rincón como una mesa camilla y me han llegado a preguntar si sé hablar.

Ahora, ya he superado esa faceta de timidez extrema y cuando un chico me gusta, hablo algo (frases inconexas habitualmente) y me da la risa floja y digo a todas horas "¡ay! que risa".

Esto está bien si estas con alguien gracioso, el problema es cuando estás con un hombre que no mueve ni una ceja y tu estas desparramada de la risa. En ese caso, la situación ya no es graciosa y la Mujer Tirita muta en Woody Allen (con los mismos pelos incluso).

Recuerdo que las frases más "impactantes" que me han dicho para entablar una conversación o para coquetear han sido:

- "Que vestido más bonito. ¿Te lo has hecho tú?"
- "Me gustas porque me das sueño"

De las dos, la única que funcionó fue la segunda: le di sueño y se durmió.

44 voces discordantes

No se Mujer Tirita, me parece que acabas de enseñar todas tus armas (tus no-armas) de la seducción... No me parece buena técnica aunque no me hagas mucho caso que yo de seducir se lo que me dejaron, y no fue mucho

Pues ya ves...para lo que me sirve (o no).

Mis armas de seducción son un tenedor, una soga, una tanqueta y el ojo de cristal...para que te hagas una idea.

Así me va: con mis TSNRs...
:P

Yo cuando me gusta un chico me pongo nerviosa y tiro cosas al suelo. Normalmente los cigarros que intento encenderme.

Tmabién está la modalidad de conseguir que el cigarro llegue hasta la boca, y entonces, en un apoteósico final, encendertelo al reves...

No lo intentes, no da buenos resultados.

Me recuerda a (tú, no. El contexto) a una o dos peliculas que vi del diario de Bridges "nosequé" (perdón pero no se me viene el apellido) en modelo men, sería Peter Seller o algo así.
Yo creo que la situación es mucho más común de lo que parece, si bien los hombres se niegan más a reconocerlo, sobre todo entre hombres, claro. Me refiero a la dificultad de intercomunicación directa entre personas de sexo distinto. Creo que de ahí el éxito de sistemas como el chat o el mensajeo de moviles, los foros o incluso el blog, que mantienen la defensa del anonimáto, hasta un punto pretendidamente seguro.
Me he metido en un jardin serio cuando lo único que quería decir es que me gusta pasar de vez en cuando por este espacio leer, casi siempre sonreir y a veces, o al mismo tiempo, si el caso lo requiere pensar. Y que viene bien.

Jones (me acordé) (seguro que aparece el de las rimas fáciles...)

"Me gustas porque me das sueño" ??

Eso si que es saber ligar, si eejjjkeeeeee!!!

Por cierto, reholas tirita :P, ya volví de mi viaje =)
Mañana nos vemos por el msn, ciao ciao ragazza!

Dado que en mi trabajo todo estáreglamentado y con proocedimeintos escritos y evaluaciones de riesgo...y...

En el tema del acoso y derribo (léase seduccióóónnnn) prefiero nevegar sin cartas, como decimos en mi pueblo "a la vaiche boa"...Contigo, si te me quedas callada o si se te da por el escarralle desmadrao utilizaré señales de humo....


Bicos my little distress...a pity I've not the chance to catch you on MSN... I would enjoyed

Pa que veas que hablo idiomas...también francés...ummm, ya, Levinsky. Lo ves????

Reve, ¡ain!, manos-raquetas, ¿no? Mira que me suena...


Manolotel, la verdad es que hay que reconocer el mérito de acercarse a alguien e iniciar el asalto al grito de "estudias o trabajas". Y tienes razón.
Jo, pensar...que nivel.
:)

Un beso.

Mik2121, ¿ya? Que pronto!! y que tal?? cuentame los detalles guarros...hay fotos?

Ain!! que no llego a trabajar.

Besos.

Mi querido Capitan Blood, pues siempre estoy. Si no es en el MSN, en el IRC o en Gtalk o en babia.com (esto último no sé si existe, es una "metáfora", no vaya a ser que sea una página de contactos...o algo).

Besos mañaneros.

Es muy gracioso
para intentar ligar, el hombre, tiembla
y la mujer tirita

Cuando he visto que hablabas de 'Solas' y has una foto del equipo pensaba que necesitabas dormir mucho más de lo que lo haces :P

¿Tiri discreta y sin hablar? vengaaa, bueno no se tal vez, tendría que verlo

Lo de me gustas porque me das sueño aun lo estoy analizando..

Frases originales para ligar: un catalogo entero he llegado a tener. Y nunca funcionan. O la receptora se te queda mirando como una vaca que ve pasar el tren (frase demasiado original) o te mira diciendo "no, si se creera gracioso y todo".
Al final, es cuestion del momento, no hay mas. He llegado a ligar con las frases mas inverosimiles del mundo. Que por supuesto me niego a reproducir nunca mas.
Ains, la seduccion...

Frases originales para ligar: un catalogo entero he llegado a tener. Y nunca funcionan. O la receptora se te queda mirando como una vaca que ve pasar el tren (frase demasiado original) o te mira diciendo "no, si se creera gracioso y todo".
Al final, es cuestion del momento, no hay mas. He llegado a ligar con las frases mas inverosimiles del mundo. Que por supuesto me niego a reproducir nunca mas.
Ains, la seduccion...

entonces andamos a la par; aunqeu yo creo que peor; cuando me gusta un mozo me pongo nerviosa y saco mi mas afilada lengua viperina con lo que el pobre se puede llevar un par de hachazos asi, sin venir a cuento.-

Por lo demas, anda que vaya poco arrrte, mira qeu entrarte con el fumbol...
lo del sueño... ¿no le mandaste a la mismisima mierrrda???

jajaja!! no mujer...dormimos juntos. Durante una temporada, mis amigas me estuvieron llamando "la mujer Valium"...en fin.

Llorar en el teatro tiene mucho más mérito que en el cine.

"Me gusta cuando callas porque estás como ausente"

Eso me lo dijeron a mí. Para una tontería que dice Neruda y el listo de turno me la dedica. Y yo que no me callo nunca. Luego se lo dijo a mi compañera y parece que con ella si que funcionó (ella no sabía quien era Neruda). Así que le tuve que aguantar durante cuatro años de carrera. Lo peor es que encima cuando él estaba delante yo me ponía de mala leche y no me salía ni una palabra. Y luego que se pensara que me callaba para gustarle. ARRGH!

una frase que funciona:

"me gustas, nos tomamos una cerveza?"
claro que sólo si el tipo te gusta.

elpep, eso de manejar información reservada no esta bien, ya estas escribiendo un tratado.
Wendy, huy, no sabía que cuando te reias es que querias ligar ¿ligas siempre?

beso

Edu

Buah, yo soy poco romántica y el verborreo no me funciona. Pero todavía recuerdo como uno se quitó las gafas y las limpió descaradamente en mi camisa con la excusa de: "Es que la tuya es de algodón".
Mmm, no funcionó, pero los desesperados pueden intentar esa estrategia.

Eso, di que sí, directa. Pues yo jamía no sé cómo lo hago, pero cuando me gusta uno no hablo, y cuando no hablo tanto que le gusto a los demás. Lo que se viene diciendo una soberana mierda.

me gusta éste weblog ¿lo has hecho tu?

Wendy, eres inmensa.

Wendy, eres inmensa.

Si es que a mi eso de ligotear con desconocidos, en el teatro, en el metro, en un bar, en una cafetería, en un ascensor, en la cola del banco, en la lavandería, y un largo etc... Me parece más de película que de otra cosa... A mi nunca me ha pasado (aunque yo no soy muy representativa como segmento de población atractiva... de estas que las ves y les tienes que decir algo... no, yo no), ni a nadie que conozca, aunque un amigo mio lo hace, pero claro, su desesperación lo justifica... En fin... Qué sueño tengo!

Un vasco ligando.
Yo:
- Oye tú, me gustas bastante pués, ¿quieres que andemos?

Enraizaus que somos. Como los pedruscos.

Muass

juankar eso es un chiste fácil, que lo sepas.

Hombre y aqui entre tu y yo si alguien me pregunta de que equipo soy, te diré que tu respuesta me ha gustado, no me gusta el futbol asi que poco en común tendria con alguien que lo unico que le importa es la sección de deportes del periodico.

Respeto a frases para ligar, uff, a mi me han entrado con todo tipo de cosas, una vez, hace muchos años, un chico empezo a tocarme los tobillos, (no le di una patada de milagro claro) y cuando le pregunte dijo: "es que asi la primera cosa la dices tú". Raro, raro el chaval.

Un vasco ligando?? 1,2,3,4,5,6,7,8 palabras seguidas! anda ya!
en mi experiencia suele ser más así:
AUUUAAA, GRONNHFFSSS, ÑAMA,ÑAM,ÑAM, GLUPSS, GLUPSSSS (léase irrintzi,txuletoak, cubatas) ............ y silencio, como las vacas del pep.
Cómo entrar a una mujer, señores simplifikemos, da igual lo k digas si kieren ya hablarán contigo y la conversación será fluida y si no, vuelta al origen pues!, 3 dedos txuleta, 4 txuletón.

Jolín! me he ido a una reunión y cuando he vuelto, hay material para hacer una guía.

A ver, LaBalaPerdida, efectivamente, a mi tampoco se me acercan los hombres a decirme cosas a no ser que sean frases del tipo "llevas un cartel en la espalda que pone pégame una patada" (esto es cierto. Hice el trayecto desde mi barrio a la universidad con un cartelito así en la espalda).

Pero también es verdad que hay gente para todo.

Digo yo, que cómo se puede iniciar un acercamiento con un tocamiento de tobillos...yo mato si me hacen eso...

Milena, ME DESCOJONO.

Ana, ¡ain! Mi director de teatro me "hizo" una poesía preciosa para llevarme al huerto...preciosa, preciosa...luego descubrí que él solo había puesto la caligrafía, pero jamás se lo dije...y en el huerto: pimientos.

Quieta, leona, inmensa por dos...en volumen. ¿Que tal tu criaturica?

A mi me han dejado bastantes veces en ridículo pero sólo recuerdo una con nitidez. Estaba pelín chispa y me dirigí a una despampanante mujer ( o eso me pareción en mi estado) que estaba sentada con una estrechísima minifalda y un roto en la media.

- Se te ha roto - mientras tocaba esas interminables piernas.

- Eso es lo único que me vas a decir??

Le miré a los ojos - Sí, creo que sí - y huí.

jajaja!!! y tu deberías haber respondido "Me refería a tu...", mejor no acabo la frase.

¡ay! que risa...

Yo tambien soy patetico y se me caen los pitillos de los nervios.. digamos que ligo cuando ya no queda mas remedio y nada mas queda por hacer.. Mmmm en realidad ni eso, yo creoque me ligan y ya a ultimisima hora me doy cuenta...

A mi me pasa lo mismo, Mr. Majestic: cuando un hombre está tan cerca que me pongo bizca, es cuando digo "a ver si es que hay temita" y al mismo instante me asalta cualquier duda absurda, como que me está contando las pecas...una pena.

ACABAN DE SALIR A LA VENTA LAS CAMISETAS DE INSANITY WAVE EN SU TIENDA VIRTUAL

SON PRECIOSAS, QUIEN QUIERA UNA QUE ENTRE EN EL BLOG EN LA TIENDA VIRTUAL

jajajaja!! Luciérnaga, mujer, al menos comenta el post...

Un beso.

cdaae, jjiji, es verdad. Chico fácil chiste fácil :)
Un día cuento mi no-ligue más espectacular, que hoy me da un poco de verguenza

uppsss: perdon wendylinda que no me di cuenta que estaba en tu blog.

Por cierto,
- qué vestido más bonito
- es un pijama atontau!
- ya decía yo que me daba sueño.... que me gustas, quiero decir.

Ligar, pero esa palabra viene el diccionario?

Oaaaaaaaaaaaaaaaaahhnmmmmmssssmmnnss...ggsss!!!

Tú a mi también, pero sin mariconadas. :P

Un tío te pide fuego con las palabras "Incinérame el cilindrín..."
Lo que cundieron aquellas clases de latín... Tiri, tenías que haber ido a clase con "El muerto" ese si que enseñaba a ligar, pero a la vieja usanza ja ja ja

la peor que me han dicho: "qué hace una chica tan alta como tú aquí sola"

????

Eso le dirían a Barbara Rey durante su matrimonio con el chiquitin y casi invisible Angel Cristo...

Si que es raro, sí...

Yo es que lo de ligar lo lleva mal.

menos mal que te pidió las páginas de deporte y no las necrológicas, ¿te imaginas el comienzo en lugar de preguntarte por el equipo?
Te dice algo así como...tía es que estás de muerte...

Pues yo ligué hace años con una bella muchacha llamada Milagros preguntándole: Oye; ¿qué han dicho por megafonía que venía bajando por las escaleras mecánicas y no me he enterado?.

Milagros: Que hay huelga de Renfe ¿Y ahora como voy al trabjo?.

Yo: ¿Donde trabajas?.

Milagros: En El Escorial.

Yo: Yo en Villalba, si quieres te acerco....

Surgió el amor.

Perdona mujer tirita, mi entusiasmo me cego.

Creo que mejor sola que mal acompañada, si un tio tu vestido le da sueño mandale a un balneario que lo necesita. De todas maneras los poetas han disfrazado mucho lo que verdaderamente dan de si los hombres sentimentalmente, no tienen comparacion a las mujeres, no saben decir sus sentimientos, tienen miedo del compromiso, y son egoistas. Claro que hay excepciones, pero esas excepciones estan casi todas copadas y lo que queda es el resto. Que crees que lo puedes cambiar y con el tiempo sera mas romantico y detallista, pues NO NO NO, nunca cambiara.

Mujer tirita la proxima vez recomiendales una cura de sueño y que no se dediquen a ligar

jajaja!! nada mujer...
Pues yo creo que estoy mutando en "hombre"...:)
Un beso.

Tu no puedes mutar en hombre por lo que escribeS NUNCA.

NO TODOS LOS HOMBRES TIENEN EL CEREBRO DE UNA OVEJA ALGUNOS LO TIENE DE UNA VACA, Y ALGUNOS DE UN HOMB0RE, ESOS SON LO QUE MERECEN LA PENA, ENCONTRARAS UNO DE ESOS Y TENDRAS LO QUE VERDADERAMENTE SE LLAMA UN ROMANCE CON MAYUSCULA

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