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El silencio del delito.


Vuelvo a casa a eso de las 2 de la mañana.
15 vueltas de llave para entrar.

A veces imagino que abriré la puerta y aparecerá un doberman mostrándome sus fauces y con un gran cartel del cuello que pone "Mama-tirita te da la bienvenida, LADRÓN".

Cuando llego a la altura de mi cuarto oigo un susurro:

-¿¿Tiri?? (por supuesto me llama por mi nombre real que es Amparo, por ejemplo)
- ¿Sí?
- ¿Eres tú?
- No mamá, soy un bulgaro de metro noventa que viene a violarte y a robarte los pendientes de perlas de Manacor...¡¡pues claro que soy yo!!
- Como no hacías ruido...

Mañana salgo con la pandereta en el bolso (operativo) y los pendientes cascabeleros.
A menudo pienso que Mama-tirita no quería una hija, sino un sonajero.

¡¡LA CANCIÓN!!


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32 voces discordantes

Tu madre quiere un beso de buenas noches, fijo

:)

(por cierto, yo a la mía la acabo de despertar con la canción (y le ha encantado), a veces pienso que mi madre no quería un sonajero, sino un hijo, y tranquila que no voy a preguntarte cómo se pone una canción en el blog, tú y yo sabemos que eso supera los límites de mis posibilidades, jajaja)

¡¡jajajaja!!
Puedes preguntar lo que quieras...ya que tenemos localizado el tabulador, todo es mucho más sencillo. XD

Mama-tirita se está planteando instalar alarmas...seguro que pone la canción esa de Chacarrón (para más información consultar con Deyector). No sé qué guarda con tanto celo...

Coño Van Morrison, que agradable sorpresa... E into the mystic encima, el mejor final de una cancion en los ultimos 50 años, ex aequo con Walk on the wild side. Muchas gracias Wendyqueridaluzdeetcetc. Cada dia me resulta ud mas atractiva, que lo sepa (a pesar de que no se le caiga el dinero del tanga).
Siento que por mi culpa es posible que le empiecen a llover peticiones, pero es que Van... ains, uno tiene sus debilidades.
Y meter en tu bolso una bocina de estas que se lleva la gente (gilipollas) al futbol? De estas que hacen MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCCCCCCCCCCC, ya sabes, pa matarles? En dos dias que la usaras al entrar, tu madre prefiere al bulgaro violador fijo y a ti te deja en paz.
Claro que una madre que te deja en paz no es una madre, es un ultracuerpo invasor que se ha quedado con el cuerpo de tu madre, las madres son asin.
En fin, lo de que te vistas de Van Morrison para tomar unos gin tonics tendria su gracia, yo podria ir de helena de troya por ejemplo. Imaginate que risas.
Ya veremos como se hace, pero se hace.

Mañana llama desde el telefonillo de abajo, y sube cantando, a ver si así no le asustas...

jajajaj...!cada día te superas¡
¿Tú sabes la cantidad de mama tiritas (o similares) que hay? Y algunas...peores: Una alumna (23 añitos) dice que su madre siempre se "descuida" una silla fuera de sitio, la freona en el pasillo,la pelotita con cascabeles del gato...lo que sea para crear la psicosis de que no se puede entrar a oscuras en casa, y asi controlar la hora.
No te quejes...podría serpeor.

Jamía...Son preguntas pseudoretóricas. Es lo mismo que cuando te pegas un hostiazo por la calle y se te acerca el vejete de turno, te levanta la cara y te pregunta aquello de "¿te has caído?"...
Por otro lado ya sabemos como entrar a robar en casa de mamá tirita: entrad tranquilamente y armad jarana, que así la mujer se duerme tranquila :)

Elpep, si mi madre prefiere al bulgaro violador...se convertirá en mi padre, y la verdad, no se...
Tu pide y yo obedezco (que gran mentira).

De barro y de luz, hombre sí, podía ser peor...podría ser que llegara ella más tarde que yo o que sí fuera un violador bulgaro...¡¡jajajaja!!

Ea, Wardog, PSEUDO-retórica...si no contesto se levanta y me parte las piernas, seguro.

Pues en mi caso también entro sin hacer apenas ruido, y mis padres no se enteran de nada. Eso sí, al día siguiente ya sabe a qué hora he aparecido porque se lo ha dicho mi vecina.

A veces me pregunto si dormirá apoyada a la puerta para enterarse de quien sube por la escalera, ¿o tendrá cámaras instaladas?

Me encanta esa cancion!!

Eso está en la naturaleza materna/paterna... y conyugal, por qué no decirlo. Las contadas ocasiones en que me voy de traca sin MBO es COMPLETAMENTE imposible entrar en casa sin ser inmediatamente detectado por el agudísimo oido de la Bella. En fins...
Por cierto, a ver qué te cuentas de la jornada de solidaridad bloggera deel 2/1/2006, joven!

Hans, no me siento capacitada para hacer un post sobre la cita de ayer, y considerando que eramos tantos, supongo que habrá varios post al respecto. Me lo pasé muy bien.

jijijiiij!!
Los búlgaros grandones y con pendientes de perlas de Manacacor son una fardada de papis pa pasear.
Yo entré en casa todo sigiloso y escuché a la vecina de arriba entonar su grito de guerra: Edurne!!!!! (su hija de 4 años) ven aquí que te rompo los morros!!!
Y entonces recordé que era año nuevo, las 6 de la tarde, que vivo casi sólo, que los doberman me dan miedo, y me puse una nana para dormir.

Muackamuak
(Lindía cancioncilla estupenda)

Haz como yo, que le puse un cascabel al gato, para saber por donde andaba y que no me pudiese coger...

A mi amado le dan taquicardias cada vez que entro en nuestro estudio, pues la posición de "sentadosdelantedelordenador" queda de espaldas a la puerta; pues bien, después de tres cuasi-infartos y otros tantos cabreos por mi parte por ser tan exagerado, llevo una semana avanzando por el pasillo al grito de "ESTOYAVANZANDOPOREL PASILLOOOOOO....YACASILLEGOALESTUDIOOOOOOO...ESTOY ENTRANDOOOOOOOO". Todo sea por amor

Coño, la de juego que te dan las anécdotas con mama-tirita... Creo que es común de muchas madres... Además pues claro que has llegado, es como cuando llueve en la calle, no tienes paragüas llegas a casa empapada y te pregunta: "te has mojado hija??????"... no me he ido a dar un baño a la fuente de al lado a apaciguar el calor!

En serio te pasa eso, Leona? Qué curioso. No podía imaginar que a nadie le sucediesen semejantes cosas. Qué bonito es el amó, anyway.:-D

Si es que las madres siempre están a la que saltan.
La mía también, aunque sepa con exactitud que soy yo quién está entrando por la puerta, hace la misma pregunta que la tuya.

Problema que jamás tendrá mi madre que afirma que hago un ruido de mil demonios

Amparito, cuando quieras gastarle una broma a tu madre voy contigo a casa y entro yo sólo con mis calzoncillos de michelangelo en los que se ve el paquete de su escultura david.

Ya, seguro que ella llegó tres milisegundos antes que tú, pero tenía que ejercer y ejerció.

Un bolso con pandereta ¿sería operativo o la mariconera de un tuno?

Hablando de mamás tiritas y mamas vitores. Esta maravillosa canción del genio Van Morrison hizo llorar a mi madre hace años en la película "Immediate Family" protagonizada -entre otros- por una de mis actrices favoritas (Mary Stuart Masterson). Ponle un cascabel a Van Morrison y lloremos todos por las 15 vueltas de llave de tu doberman tirito.

Y te crees q puedes engañara tu madre con el viejotrucodelescayolistacaucásico? já... y más aún si contestas en claro cristiano cuando deberías decir: "duba duba dei" ú "joroñaquejoroña tora jourtimans"; yo de ser mamá tirita te contestaría q "no gracias, ya tenemos butano".

Mis padres tb cierran con cuatro (4) vueltas de llave y pestillo y yo... una vez el domingo al mediodia encontré las llaves puestas... por el lado de fuera... que pedo alfredo.

Je,je....

Aun recuerdo una de mis primeras borracheras.... Llegue tan ciego que no pude abrir la puerta y tuve que llamar al telefonillo..... Eran las 4 de la mañana....

Al dia siguiente no recuerdo si la cabeza me dolia por la resaca o por la brasa que me dieron mis padres....

Por cierto.... Que sueño tengo... Y lo que me queda de noche....

AY! Sr. Bonares!! no me haga usted esto...que ataque de risa.

Si es que no se puede beber tanto...lo raro es que atinara a meterlas en el orificio (las llaves, claro).

Yo un día llegué tan cogorza a casa, que al día siguiente tenía el abrigo colgado en el pomo de la puerta de la calle...pero por fuera. REAL.

No sé que explicación dí, pero seguro que no coló porque recuerdo a Mama-tirita diciendome "vas a acabar alcoholica como la madre de Cristal" (la de la telenovela).

Aun recuerdo mi primer fin de semana en mi segundo apartamento de alquielr. El domingo por la mañana me desperto el portero a eso de las 11 de la mañana. Hasta ahi todo normal. El caso es que casi me trajo el desayuno a la cama, porque al dejarme yo la noche anterior la puerta abierta de par en par antes de (literalmente, creo) arrastrarme a la cama, el portero penso a la mañana siguiente que habian entrado a robar y me habian desnucado en la cama. Lo que le costo despertarme, al pobre....
En fin, una vez que te libras de tu madre para estos menesteres, ya es triste que el portero decida ocupar ese papel en tu vida...

ala, nos volvemos a cruzar por aqui, joven wendyqueridaflordetcetc. Me estoy empezando a asustar, esto va a ser el destino... O unos habitos nocturnos raros y coincidientes.

JAJAJA!! ciertamente Elpep.

Yo con los 12 deseos de cada uva pido "a ver si este año me independizo", pero creo que algo hago mal...aunque creo que el problema radica en Ramón García y su capa...

Por cierto, despues de tus peticiones musicales cumplidas, ya puedes llamarme Wendy.

Hala, graciosa, los búlgaros hacen cosas mejores que violar...

Milena, puse búlgaro como pude poner tarraconense o guatemalteco o un señor de Cuenca con bigote...menos Mallorquín, que no tendría mucho sentido que robara la perlas de Manacor...

No obstante, entiendo tu comentario y pido disculpas publicamente y espero que nadie sea tan "simple" como para asociar a los bulgaros con el delito.

Milena, no era mi intención ofenderte. Espero que sepas disculparme.

Un beso.

Creo que esas disculpas sobran. Es como si yo me sintiese ofendida cada vez que oigo un chiste de andaluces vagos o simples. Hay que saber distinguir.

Je-je, no me he ofendido, me hizo gracia y quise meterme contigo. Además no hay muchos búlgaros de metro noventa, je-je.
Los búlgaros normalmente no son violadores, como mucho arreglan alguna lavadora estropeada, o hacen un repaso a alguna ventana rota. Eso sí, como no hay cerveza en la nevera, mal asunto.

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