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¿¿No??


Cuestión planteada en el consultorio sexológico del 20 Minutos.

Mi novia es una pesada y nunca sé si tiene ganas porque siempre para empezar dice que no, aunque la mayoría de las veces termina diciendo que si y pasándoselo bien, ella dice que de entrada siempre tiene pereza. ¿Cuando las mujeres dicen que no, quieren en realidad decir que si?



Cuando las mujeres decimos "no" queremos que nos recitéis la alineación del Osasuna del año 1961.

Y ella: no vale decir que no con la cabeza como si te atusases la melena. A ver: la "N" con la "O", "NO". Con eso y un poquito de firmeza...

Y cuando él dice "no" ¿qué querrá decir?

Curiosamente una pregunta más arriba:

Algunas veces cuando me acuesto con mi novio no lo paso bien, pero me compensa porque siento que me quiere y me gusta quererle a mi también. ¿El sexo tiene que ser siempre divertido?



Canción gentileza de Otro déjà vu
(no porque tenga nada que ver con el tema ¿eh?)


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99 voces discordantes

PRIMEN!!!!
Jo, espera esta no vale
ejem, ejem
Primerrr!!
Ahora si, buenas noches

A lo mejor su novia es búlgara:
http://www.rumbo.es/htm/guias_viajes/guides/bu/stl.htm

En fin, gracias por lo del 20minutos. Es un zoológico muy gracioso.

mmm si es q las personas humanas... nenngg, tenian q ir con semaforos con 3 luces...
Seria todo mas facil salvo para los daltonicos, claro. Tu le entras a una tia, y q te pone la luz roja, todo claro , simple y conciso. No se como la ropa de Zara no lo lleva incorporado. Q te pregunta por que vestido le queda mejor, tu le enciendes el ambar y listo, total... ella al final pondra la roja al q tu dijiste... y se pondra otro.

jajaja, qué haces despierta también? jjjjjjjjjjaaaaaaaaa
Cuando digo NO es que QUIEROQUEMEHAGASMUJÉ, hasme tó lo que sepash que digo no para hacerme la interesante y la durita.

A ver, Tirita (no es un mandato) hagame el favor de pasarme el msn, que yo no puedo dormir, y si está despierta, nos hacemos unas risas.
Aunque yo debería irme a dormir ya, que mañana curro. Bueno, mandalo de toas formas para ocasiones futuras.
((La canción es una cosa mala, eh? pa'l ipoz que va. Yo es que soy mas naïf, por no llamarme mas inocente que un cubo))
Besos

Jajajaj, me ha encantado la canción.
Decididamente es mucho mejor que la abeja maya, aunque tambien tiene su fondo "yo te quiero dar...". Si es que jugaban con el subconsciente de los niños.

"what's your favourite dish..." Espectacular, jejejeje.

Buenas nooches

PD: Gran blog también, jejeje. Volveré, espero (puedo pasar aunque lleve zapatillas, no?)

Goiburu, Vergara, Lazcano, Areta, Bienzobas, Glaría, Marañón, Gonzalez, Sabino, Zabalza y Fusté. En 1961 el Osasuna asciende a la 1ª División, después de una temporada espectacular en segunda. Primeros al finalizar la liga, con 21 victorias, cuatro empates y sólo 5 derrotas. Osasuna marcó este año 83 goles y encajó únicamente 25. Esta temporada, Ignacio Zoco y Félix Ruiz fueron traspasados al Real Madrid por 6 millones de pesetas

Cuando una mujer dice "no", es que simplemente está en automático, aunque luego suele reconsiderarlo. Cuando un hombre dice "no", es que está tarado, porque tarde o temprano se tiene que atener a las consecuecias.

"SÍ"

NO quiero decir NO y SI quiere decir que SI... Y si no es capaz de decir no, cuando quiere decir no, es que está muy hechada a perder......

En fin... qué fauna hay perdida por ahí!

Si desea recibir usted muchos mimos diga "No", si usted es ya mimosa de por si y lo que desea es sexo directamente diga "Si". (Decir "No" no implica que no acabe realizando guarreridas)

cierto es que los lunes leo el consultorio sexologico del 20 minutos, en parte por curiosidad y en parte por las burradas que puede llegar a preguntar la gente (aunque muchas se note que son de coña) mi consulta "favorita" es esta:
- Hola, a mi novio le gusta introducirme objetos por la vagina como el móvil, bolígrafos, frutas o latas de coca cola y quisiera saber si hay algún objeto que su material sea peligroso para la piel o por riesgo de coger infecciones porque luego nos gusta de chuparlos - Sussi
Alucinante...

Pero mas alucinante son los comentaristas, si no echar un vistazo no tiene desperdicio.
yo me lo paso pipa. XDDDD

no, no, no, no, estamos muy equivocados. Y sinencambio, hay una gran verdad masculinista que dice: "Cuando dicen no quieren decir ON". Es por lo de los hemiciclos del celebro. Ellas utilizan más el hemiciclo de la derecha y nosotros el de la izquierda. Por lo tanto nuestro NO = su ON.
Después de este descubrimiento estoy ahora inspeccionando el significado interior de:
"No te aguanto más. Vete a tomar por culo y no vuelvas a aparecer por aquí"
Os iré indoctrinando desde mi nueva casa.

Y se llama Sussi con dos ss?? Madre del amor hermoso, que fauna... En fin, sobre el tema principal, es cierto que cuando las mujeres quieren decir que no, es que no. Claro que algunas veces les gusta usar una suerte de sicologia inversa muy divertida, de las de te digo exactamente lo contrario de lo que quiero para que tu reacciones. Dado que la sutileza masculina es claramente diferente a la sutileza femenina (que politicamente correcto soy coño), esto da lugar a situaciones interesantisimas del tipo de: "cuando dice no quiere decir si, señor juez" o "ya no me quieres, nunca me preguntas mas de 3 veces si quiero acostarme contigo".
Que paren el mundo que yo me bajo.
Eso si, si un hombre dice que no, quire decir que no. A no ser que no se atreva a decir que si por miedo a la posible reaccion. O que este usando una suerte de sicologia inversa muy divertida que no hay dios que entienda.
Anda esta es mi parada... que a uds les vaya bien, jovenes

Quién canta la canción y cuál es su título? Me encanta!
Muy chulo también el post y...

...no, no siempre tiene que ser divertido, pero cuando hay complicidad hasta los gatillazos lo son... bueno, eso último no. ;)

Conseguí trabajar inventándome los horóscopos de un paeriódico de tirada nacional, y fue divertidísimo... mi propósito para el 2006 es conseguir un trabajo en un consultorio sexológico de estos...

Joer, el trabajo ideal.

bueno en el aspecto de El significado del No femenino, mi postura es tajante. (creo que ya lo dije en el blog de Milena)

Si digo No, es No y punto, pero si por algun motivo cambio de opinión estoy completamente en mi derecho de hacerlo

Esta claro que a muchos de nosotros nos gusta hacernos de rogar y jugar pero creo que se puede distinguir perfectamente el uno del otro.

Bechos!

y yo me pregunto si hay dificultades ante: negación, dos letras, empieza por n acaba con o, lo dificil que lo tienen algunos para completar cruzigramas.
más empatía eso es lo que hace falta

A ver...sois muchos y me acabo de levantar, que para eso estoy de vacaciones (Lulamy te voy a "matá").

Prometeo, puedes volver en zapatillas, en minifalda, en pijama...aunque aquí vamos todos en pelotas, que este blog es naturista.

Aberron, venga vale: "SÍ".

Súcubo, sí, jajaja, yo también lo suelo echar un vistazo por lo mismo...no sé si me rio más con las consultas o con los comentarios...¿latas de cocacola? Hasta lo del movil me parece normal...seguro que en ese momento llama su madre (que gran metáfora: la madre en la vagina de la hija...soy una artista).

Juankar, si una tía te dice eso, quiere que alquiles la tuna para un servicio "completo" y que desaparezcas unos días...aunque a lo mejor no...

Elpep, ¿¿¿pero tu con quien has estado???

Harry C., la canción es de Tenacious D y se llama (ejem) "Fuck Her Gently"...:)

Reve, JAJAJA, ¿has estado dando pautas a millones de personas?? coño, que poder tía...lo horoscopos son capaces de cambiar el mundo.

Dra. B, ¿cual? ¿el de Reve o el de consultora sexológica? (esto último me recuerda a Accenture)

Bueno y sobre el post mi opinión:

Hay aún muchas mujeres que por miedo a la reacción, dicen que no, a ver "si él lo pilla" (?), pero si él "tiene muchas ganas" (?), al final acaban en un polvo. El tendrá la percepción de que ella es una "pesada" pero "se lo pasa bien" y ella de que es una "martir" que lo quiere mucho.

Mi percepción es que esas mujeres perjudican seriamente al resto del género femenino. ¿Por qué? pues porque cuando yo digo no, es que no...y si insistes 3 veces igual te miro mal y te limpio las orejas con un destornillador.

¡¡Ain!! Y yo qué se...bueno, venga, vale, pero acaba rápido.

Besos.

Según una amiga "cuando un hombre dice "no" quiere decir que nos han vuelto a echar del mundial antes de llegar a cuartos de final"
A mí es que no me gusta el fútbol, por tanto, cuando yo digo "no" significa que en el de hace cinco minutos ya me dejé la vida :)

(a mi madre le sigue encantando la música que pones, dice que eres muy maja)

Ains Wendyetcetc (no me acostumbro a apearte el etc, lo reconozco)(pero vamos mejorando), si es que esta claro que estamos hechos el uno para el otro. Si te pregunto por tercera vez algo y ya me has contestado las dos veces anteriores, tiene ud mi permiso para pasar a lo del destornillador. Y si me dices que no, es que no. Y si me dices que vas a disfrazarte de Van Morrison, ahi te quiero ver.

Lo de con quien he estado... bueno, pues no se. Igual es que no elijo bien. Aunque han sido unas pocas veces....

En fin, que ud lo pase bien de vacaciones.

Hombre, si el NO es un "No, quita tontoooo, jajajaja!", pues es un si camuflao.
Si es un NO, y sacándote una pelotilla, es un No pero gordo como un cerdo.
La gente pregunta cada cosa en esos consultorios que uno pensaría que las preguntas las hacen los redactores.

Belver, ¡¡pásame a tu madre!! A ver, Señora-madre-de-Belver: ¿Me puedo casar con su hijo? No es que él me guste, es que encontrar una "suegra" con la que haya "feeling" no se puede dejar pasar...

Elpep, puedes llamarme de usted si así lo deseas, o Maripuri si te gusta más...

Vale...Van Morrison...eso me pasa por "boca-chancla", pero si quedamos, por favor: en carnavales o el día del concierto de Van Morrison para crear confusión. Por cierto, ¿vas?

Gracias a todos y besos mil.

¿Verdad, Wardog? Y yo soy tan inocente que me las creo...
He oido conversaciones reales ASÍ. Y con un par de cojones te preguntan "¿que te parece?" y yo dudo entre zarandearla gritando "¿pero tu estas imbecil?" o el "¿pero tu le quieres?". Normalmente es la opción 2, que es mucho más diplomática, aunque crea mayor confusión...

Me encanta que la gente sienta y piense cosas y tenga que preguntar a los demás QUÉ SIGNIFICA.

Pues chica, si tú estás cómoda y te gusta, alegría alegría. Es como preguntar si cuando duermes te tienes que acordar siempre de tus sueños porque si no significa que no lo has disfrutado.

Si no hubiera psicólogos no habría dudas tontas. So... so inseguros.

Y cuando alguien dice que no y luego dice que sí es porque le mola ver cómo te lo trabajas para que le entren las ganas. A lo mejor si te dijera siempre que sí, en lugar de besitos, caricias y jugueteos previos para calentarla, directamente te la sacabas y la montabas como si fuerais perros (y eso que está mal dicho, porque los perros antes de la monta se dedican a olerse el culo el uno al otro durante un buen rato).

Qué pena de evolución, válgame Santa Engracia. Por cierto, Feliz 2006, Wendy-querida-luz-de-mi-vida-no-quiero-hacerte-daño-solo-quiero-estamparte-el-bate-en-la-puta-cabeza.

Wally Week, mi nombre verdadero es "Wendy-querida-luz-de-mi-vida-no-voy-a-hacerte-daño-sólo-voy-a-aplastarte los sesos", pero puedes llamarme Wendy-a-secas.

Viendo que no nos ponemos de acuerdo, cuando un tío me proponga un polvo (sí es que esto sucede algún día), responderé "naranjas traigo" o la variante "guau", mientras me rasco la oreja...

Feliz Año para tí también.

Lo de naranjas traigo te asegura un exito inmediato. No en lo del polvo, porque seguro que el tio pone la misma cara que las vacas cuando ven pasar un tren, pero si aqui en tu blog. Te ibamos a jalear como los negros aullaban a la vieja picara Tia Nganga Ngue cuando bailaba la danza de las cosechas. Guau es pelin mas vulgar, me quedo con la primera sin duda.
Cuando toca el joven Van? Es que nunca me entero de estas cosas hasta que se publica lo de que no quedan entradas. Y en el caso de este concierto en concreto: cuanto cuesta?? por que el jodio es bueno, pero mas caro que el caviar. Asi que mira, igual montamos un numerito en su concierto, tu de van morrison, con lo cual te aseguras su odio eterno, menudo es el, y yo de helena de troya, que sera interesante ver su reaccion. Eso si, si alguien nos pregunta, naranjas traigo, oiga.
A wally week le gustas. Se nota. Y tambien Santa Engracia. Y no encuentro la relacion. Tendre que escribir a 20 minutos a ver que dicen.

El joven Van toca el 14 y el 15 de este mes, creo recordar (tendré que comer más rabos...de pasa).

Las entradas que quedan ya, son basicamente las de 77 euros.

Hombre, pues si me va a pegar no me visto de Van Morrison ¿te vale Van Halen?

77 leuros, me lo temia... Me quedo con mis discos pirateados, que leches. Ademas que el 14 y el 15 me toca estar convaleciente de mi ultima batalla con las hordas del milanesado, que me suelen dejar agotado para una semana (los muy hijosdeputa, añado yo por mi cuenta y riesgo).
Van Halen?? coño pues tendria su gracia... Dejeme ud pensarme a cual prefiero.
Entretanto, y una vez he localizado ya su post sobre Tom Waits y Marlango, dejeme decirle una cosa: por esa comparacion le retire la palabra a EP3. Y no digo mas, que se me enciende la vena de la frente.
¿por cierto, le importa que no la tutee a ud? Es que me resulta mas intimo el tratamiento de ud. Y como practicamente estamos intimando...
Yo en cualquier caso, sigo con lo de Helena de troya, que me esta quedando un disfraz monisimo.

Yo es que el 14 y/o el 15 estaré recolectando castañas para pagarme los conciertos de febrero.

El post de Marlango vs. a Tom Waits.

Trátame de usted si así te encuentras más cómodo.

Siempre me puedo disfrazar de Paris...

Si una mujer dice NO y un hombre cree que ésta dice SI, pues tiene una serie de problemas importantes que enumero rapidamente:
para empezar,1º tapones en los oidos (cerumen), lo que nos lleva al 2º es un guarrete. Si el problema es que no sabe que la N con la O es NO, pues 3º es un analfabeto; pero si el problema es que no lo entiende ¿no será extraterreste?... podria seguir pero estoy en el trabajo y me pilla mi jefe...

Prima, te ha salido un blog polémico donde los haya.
Me ha venido a la cabeza que en varios idiomas, NO se escribe y pronuncia de un modo muy similar...
por eso de que hombres y mujeres hablamos idiomas distintos

ks

Echando mano de la enciclopedia musical que mi cerebro me regala a veces, he recordado a una cantante de country llamada Holly Dunn, cuya carrera fue cuesta abajo por culpa de una canción, pues las mojigatas mentes pensantes "countreras" no soportaron que la pobre Holly dudara si decir SI o NO al vaquero de turno. La canción se llamaba "Maybe I Mean Yes" y más o menos decía: "When I say NO maybe I mean maybe, maybe I mean YES..."

No sé qué me gusta más, si el post o tus respuestas a los comentarios, XDDDD. Eres grande, Tiri.

Besos!

Si yo oigo "NO", significa "sigue probando, lo mismo cuela", si llega a la violencia física es momento de parar.
Elpep me ha encantado la referencia a Nganga Ngue, no todo el mundo la conoce ¿tratabas de compararla con Wendy?

A veces el problema viene cuando te dice SÍ, tal cual sin anestesia ni nada, tus cejas se juntan formando una sola en forma de V, y empiezas a preguntarte si has oído bien, y cuando intentas cerrar la trampilla deforme en que se ha convertido tu boca, ya ha cambiado de opinión.

A ver ¿¿quien carajo es Nganga Ngue?? a ver si me voy a tener que poner violenta....

Toma Wendy, aquí tienes a Ganga (o Nganga)

Es como cuando te dicen "más fuerte" y tú te entregas con fruicción mientras te dice "he dicho más fuerte no más deprisa"...

¡¡JAJAJA!!
Me has dejado sin réplica E-jay.

¿Y cuando no se entiende el No? O lo que es peor...cuando no hay respuesta...

Aissss el complejo mundo de las mujeres; las mujeres no tienen en su vocabulario las palabras SI o NO. Me explico, SI porque me lo dijo marina, la novia del primo de chechu, ese que hizo la mili con mi hermano de emedio... NO... pues por lo mismo. Amos a ver, ahorro de energía!!! SI (o SSss en su forma resumida) o NO (Nt nt nt) tan dificil es?... "esq no me apetece porque..." ...PORQUE NO y punto!!! yo con la experiencia he aprendido y suelo decir: "por mi, cuando tu tengas ganas me lo dices pq yo soy hombre y SIEMPRE las tengo."

"Tranquila q yo te aviso" jajajajaja, el que inventó esa frase es mi héroe.

Me enorgullezco de se un hombre, mononeurona, simple, soso... pero joder, SI o NO. (PUNTOOOO).

Mayormente no, Deyector. Es claramente mucho mas parecida a la doncella Aleksandra, del lago encantado. Y yo soy mas parecido a un bailarin bulgaro de metro noventa vestido en tonos gris perla que interpreta al principe Vasily que a Yogurtu Ngue. Solo que de dia no se convierte en marinero (creo). Y lo de doncella... En fin, no coments. Eso si, quiza tuviera mas gracia verla vestida de Nganga Ngue que de Van Halen. Me lo sigo pensando.

Vale, no me parezco una mierda al principe Vasily, ni al bailarin bulgaro. Licencia cuasi poetica.

Yo tengo las palabra SI y NO y ambas acompañadas de "COJONES", por si es necesario enfatizar, aunque prefiero imprimir caracter a la respuesta con una mirada...

Lo de "tranquila que yo te aviso" no funciona, que ya me conozco yo el contexto...¡ummm!

Yo me enorgullezco de usted, Sr. Bonares.

Elpep, me pregunto: ¿podrías ir vestido de algo de andar por casa, por ejemplo Luis Aguilé?

Es que si vas de principe-de-no-sé-qué no te voy a reconocer y verás como me abalanzo sobre otro...

Por cierto, aún no tengo muy claro lo del sobrino Yogurt Nestle de la Ganga...

"Acompañadas"... SI o NO por favor q no es tan dificiiiiiiillll!!!

Lo de la susodicha frase... aunq parezca increible a estas alturas algunas se lo creen... :P

Srta. Tirita... yo me enorgullezco de ser el Alfonso Ussia de su blogg.

Perdonadme por meterme donde no me llaman (especialidad Sr. Bonares refinada en la "Universidad Vecina del Bajo", tb conocida como LA C.O.T.I.) pero al leer lo de elpep vestido de ganga (granganga como la cancion de Almodovar y Mcnamara) me han venido a la mente dos imágenes: una de Arévalo contando EL PUTO CHISTE DEL GANGOSO; y otra que ha desatado mi risa... sinceramente elpep estarías más ridiculo vestido de traje tradicional búlgaro que Pepe Darrosa Jr. cuando se disfrazaba de moro.

Si tuviera un blog, te pondria ahora mismo Cartas Negras de les luthiers, eso es algo que no hay que perderse. Si puede usted bajarselo o lo que sea, hagalo a la voz de ya. Ni lo dude. Y ahora estoy diciendo que si, que lo haga, por si hay alguna duda.
Luis Aguile? Muchos admiraron a Luis Aguile. Cuando cantaba la chatunga, aullaban los negros...
Cantar la Chatunga como la cantaba el requeria de grandes dosis de desvergüenza o bien de grandes dosis de LSD. No esta claro que usaba el joven Aguile, aunque sus corbatas daban alguna pista. Pista confusa, eso si, como el si o el no de algunas mujeres y de muchos hombres...
En cualquier caso, cambiar el disfraz de Helena de troya por el de Luis Aguile....NO, coño, que lo tengo casi acabado. Ains, lo que me hace que de que sufrir a mi esta mujer...
Quedo a sus pies para cualquier otra cosa. O donde ud me diga.
PD Wendymiamol una duda que me carcome: Quien se viste de Luis Aguilé para ir por casa???

Bonares, no me calientes (y es en sentido figurado para bien o para mal).

No des por hecho que las mujeres somos unicamente las que no sabemos explicarnos, que tambien hay cada sordo mental...no te voy a dar detalles, pero yo he tenido que escribirlo en una servilleta y pegármelo en el canalillo porque era la única manera...y ni siquiera estoy buena.

Que hay de todo, hombre...

Ahi las dao, Bonares, ahi las dao. Y eso que no me conoces....

Por cierto, cada dia hay mas gente en este blog a esta hora. Para cuando el canal de chat?

A ver!! orden!! que esto parece un debate de Gran Hermano.

Yo para estar en casa me disfrazo de romano y respondo al nombre de "Sandalius"...

Según estoy escribiendo esto, me está llegando otro mensaje de Elpep.

Yo ya no puedo más...

Aqui hace falta un guardia urbano, ta claro. Yo, mientras se contrata a uno, me voy a la cama, que llevo una semana que no duermo na, siempre aqui pegado al ordenador.
Ntchs....

Eheheheh que yo para calentar uso "mis encantos", no es nada personal Srta. Tirira es una generalización, yo soy muy cortito, y creo q si te pegaras una servilleta con las instrucciones en el canalillo necesitaría una (1) enciclopedia (ilustrada) para descifrarlo mas que nada pq a mi para que me enterara de q me estaban tirando los tejos tuvieron q hecharme mano al paquete dos (2) veces!!! bueno y tb existe el pequeño detalle de que...soy un hombre... sencillo y despacito, por favor.

Por cierto Luis Aguilé es un Dios de estilo "espor" un adelantado a su tiempo, es como José Vélez, una figura de la melodía en español.

Bueno, vale...sí, quiero.

Por dios (léase Luis Aguilé) Bonares...o estaba usted muy borracho o realmente es cortito.

Pues esa que le echó a usted mano al paquete debía de decir muy bien el Sí y el No.

Esa q me hechóó mano al paquete... mas q SI o q NO decía MMMmmmmm y lo de "tranquila q te aviso" con ella si q "tragó" (léanse TODOS los sentidos de la frase).

Y todo a pesar de ser cortito, y vastante limitado mentalmente. Uno que se las sabe todas. :)

Beso.

PD: estoy trabajando así q sssshhhh

Yo es que aún no he dejado de reírme con la letra de la canción...

That's fucking teamwork :D

Sr. Bonares, defíname "estar trabajando".

Confimamos mi suposición de que usted, tonto no es.

Whocares, es que es MUY buena...

Gracias por la visita.

Gracias a tí por ese sentido del humor destilado ;)

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