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Dos rubias y una ameba.

Hablo con Lulamy vía Messenger.

Algunos días hablamos de sus cucarachas y otros de mis paranoias. Hoy hablamos de hombres y ponemos en común nuestras absurdas (o no) técnicas para detectar si un hombre es bueno o no en el terreno sexual.

Algunos de los puntos a tener en cuenta:

1.- Si cenas y hay ensalada de primero... está nervioso (Esto no lo acabo de tener claro. Preguntad a Lulamy y luego me lo contáis)

2.- Y si lleva calzoncillos con muñecos, es muy divertido en la cama, pero es el horror por las mañanas. ¿Y si lleva calzoncillos lisos? Puede ser EL HOMBRE.

3.- Importante que al quitárselos no los haga una "bolita". Es decir, si se los quita(s) y se empeña en doblarlos... SAL CORRIENDO. Se meterá en la cama contigo y con el Espasa-Calpe o el manual de instrucciones del microondas capítulo "como descongelar".

4.- Si sonríe mientras (durante) y su cara te recuerda a algún animal vegetariano (topo, conejo, cobaya...), también sal corriendo.

5.- Si camina arrastrando los pies, es de los que quieren que se lo hagan todo.


Yo añado: si se mete en la cama diciendo "tengo que hacerte una endodoncia en la pieza 34", te va a hacer sufrir.

La canción: Right Said Fred - I'm Too Sexy

Lulamy, vámonos de copas.

55 voces discordantes

Estoy desconsolado: entro en todas esas definiciones.
Aunque pensándolo bien no sé porqué me preocupo puesto que yo ligo menos que los gases nobles. Núnca se va a dar el caso.
Bromas aparte creo que hay mucho de psicología en esa forma de interpretar los detalles. Podríais hacer un manual (también con las aportaciones de toas/toos) y cualquier editor sos haria ricas (más). Saludos sonámbulos
Creo que es el primer comentario de hoy. No me gusta ser el primero en nada ¿espero? ¿no? Bueno.
ytybg (es una prueba)

Si se empeña en hacerlo sin luz o tapado bajo sábanas y manta es que tiene michelines o le avergüenzan las caras que pone. Si la tiene pequeña le da igual que se le vean o no (total, no la verás pero la notas).

Si te lame por encima de la ropa interior es que se ha leído algún que otro relato porno en internet.

Si se deja los calcetines puestos, tú misma. Yo te recomiendo que huyas. También depende de tu nivel de calentón (dependiendo del hambre que se tenga, si se te cae al suelo algo que estabas comiendo, lo tirarás a la basura o lo volverás a coger).

Si junta tus pezones con los suyos, quiere ser mujer. Mejor dicho, quiere ser lesbiana.

Si te pregunta sobre algún numerito sexual, es que quiere hacerlo. La gente no pregunta si "te gusta que te meen encima" por simple curiosidad.

No se queman tantas calorías con un polvo como para compensar el jueguecito erótico de lamer dulces en su piel. No abuses de esa práctica.

Al 95% de tíos no les da "asco" comértelo. Les da una pereza brutal.

Los orgasmos se notan aún con el condón puesto (completamente cierto). Si lo finges, no creas siempre que él se lo cree.

Si está interesado en un trío con otra mujer y no aceptas, seguramente va a acabar follando con ella en solitario (intentarlo, lo intentará seguro). Considera las opciones.

Si está interesado en un trío con otro hombre, saca tus propias conclusiones.

Si está interesado en un trío pero no es con un hombre ni una mujer, vuelve a casa y escribe un post al respecto, para que nos riamos todos.

¿Qué hora es? ¿Es vodka esto a lo que apesto? Espero que no...

Hay algunas cosillas más, como por ejemplo que en un momento álgido te diga al oido te deseo, Carlos José, con lo que puedes hacer dos cosas: una, salir corriendo; dos, responderle yo también a ti, Mari Carmen.

jajaja, que gracia...

Y si lleva calzoncillos con muñecos, es muy divertido en la cama, pero es el horror por las mañanas. ¿Y si lleva calzoncillos lisos? Puede ser EL HOMBRE.

pero, que me puedes decir de aquellos que van en plan comando?? habría que huir de ellos o no??

Lo de la ensalada tampoco me quedó muy claro...

mis saludos, wapa ;)

Y digo yo, cuantas horas de estudio requiere acordarse de todo esto? Para luego hacer un repaso rapido del candidato en cuestion, siendo rapido, con tantas condiciones, unos 10 minutos. Y total por un polvete.... que a las malas dura otros 10 minutos... No se yo si compensa hacer una seleccion tan en profundidad.
Por que ademas luego resulta que cumple con todo lo que tiene que cumplir, pero es un desastre en la cama.
Ntchs, mierda de mundo...
Solucion: La mejor forma de saber si un hombre es bueno en la cama es acostarse con el.
Eso si, te puedes reir mucho comparando tamaños de dedo corazon, por ejemplo, para adivinar el tamaño de lo suyo, o ver si mueve las caderas al bailar para suponer que tal se le dara luego lo otro... Pero vamos, la prueba del algodon no engaña.

Yo estoy con elpep, el algodón no engaña.

Me apunto a las copas...

jajajajaja, lo que yo creo es que cuanto mas normal parezca mejor. quiero decir, si te encuentras con que esta depilado, es que es metrosexual, huye! o es que a alguna nos gustaria estar con un chico que se mira al espejo mas que nosotras? si no te calienta lo suficiente, huye! es un egoista. si no sabe besar huye! no va a aprender. si te rasca la espalda, o la cabeza o te acaricia para que te duermas, no lo eches jamas. es buena gente

Cuéntanos lo de la endodoncia, Tiri, te sentirás mejor, XDD

Besos!

ja ja ja, que bueno.., lo tendré en cuenta la próxima vez que conozca a alguien, aunque yo añadiría:

1. si besa muy bien es probable que lo demás lo haga bien.

2.si además de besar muy bien, sabe seguirte bien el ritmo bailando hay muchas posibilidades que el ritmo para lo demás tambien lo llebe bien.

3. si además muerde bien el cuello y sabe susurrar lo que debe a la oreja: contratado.

Igualmente yo voy a pasar un tiempo d elos tios, porque fuera del sexo hay demasiado tio neura y ya estoy harta, pero bueno... que ahí dejo 3 consejos para las que sigan interesadas en los hombres...

muchos besos!!

He de decir que este post es integramente de Lulamy, porque yo, observar no observo un carajo. Si hay cena y de primero pide potaje, tengo la seguridad de que dormiré con un gas noble, no más.

A posteriori, igual todo esto es cierto. Lo de los pies lo tendré en cuenta a partir de ahora.

Manolotel, pues estas cosas son como los horóscopos: no tienen una base ni sólida, ni de gas noble, pero todo el mundo las aplica. O como las supersticiones.

El otro día no sé con quien hablaba de aquello de que si una tía baila bien, es buena en la cama. Yo no bailo. Y en la cama no he tenido nunca ninguna queja (esto no significa que sea buena, ni mala).

Wally Week, ¿pereza brutal? ¿por qué? ñeñeñeñeñe.

Papa pan, ¡jajajaja! a mi en alguna ocasión me han cambiado el nombre...que triste...

Toma, el beso de la cucaña, no subas más.

Amadel, lo de los calzoncillos es otro mundo. Si lleva uno calzoncillos tipo "Rambo", seguro que llevará un machete en los calcetines y un puño americano en un bolsillo. Brrrrrr.

Un beso, Amadel.

Elpep, pues eso digo yo...además cuando descubres lo de los calzoncillos ya es tarde. Imagínate: el doblando sus prendas y tu corriendo por la casa en pelotas en busca de la puerta, o echándolo a patadas...

Sister, tengo yo que ir a tomarme una copa contigo...ya!.
Un beso.

H. Nelken, hombre sí...si lleva cuchillas en los bolsillos, te va a filetear.
Lo de que sean normales es una máxima para TODO.
A mi no me hace falta que me rasquen para que me duerma. En ese sentido soy muy masculina. Me duermo ipso facto.

Awake, no, no...lo de la endodoncia no te lo cuento, pero te cuento otra. Una vez, tuve un affair con un tío que prometía algo increible (en mi cabeza, supongo) y fue como irse a la cama con Freddie Kruger.

Yo no debería contar estas cosas...ain! que vergüenza.

Kali, ¿tu también estás en modo "ameba"?

Bueno, yo creo que si cumple esos tres requisitos, igual es un asco en la cama, pero al menos el camino hasta ella, ha sido de los más "luxury"...

Neuras hay en todas partes...pero sí, el mercado está muy mal (para todos), aunque yo ya tengo víctima...¡¡muajajajajaja!!

Gracias a Lulamy por hacerme pasar estos ratos tan buenos, y por si alguien tiene dudas, NO ES LESBIANA. A mi me ha rechazado...jajajaja.

Jeje... son métodos interesantes, aunque tienes que ser una máquina para estar pendiente de tantas cosas a la vez.
El que más me he impresionado es el de "cara de animal vegetariano".
Jajaja... yo había oído la clasificación de Ana Rosa Quintana entre hombres con cara de Pájaro, de Tortuga y de Perro... pero de animal vegetariano...

jeje
Un saludo

Joer otro post de estos en los q las mujeres hablan de los hombres, ¿cuántos libros hay ya de eso?; yo no voy a hacerme el "dolido" pero hay q darle tantas vueltas al asunto de "meter"?

Vamo a ver, como bien dice Carmen Vijande, es un(1) acto de instinto animal, por mucho q las mujeres se empeñen en el "amor"; si bien "antes" y "despues" hay que ser sensible y cariñoso, "durante" no hay q ser cafre y procurar dar placer al otro/a(s) para disfrutar más aún; pero por q fijarse en los gayumbos? (q los uso lisos y más q EL HOMBRE soy el DESHECHO), por qué darle tantas vueltas??? Ah es verdad!!! pq son MUJERES. Admiro a las "emprendedoras" q hacen lo q les apetece (conmigo) sin dar vueltas (sólo las necesarias).

Un(1) hombre es bueno en la cama después de demostrarlo (yo soy de 9/10 según sondeo del CIS) no solo por lo q coma o deje de comer (q lleve pelo), sino por como se porte en "el ruedo".

Lo del Alcohol adulterado es harina de otro costal, del q ya hablaré más adelante.

Me voy a plantar un sauce llorón.

Lo dice, El Sr. Bonares (Experto en darle una visión bruta de temas delicados)

Si una mujer te pone al microscopio y mira las cosas más extrañas antes de darse un revolcón: HUYE, por lo que más quieras, es capaz de querer algo más (cariño, amor, vete a saber...)

Después de leer esta disección sobre la situación de los mercados en los tiempos del cólera, me creo en la obligación moral de apostillar tan sucinto estudio con unas observaciones, que se pueden tomar como verdades absolutas .
1- Descontextualizado, la cosa parece hasta seria.
2- Lulamy no es lesbiana, es una ameba y muy orgullosa de sus seudópodos
3- La mujer tirita es una rubia muy legal (aquí hay una adivinanza, a parte de la obvia)
4- Uno se enfrenta en la vida a una cuestión metafísica fundamental; ¿gavilán o paloma?
5- Este estudio está basado en el empirismo; cada ensalada hecha en el mundo por un hombre, encierra detrás un gran tímido- ffffffffuá, es como si alguien se cree las “macroencuestas cosmopólitan de cómo ser una trepa, arribista e hija de puta en el trabajo y que todos te adoren”
6- Todas las rubias son tontas, y las morenas listas. Los hombres no bajan la tapa de wc y las chicas tardamos horas en estar listas para salir. Venga, un tópico mas y nos ahogamos todos en nuestro propio vómito.
7- ¿Verdad que el hombre que disparó al anterior Papa tiene su punto?
8- La mujer tirita es una tía genial, inteligente, graciosa y además guapísima. Y las risas de ayer, impagables.
9- Que alguien se quiera acostar conmigo ya es un milagro, como para poner encima pegas al asunto
10- El mayor órgano sexual está en la cabeza, dicen, y como yo ahí solo tengo pelo, y encima rubio, soy una frígida con problemas de estreñimiento.

“Minolles” de besos, Tirita, que encima soy disléxica

Brujilla, yo no doy para tanto...a mi me sacas dos carcajadas y ya estoy medio en bolas (es un decir).

Sr. Bonares, no se cuantos libros hay, ni tampoco me importan...
En ningún momento se ha nombrado el "amor" y todo esto por supuesto son tópicos (o no).
Y es cierto que no hay nada menos erótico que un tío en pelotas y con calcetines.
Y de esto, podríamos hablar mucho y luego, como siempre, nos vamos a la cama con un tío que es un tullido por cualquier extraña razón...

Deyector, ¿pero por qué me hablais de AMOR en un post como este?

Naranjas traigo...


Tiene razón Lulamy, descontextualizado, la cosa parece hasta seria...pero vamos a ver, almas de cántaro, si llevais unos calzoncillos de gatitos, es cosa vuestra y de vuestro buen (o pésimo) gusto.

Ñe.
Un beso a mi ameba.

Luego dicen de las mujeres...

Hombre harto de mujeres hartas... oiga!!

1- Restaurante/similar: Sí se le da igual donde sentarse, malo!! posiblemente sea un transexual o su genética femenina esté en declive.

2- General: No sabes lo interesante que es Inditex y el Corte Inglés. STOP No quiere un amante... quiere una amig@ o una Visa... su neurona murió en las rebajas.

3- Pelo: No para de jugar con sus mechones de pelo y mirarte con cara de boba. Vas a tener que mantener el "halagómetro" por las nubes o te mira con mala cara... toda ofendida, porque no sabes apreciar su belleza. Será duro llegar al final.

4- La ropa: "Ohhh para... me estas arrugando la camisa" Pufff loca psicótica. Lo próximo será... "No tires la ropa al suelo!!!" o peor "estas deshaciendo la cama!!".

5- La luz?WTF: "Apaga la luz, es que..." Vale imagínate que soy otro... o mejor vete con otro, anda yaaaaaaa!!

"Basado en hechos reales. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia" ^^

Si utilizo el termino AMOR es pq se trata de un(1) tópico más (o no)al igual q todos los usados en el post; es extraño pero si q tienes razón, las mujeres por raro q parezca acaban con el "gracioso", o con ese q critican y luego lleva los gayumbos de star trek...

Aunq la verdad, es demasiado complicado para el cerebro de un(1) hombre.

A mi modesto parecer las cosa no se descontextualizan, sino q cada uno las interpreta de una manera, q suele ser la q más le convenga. Tómatelo con calma jamia q mira como terminó Rocío Jurado por darse al alcohol... casada con Ortega Cano.

Se me está pasando el efecto del J&B de garrafón (etiqueta negra), y ya empiezo a soltar cosas con convencimiento. maremiademialma.

Jajajaja!! vale, me he alterado...
Perdón, perdón, perdón.
Hoy tengo el día Cujo.

¿Oye Bonares y si quedamos y nos pegamos?

"Hoy es domingo" como decían lo Toreros Muertos.

Pobre Rocio Jurado... Claro que pobre Ortega Cano tambien... Esos dos no debieron darse cuenta de ninguna de las señales que aqui se han comentado. O si, lo cual es incluso mas perturbador...
En fin, me ha gustado mucho el post de victor, sip. Aunque me queda una duda... Quieres decir que en esas situaciones, pese estar ya en situacion de pedir cosas como "pues a mi me gusta que me hagan tal..." te sentiste ofendido y te fuiste??
Por que a pesar de todo lo que hemos comentado aqui, todavia estoy por conocer a alguien que en una de esas haya dicho "hasta aqui hemos llegado, que se joda el cocinero que hoy no ceno". Mas bien, a pesar de toda la seudociencia que aplicamos, acabas en la cama con lo mas tarado que te encuentras y hasta le haces carantoñas despues de la faena.
En fin, mierda de mundo.
Y la prueba del algodon, que si esperas al candidato ideal igual llegas virgen a los 40. Y ponte tu a aprender tecnicas amatorias a esa edad...

Elpep, que razón tienes...que lo ves venir y piensas "que buen rollo, me confomo con no desangrarme"...

Claro, que yo he pegado más de un guantazo en plena actividad...

Ayyyyyy tirita tirita, contigo no tengo ni para un(1) asalto; y además hoy no me viene bien lo de la pelea, q ando algo cojo, jaté tu con el dia "cujo" y yo "cojo" ahahaha (con voz de tontín friki).

Desde q vi por primera vez el anuncio de la colección de DVD "VanDamme vs Segal" no me había quedado tan asombrado q con este post.

PD: Buena "puya" la de los toreros muertos... por lo de Ortega Cano digo ahahahahah (otra vez el tonillo). estoy de un(1) chisposo ultimamente, q me empiezo a dar asco...

Pongamos en marcha un nuevo tópico sobre la potencia sexual de los cojos ¿le parece?

Que malos son los domingos, amigo Bonares.

Estamos todos resacosos o con el síndrome.

Si dobla sus gayumbos la cosa se empieza a poner chunga... pero si encima se dedica a doblar tus bragas después de quitártelas... uf, qué grimilla..

Al final va ser verdad que en este bonito país llamado Españas se habla mucho de sexo pero se practica poco. Por lo menos yo no sólo no hablo de sexo sino que tampoco lo practico practicamente; salva sea la parte.

Por qué huir sin antes catar???

No creo que alguna de vosotras haya huido al identificar al sujeto masculino realizando un acto similar al que comentais... Por lo menos dadle la posibilidad de demostrar su potencial y no matéis la piel del oso antes de cazarlo...
Me equivoco o hay pocos machos ibericos o mucha insatisfecha...

Yo huir no he huído, pero si he repartido candela...

Pues igual son las dos cosas, que me parece a mi que están muy relacionadas, aunque yo no los denominaría "machos ibéricos", la verdad.

Cómo está el plan...que mal soportamos los tópicos.

Besitos a todos y en especial a los que doblan los calzoncillos, a los que arrastran los pies (suyo es el reino de los "a-mi-que-me-lo-hagan-todo"), a los que llevan ropa interior de gatitos comprada por sus madres y a los que tienen cara de topo.

Tiri, ya sabes, a mí con que me hagas un esquema tipo
1. Si respira...
2. Si no respira...


me apaño

Cojo lápiz y papel... y calzoncillos lisos.

Es hora de cenar, ¿hace un chuletón de Ávila de primero?

Would sabemos que te gustan las ensaladas. No disimules.
Eso si, no veo yo nada malo en las ensaladas, pero bueno. Te ha tocado.
Y como va la cosa, Wendyqueridamiaydemicorazonsangranteporquenohayformadequedaratomarunaensaladacontigo? repartes candela y luego sigues? o hay 2 minutos despues de la ostia para ser atendido cada uno en su esquina y luego vuelta a empezar?
Que cosas pasan...

Eride, eso digo yo...bastante mal está el tema, como para fijarse en los calzoncillos...
Un beso.

Would, eso significa que eres todo un macho español...y que eres una máquina haciendo la digestión...

Elpep, reparto candela y luego huyo, o no...depende de la razón de repartir candela. A veces una buena bofetada sirve para no tener que huir, si no que te echen.

¿Te debo algún mail?

Las mujeres son expertas en el escáner visual discreto, ese que te recorre de pies a cabeza pasando por el paquete, en cuestión de segundos te evalúan, te analizan, te clasifican y te ponen nota, nosotros hacemos lo mismo pero a lo bestia.
Si para saber su calidad sexual las clasificamos según las bragas que lleven, desde la del tanga-hilo-dental hasta la braga-faja-sostén-boina, y pasamos por su forma de andar, su cara,su peinado o su perfume nunca tenemos éxito porque cambian de todo ello constatemente.
Estoy con el pep, el algodón no engaña.

Los mejores, los que llevan los calzoncillos de rallas. Lo que no he averiguado nunca es lo que hacen con ellos cuando se los quitan. aunque...unos buenos boxers no le hacen mal a nadie. y lo de la comida...si te da tiempo a acabarte la cena y no es tu novio estable, no vale la pena, ni le mires los calzoncillos.

Un tal Javi, plas, plas, plas...pensé que lo mío era una enfermedad...GRACIAS.

Lo, juas!! total, para lo que le duran puestos...XD.
Un beso.

Joder, acabo de quedarme de una(1) pieza... un(1) tal javi... de verdad q tienen tantas cosas?... yo solo me habia fijado en el culo y las tetas... y en comprobar si hay más de un(1) cm entre interior-muslo izq y dcho, el llamado "triangulo de las bermudas", ahhh y en los ojos (siempre queda bien).

Lo de saber nombre, edad, gusto y aficiones es secundario... total...

Mmmm lo q aprende uno aquí

¿1 cm??? jajajajaja!!

O terciario, Bonares.

En fin, yo entiendo al tal Javi, en eso reside la diferencia entre una monja y Yola Berrocal.

Se aprende más con el trabajo de campo, todo sea dicho de paso.

Me voy a la cama, a dormir.
Os dejo abierta la barra libre de tópicos.

Buenas noches.

y ahora me pregunto que voy a hacer con mi colección de calzoncillos disney, mi Espasa y mi sonrisa de tejón y ese lento y cansino andar que me distingue.
¿Tendré que dejar también la ensalada?
El caso es que puedo ser un jaco o un garañón pero me jode que me miren los dientes para saberlo, la que quiera que monte y lo averigüe. Cita previa 902-902902

Un tal Javi, ¡¡¡que te estoy llamando!!!

Pues eso digo yo: el que quiera saber si las rubias son tontas y/o fáciles, que me busque.

Un beso, ahora sí.

lo siento la línea está saturada y vete a dormir de una vez que mañana es un puto lunes

Ain!!!! voy, jo.

Me he comprado calzoncillos nuevos. 2 a 3€ en el mercadillo de Los Encantes. Lo aporto como dato por si sirve para ampliar la investigación.

¿Pero van con ladillas o sin ladillas?
Se te va a caer el pito, Mercurio...

¿Y si va sin calzoncillos? ¿Con un tanga de elefante? ¿Que haces entonces? ¿Por que estoy tan preguntón?

¿Beso?

¿Edu?

Si llegas a averiguar que no lleva calzoncillos, te lo tiras. Total, has invertido un tiempo que no te van a devolver. Digo yo.
Estoy pensando que quiza seria necesario aclarar que, en mi caso, si lleva calzoncillos igual no me acuesto con el...
Claro que si he llegado hasta ese punto sin darme cuenta... Alea jacta est.

Impresionante!!!
Me voy a lavarme mis dientes de tejon con la lechuga. Que no me roben los calzoncillos de franela antideslizantes....uy perdon!!!, ¿que qué quería de primero? Pues lechon, lechon, el lechon más grasiento que tengas mozo, digo moza...
joder que día!!!

Wendylinda un beso como la copa de un chopo! (que no está la cosa pa pinos):)

Vale...te falta considerar que a veces tienes tanta necesidad y tan pocos premios que no saldrías corriendo ni aunque le descubrieras un tanga con alzacuellos.

(...te lo veo en la mirada perdida...)

Terminus, si lleva un tanga de elefante y me regala bombones, me lo como a besos (modo abuela On, tirando de los mofletes de Terminus).
Beso (afirmo).

Nu.

Elpep, depistadillo eres un rato, ¿no?

Juankar, no está ni pa'pinos ni pa sauces llorones...
A ti te dejo que vengas vestido de fallera.
Un beso.

Nepo, la mirada perdida es el efecto de las drogas y de los psicotrópicos.

Hombre...TANTA necesidad yo no he pasado nunca, la verdad, y pocos premios, pues depende de a lo que concurses...por dos fulanitos y tres minipuntos.

Todo esto es fruto de la experiencia. Nunca he salido corriendo (es "mu" cansado) y a veces te llevas sorpresas, buenas y malas.

Voy a buscar un post con tópicos femeninos para flagelarme, ahora vuelvo.

Un beso y os lo repartís.

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(Y si le gusta la tortilla de patatas tan cuajada como un ladrilo, también huye, y si aborrece el queso también)shhhhh es un secreto, q luego ellos lo niegan todo... pero es verdad verdad verdad!!!

Milindrisa yo te doy un notable.

Es EL SECLETO y yo la Tlompeta.

Y si se peina con la raya al lado tiene un problema de inseguridad. Y si calza dos pies izquierdos es una maquina.

Yo uso calzoncillos de la Sirenita, jatetú...fashion que es una...

Beso.

De la sirenita??? dios santo, wendyqueridaluzdemividayesascosasquetedigoqueaestashorasyanocarburo, creo que esa declaracion me ha asustado. Si al menos fueran de bamby....
Despistado yo? no, jamia, la politica y el alcohol hacen extraños compañeros de cama.
Y no digo mas.

oyssss 1º borro un comentario que estaba aún peor escrito que el anterior jajaja, 2º se me borra el que acababa de escribir.... y ahora que me pasara??? Decía yo que la Sirenita es muy mona, que yo te entiendo, solo una duda, los haces burruño o los doblas?
Cuando ellos los doblan te dan ganas de darles un bofeton!!!!
y bueno, probaré a dar clases de mecanografía, aunque no tengo muchas esperanzas con estas manazas....

wendy, sé que no viene a cuento pero... ayer vi el resplandor jeje ya se dde donde viene wendiqueridaluzdemivida XD
me encanta!!

Besos!

Una pequeña duda... ¿que leches se supone q los tios debemos hacer con los dichosos calzoncillos? Por q si los tiras en pleno acto pasional y desenfrenado, mal ¿imagen de macarra desorganizado al q mama le recoge la ropa, quizas?, y si los doblas, tambien mal ¿imagen de tio sin pasion super mega organizado y calculador?.

Darnos un manual pordiossantodeunavezportodas... Es solo curiosidad, ¿q mas cosas se pueden hacer con unos calzoncillos quitados a parte de tirarlos o doblarlos? ¿meterlos en la labadora? No creo q sea muy pasional en pleno acto decirle a la chica "¿donde tienes la labadora? es que me han entrado unas irrefrenables ganas de hacer la colada con los calzoncillos antes q tirarlos o doblarlos? ¿y la plancha?¿donde tienes la plancha?" XDDD

Con un manual hindu-castellano todo seria mas facil. ¿que haran los hindus?¿doblaran los calzoncillos? ¿seran lisos o con pinchos en plan fakir?

Nice to sit you XDDDDD y saludos al que te dijo lo de la endodoncia y los empastes... eso es un tio romantico y apasionado... para que luego os quejeis.

Dime cuando os secuestro a las dos.

1.- No la entiendo, preguntare
2.- Y si son de cuadros?? Y si te los compra tu madre?
3.- Evidente, evidente, y me se una historia cachonda al respecto..
4.- La mas genial de las apreciaciones jajajaj esta se me queda grabada...
5.-No acabo de pillarla

Hola oye me gustaria hacerte una pregunta que tiene que ver con la imagen de tu blog...fijate que ando haciendo un blog y me gustaria que aparecieran asi como en tu blog hasta arriba tu entrada y abajo todos los comentarios y que se puedan leer sin que se escondan...y hasta abjo la liga de Publicar un comentario en la entrada...ya he intentado de todo para tener mi blog parecido al tuyo pero no me deja y no me deja...espero que me puedas asesorar...gracias

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