viernes, diciembre 30, 2005

Arresto domiciliario.

Desde hace unos meses, en Casa Tirita vivimos tres: mama-tirita, la mujer tirita y el pánico.

Un día mama-tirita se dejo las llaves en casa y un vecino nos abrió la puerta con una radiografía. Desde entonces vivimos en una fortaleza, aunque sea de Playmobil.

Hoy llego a casa AGOTADA. Comienzan mis vacaciones. Me cruzo con mama-tirita en la puerta de casa.
Tras un café, suena el portero:

- ¿Sí?
- (la ex-vecina) ¿Tá tu maaaaaadre?
- Hola. No.
- Que vengo a traer unos papeles que me pidió para no sé qué de la comunidad.

(Mama-tirira for president)

- ¿Quieres subir y los dejas?
- ¡Aaaaaaaaaaabre!

Empuño el picaporte, pero la puerta está cerrada. Mama-tirita, en previsión de que le roben la tele ha cerrado por fuera con 1547 vueltas de llave (si me secuestraran, daría gracias porque la niña "se ha echado novio").

Voy a por mis llaves al bolso. No las encuentro. El abrigo. No. Vuelta al bolso. Saco el contenido, a saber: un libro, el cacao para los labios, millones de tickets, la entrada de Franz Ferdinand, el abonoglogló, un cd, el pasaporte, un pequeño destornillador (??), un mechero, las gafas, el MP3, 3 juegos de llaves (ningunas de casa)...

Mientras, Amparo, la ex-vecina, toca el timbre como si estuviese jugando a la Game-Boy.

Me acerco refunfuñando a la puerta y a través de la misma mantengo esta conversación:

- ¡¡Amparo!! No tengo llaves. No te puedo abrir...
- ¿ein? ¿y que hago con los papeles? ¡¡Pera!! que te los meto por debajo de la puerta..

(Hay que joderse)... Y comienzan a pasar por debajo de la puerta papelajos con pelusillas como su fuese un fax escupiendo documentos oficiales...
- ¿Queda mucho?
- No, un librito, pero este no entra...te lo dejo debajo del felpudo. Por cierto, feliz navidad y prospero año nuevo.

Ñeñeñeñeñe.

Haciendo memoria, las llaves de casa están en mi coche. Las llaves de mi coche están en mi poder, pero hay una barrera infranqueable en forma de puerta que nos separa.
Llevo un rato asomada a la ventana por si pasa algún vecino para que vaya a mi coche a buscarlas.

Tengo toda la tarde-noche, hasta que mama-tirita termine de celebrar el 2005 para no hacer nada. Espero que HOY no toque picos pardos, ni le de por irse a “comprar tabaco” (véase abandono del hogar).

Y una canción (mandadme a los tunos con una barrena):

Powered by Castpost

Operación Triunfo.

'Operación Triunfo' navideña entre casi 300 trabajadores de Accenture.

En una ocasión nos plantearon una sesión de "risoterapia" en el departamento en el que trabajo y por fin vi la luz al final del tunel: una de las actividades era una "batalla de almohadas".

Yo me los imaginaba a todos en "ropa deportiva" (el chandal de toda la vida en mi barrio obrero) dando a mi compañera "La divina" con una almohada rellenada previamente de cantos rodados, haciendo que su perfecto maquillaje se degradara hasta tener la apariencia del rostro de "El Grito" de Munch.

Seguro que hubiesemos acabado de los pelos o pegándonos con el tacón de aguja en la traquea al ritmo de "Highway to Hell" y ahora al menos no habría tanta tensión acumulada.

Son actividades empresariales "voluntarias" que si no haces, es porque no quieres "trabajar en equipo". A mi me parece que cantar temas de Karina con mis compañeros es estrechar demasiado los lazos. ¿No sirve un campeonato de mus?

jueves, diciembre 29, 2005

Feliz Sanidad y Consumo.



Esta viñeta se publicó en un periódico en memoria de Ernest Lluch, que fue asesinado por ETA el 21 de noviembre del año 2000. Ahora el Ministerio de Sanidad y Consumo la envía como felicitación navideña.

¿?

miércoles, diciembre 28, 2005

Dj Tirita.

Menú musical en la oficina:

Charles Mingus, Clap Your Hands and Say Yeah, Franz Ferdinand, Simple Minds, Broken Social Scene, La Habitación Roja, REM, Frank Sinatra, Aretha Franklin, George Michael...

- ¿Que es esto que suena?
- Ummmm, "Faith" de George Michael.
- ¿Ese es el tipo ese que se ha casado?
- Pues no lo sé...Y a ti ¿que tipo de música te gusta?
- Las sevillanas.

domingo, diciembre 25, 2005

Urbi et Orbi.

"Es cierto que en el milenio concluido hace poco, y especialmente en los últimos siglos, se han logrado tantos progresos en el campo técnico y científico; son ingentes los recursos materiales de los que hoy podemos disponer. No obstante, el hombre de la era tecnológica, si se encamina hacia una atrofia espiritual y a un vacío del corazón, corre el riesgo de ser víctima de los mismos éxitos de su inteligencia y de los resultados de sus capacidades operativas. Por eso es importante que abra la propia mente y el propio corazón a la Navidad de Cristo, acontecimiento de salvación capaz de imprimir renovada esperanza a la existencia de todo ser humano".

Fragmento del mensaje "Urbi et Orbi" de Benedicto XVI - Navidad, 25 de diciembre de 2005.



¿Os habéis enterado? (yo no); ¿os encaminais a la atrofia espiritual y a un vacío de corazón?

Me pregunto si ellos no están dentro de toda esta vorágine tecnológica. Un ejemplo: Office Eclesial (incluye agenda, control de administración de sacramentos, catequesis, gestión económica, misas, directorio eclesiástico, impresión de etiquetas, envío de e-mails, etc.)

Dentro de nada, la misa se hará en pantallazos Power Point.

sábado, diciembre 24, 2005

Morfología de una croqueta.


Esta mañana hemos visto Clownic, luego nos hemos tomado varias cervecitas y cuando he llegado a casa medio "modorra", me he puesto los aperos y me he metido en la cocina a ayudar a mama-tirita.

Mi misión consistía en hacer las croquetas para mis sobrinos, que se alimentan básicamente de dichas frituras cilíndricas.

Cucharilla, masa, pan, huevo y pan, así millones de veces. Las cervezas me han trastocado mi filosofía sobre la "morfología de una croqueta" y han quedado de catálogo de arte moderno: toda la gama de tamaños y formas posibles desde la croqueta-cacahuete a la croqueta-zapatilla (de pie pequeño, eso sí).

El caso es que en las distancias cortas, mama-tirita y yo nos llevamos fatal, así que en la cocina hemos acordado cantar villancicos para evitar roces y hemos entonado:

Pero mira cómo beben
los peces en el río,
pero mira cómo beben
por ver a Dios nacido.


¿Habéis visto alguna vez letra más absurda?

Os dejo una canción, pero no es navideña.
Feliz Navidad y feliz estancia en el mundo de los vivos.


Powered by Castpost

viernes, diciembre 23, 2005

Franz Ferdinand.

¿Qué pasó ayer en el concierto de Franz Ferdinand?
Pues que fui y vencí porque no vi nada de nada.

Tienen un directo muy bueno, eso sí lo sé, porque estaba allí. Y el chico-armario-empotrado-de-ocho-cuerpos también estaba allí, justo delante de mi, y aunque lo esquivé, su amigo chico-que-se-parece-a-Bisbal era aún más incómodo porque me metía sus rizos Pantenne en la boca y no dejaba de saltar, así que mi frustración era alterna como una vulgar corriente eléctrica: "ahora sí veo, ahora no veo".


Y cuando ni siquiera veía el la pantalla donde estaba disfrutando de la música en directo y la imagen en diferido, lo vi claro: a partir de ahora, sólo iré a los conciertos para niños o para bajitos, porque pese a todo, me niego a ir con los tacones de aguja, con los zancos o utilizar el Lexatin para levitar en estos casos.


Y sobre sus flequillos y la puesta en escena, preguntad al Chasky o a Hugo o a LaBalaPerdida o a Jorge.

jueves, diciembre 22, 2005

Sin palabras

Porque no se me ocurre nada que comentar...


Evo Morales recibe la felicitación del Grupo Risa de la COPE haciéndose pasar por Zapatero

La conversación

¡Qué fuerte MariPili!

miércoles, diciembre 21, 2005

Los ronquidos de Audrey.

Hoy he "disfrutado" de una de esas reuniones anuales de planes estratégicos, objetivos, misión, calidad, estandarización, presupuestos, beneficios, coste-efectividad...

Mis cuartos traseros atornillados a una silla, horas y horas escuchando presentaciones que yo he hecho y proyectos en los que he trabajado y en los que no aparezco.

Mi periódico, mi MP3, mi café solo y a dejar que otros maten el tiempo.

A media mañana, giro la cabeza y mi altiva y presumida compañera estaba desparramada en la mesa, con las gafas de sol puestas (modelo Audrey Hepburn)

Se pone las gafas de sol para que no se NOTE que está durmiendo.

Si dejase de respirar para no resoplar (casi roncar), y si estuviesemos en la piscina, a lo mejor era una buena estrategia.

YA TENGO DENTISTA.
Gracias.

martes, diciembre 20, 2005

Redecora tu vida.

He ido al decorador de interiores (vulgarmente conocido como dentista).

Mi teoría con los dentistas, es que si te pueden hacer un agujero extra y encima te cobran una pasta, mejor es que los respetes. Así que aún flotando, he ido a ver al dentista de mi barrio, agarrada de la mano de mi euforia efervescente.

Y allí estaba yo nerviosita como una niña en su primer día de cole, quitándome el abrigo, la bufanda y si me descuido, confundo el dentista con el ginecólogo.

Y en el momento en que me ha introducido algo en la boca, he vuelto al mundo real.

Con un gancho como para colgar un cerdo en San Martín, me ha hurgado en todas las piezas de mi boca.

24, amalgama de no sé qué.
27, gran con***mento de no sé qué (?).
42, conglomerado de no sé qué.
35, otro gran conglomerado de no sé qué.

Y cuando estaba a punto de cantar bingo, ¡plas! me ha tocado el dichoso pre-molar.

Por lo visto, tengo la boca bastante bien (con su lengua, su airbag y su árbol de levas, todo en su sitio), aunque no debo comer turrón del duro, ni abrir las cervezas con los dientes.

Pero el señor era exactamente igual al Sr. Roper pero muy mal encarado y con unos 158 años, así que me ha dado el presupuesto y me he ido a casa a cenar potitos.

Que si me vas a "magrear" y encima te pago, al menos has de caerme bien.

¿Alguien me recomienda un dentista profesional y majete?

lunes, diciembre 19, 2005

Hoy no duermo sola.

Esta noche, después de mucho tiempo, no me he ido sola a la cama.
Me han acompañado Nolotil, su primo-hermano Gelocatil, el galán Lexatin y el certero Dalacin.

Me dejé abrazar por el Lexatin y cuando Nolotil dijo "apoya tu cabeza en mi hombro", ésta pendía del cuello cual moco de pavo.
Dalacin hizo su trabajo y me purificó librándome de todo lastre; Nolotíl y Lexatín me acunaban, me acariciaban los párpados y yo, con sonrisa boba, me dejaba hacer.

Y me dejo llevar por la benzodiacepina de acción intermedia a los sueños tranquilos de primaveras y hace calorcito y no tengo los pies fríos y tengo una dentadura digna del mejor postor en el mercado de ganado, y mañana no madrugo y tengo toda la vida para soñar cosas bonitas sin protésicos dentales. Y sé que estoy destrozando mi íntima relación con Estómago que odia a muerte a Gelocatil, pero ya nada importa...floto sobre una pradera llena de opiáceos en formato de amapolas.

Así que esta mañana me he despertado tarde pero tranquila, y me he ido a trabajar cantando mientras escuchaba Radio5 Todo Noticias.

Y en el trabajo todo era ideal: mis compañeros levitaban por el departamento y hablaban bajito y sonreían y no tenían esa mueca habitual que da miedo y mi compañera no me ha dado los buenos días, pero no me ha importado porque solo escuchaba lo que mi cerebro seleccionaba.

Y mi "amado amo" ha venido y mientras decía las palabras "presentación, YA, reunión, YA", yo sólo podía mirar su nariz, que flotaba en su cara y me preguntaba si esa era su nariz de siempre...


Powered by Castpost

jueves, diciembre 15, 2005

La supervivencia.

Mañana tengo "comida" de empresa, aunque esto es mucho decir.
Antes comíamos y ahora nos vamos de cacería.
Se ha instaurado el concepto "cóctel/lunch/recepción" que viene a ser como un corral de pollos: todos moviéndonos descoordinados en una sala y tres camareros repartiendo "pienso".

Al principio todo el mundo se reprime, pero en función de los vinitos que cazas y la ausencia de sólidos en tu estómago, vas perdiendo la vergüenza, los papeles e incluso en alguna ocasión hasta los zapatos.

Tu hambre aumenta. El alcohol comienza a hacer efecto y los camareros ya llevan un dorsal en vez de la tradicional vestimenta. Casi se parece más a la San Silvestre que a un glamuroso "cóctel".

Yo me llevaré mis calditos y mi Nolotil, que no me puedo permitir otra cosa con esta mandíbula birriosa que me ha dado la madre naturaleza.

miércoles, diciembre 14, 2005

Los peligros de la red.

Mama-tirita me dice a menudo "eres adicta a internet ¿por qué no haces cosas normales como salir y drogarte?".
Muchas veces me han hablado sobre ese monstruo peligroso que llamamos LA RED.
Como si fuese un virus mortal, mis congéneres me advierten que tenga cuidado, que la gente no es lo que puede parecer y que tendemos a idealizar a la persona que hay al otro lado.

¡¡¡Buhhh!!!

Que levanten la mano los que no hayan sufrido a algún "amig@" de carne y hueso que era TAN bueno, TAN majo, TAN...
Que levanten la mano aquell@ que no se hayan emocionado con alguien a la tercera cita y fuese un fiasco.

¿Todo eso SóLO es aplicable a la red?

Pero también hay gente estupenda y para muestra UN botón.

Este tema musical lo ha compuesto Harry C para La mujer tirita (y sin presión ni amenaza de ningún tipo) y estoy tan emocionada y agradecida que casi estoy mutando en Lina Morgan.

Yo ahora me voy al concierto de Piano Magic para que nadie diga que esto de internet, limita las relaciones personales.

(No os perdáis la letra)



Powered by Castpost

martes, diciembre 13, 2005

20 Consejos para no gastar tanto en fiestas.

La vuelta al trabajo implica la vuelta al 20 Minutos y a estas noticias.

Estos son algunos de los sabios consejos que nos ofrecen la Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU), la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (CEACCU), Federación de Usuarios y Consumidores Independientes (FUCI) y la Asociación Valenciana de Consumidores y Usuarios (AVACU).

DESTACAMOS:

1. Comprar sólo lo que necesitemos:

Cena de nochevieja: un yogur de los de Coronado con fibra y una manzana.
De postre: unos panchitos y unas mandarinas añejas con un "baile" de mazapanes y turrones de la añada del 2003.
Y esa noche sin condones, que para eso estamos ahorrando y si es engendrado un nene en la entrada de un nuevo año, igual viene con unos percebes pegados en las orejas la criaturica.

2. Reciclar es más barato:

"No siempre hace falta estrenar vestido o americana en cada cotillón. Seguro que el de hace tres años te sienta fenomenal".

Ideal: a ver como me meto yo el vestido de comunión, que además de que no me cabe, voy a ser la viva imagen de Carrie.

3. No ir de compras con prisas:

Esto es una incoherencia. Diciembre, Madrid y prisas: si sales por Madrid en diciembre te metes en una continua procesión de nazarenos.

4. Planear menús alternativos:

La CEACCU dice que en estas fechas se encarecen especialmente las carnes, los pescados, además de los mariscos, lo cual nos deja para cenar...(véase punto 1).

5. Adelantar las compras varias semanas.

"Pero ojo, porque esta estrategia no siempre funciona: los establecimientos también anticipan estos comportamientos de los consumidores y, en ocasiones, adelantan la subida de precios."

Total, que en agosto te lanzas a la compra del Caganet y de las uvas que están carísimas porque aún no es temporada, pero mas tarde son aún mas caras, así que cuando llegan las visitas no hay uvas, hay aceitunas rellenas de anchoa que engordan menos y así te podrás embutir en el traje de marinerito.

6. Hágalo usted mismo:
Fabricar los adornos navideños, rellenar el pavo o el capón o preparar las uvas, en lugar de comprarlas peladas y listas para comer son pequeños detalles que ahorran mucho dinero.

¡JA! A mi este no me ha visto cocinar. Hace un par de años pusimos el árbol con palomitas de maíz ensartadas en un hilo y tuve que tomar medicación para los nervios durante meses.
Primero, por lo cansado de la artesanía navideña y porque después de dos días ensartando palomitas, llegó uno de los niños de la familia y el probriño, se emoción y se comió los adornos.

Este año lo más decorado, es mama-tirita con los pendientes de perla gorda a modo de bolas navideñas.

Así que me veo, en Nochevieja cenando, una pechuga de pollo, una naranja y mis 12 aceitunas, y todo ello, vestida de comunión. Por supuesto, descartamos salír depués, ya que la CUCU o cualquier otra confederación, te recomienda que las juergas te las montes en casa que sale mucho más barato, aunque a ver donde voy yo vestida de niña del exorcista.

Menos mal que no nos han recomendado directamente ayuno, que iba a ser del IPC...

sábado, diciembre 10, 2005

Un, dos, tres, responda "usté" otra vez...

Concurso 50x15:

Pregunta:

¿Qué bajó Moisés del Monte Sinaí?

a) Una página web.
b) Los diez mandamientos.
c) Un kilo de mandarinas.
d) Un Kernel.


En fin, lo del kernel es mi última obsesión, junto a Ángel Cristo y las pelusas, pero para que os hagáis una idea, las respuestas eran de ese pelaje.

Y veo esto y me pregunto ¿hay gente que conoce la existencia de esto y se presenta a los premios de 20 Minutos a los mejores blogs por 3.000 euros?

Aún recuerdo, hace muchos años (modo abuelita con moño), a un concursante del programa CULTURAL (?) "Saber y ganar", al que le tocó la pregunta: "Nombre de la diosa griega de los cereales" y su respuesta fue "Kellogg's".

viernes, diciembre 09, 2005

La inocencia no suele ruborizarse...pero yo sí.

Mama-tirita muchas veces me dice que soy más inocente que el asa de un cántaro (no entiendo yo muy bien la inocencia del asa de un cántaro, será la imposibilidad de cometer "cantaricidios"), pues eso, que me dice que a ver si me espabilo porque me lo creo todo. Que tú me dices que las sandalias las inventó un romano que se llamaba Sandalio, pues me lo creo.



Un martes hace un par de años, me avisan de que me puedo ir a Marruecos con todos los gastos pagados, pero me tengo que buscar el vuelo. Así que llamo a mis queridas compañeras que organizan los viajes de la empresa:

- Loli, guapa, necesito un vuelo a Ceuta, sea como sea, para el viernes a partir de las 11. Directo o vía Frankfurt, da igual, ¿me lo miras, por favor?

Dos horas después.

- Está imposible: hay un vuelo a Melilla por 15854468000000 euros.
- Hombre, pues no ¡anda!, dale un par de vueltas más, por favor, por favor, te traeré un camello y dos cabras con denominación de origen...
-
(con tonillo) Vale, te llamo en un rato y te comento.

Me ausento a una reunión y cuando vuelvo me dice mi compañera.

- Te ha llamado Loli y me ha dicho que para ir a Ceuta la única combinación que tiene es hasta Málaga en avión y desde allí a Ceuta en globo...
- Es coña ¿no?
- Mira, tu haz lo que quieras pero me han dicho que las vistas son la leche y Loli dice que es ésto o un burro-taxi desde Malaga. Que la llames.



- ¿Loli? que ya me ha dicho Pili lo del globo...me darán paracaídas ¿no?
- ¿Disculpa?


En este momento, tú te caes de tu globo y oyes las risas de Pili "La graciosa" de fondo mientras tú le explicas a Loli que desde que te medicas para superar tus instintos asesinos “oyes voces” que te dicen “cosas”.

jueves, diciembre 08, 2005

Clases magistrales de chantaje emocional.

En el "kernel" familiar de las Tiritas:

- Me voy al cine.
- ¿Te vas al cine?
- Sí, eso he dicho...¿?
- Pues, nada...creo que hoy, te podrías quedar en casa conmigo y no dejarme como un perrillo abandonado...Pero vamos, QUE YO NO DIGO NADA.

miércoles, diciembre 07, 2005

Se me pasó el arroz...

La mujer tirita hace cosas muy bien y cosas muy mal. Hace muy bien las lentejas, hace muy mal "mentir". Lo primero está bien y lo segundo la limita mucho para jugar al mus.

La mujer tirita quiere agradecer a mama-tirita haberla criado así de fresca y lozana, así que decide cocinar un arrocito con verduras para que mama-tirita se ponga contenta a la vuelta a casa y le cante una canción.

Se coloca amorosamente el delantal porque las cosas bien hechas, bien parecen.
Hace el sofrito. Saca el bote del arroz y todo el arroz que tiene, es el del letrero "arroz". Se dirige al armario pensando que si no hay arroz tendrá que hacer una sopa juliana.
Hay arroz.
Con más fuerza que maña, abre la bolsa del arroz y contando, así por encima, unos 11188634 granos caen por el suelo de la cocina.
La mujer tirita no tiene manos: tiene raquetas de ping-pong.
Echa lo que queda de arroz en la cacerola.

Va a por cepillo dispuesta a recoger el estropicio pero alguien quiere entrar en el castillo.

- ¿sí?
- Buenos días, vengo de Seguros La estafa (por supuesto, nombre ficticio)
- (Abriendo) Si, dígame.
- Mire, es que yo hablé con mama-tirita sobre una promoción para asegurar la colección de fotos de Ángel Cristo...
- Sí, bueno, perdone, pero es que eso mejor lo habla usted con la reina de la mansión que a mi se me pega el arroz...
- Ya, pero es que mama-tirita me dijo que lo hablara contigo, porque tu eres su hija ¿no?
- Ummm...no, soy la chacha.

Señor-seguro no se lo cree, pero en vista de la poca disposición al diálogo, deja una tarjeta y huye antes de que la presunta chacha lo atice con la escoba.

La mujer tirita corre a la cocina y el sofrito ya es casi "so-calcinado".
Añade agua, pero aquello va a dar como resultado arroz negro.
Las pisadas suenan "crunch, crunch".

Mientras la mujer tirita barre su casita cual ratita presumida, suena el teléfono y son los de Ya.com. Les dice que no quiere una conexión ADSL, más que nada, porque ya la tiene contratada con ellos que si lo que quieren es fidelizar al cliente, que manden a Ferran Adriá, un bono para un chino o a los bomberos.

Cuelga y corre a la cocina: el pasillo también hace “crunch, crunch”.

Abre el armario de las especias y con su poderosa mente, ejercita la telequinesis (a lo mejor no es por eso) y el frasco del orégano sale despedido del armario como si de un efecto paranormal se tratara.
Resultado: se rompe el frasco y millones de hojitas de orégano vuelan por la estancia.

Pasmada, piensa que lo mejor es tirar el sofrito por el suelo a ver si allí se hace mejor el arroz.

Barre y hace artísticos montoncitos arroz-orégano. La puerta. Va. Pasillo “crunch, crunch”.

- ¿Sí?
- (la vecina) La lotería.
- ¿Qué lotería?
- La que me encargó tu madre de La Frutería la Sandía. Oye, ¿y que haces que huele a orégano?
- Pues nada, es un nuevo ambientador que consiste en tirar un kilo y medio de orégano por la cocina y luego revolcarte. Ahora mismo la cocina es lo más parecido a un arrozal chino, pero si no te importa cuando los de la ONU lo nombren "zona catastrófica", ya lo ves, que se me PEGA EL ARROZ.

Cierra la puerta y corre a la cocina, el arroz se va a pasar YA.

Por fin asoma mama-tirita por la puerta y arrastrando los pues desparrama los montoncitos de arroz-orégano.
Mira a la mujer tirita, que parece una niña tirita con un cubito y una pala y con cara de "yo no estaba aquí, han sido los hunos".

- ¡Mama-tirita!!Te he hecho la comida!!
- ¿Y desde cuando comemos masilla para alicatar el baño?

sábado, diciembre 03, 2005

Frases célebres.

Soy MUY despistada (léase también perezosa).

Hoy me he preparado café y cuando he ido a calentar la leche en el microondas, ya había un vaso dentro.

Ayer cuando bajé a buscar el coche, lo había perdido de nuevo. Si a eso añadimos que me lo suelo dejar abierto, es un milagro que aún lo tenga.

Hace poco, no encontrabamos el mando de la tele y estaba detro de la nevera junto a los tomates.

A menudo no recuerdo en qué día vivo: he organizado una cena el 17 de diciembre de 2006.

Aunque hace mucho tiempo, un día se me olvidó que estaba de vacaciones y me fui a trabajar.

No recuerdo cual es mi grupo sanguíneo.

En abril me robaron la cartera y aún no me he hecho el D.N.I. (utilizo el pasaporte).

Y hoy he parido esta frase: "En el país de los ciegos el cojo es el tuerto".

En fin...

viernes, diciembre 02, 2005

Y por fin llegó el momento...

Ayer mi palestina y yo fuimos al concierto de Paul Collins.

No voy a hacer una crítica del estupendo concierto, ni del disco sencillo y bien hecho, ni de lo simpático y profesional del señor Collins, ni de las maravillosas manos de Octavio Vinck, el guitarrista, para eso, leéis las críticas de los entendidos que ellos sí cobran.

Yo solo sé que me lo pasé muy bien y que fue un CONCIERTO.
Paul Collins disfruta encima del escenario, se nota, tiene la actitud de un profesional de los de antes, de cuando era costumbre hacer una pequeña introducción a cada canción y contar curiosidades sobre el disco o los temas. Este te hacía paladear el concierto, disfrutarlo de otro modo.

Ahora ya no se lleva esa actitud, puede que por falta de tiempo o puede que por falta de educación (se me vienen a la cabeza los Gallagher), no hay comunicación entre las "estrellas" y los que estamos abajo, así que cuando alguien te habla desde el escenario y te increpa esperando respuesta, es fantástico. Y así fue el concierto.

Y por fin se materializaron Hans, Juan y a E-Jay acompañados del comité de festejos, agregados culturales y "MBOs".

GRACIAS A TODOS.

Y digo yo, que si recomiendo libros y/o exposiciones y por lo visto no fallo, pues os recomiendo a Paul Collins, os recomiendo el Susanclub que es muy agradable y os recomiendo a los que me acompañaron anoche.

Que buen rato.

SUSANCLUB
Calle de la Reina, 23.
Madrid 28004

jueves, diciembre 01, 2005

La calculadora o la vida.

Me persono en FISALUD a las 9:35.

Montamos el stand en plan martillo y llave inglesa (retoques de ultima hora, lo han llamado) y cuando acabamos, el señor de mantenimiento está más presentable que yo.
El maquillaje cae a chorretones por mi cara y la conjuntivitis me obliga a frotarme los ojos cada poco, así que cuando me coloco en posición "marketing", soy la viva imagen de Marilyn Manson.


Pues bien, a las 9:58 hay una calma sospechosa como la que se ve en las películas justo antes de los terremotos y las debacles.

A las 10:09 pasan por delante del stand unos 158 niños de diversos institutos y colegios de Madrid. Al principio soy "señorita, regalo" y cuando el perfil del cliente cambia de 14 años a 144, dejo de ser la "señorita regalo" para ser "¡¡calculadora!!".

En algún momento pierdo la paciencia, no sé si cuando el stand es dominado por millones de niños/demonios con bolsas o cuando el mostrador se tambalea por los numerosos abuelos/niños/demonios que se PEGAN por un LIBRO sobre la SEXUALIDAD EN LOS ADOLESCENTES (!).

El caso es que ya recurro al manido truco de las palmas, pero desisto cuando la audiencia me corea y estamos al borde del tablado flamenco.

Los niños pedían condones y los abuelos querían ir a "lo de la tirolina".

Al principio me he tomado la molestia de explicarles que lo de la tirolina era un poco arriesgado a su edad, pero cuando un yayo me ha contestado ofendido "yo soy un chaval y soy capaz de hacer muchas cosas", le he entregado un libro de traumatología y le he deseado suerte.

Por supuesto, nadie ha visto nuestro "producto".

Esto es lo que hay.


La Iglesia pide que «no se fomenten» los matrimonios cristiano-musulmanes

¿Y por qué no se habla de por ejemplo, ortodoxos-cristianos, protestantes-cristianos, o cualquier otra combinación con alcohol para el cóctel molotov?

Que sí, que las diferencias culturales son muy grandes, pero si dejaran de decir cosas TAN evidentes para materializar al demonio y luego poder decir: "ya te lo decía yo", pues nos iría igual de bien o de mal.

Pero después de que en el Dia Mundia del SIDA, diga esto: Papa califica de 'alarmantes' cifras sobre expansión del sida.

Ale, que buenos somos y como ayudamos. Vamos, evangelizamos y los dejamos a su suerte, para luego ayudarlos a morir y decir que somos buenos cristianos.

Joder.

 
ecoestadistica.com