« Home | ¿¿No?? » | El silencio del delito. » | Feliz Año "Huevo". » | Arresto domiciliario. » | Operación Triunfo. » | Feliz Sanidad y Consumo. » | Dj Tirita. » | Urbi et Orbi. » | Morfología de una croqueta. » | Franz Ferdinand. »

Luxury Wonder Max

Me acuesto a las "mil y monas" previo visionado de La Tienda en Casa (LTC), vamos, la Teletienda de toda la vida.

Esta noche veo la Wonder Max: una batidora que bate, pica, te baila un tango y hace trucos de magia mejores que los de Juan Tamariz.

Tu metes un trozo de ternera y cuando te quieres dar cuenta...¡zas! tienes un plato de sopa de pescado.

Yo de verdad que soy inmune a estas cosas (o no) pero esta noche estoy encantada con la Wonder Max, porque te hace ahorrar 4000 euros al año.

¿Cómo? pues mira: te puedes hacer batidos de frutas para seguir una dieta. Estar delgada te hará encontrar un hombre rico-alto-guapo-inteligente-y-bueno-en-la-cama que te retirará de fregar escaleras y con ello te ahorrá los 4000 euros que te gastas al año en disfrazarte de "jamona" tirolesa.

Además te dará tema de conversación para hablar con tus vecinas:

- Pues yo a mi hijo lo voy a llamar Max.
- ¿En honor a Max Aub?
- No, no, en honor a la Wonder Max, desde que la tengo, el sexo es mejor porque bate y centrifuga y además me escucha"

Y además si llamas AHORA te regalan una bolsa de plástico para guardar las mantas en invierno y un pase para disfrutar de las actuaciones en directo de Wonder Max Band.

Con un diseño innovador y elegante, quedará divinamente al lado de la foto de la comunión de Amparito, que hace juego con el color de su pupila.

Lo que no alcanzo a enteder es por qué hacen la crema de roquefort con la cascara del huevo incluída...

35 voces discordantes

Tiri ¿no tendrás por ahí el teléfono para llamar, verdad? ¿sabes si aceptan maridos como parte de pago? Es que, después de lo que has contado, me pregunto qué hago yo con este, si el Max del que hablas lo mismo te sirve pa hacer unas tostadas que pa echarte un quiqui de los que te tienes que agarrar las bolillas de los ojos pa que no se te salgan.

Hola pequeña Tirita, acabamos de pasar por casa de mama Tirita y hemos visto aun luz. Mira que trasnochas. ¿Como quieres que te dejemos regalos si ni nos has dejado un vasito de anis con rosquillas? Ya no hay respeto por la Realeza... desde que el de los renos nos invade el mercado... Que fue de las magdalenas LA BELLA EASO con orujo? Aunque sea, el proximo año dejanos unos tazones de colacao o la baticao y ya nos apañaremos nosotros. No sabemos si dejarte carbon o unos grandes exitos del Fari edicion limitada... mmmm Has sido buena este año?

La Luxury Wonder Max, este año esta agotada, los pages no daban abasto haciendolas , asi que tendras que conformarte con un vale descuento en Wendy´s de cheese-burguer de pollo por el momento.

Ah, lo de suplantarnos con la carta a tus sobrinos... muy mal. Que sepas que nos enteramos de todo, que tenemos camellos-espia por todas partes.

Los hombres ricos-altos-guapos-inteligentes-y-buenos-en-la-cama que te retirarán de fregar escaleras se nos han agotado tanbien. Manda para el proximo año una carta con una foto disfrazada de "jamona" tirolesa de cuerpo entero y seguramente cumplamos tus deseos. Las chicas con minifalda escocesa y coletitas le ponen mucho a Gaspar.

Atentamente:

Sus majestades de Oriente Melchor, Gaspar (espero tu foto con impaciencia), Baltasar y el page becario Froilan de todos los Santos.


Nota: Britney Spears este año si se ha ganado su Luxury Wonder Max (...este Gaspar).

Esto me recuerda al chiste aquel de la rana ("Como aprenda a cocinar te vas a la puta calle"...) Este invento cocina, pero no me atrevería a hacer la otra prueba, no temas Bere

¿Y no hay una versión para los hombres? Joer es que tengo envidia.

Jajaja...
Y en los pies? también te masajea los pies?
Anda, duerme un poco, jamía!!

Sí que tiene pinta de consolador, sí, XDDDDD

Besos!

A mi me fascina la programación de la Tienda en Casa. Sobre todo cuando sale ese cocinero, con la misma cara que tienen esas figuritas de cocineros que en vez de brazos tienen todos los armatostes de madera necesarios para hacer unos macarrones. Ahí está el cocinero con su gorro de cocinero, su bigotón de cocinero y blandiendo cientos de cuchillos a cual más eficaz y cortador sin igual, que más parece un asesino nato que un cocinero experto. Y luego me encantan los anuncios de esos parches con miles de cables, que te los pones en la barriga y te salen unos músculos sin igual.

Y además puede pagar con la tarjeta de El Corte Inglés.

La crema de roquefort la hacen con la cáscara de huevo para darle un toque crunchy especial. Si tuvieses a Max lo sabrías.

vitore al Chef Tony, ni tocarlo, ¡qué grande es! ¡Qué cortes! esos cuchillos necesitaba el de Bricomanía y no tanta mariconada de sierras eléctricas

Que miedo, a mi me regalan eso y uso el grande como fiambrera... las demás jarritas de agua y los tres couverclesques esos como posavasos... que me dejen de nueva tecnología, donde esté el mortero que se quite el wonder brax este!!

Y donde este un buen obus, que se quite el mortero. Pues no hago yo una buena crema de roquefort a cañonazos ni nada, con el toque crunchy que decia would, pero con cascara convertida en polvillo, que pasa mejor.
Por cierto, alguien ha visto en LTC el alargador de pene??
Fascinado me tiene...
Claro que si me resisti al Pump'n'seal, me resistire a todo esto, no hay problema.

Bere, mi amolll, tienes el enlace para pedirla en el Corte Ingles, aunque supongo que te harán descuento en "los días mágicos del sado-maso", así que te esperas que serán en febrero, para el dia de los enamorados... :)

Los Reyes Magos, es que ultimamente Mama-Tirita y yo hacemos turnos por si entra algún ladrón de cualquier nacionalidad: yo me acuesto cuando ella se levanta. El anís se lo tomó ella y yo las rosquillas, luego pusimos los pasodobles de Manolo Escobar y así hemos pasado la noche.

Y lo de la carta de mis sobrinos...¡puff! Les he dicho "¿que os han traido los Reyes" y me han contestado "un viaje a Oriente" con la consiguiente mirada aviesa de mi hermano...

Pues muchas gracias por la visita al blog Majestades. Estoy buscando en mi armario la falta tableada, pero solo encuentro los cueros y las tachuelas...

Un beso.

Deyector, pues el caso es que Max y la mujer bola que lo presentaba tenían cara de "bien-follados" pero no sé si era por el Max por la pasta que se deben de llevar...

Chasky, sí, hay una versión masculina: ve contigo los partidos e incluso la más alta de la gama tritura compañeras nazis...;)

Rutipiti, ya "jamía" es que no puedo, que tengo un insomnio que no me lo soluciona ni la Wonder Max, ni la Chef-O-Matic...
El masaje en los pies te lo doy yo, venga, ponlos sobre la pantalla...arf arf.

Awake, jajaja!! No sé quien está peor si yo por describirlo así o tu por leer lo que lees...no obstante, me temo que tienes razón...XD.

Vitore, pues tenías que haber visto anoche el Aspiratodo: recogía 25 kilos de judías rojas y te devolvía un cocido montañés.

Would, pues espero que no le den un toque "crunchy" al batido de coco...

Mayka, tienes razón...con el mortero se pueden hacer muchas cosas, ejem...

Elpep, a ver...si necesitas un alargador de pene, hacermos un apaño con el mortero de Mayka, que esto es un blog de "trabajo en equipo"...

Si tuviesemos "algo" mejor que hacer por las noches no tendríamos este problema con la Teletienda...

Un beso "luxury".

Tiri, no! no caigas tu también... dios mio, mi tia lleva años intentando vendernos la Thermomix que hace tortitas, tralará, da besitos, estofados y sobre todo, permite que tengas más tiempo libre para beber porque no necesitas cocinar...

Yo, bajo mi humilde opinión creo que quieren dominar el mundo...

Pd. Si dentro de poco no estoy presente ni aparezco, sabed que ellos me han secuestrado y que harán Cerdo Chop-Suei conmigo...

Bueno, fijo que ahorras montón de espacio en el cubo de basura... porque las sobras trituradas, no dejan de ser sobras...

A mí me gusta más el aspirador ese, que con sólo 5 centímetros de alto lo puedes meter debajo del frigorífico... lo que no me quedo claro es si regalan también el laberinto para jugar con mi coche de fernando alonso...

PD:Yo esperaba a los reyes magos, pero creo que el gps de los camellos hace años que no lo actualizan ^^

¡Oye Flu, que desde que tengo la Thermomix cocino muchísimo más! Es cierto que sólo hago pasteles, pero ni loca me pongo yo a amasar a mano o levantar claras para hacer una tarta sin la maquinita XD

Aaaah!! caíste!! te dije que la picadora le daba mil vueltas (nunac mejor dicho) a la aspiradora giratoria... la has pedido ya? llámame cuando la tengas, que etnemos que hacer kebabs con golosinas

Excelente post!... Incomparable!

Sí...pero no os olvidéis poner la tapa a la wonder, a mí se me cayó el otro día dentro el corazón y....estoy por añadirle alguna gónada...por eso de darle sabor.
¡Si te fueras a dormir antes!
Bsazo.

Adivina qué madre ha estado hoy a punto de comprar la Wonder Max unregaloquenopuedesdejarpasar. Eh? (y adivina quién fue el responsable de ello, quién le grabó el anuncio a las cinco de la mañana mientras ella dormía como un angelito...¿Yo? Que va...)

(Del infocomercial de "MIRACLE PAN", el sistema revolucionario de cocina)

"¡Asombroso! ¡Otro triunfo MIRACLE PAN! ¡Y eso no es todo! Observemos lo que pasa al introducir en MIRACLE PAN unos papeles en blanco, un libro de aritmética y un bolígrafo cualquiera... ¡HOP! ¡En menos de tres minutos, los deberes de su hijo están listos!"

Quédate con tu Wonder Max. Yo prefiero esta.

Al fín encontré a otro ser humano igualmente influenciado por el maligno designio de ese tal "wonder max". Menos mal, porque pensaba ( es un decir ) que me estaba quedando tonto.

Hacer la crema de roquefort con la cáscara de huevo incluida nos proporciona ese aporte extra de calcio que tanto bien nos hace a nuestros huesos. Sé que la menopausia queda lejos, pero es mejor prevenir, Tiri. Mastica huevos :P

Flu, tarde. Me he comprado el blanqueador dental, que decían los de la publicidad que conocería a gente simpatiquísima y además te reflectan los dientes, así que en el peor de los casos, para disfrazarme en Halloween.

Whocares, el Aspiratodo pesa en total 900 gramos con la batería incluída, porque claro, va sin cables. Supongo que usará la batería de litio del movil y podrás hablar mientras aspiras, ya que también es silenciosa, e incluso jugar a la Play Station y chatear con tu novio/a de Moscú. Un lujo, oyes.

Cattz, a mi el médico me ha prohibido la Termomix después de ver mis incompatibilidades con la cocina...que puedo hacer un gazpacho con Mama-tirita por menos de nada...

Reve, no sé si quieres mi Aspiratodo o si quieres tener un "kebab" conmigo...y no sé que me da mas miedo...

Hang Tucker, es un verdadero placer y lujo su opinión, de verdad. Me alegro de que le guste...nos hemos visto tanto en otros "sofás"...

De barro y de luz, !ay! que te voy a hacer yo un pedazo de guiso con tus vísceras que te vas a chupar los dedos...y luego te recompongo a ver como quedas...

Belver, a las madres se les regalan joyas, no cosas para la casa!! menos yo, que la he regalado un doberman...

Wally Week, ¡anda! ¿¿y tienes una versión para la declaración de la renta?? Igual si meto en la Wonder Max una un par de pelos me lee el futuro...voy a ver.

Mr. Incognito, el hecho de que haya encontrado otro "ser humano", no significa que no ESTEMOS tontos ambos, pero mal de muchos...un beso y bienvenido.

Gacela, ain!! no me nombres la menopausia que me dan los temblores...pero niña!! si aun estoy en edad de merecer (pena)...

Un beso a todos y gracias por venir.

Jajaja! Muy bueno!

Pues yo llevo un tiempo (largo) pensando en comprármela. Lo que pasa es que hace meses la vi (en tv por la noche)a 99€, y pasado un tiempo, está a 79€. Tengo paciencia y puedo esperar a que siga bajando.

Ja ja ja.. ay! Que bueno...
no he visto veces la dichosa maquinita diabólica por la tele en horas intempestivas...
Ala! Mundo consumista, generación del comer = abrir bolsa de gallina blanca... venga todos! Comprémonos la wonder max!!! Y vivamos en un mundo feliz! :P

Vaya por delante que yo no necesito un alargador de pene. Total, para lo que me iba a servir un pene mas grande, mejor me compro prozac, que me hace mas feliz. Ò ya puestos una buena piedra y un par de botellas de tanqueray y 2 docenas de tonicas. Es solo que el anuncio, despues de años de teletienda, me ha sorprendido fuertemente. No se si gratamente, pero si fuertemente.
Ahora bien, si la propuesta es hacer algo con el "mortero" de Mayka, hagamos, por favor, hagamos. Yo estoy dispuesto, sea lo que sea dicho mortero. Aunque sigo pensando que donde hay un obus, que se quite un mortero.

Lo comprendo, comprendo todo, yo desde q vi a Chuck Norris en la teletienda tengo la habitación llena de trastos; míticos fueron los momentos de Antena tres (3)(con el logo de la A y el 3) cuando anunciaban la Teraphy Pillow ("lo mejor de todo ...es que mi marido ha dejado de roncar!!!") y ahora con George Foreman (todo un (1) campeón de los pesos pesados) anunciando un (1)grill que cocina sin grasa...

Saben donde tocarnos la fibra a muchos, poniéndonos a un mítico personaje q nos haga la rosca... por Dios, espero q lo q anuncie Charles Bronson (D.E.P.)no sea demasiado caro... sería mi ruina,

Hombre, la crema de roquefort sin cáscara no es igual de divertida. La salmonella mola un montón.

reconozco que he visto ese anuncio y me han dado tentaciones... :-P

Definitivamente me has convencido, quiero una Wonder Max.

no he parado de reirme y no estaba precisamente de humor. Gracias por este momento de risas.


Bicos e apertas.

Y has probado a meter una manzana?.. Que curiosidad

jajajaja!!! te voy a meter yo...

Acabo de comprarla!!!!
¿Alguien tiene el libro de recetas en castellano?

Publicar un comentario

 
ecoestadistica.com