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Lo hago porque te quiero (y porque me da la gana).

Hermano tirita se ha casado en secreto porque no quiere que nada cambie en su relación con su no-mujer. Llevan compartiendo casa y vida durante 15 años. Se casaron hace dos semanas y se fueron de vacaciones a Perú.
Hermano tirita, se lo comentó a mama-tirita porque se sentía mal, pero advirtió: "no quiero que hagas nada que tenga que ver con una boda".

Hoy hemos ido a recogerlos al aeropuerto y lo primero que ha hecho ha sido llamarla "nuera" y hacer entrega de dos alianzas. Y olé.

Cuando me compré el piso con mi novio, mama-tirita se empeñó en proveerme de ajuar. Esto es, basicamente, trapos de cocina y una mantelería tejida por ella para 12 comensales, bordada a mano y llenas de agujeritos (vainica, se llama) por donde se cuelan las migas.

Mama-tirita se empeñaba en comprarme una lujosa vajilla para "los días de fiesta". Un dineral en formato platos en unas manos-raqueta. A mi, además de parecerme una horterada, me parecía un exceso y algo completamente absurdo y me negaba y me negaba y me negaba. Así pasamos meses discutiendo sobre la dichosa vajilla.

Un día, mama-tirita nos pide al presunto y futurible padre de mis hijos y a mi, que por favor la llevemos a no se donde a recoger no se qué. Yo iba como un corderito a un matadero y me di cuenta, cuando la vi entrar en una tienda especializada en "regalos de boda".

Entre platos y soperas, mama-tirita con una sonrisa en la cara me dijo: "Elige una, os he traido aquí para regalaros una vajilla". La mujer tirita, se siente confusa, abrumada, ofuscada, enfadada y una bocanada de rabia le aflora del estómago y escupe fuego y la palabra "no".

Un señor muy amable está al lado de mama-tirita, sonriendo inocentemente y preguntando "¿estos son los novios?". Yo digo "no" mientras mama-tirita sonríe emocionada y me siento la peor persona del mundo en la peor emboscada, pero es que YO NO QUIERO UNA VAJILLA. Y no quiero discutir con mama-tirira en medio de una tienda de menaje, mientras ella me habla de sartenes de San Ignacio y porcelanas.

El señor me trae platos y más platos mientras yo sólo pienso en cómo escapar de allí y me encuentro con una ensaladera en las manos, de porcelana blanquísima, mientras el "platero" me sugiere grabar NUESTRAS iniciales a fuego en cada pieza.

Yo me hago vulnerable y comienzo a gimotear como una niña pequeña.
El señor de los platos corre a esconderse en un rincón, mientras mama-tirita y yo nos enzarzamos. Aquello es un campo de batalla y tenemos artillería pesada.

Desde su rincón, el vendedor de platos, nos sugiere que A LO MEJOR, deberíamos volver otro día sabiendo todos a lo que vamos, y me suplica que suelte la ensaladera lo más despacio que pueda en el mostrador, porque vale un dineral.

Finalmente todo estalló y mientras ella empuñaba la espada del chantaje emocional, yo conducía la tanqueta del "respétame" con un pañuelito de papel en la mano, que mi novio me pasaba cada 5 minutos.

Triste escena. Y además inutil, porque no sirvió de nada mi llantina, ni mi disgusto, ni mis "por favor, no lo hagas", ya que al mes recibimos en casa una "preciosa" vajilla, elegida por ella, que debe de estar junto a mi equipo de espeleo en el trastero y que no tendrá cabida en mi minúsculo apartamento.

Gracias a alguna iluminación divina, mama-tirita tuvo a bien no grabar nuestras iniciales, porque tendría que compartir mi vida con alguien (o algo) llamado Euclides, Esteban, Edgardo, Eufemio o similar, o decir que las iniciales corresponden a T de Tirita y a E de "Escalofrío".

Y esta canción...porque sí.


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31 voces discordantes

Enhorabuena por tu vajilla. Ejem. Te la cambio por mi "camisón y batita de raso blanco de novia" que NUNCA UTILICÉ y que costó UNA PASTA a pesar de la sonada pelea en la tienda de lencería. Grumpf.

Madres... ain...

Añado al lote unas toallas marrón caca, un mantel con tulipanes HORROROSO, un juego de sábanas con lacitos azules, un mantelito de La Lagarterana que costó un potosí bordado a mano y que SIGUE EN SU CAJA DESPUÉS DE 4 AÑOS... Oye, que cuando te vayas a tu pisín si eso avísame, que el ajuar te lo pongo yo. Un poco hortero, pero válido pa manchar to lo que quieras :-Þ

E de Enamorado, Tiri, y te vale para cualquiera. Ehem... sí, también para el 93% de la blogosfera, según mis últimas estadísticas!!! Yuju, viva y bravo!! :-)

(Me voy - corro - ya me he ido - no estoy)

Y lo peor de todo es que encima te dan pena y no les mandas donde te quedas con todas las ganas. Hace tiempo decidi no tragar con ese tipo de imposiciones y tengo firme intencion de cumplirlo.

Bueno, parece que mama-tirita ha recuperado la razón y ha decidido devolver los anillos antes de que hermano tirita se los coma.

Yo tengo millones de pijamas de gatitos, horrorosos.

Gacela, esto suena fatal: Me voy - corro - ya me he ido

Je, je, je, que pena, me esperaba una guerra de vajillas en mitad de la tienda, con el vendedor acurrucado bajo el mostrador, tu ex protegiéndose la cabeza con una olla express y mamá Tiri y Wendi lanzando ensaladeras, tacitas y soperas...

A mi me gustaría que en vez de una vajilla, me regalaran una pajilla.

Alguna vez.

No para toda la vida.

De las madres hay que huir. Si me pones ante una peste o de mi madre en modo madre, me quedo con la peste de calle, vamos.
Y mire ud, la quiero, si, pero no puede ser. Menos mal que en mi familia todos hacemos piña contra ella. Y quedamos empate, por supuesto....

No te preocupes reina, la vajilla hará juego con una hermosa cuberteria para doce comensales con grabados en oro y en maletín de cuero que aportaré a nuestra relación. Si no cabe en el aprtamento...me lo traigo todo a navegar...Aquí somos siempre más de doce.

Me he reido poco, poco. Ni la ironía desplegada saca dramatismo a la situación.


Bicos mi desastre

Es que es tremenda esta mujer...

¿que hay dentro del maletín, Capitan?

Nunca me había sentido tan identificada con un post... Mi madre y mi abuela se empeñan en hacerme ajuar pese a mi alergia al matrimonio ("Aunque no te cases, necesitarás estas cosas para vivir, no?", argumentan).
De momento, ya tengo unas toallas horrorosas, un mantel bordado y una cubertería y una vajilla a cuál más hortera. Y no puedo hacer nada para evitarlo!

que no mujer!! hay q buscar utilidad a las cosas hombre!
cojes la vajilla la estampanas contra el suelo y asi te desestresas. luego recojes los pedazos y te montas un mosaico en la pared del salon.
superentretenido oiga XD

vale vale es el espidifen...

Yo ni siquiera tuve la opción del pataleo. La que se presentó con la vajilla-esa-que-no-voy-a-usar-nunca fue mi abuela. Y hasta le dije que me gustaba mucho.

Bueno, al menos no tuviste que ir engañado y a elegirla...

Menos mal que madre no hay mas que una.

¡Vaya emboscada!, Enfin... Una vajilla es una vajilla... para las navidades con la familia quizás. De todas formas según mi modesta experiencia cuando hay mucha gente lo mejor es el plástico de usar y tirar (aunque, ver como los comensales usan los cuchillos de plastico es toda una experiencia).
Enhorabuena o lo siento (o, así es la vida) por lo de E. Yo aún tengo pañuelos con las iniciales de mi padre que murió un año antes que el dictador (¡mierda!).

juasss... mi madre nos regaló una thermonix; más de 500 euros en discusiones.(De vez en cuando la uso para hacer magdalenas y croquetas).

Bicos e apertas.

Pues ya que tienes una vajilla en casa haz buen uso de ella. Te sugiero que cuando estés mosqueada cojas un plato o vaso y lo estampes contra una pared, muro o similar. Yo todavía no lo he hecho nunca pero para que se mueran los platos de risa, mejor utilizarlos de alguna forma.

Si pruebas nos cuentas.

OTTIA!!! La Thermomix!!! eso es mejor que la Wonder Max!!!

En la oficina son una histéricas de la Thermomix y todo el día estoy escuchando conversaciones tipo: "tu metes un pollo y te saca un ponche segoviano"...vamos, milagrosa.

Buiinuu... se nota a leguas que a la mujer le hace 'ilu', qué te puedo decir a eso. Lo malo es cuando los padres tratan de vivir sus anhelos a través de nosotros, puede que la vajilla no te la comprara a ti, sino a ella misma o sienta que tiene un deber con ustedes y según su punto de vista hacer eso que te hace es de ley. Esto es lo que se hacía 'antes'.

Por otro lado, siempre puede devolverse el favor, para el próximo cumple de la mami tirita regálale algo que le haga la misma gracia que a ti, no se... unas entradas para el concierto de Megadeth, o una sesión de tatuaje a cargo del maestro 'Infierno', las posibilidades son tantas y variadas.

En lo personal, a mi sí que me hubiera gustado la vajilla, no por nada lo veo como una inversión a futuro, siempre la podré vender a muy buen precio por eBay. ¿No te gustaría ir a medias? xDDDD

BUENÍSIMO lo de Megadeth, que me imaginaba a Mama Tirita con los elásticos y las cadenas...¡ain! Que risa.

Besos y buenos dias.

Joder qué miedo, Tiri, a veces no sé si tus historias son de risa o de terror...

Aberron, ahora es cuando entra Awake y confirma que esto es "Psicosis".

jejeje... Por lo que cuentas la vajilla haría juego con mi cama, jejej.

Beso

Edu

PD: Huy, no me había dado cuenta de mi inicial, jeje

No puede ser Psicosis, para eso tu madre tendría que estar muerta...

...

¿¿¿TIRI, QUÉ HAS HECHOOOOO?????????

XDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDD

Besos!

En qué momento las madres se convierten en seres malévolos con semejantes artes para el chantaje sentimental?
La mía todavía no se puede "de creer" que no tengamos la vajilla esa "para las visitas".
Vengahombrepordiosssssss
(seremos todas asínn de mayores??? brrrrr).
PD: bien por ti por no sucumbir al grabado-de-iniciales!!

Haz como los griegos: en cada fiesta se suben a una silla y empiezan a estrellar platos contra el suelo. Al día siguiente, cada amigo le lleva un plato y arreglado. Mis amigos y yo lo hicimos una vez con una vajilla que encontramos en la calle (alguna otra mujer tirita la habría dejado allí) y no veas cómo te quedas de relajadito.

La verdad es que yo también me habría puesto así... Pero a grandes males, soluciones descabelladas... Yo voto por la de la "party griega". Además de ser un gustazo, vas a descargar toda la ira acumulada y ahorrar en espacio. Así da gusto...

Hubiera pagado por estar alli y ver la cara del futurible Mister "E" y pagaría entrada doble por saber que pensaba en esos momentos

Pues el futurible tenía los días contados...si es que acierto menos que Aramis Fuster...ain!

Cagon tzotz, pues discrepo de todos ustedes. En mi comedimiento y en defensa de la madre he de decir, k madre no hay más k una, k me parió, y k cómo se yo k mi padre es mi padre, ein? sí, sí el ADN, a mi con esas, k no me creo lo de la tele y todos sois un constructo nihilista de mi mente.
Tras esto corroborar, k son un coñazo, y todo lo k keráis, pero k pasa, acaso nunca las echáis de menos, nunca han hecho nada por vosotros?, me molesta la mía lo mismo, pero al final he de reconocer, k es pekeño precio a pagar por todo lo k ha hecho/hace.
Puede haber excesos y errores, todos los cometemos, pero un mínimo.
YO KIERO A MI MAMÁAAAAAAA!!!!!!!
Ale con dios, constructos.

Pobre ex, se quedó sin vajilla y sin vagina. ;)

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