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Sin título.

Hace muchos años, se me ocurrió hacer una pregunta en casa que contenía la palabra "condón". Hubo estampida general y yo miré a mi madre, que se había mimetizado con el armario de la cocina y ella respondió "pregúntale a tu padre".

Mi padre estaba en el sofá en modo José Luís López Vázquez, le miré, me miró y me fui.

Así que como todas las adolescentes, aprendí con la biblia del sexo: la revista "Vale". Con aquellos test de "comprueba si le gustas", que respondías siempre en función del resultado deseado. Era como deshojar margaritas hechas a medida. Era estupendo.

Y aquellas historias desgarradas donde una mujer narraba en primera persona una historia que rozaba el género de terror.

"Yo le amaba", empezaba siempre el relato. Ella le amaba, él a ella también, pero había un obstáculo infranqueable que se descubría en las dos páginas a tres o cuatro columnas que duraba la historia. Ella se rendía a sus favores y hacían el amor apasionadamente sobre la fotocopiadora mientras ésta hacía 856 copias a doble cara.

Y todo iba bien hasta que el problema se destapaba (invariablemente al principio de la segunda página): él estaba casado. Es más, estaba casado con la hermana de esa mujer atormentada por la pasión, aquella adorada hermana que no veía desde que la dieron por muerta en el accidente en el circo, cuando se cayó del trapecio y aplastó al enano. Y la protagonista quería morirse pero justo en el último párrafo, ella se daba cuenta de que el amor de una hermana estaba por encima de toda pasión carnal (incluso por encima del enano), y vivían felices y educarían juntos al hijo que ella llevaba dentro...aunque aún no lo sabían... FIN.

Y yo leía estas historias y pensaba: "Jodó, como está el mundo... y ¿no era más fácil liarse con el pobre enano?", y todo era un drama. Si el chico que te gustaba se cortaba el pelo, era una señal de que no le gustabas y escribías en tu diario "LE ODIO" y las lágrimas diluían la tinta del boli rosa con brillantina. Sniff, sniff.

Que me disperso.

Ayer los astros se unieron sobre el cabecero de la cama de Mama-tirita y lo oscuro se hizo claro, y el algodón se hizo seda y el blanco se tornó en negro y ella retrocedió 15 años.

Ayer, con mis 30 años y los 70 de Mama-tirita, llegó el momento de hablar de sexo en casa.

- Hija, yo sé que tu no eres virgen...
- Ole. Como el aceite de oliva, madre. ¿Y eso a qué viene?
- No sé. Es que nunca hablamos de "tus cosas".
- Bueno, es que con 30 años ya, no creo que sea necesario ni oportuno.
- ¿Tu usas condón?
- No.
- Hija mía ¿Es que no ves el Diario de Patricia? La cantidad de embarazos y desgracias y enfermedades... ¡¡ay!! Si sabía yo que teníamos que haber hablado antes. Que desgracia. ¿Y qué usas?
- Una cáscara de plátano.

33 voces discordantes

¿Con motitas? Arguiñano decía que así era mejor

Claro...es calidad. Rico, rico...

Madre mía, y yo diseñando platanos!
Ahora veo la relación, aahhhhhh.. te hacía 'preservativos' a medida! (bueno, a la del tio, digo yo xd).

Tu madre rolz... a mi la mia hace cosa de un año y pico me empezó a hablar de eso como si yo no supiese nada de nada, y yo: ¬_¬U.. dejalo, ok?.

jajaja!! joder Mik, que no había caído...

Pues eso, que a los 30 me venga con milongas...pobrecita mía.

Un beso "renderizado".
:)

Jajajajaja...

Pues no veas pa explicarle a mi señora madre lo que es un dildo... xDDDD

Oye, pero el plátano lo limpiarás antes o algo, que a lo mejor tiene bichos...

Aaaarg, ¿¿la vale??

La putada es que nosotras no hemos tenido el 20 minutos para aprender...

Dile a mamá tirita que lo lea, al menos luego nos puedes contar las conversaciones

Fluflu, deberías explicar aquí lo que es un dildo...

Reve, jamía, yo no paso por eso.

Nuestra relación se ha deteriorado mucho desde que Papa Pan no nos pone adivinanzas...sniff sniff. ¿ya no me quieres? Si me pides el divolcio te prendo fuego al blog.

Joer qué erótico, primero te comes el plátano y luego utilizas la cáscara, como dice mi madre: "Aquí no se tira nada".

Asi me gusta, entendimiento intergeneracional, unos hablando de sexo y otros de atrezzo.

Besos hortofrutícolas.

Le podía haber dicho que uso un calabacín...por la confusión nada más...

Besos de la huerta.

Mejor el calabacín que el plátano, las relaciones con la distancia pierden mucho. Y además siempre te puedes hacer un pisto.

Besos desde Madrid.

O una fusta...¡ay! no, perdón...en qué estaré yo pensando...

Está claro que al final, el sexo va unido a la gastronomía...ejem.

Besos-me-voy-a-dormir.

Hasta mañana.

Hasta mañana.

Besos desde el Bulli.

¿Qué es el Bulli?

Perohijapordiosss eso se avisa. Tengo yo dos cajas SIN ABRIR en casa desde hace tres años... jajaja

Mamá Tirita necesita tener una conversación con mi abuela. Se empieza hablando de condones y plátanos y se acaba con puntos G y onanismo de jubilados. Ya verás qué bien.

(Ejjjjjke yo también he vuelto. Pero me había ido solo un poquito, casi ná)

¿Has probado a calentarlo al baño maria o al micro-ondas? Alrededor de 38 grados; más calentito y flexible sin perder dureza.

Antes de hacerlo piensa en qué decirle a Mama-Tirita cuando te vea calentando un platano al baño maria.

Buenos días.
Ain! que nervios!!
Ain! que nervios!!
Ain! que nervios!!
Ain! que nervios!!
Ain! que nervios!!
Ain! que nervios!!

Sniff, sniff.

Buenos días princesa.

Don't worry, be happy.

Besos con pan. (Las penas con pan son menos)

Buenos días, panadero de mis entretelas.

Me han comunicado que "hasta final de mes" no sabré nada de mi asunto laboral.

En fin, ya he sacado el caballete y los óleos para mantenerme entretenida.

Gracias por el pan. ¿Puede ser mantequilla también? :)

Besos.

Hijopuuuutaaaaaas los de tu trabajo, ¿no? En cuanto al plátano, ahora ya sabemos por qué hablabas a tus "ligues" del envasado de frutas, picarona, XDDDDDDD

Besos!

¡¡jajaja!! :P

Pues nada, aquí estoy esperando. Son malos. Sí. Bueno no. Son una empresa.
En fin.

Besillos.

juasss.... qué bueno!; mi madre sique llamando a los huevos: "pendientes reales", no sé de donde sacó la expresión pero me queda claro que con 30 años es ya imposible que tengamos una conversación seria al respecto...

suerte con ese curro... no te comas la uñas. Bicos e apertas

Gracias. Ya no tengo uñas, pero te lo agradezco.

Jodó! lo de los pendientes reales es peor que lo de la "pepitilla".

Un beso.

Jajaja, y qué haces, sostienes la cáscara con las rodillas??? jijiiji...
;P

¡¡¡jajaja!!! mujer...que no te lo tenga que explicar yo a estas alturas...ejem...

A mi me pasaba exactamente lo contrario mujer tirita.. mi madre antes de casarme desde que era pequeña siempre fue una abanderada de las madres modernas y hablaba de sexo como de historia.. lo que no entiendo es poruqe desde que me case.. sigue ella tan moderna pero de sexo.. ni j.. es más laguna vez que he sacado el tema o hecho algun comentario he notado su incomodidad..asi que a mis 30.. yo he decidido mejor callar..
un saludo

Supongo que porque antes de tu matrimonio, ella era que que te enseñaba algo y ahora tendrá la sensación de que la podrías enseñar tú.

Mama-tirita siempre me decía: tu para mi serás virgen hasta el dia que des a luz (tócate los cojones).

De todos modos, a mi no me hagais mucho caso estos días, que ando un poco dispersa.

Si es que me pasa siempre. Pregunto sin leer antes.
Ahora he visto que estas en momento 'me largan o no de la empresa'.
Que bien. Y te toca esperar a final de mes. No me gustaria pasar por ese trance...

Tú sabrás, pero yo no me fiaría del plátano, mira la publi que te pone google:

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Pañales Ecológicos
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Menos mal que no han querido hacer los pañales con filetes de ternera...que todo es posible.
Me apasiona la publicidad: en mi blog, invariablemente, escriba de lo que escriba, SIEMPRE hay algun anuncio de "encuentra el amor". Si hablo de pistachos seguro que sale...

Aristóteles, aquí estamos. A mi tampoco me gustaría estar en mi pellejo, pero de momento no he conseguido introducirme en la bota de vino.

Estoy esperando que en el monitor del trabajo salga un letrero de "Game over".

Besos.

Somos de la generación a caballo entre la cigüeña, la semillita polinizadora y el libro de tercero de EGB de ciencias naturales, capítulo "procreación de mamíferos". Lamentable.

Mejor es eso que los de cuero que usaban en la edad media. Pobrecillas, no quiero pensar

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