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La palabra hecha tortura.


18:37 Me siento en el sofá a leer un rato el períodico. No tengo sueño, no me voy a dormir.
18:39 Durmiendo.
21:47 Me desperezo con unos pasos de fondo por el pasillo que supongo de Mama-tirita.

(Es mama-tirita)

¡Todas las luces encendidas y tu durmiendo!desde luego...¿y ese "ding-ding-ding" que suena en tu habitación?¿que haces durmiendo a estas horas?¿te han echado del trabajo ya?¿has comido?¿duermes en casa? ¡¡Vaya vida de crápula que llevas!! blablablablablablablablablablañeñeñeblablablañeñe.

Como la mayor parte de los seres humanos, no soporto que me despierten con:

1.- Una tuba.
2.- A sartenazos.
3.- Con preguntas.
4.- Con muchas preguntas.
5.- Con muchas preguntas absurdas.
6.- Con un doberman mordiendome los tobillos.

Abro los ojos. Está ahí, en jarras. Yo tapada con El País cual indigente. Me sigue hablando.

Blablablaresponsableblablabla
comermañanacalloscongarbanzosblablablavayapelos
blablabla.


Es increíble. Me levanto y arrastrando mis pantuflas llego hasta la cocina para hacerme un café. Me sigue. "blablabla". Ni siquiera yo tendría tanto que decir. Me meto en el baño y se viene. ¿Que hará si me paro y la hago caso?.

Vuelvo a la cocina y me paro en seco. Me doy la vuelta y ella "blablablalavecinadelquintoblablabla".

- Mama-tirita...HOLA.
Me mira sorprendida. Por una décima de segundo guarda silencio. Creo que me escucha...pero no...
- ¿hola?¿quequieresdecirconeso?
comoteibacontandodeAmparito

blablablablablabla.

Me va a dar un "marichalar".

- Mama-tirita. Estoy embarazada.


Ahora sí. Petrificada la he dejado.

24 voces discordantes

la bellísima técnica con la que retratas los discursos de mamátirira me han hecho reir más que el homozaping... lo digo así a bote pronto, porque tengo la tele encendida y anoche volví mediodesnudo a casa porque me robaron la ropa mientras me bañaba en unas aguas termales... podría contar mas, pero creo que ya se ve que esta noche no es fácil hacerme reir.
blablabla..ñegueñegueñegue....

Petrificado me has. ¿Donde está ingresada Mama-Tirita? del soponcio digo.


Beso

Edu

PD: Yo no he sido

Ains, qué ilu, "abuela-tirita" va a tener pequeños apósitos correteando por su casa

¿Y le has dicho ya que es mío?

Bueno, a ver...NO ESTOY EMBARAZADA.

Mama-tirita me ha mirado en silencio y me ha dicho "tu estás tonta" y se ha marchado.

Golfo, ¿¿que te ha pasado QUÉ??

Terminu, yo tampoco.

Deyector, si son pequeños apósitos, estarán pegados a la pared...

Bere, ainnnnnnn, ainnnnnnn, ainnnnnnnn. Le caes muy bien. Cuando hablo de mi novia, dice "esa loca que te hace cuac por la-cosa-esa-maligna-con-pantalla"...

Anda, devuélvemela. Que ya sabía yo que tanto jugar y jugar, acabaría la cosa como acabaría: si es niña tiritilla, y si es niño, tiritón.

Tu madre es una santa... pobre... los disgutos que le das ^^

Además... si es que tiene razón ñeñeñeñeñeñe xDDDD

Mamá-tirita... es hermana de mi madre?
(vaya manera de reír!!)

Que... digo yo... eso nos convertiría en primas-tiritas-lalala!!!
Qué ilu, por dios!!!

Lo que me extraña, mi pequeña tirita es que no te drogues más o te alcoholices o te compres Marlboro -que es más barato- y te los fumes de dos en dos.

Como decía Lyle Lovett antes de casarse con Julia Roberts: Life is so uncertain...

Terapia de "choc-patachoc-mamapum"
¿cómo ha ido el masaje cardiaco y la reanimación?
Pero reconócelo..¡que bruta¡

besos¡¡¡

Yo tambien compro El Pais. No sabía que también servía para taparse. Tendré que seguir comprándolo hasta que me lleve la videocamara por 99€. Ayer estuve a punto de leerlo. ¿y si es malo para la vista?
No creo en las coincidencias, y aun así desde lo del Alzehimer estoy fatal.

Santo Cielo! Hacía muchísimo tiempo que el post de un blog no conseguía arrancarme carcajas en voz alta. Ha sido escuchar (porque lo he podido escuchar) el discurso de mamá-tirita y no poder frenar eso que subía por mí garganta.

el "vayapelos" me ha llegao al alma. Mamá-sombrilla es algo que repite constantemente, acompañado de los coros de papá-paraguas que me llama fea.

Genial, genial.

Como eso ya no te va a funcionar otra vez, la próxima prueba con un "Oye, ¿no huele a gas?", o un "El Papa ha muerto"

Es que a veces no hay más remedio y si se tiene que quedar una embarazada, pues se queda, joder, pero que la dejen en paz!

A mi lo que me pasa es que me jode que me despierten sea cual sea la manera, pero lo de los gritos es una constante en mi vida siempre que mama-reve está en casa...

Y luego dicen que soy yo que me depierto siempre de mala leche

Concluson: Para querer mucho a tu madre hay que vivir a mucha distancia de donde ella vive.
Muy buena la salida, pero como indica would has quemado un cartucho fundamental. Ahora sera cada vez mas dificil callar a tu madre. Y lo se por experiencia, yo lo de estoy embarazado lo use a los 22 años por primera vez y al final me tuve que ir de casa a los 25 por que ya no hacia efecto.
Necesitas o un piso o una serie genial de frases para cortar a tu madre. Y es casi mas facil lo primero....

O entusiasmada...según se mire. Tener dos focos para la ametralladora, en vez de uno sólo, debe de dar un gustirrinín...

Bueno, también es cierto que abuela-tirita es demasiado largo. Parece el nombre una marca de membrillos.

Jeje, los hombres son de Marte, las mujeres de Venus y todas las madres son del mismo planeta...

Yo a mi madre, sencillamente...uuhm...¿la ignoro?
Pobrecilla...

Dramatización

T-...Estoy embarazada.

MT-Sí, ya, de Angel Cristo ¿No?

MT conoce tus pequeñas debilidades.

Hubiera sido más efectivo aún decirle que eres la amante del Príncipe, XDDD

Besos!

que suerte tendrá flu, mas primos a su lista. será Primo/a-titira. jajaja toas la mamas igual "si eg que...."

Cuando hagan una convención de mamás-blogueras en Cuba y se queden todas a vivir allí, todavía las echareis de menos, ya veréis :P

(Mi madre no, pero mi abuela es mas de esas conversaciones, y DA IGUAL LO QUE DIGAS, porque no te escucha en absoluto. Si dices que estás embarazada, te dirá "muy bien, pero es que el otro día Adela me dijo que blablabla y Zapater blablabla y en la Agrupación blablabla...")

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