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Diga 33.

Mi estado lamentable de hoy me ha obligado a ir al médico de empresa.

- Hola buenos días. Vengo a ver si me puedes dar algo para los ojos, que me lloran mucho (por supuesto no le cuento que he dormido POCO).
- Muy bien, siéntate (me señala la camilla).
- Abre la boca.
(¡¡¿?!!)
- AAAAAHHHHHHH.
- ¡¡Uy!! tienes placas...
- Pero si no me duele la garganta...como no sean de hielo...
- Levanta la cabeza (me palpa los ganglios). ¿Tienes alguna infección?
- Pues que yo sepa, no.
- Desabróchate la camisa que te voy a auscultar (del lat. auscultāre)
Si llego a ir con un infarto me da un colirio.
- Inspira, expira. No respires. Estas bien.
(yupi)

- A ver, te voy a hacer unas preguntas: ¿mantienes relaciones?
- (???????) Sólo sociales (pregunta pertinente donde las haya para una sequedad ocular).
- ¿Usas métodos anticonceptivos?
- No.
- ¿¿No??
- ¡¡Pero si no tengo relaciones sexuales!! como no me ponga los condones en las orejas y baile la danza de la ameba...
- Ahhhhmmmm.
- ¿Y a que edad te vino la primera regla?

¡¡En el paleolítico superior!!

Supongo que los médicos de empresa están muy aburridos de dar gelocatiles para los catarros. El caso es que yo he salido de allí con una cita para el ginecólogo.
Y oye, es una cita: he quedado con un hombre y me va a magrear...por lo menos...


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30 voces discordantes

O sea que lo de los ojos finalmente solo era DDDDDEEEEEESSSSSSSEEEEEEOOOOOOOO...

Pues mujer, con unas gafitas de sol y un vídeo del Clooney ya te había hecho yo un apañito.

Nepo, di 33 (minutos de sexo).

Lo de los ojos debía de ser de trabajar, que desde que me tienen 8 horas mirando al horizonte a ver la tierra tiene forma mejillón, lo paso fatal...

Mañana me llevo las gafas (las de sol y las de topo hipermétrope).

Así ya se puede, la última vez que me ha visto a mi la médico del curro me dijo que estaba gordo y tenía colesterol, ya podía haberme mandado a que me metieran mano...

No me jodas... tengo que averiguar si el médico de la mutua es 'la' o 'el' medico.

- ¿Mantienes relaciones?
- No, pero porque tú no quieres, tonta...

Creo que me puedo encontrar con una cara rara. Seguiré sin ir al médico.

Sí que se aburren, sí...

Me has recordado qe tengo que ir al gine! aunque claro, el mío me vió nacer y no está como para magrear a nadie, uaggg, me lo acabo de imaginar y...noooo!

Puffff... tardé anyos en ir al ginecólogo (a la, mejor dicho), y lo único bueno de haber ido es que no tenía que volver hasta un anyo después por lo menos...

Aunque no acabo de ver clara la conexión lagrimal-trompa de Falopio, pero seguro que es que me perdí algún capitulo de Erase una vez la vida...

Punto de vista del médico de empresa:

-Ya estamos, otra que quiere la píldora del día después...

-Cómo miente la tía, ya, ya, ahora no me cuenta lo de la orgía...

-No, si tiene una cara de no haber pegado ojo...

Huy, habla de amebas, está enterada, seguro que ha pillado una infección protozoaria. Pues esas son la leche, mejor la mando al gine...

Menos mal que no fuiste a quejarte de las almorranas, porque te hubiera hecho una trepanación craneal in situ.

Anda, vete ensayando decir "treintas y tres" con los labios vaginales sin que suenen pedorretas. Total, aplaudir con ellos ya lo tienes dominao.

Y de los ojos en si en ellos mismos....


¿qué te ha dicho???

Has probado a frotarte los párpados con un óvulo vaginal? No sé, igual...

Coño, Tiri, alégrate, eso es que se ha dado cuenta que eres una mujer atracAtiva, arrolladora y explosiva, y con la excusa de los ojos te manda al gine para que te indique el buen camino. ¡PUTO OPUS DEI!

Besos!

Le ha faltado la lobotomía. Desde que investigué su historia y como se hacía (todo porque vi en Oporto que al tío que lo inventó le quitaron el Nobel décadas después, que aficiones...) estoy como obsesionado.
¿Descartamos la resaca como causa de tus cataratas temporales?

Bue, no me asombra. Yo entré a un bar a pedir cambio y salí casado y con dos hijos.

¿Magrear?
¿Me lo presentas?

Sirva este post para agradecerle Doña Tirita su inestimable humor & musica !

Un par de cañas , unas risas y vera vd. como sus lagrimales funsionan de verdá !
esas son las de verdad de la buena!

Asi que despues de todo no te vas a morir (nunca). Esto es motivo de celebracion (no), los invito a todos a mi casa (en realidad no).
Chau (en realidad es Hola)
Los amo (no).

Definitivamente se te ha ido la olla... jajajajajajajajaja

Bueno, ya he llegado toda entera...
Hale, me voy a dormir a ver si mañana tengo los globos oculares en sus cuencas que si no igual me hacen una operación a corazón abierto.

El colirio lo compré.

Besos.
Chochopalmero.

Yo por eso siempre voy primero al ginecólogo.

aim; tengosueño; me acabo de tomar un café; trabajoatrasado; todalanochepordelante; ¿me traes tú hoy el desayuno? megustanlosdonuts,ymegustastú, ñamñam; aim; nomehagascaso; tengosueño; me acabo de... (bucle infinito)

Dicen los de gomaespuma que cuando tienes los ojos rojos es porque vas a "arrancar" a leer.
¿Has mirado que no sea eso?

interesante cita...recuerde que en la primera cita nunca hay que pasar de cogerse de la mano. a ver si va a pensar que es usted una chica facil que se abre de piernas con solo conocerse...

Se dice que los ojos son el espejo del alma. Si por los ojos el médico te ha mandado al ginecólogo, va a ser que nepomuk tiene razón.

jajajaja!!! Vamos, que en realidad me llora "otra cosa"...
Cómo sois...Pues hoy estoy divina...y mira a que hora te di las buenas noches y los buenos días.

Un beso.

Si ese fue el diagnóstico cuál será el del ginecólogo?...

(Beredi: Por cierto, lo de hacer palmas con los labios vaginales me ha dejao tiesa...jejeje).

Bicos e apertas.

Joder. Sí que tiene profunda la mirada el médico de tu empresa.

Wardog, mi "mirada" sí que es profunda...

Joer, con el médico de la empresa...
Llegas a ir con catarro, y pasa al paritorio directamente!

Where did you find it? Interesting read » » »

Best regards from NY! » »

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