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Barra libre de tiritas.

Hermano-tirita está de viaje en Perú y ha dejado en Tirihome a su mascota de plumas, Cipri.

Cipri es un loro tonto. O quizá es un loro muy listo que vacila a la familia tirita. Después de varios años de pasar horas delante de la jaula repitiendo "lorito guapo", Cipri sólo sabe imitar el sonido de los aspersores que riegan el césped y nosotros repetimos a la perfección "Cipri-loriiiiiiito-guapo"

Mama tirita saca a Cipri todas las mañana al balcón pese a que yo insisto en que no es un oso polar y que probablemente lo matará de frío. Mama-tirita dice que estos bichos necesitan aire para respirar y yo estoy tricotando una bufanda.

Yo, convaleciente de algún pincho de salmonella ingerido ayer después del estupendo concierto de Clap Your Hands (...), vegetaba en el sofá con la mirada perdida y calzando las zapatillas de running, dispuesta a correr en cualquier momento al baño a vomitar.

De repente oigo gritos:

¡¡Me cago en el loro y en la madre que lo parió!!! ¡¡Bicho del infierno!! ¡¡¡Niña!!!¡¡Ayúdame!!

Me levanto arrastrando los pies y me dirijo al cuarto de donde salen las voces.

Cuando me asomo veo la siguiente escena: Mama-tirita está de pie con un dedo dentro del pico de Cipri que está suspendido en el aire.

- ¿Qué haces?
- Pues ya ves, paseando al loro. ¿Cómo lo desengancho?
- Y yo qué se ¿le hago cosquillas?
- No te rías, que me está haciendo polvo.
- Ya mama-tirita, si no me río, pero ¿qué hago?, ¿Le corto la cabeza?, ¿Intento hacerle razonar?
- ¡¡¡Quítamelo!!!
- Espera, que saco los apuntes de la carrera, asignatura "Loros y la historia de la escritura". Mama-tirita, si tiro es peor... ¿no?
- Cojones con el loro ¿Y si no se desengancha?
- Pues nada, dices que te has echado un novio pirata y que es tu anillo de compromiso...


Y hablando de bichos-pesadilla, desde aquí me solidarizo con Deyector, que sufre a un "lorito" con manías persecutorias que es MUY molesto.


El nombre del loro es ficticio para preservar el anonimato del bicho. Cualquier coincidencia con la realidad es accidental. Durante la creación de este post el único animalito que ha sufrido daño ha sido Mama-tirita.

47 voces discordantes

¿Has pensado en darle un manguerazo como a los perros? Al loro, no a Mamá-tirita. ¡No! Un chorro de agua fría, mujer, deja ese trozo de tuberia

No ha hecho falta, se ha soltado solo al rato. Luego ha venido la odisea de la jaula...

Si nos deja un león, mama-tirita se hubiese vestido de Angel Cristo y todo controlado, pero esto nos supera.

Vale, ya es oficial: por favor, CÁSATE CONMIGO. Cipri y mamátirita se vienen también. Esto es mejor que Faemino y Cansado y, además, es gratis.

la cantidad de buenos ratos que tengo que agradecerte no caben en la pantalla.

Besos

Oye y ¿Cipri ha ingerido sangre de mamátirita en su enganche?. Si ha sido así pueden pasar dos cosas:

1.- Que Cipri se ponga a hablar como mamá-tirita ante el asombro de propios y extraños.

2.- Que mamá tirita se compre mañana una bolsa de pipas monumental para ella solita.

Bueno, eso sin contar con la gripe aviar... je je je

Aiss wendolín, tu siempre a la moda; que hay gripe aviar, pues a hablar de pájaros...

Eres la Paco Clavel del bloggeo (suena a música sudamericana) siempre a la última.

Ain!! ya ves...estoy pensando en hacerme un bolso con el loro...

Buenos días.

No solo el Paco Clavel: En una situacion de grave riesgo para un dedo querido por los presentes la familia tirita mantiene la calma y usa la ironia de forma sutil para desdramatizar la situacion. En mi familia el dialogo hubiese sido un poco menos ironico y un poco mas de andar por casa, lo reconozco. Si es que el dialogo parece escrito por un Chesterton o un Bernard Shaw. Ains que familia...

¿¿Mantener la calma??
Todo esto transcurrió entre gritos y zarandeos del pobre Cipri.

Luego para cazarlo usamos una sábana, que Mama-tirita quería usar la escopeta de perdigones...

Jajaaa jaaajaaaaaa jaaaaaaa jaaaajaaajaaaajaa, cof coff cofff, aaayyyyyyyyy, jaaa jaa.

Besos con sabor a Caribe.

Papa Pan...cuídate esa tos...no vaya a ser gripe aviar...

Que sueño.

Pobre mamá tirita. Y como me he reido. Está vacunado el animalito?

Genial el "disclaimer clause".

Yo hubiera metido la mano debajo del grifo. La próxima vez que os dejen el bicho que no se olviden el manual de instruciones

que tal tú salmonela?

Emmmm, ¿exactamente, qué buscaba Mamá Tirita dentro del pico del p... loro?
Yo sufrí durante un año a la cotorra de unos vecinos, que tenía la adorable costumbre de soltar gritos desgarradores a las 6:00 a.m. todos los días, hasta que a la quinta taquicardia mañanera, conseguí convender a la Protectora de Animales de que los dueños maltrataban al p.... bicho y se lo llevaron, je, je.

Mi salmonella está ahí latente y de vez en cuando reclama mi atención. Ahora tengo un hambre considerable. Ñam Ñam.

Quieta, leona, Mama-tirita estaba adecentando la jaula del loro. Vamos, como que puede Cipri estár orgulloso de reflejarse en lo barrotes de la jaula.
La verdad es que es de un escandaloso el bicho...todo el día con el "fssssuuu, fsssuuuu", imitando los aspersores del cesped...

Te aconsejo la nueva colección en DVD remasterizada de "El hombre y la Tierra" . Mantendrás a Mamá tirita ocupada, je, je, je.

Loro simpatico por demas, madre muy preocupada por loro, terraza prohibida en invierno para loro,.

Fuiste al concieerto de insanity wave? Pues estuvo estupendo hay otro el 31 de marzo en el costello.

Esos si que son buenos

He tenido tres bichos de esos, ahora solo tengo uno, y paso a exponer mi aprendizaje al respecto.

EL LORO AFRICANO o YAKO, el único que se puede tener (si es que no te da grima eso de tener 20 años al bichito enjaulado). Dice cosas normales como hasta luego, hugo, el ruido del agua, estornudos, el ruido de las bolas del billar, jooooder cuando no aciertas con la carambola, etc.. Son muy personales y si les pillas con el dia malo te hace el ruido del martillo sin cesar, pero en general son majos aunque cuando viene una visita no abre el pico.

EL LORO AMAZONICO o el BICHARRACO VERDE DEL HERMANO TIRITA, un bicho indeseable que solo grita, grita y grita. A la menor oportunidad te trinca el dedo. Mi padre lo jubiló despues de un incidente semejante al de mama-tirita.

EL LORO INDIO, mas parecido a un cuervo que no solo no habla sino que caga amoniaco el cabron. Repugnante y asimismo jubilado tras el hedor que dejaba.

jajaja!! y el loro indio ¿pa que vale? ¿está bueno al ajillo?

Me parto. Mejor un perro-alfombrill de esos que tienes, ¿no?

Yo le hubiera metido un algo por... sí, por detrás... que dicen que con las tortugas funciona...
Cuídate, jamía, que tenemos ya una edad!
Ditos lunes!

Si, claro...y me toca a mi meterle al bicho el candelabro...calla, calla. Brrrrrrrrr.
Y tu cuida esos ojos, que la natación es muy sana siempre y cuando los ojos no se queden en las gafas!!
jajajaj.
Beso.

Oiga no se vaya a meter con mis canes, que son adorables.. Te voy a mandar un saquito de regalos del Indio, vera uste que utiles son..

Venden vacilos de gripe aviar por Internet, si te apaña te doy la url, XDDD

Besos!

Loriiiiiiito cabrón, jajajajaja, y desde luego, un poco tonto, porque soy yo el que está ahí y abro el pico para reirme a la primera frase de tan surrealista conversación, jajaja.

¿Algún día de tu vida ha sido aburrido, tiri? Es que ni potar tranquila te dejan, eh?

Hombre, de vez en cuando me aburro, por eso me monté el circo (léase blog).

Me estoy pensando seriamente lo de abrir un blog a Mama-tirita: lleva dos días hablando con Prosegur pidiendoles la clave para poder hablar con ella. Ellos flipan y mama-tirita no deja de decir "¿y como se yo que usted no es un ladrón?"...y así llevan dos días.

Ringm ring,

- tirita's house, mamá al habla.
- buenos días señora, la llamo de la centralita de prosegur. Sería tan amable de suministrame su clave?
- (arghhffss, un ladrón) cómo dice joven? mi clave?
- sí es parte de un procedimiento de mantenimiento
- hmmmm. No, a no ser k se lleven la kakatúa infernal
- no señora, tan solo keremos las joyas, el video y el metálico
- Pues u os lleváis la kakatúa o no os digo la clave
- Ayyyyy PAYO!!!!! Francisco josé javieerrr k la paaaaya no me da la clave estoo va fatal!!!!
- Si ya sabía yo....

¡¡jajajaja!!! Pues más o menos...

Llevan dos días llamando y dos días de conversaciones de ese tipo.
El primer día les dijo que estaban en Perú y hoy ya les ha dicho que no, que estaban visitando a un pariente en el hospital y que SEGURO que esta noche volvían.

"Yo no quiero saber nada y si usted no me dice la clave no hay nada de lo que hablar..."

y el pobre de prosegur, que no sabe como explicarle a Mama-tirita que ellos NO-SABEN-LA-CLAVE.

¿Qué mono, no? Dale perejil, que a los loros les gusta mucho.

¿Un loro tendrá principios?

Yo es que nunca he pasado de periquitos... pero si os veis en situación de apuro, siempre puedo pedirle ayuda a mi en-absoluto-llorón financiero, experto en cacatúas. De cacatúa a loro, medio paso, no?

(Entre esto y mis dudas con las sapas y los ranos, sé que quedan patentes mis lagunas en el campo de la zoología... pero oye, no se puede saber de todo en esta vida!!)

Agh, según mandaba el comentario anterior he imaginado a MamáTirita golpeando con fuerza al loro para quitárselo de encima, y la posterior explicación al HermanoTirita, cuando se quejara de por qué su loro es un ex-loro.

- Si no es que esté muerto, es que se ha vuelto algo tímido...

- Este loro está cadáver, oiga!!

Muchos Monty Python en mi vida, sospecho... :-)

Ya matamos un loro el año pasado...ejem...

Gacela, pues si no entiendes de animalitos, casi que cambiate el nombre por el de "mesa camilla" o similar...

:)

Buenos días y besos pa'tós.

gacela (según yo) rumiante herbívoro africano saltarín presa difícil de cazar de leones y demás bichos. a base de chuparme los reportajes he llegado a apiadarme de los pobres leones. K cosa más chunga de pillar, y venga botes y más botes de las malditas gacelas, les daba un Kalshnikov o un M-2 con tal de pelármelas a todas. Diosssss, o unas bombas racimo para k se alimenten en condiciones. Pobres bichos.

Wendy... mata-loros. En fin, k te habrá hecho el pobre bicho, al menos espero k fuera una pelea de igual a igual, o esa vez te animaste a ensatarle rectalmente el candelabro apra k dejara de morder? Cómo fue, el pueblo kiere saber

Efectivamente, Gacelas, qué cosa más chunga de pillar.

Dicen por ahí que luego merece la pena, eh, que no voy a tirar yo piedras sobre mi tejado... pero es verdad que cuando nos podemos a huir, lo hacemos que da gusto :P

Wendy, que no estaba muerto, que estaba dormido, esto... profundamente, para más senyas. Tú insiste y alguien lo creerá. :)

Nos PONEMOS a huir, claro. Mi teclado es antisistema y no hace caso de mi autoridad, se están perdiendo los valores.

Tiri, TODOS los anuncios de este momento son de loros!!! lorotienda.com??? Así no te harás rica, no... (pero yo me meo)

bueno yo tube una novia q tenia un loro q hacia unas cosas muy raritas con el palo en donde se suben y un dia va al veterinario y se lo pregunta y veterinario la dice q es normal, claro a lo q ella pregunta y por q lo hace?, el contesta es q se es macho y se esta masturbando y ella se queda como alucinada y lo unico q dijo fue: ahh pero no es hembra

Cuidau no se le pegue la gripe aviar :-P

Mi tío-abuelo tenía un loro que le profesaba una devoción absoluta. El bicho tenía celos de todo el mundo, y un día que la hijastra de mi tío entró en el despacho a darle un beso, el loro le pegó un picotazo en la mano y se quedó enganchado en un dedo. La muchacha, que era un armario empotrado, se arrancó al loro y lo tiró contra la pared. Desde aquel día, cuando ella entraba en el despacho, el loro saltaba de su percha al suelo y corría arrastrando los pies a esconderse debajo de un mueble gritando: "uy, uy, uy, uy!!!!" Joios loros.

Si es que despues del post y de los comentarios solo me queda clara una cosa: Ponga en su vida un Txuleton, y dejese de mascotas. Coño.
A no ser que seas un John Cleese en busca de sketch. Y aun en este caso no digo yo que no vaya mejor un Txuleton (de al menos 4 dedos, por supuesto)

Tiri, que se te ha quedado a vivir una Gacela en el blog!!!!

Si hija, yo la echo todas las mañanas cachitos de (Papa) pan, pero ella me enseña una pizarrita que pone "txuletones y vodka con red bull"...

Yo estoy encantada con mi Gacelita...da un ambiente la mar de bucolíco al blog y me hace compañía. Lo que me da miedo es que aparezca "Quieta, Leona". Aunque si no se ha comido ya a "Ratoncito Perez", y éste no se ha comido a "pez"...

jjajijeijeiejiejeijeijeije
Wendylindadetodoslosloros!!!!
Necesito un podcast con el loro haciendo el aspersor!!!

Eres lo más divertido que ha parido blog!!! (tengo un amigo gaditano que me está instruyendo en el arte del piropo.....los tortazos los repartimos a medias....)

Muasssssssssssss

Como saqueis mucho al loro si os queda de veleta, diselo a m.

Has pensado en escribir un libro,? lo harias muy bienama-tirita

Con tu "solidaridad" sin conocer las dos versiones de la historia demuestras tu fidelidad, pero también tu falta de inteligencia.

(y por supuesto es "otra opinión")

Ojalá la otra persona me contara su versión Minotauro...y de hecho ojalá se la contara a Deyector.

Y yo nunca he dicho que fuese inteligente, más bien lo contrario.

Tampoco se la versión de las mujeres que mueren a manos de sus amantes-esposos, en fin, haciendo un poco de demagogia...

Gracias por tu opinión, siempre se agradece.
Besos.

Jode, que comentario mas asertivo y falton, no?? Estilo: "Hola que tal, que entraba en tu blog para decirte que eres tontalababa. Y que me gusta mucho ese fondo blanco que usas. Ya"
Ains, hay dias que la humanidad me resulta TAN atractiva....

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