martes, noviembre 29, 2005

La buena educación.

Tengo una compañera CON MUCHO GLAMOUR de Amaya Arzuaga y MUCHA EDUCACIÓN de colegio privado, a la que le he dado los buenos días y me ha devuelto un "se pueden meter la no se qué por el culo", y no ha dicho más.

Qué cosas. Eso es el universo paralelo y la BUENA EDUCACIÓN mal demostrada.

En ese momento es en el que yo hago gala de mi palestina de pobretona.

lunes, noviembre 28, 2005

Huelga de celo en Renfe.

Me levanto a las 6:15, corro que me las pelo a la cocina, leche, vaso, microondas, café...arf arf arf. Ducha.

6:30, a vestirse tocan. Las noticias, termínate el café, las botas, peínate un poco que pareces un periquito con esos pelos.

6:42, cojones que no llegas.

6:45 saliendo de casa.

6:48, me cruzo con la rumana en chandal y de pelo blanco que se parece a Fermín Cacho. Yo corro, pero más bien como si llevase botas de hormigón.

6:56, Me cruzo con el sacerdote rumano y me planteo una vez más, si este tipo es de plástico, está congelado o es un holograma.

6:58, Subo las escaleras mecánicas dando palmas (es una forma MUY EFICAZ de que la gente se aparte).

7:01, Avisan por megafonía que llega el tren. Yo colocada estratégicamente en la “pole position” para subirme en el primer vagón y sentarme, aunque dos paradas más allá se sube el “tabernero alemán” y le tengo que ceder el asiento (lo ha pillado por costumbre y viene el tío derecho con sus grandes manos, sus grandes carrillos y se 800 kilos cerveceros a EXIGIRME que me levante)

7:06 Avisan que sí, que viene el tren y que dejes de mirar el reloj.

7:10 Avisan que igual no llega, que a lo mejor es que ha habido un atropello, o el maquinista, como trabaja en Fuencarral, no ha podido llegar a su lugar de trabajo por falta de transporte, ha sido abducido o está en la consulta del psicólogo, o que sabe nadie, como rezaba la canción de Rafael.

Yo a estas alturas, no miro el reloj a no ser que en él vea el menú de mediodía, que será aproximadamente mi hora de llegada a Pijilandia.

7:15 Aviso. Solo suena el "ding-dong" y algunos insultos de ruido de fondo.

Todo esto, para abrir el periódico y leer que "Renfe destina un euro por cada pasajero...[+]"

¿y nosotros qué?

viernes, noviembre 25, 2005

Las tiritas, para mí.

Llego a mi destino leyendo el EP3 y con unos 20 post en la cabeza. Es lo de todos los viernes, pero además, me he vuelto adicta a la sección "Te vi".

Me bajo del tren y camino con mi periódico leyendo ensimismada. Camino despacio, tengo todo el fin de semana para llegar a casa, que buenos son los viernes: leo sin prisa, camino sin prisa...

Con mi visión periférica, subo las escaleras mecánicas, salgo de la estación, de reojo veo al sacerdote rumano que creo atornillado allí y que debe de comer las miguitas que le llevan las palomas. Sigo mi camino cuando de repente mi pie se hunde y el resto del cuerpo va detrás.

Todo esto, por supuesto sin soltar el EP3, ni los 20 post, ni El País que llevo bajo el brazo, ni el bolso, ni los riñones, ni nada...caigo como un peso muerto.

Así que allí estoy yo con una gran sonrisa de tengo-mucha-dignidad-y-que-pasa-tu-nunca-te-has-caído en la cara, sin soltar el periódico y con un pie en el boquete y el resto tirado sobre las baldosas que imagino llenas de escupitajos.

Nadie se para. Todos pasan, me miran y continúan. Ahora sé como se siente el sacerdote de la iglesia rumana.

Por fin se acerca una amable chiquilla y me hace la GRAN pregunta:

¿Te has caído?


No guapa, es que aún no domino mis extremidades de titanio-Terminator y vengo reptando desde casa. A mi edad y con las rodillas desolladas.

Memeleo (¿me-meneo?)

Hay un nuevo meme correteando por la red cual virus Sparsky (y Hutch, já).
Como soy una mujer fácil, accedo a los deseos de Awake.

Según las explicaciones el nuevo Meme consiste en lo siguiente: "Esta vez consiste en abrir el libro que estás leyendo por la página 23, y reproducir el quinto párrafo a partir del primero completo."

A ver, maja, que me dices no se qué del quinto párrafo de la página 23 y mi página 23 tiene exactamente dos líneas. Así que reproduzco la 22 y el párrafo que me apetece, porque yo lo valgo.

- Anda ven, tonta del culo- le digo.

Me da igual que ahora entre alguien. No os olvideis de que voy vestido de mujer..., no hay nada raro en ver que una vieja amiga acuesta a otra vieja amiga porque ésta ha pimplado un poco más de la cuenta.
(...)
Le quito la blusa de seda y el chaleco pequeño y ajustado -ya no sé qué nombre recibe esta prenda-. La muy burra se ha sujetado los pechos con una venda para que ocupen menos sitio. Porras..., como si yo tuviera algo que objetar. Los míos son falsos.
Y no copio más que yo mañana a las 6:15 estoy en pie.

El libro es "Con las mujeres no hay manera" de Boris Vian (en la peor edición de la historia).

Y se lo paso...a Cattz.

El próximo Meme que sea algo así como "vete a comprar el pan vestido de fallera y hazte una foto con el panadero mientras le chupas la oreja. Describe los resultados".

Besos Awake.

miércoles, noviembre 23, 2005

La cabra.

Leo en el suplemento Magazine de El mundo un artículo a José María Pou. Un actor que ha dedicado toda su vida al teatro. A mi no es que me guste mucho, pero como todo el mundo lo trata de genio y yo soy así de pedante, pues me lo estudio.

Resulta que el señor se está preparando la obra "La cabra o ¿quien es Sylvia?", un examen a la tolerancia social, un caso de zoofilia.

(...) Segundo acto: el marido confiesa que hace el amor con una cabra: zoopatía, irracionalidad extrema o grado supremo del hecho amoroso.

En fin, a mi me gusta mucho el teatro, pero a veces, me encuentro con estas cosas, que hablan de tolerancia o de crítica social, y es tan metáforico, que sólo lo entienden los autores. Aún recuerdo una cosa que vimos a la que denominaban opera en pequeño formato, con señoras que manejaban los mandos de los coches teledirigidos con el mismísimo coño (llevo un rato pensando y no encuentro un sinónimo más adecuado). Aún no sé que carajo me quería contar aquel entrenador (porque no necesitaban un director de teatro) con aquellas señoras.
Habrá que verlo para criticar.

Y después de leer este artículo, yo me pregunto:

1.- ¿cuanto cobrará la cabra por pase?
2.- ¿se lo hará con la cabra en el escenario?
3.- ¿habrá ido la cabra a la escuela a la que fue Penélope Cruz y de la que salen las grandes estrellas?
4.- ¿sois capaces de enamoraros de un animal? (y no vale decir "mi marido es un cerdo")
5.- Las niñas ¿sois capaces de manejar con destreza el mando de la tele "sin manos"?
6.- ¿seríais capaces de enamoraros de un ficus? (yo he estado con hombres que se movían menos).
7.- ¿ein?¿ein?

martes, noviembre 22, 2005

Sigur Ros.

Mi próximo post será normal.
Lo juro por mis zapatillas rojas.




No sabría definirlo, no suenan a nada que yo haya escuchado antes, ni se parecen a nada que yo haya visto antes...de las dos horas de concierto, me he pasado una rato largo llorando como una mema por la emoción. Es lo mejor que he visto encima de un escenario en toda mi corta e incompleta vida de 30 años.

Así que no puedo decir que siento que no llegaras a coger el avión y que no pudieses ir a esa cita. Gracias.

* Este post está personalizado porque así lo he decidido que para eso el blog es mío, ale. Beso.

domingo, noviembre 20, 2005

Saber comer.

El que se los comió.
Parece que ha habido un hombre de instintos temerarios que se ha comido unos senos de mujer, como se comen unas naranjas sin mondarlas ni repartirlas en gajos, sino mordiéndolas y chupando.
Quizá unos senos comidos con el valiente apetito con que se podría realizar ese acto, sepan a ancas de rana o cosa por el estilo. ¿Y su pezón? Su pezón debe saber como el tostado pezón de los panes que acaban en punta, en una punta exquisita.
También parece que algunos senos deben saber a guayaba.

(Ramón Gómez de la Serna, Senos, 1918; Buenos Aires: Albino, 1979.)



Hoy es mi cumpleaños y no voy a currarme un post, así que os dejo este texto de Ramón Gómez de la Serna.

Los menores de edad, leed esto con los ojos entreabiertos, que si teneis que leer sobre pezones, mejor esto (o a Milena) que no páginas tipo "milfulanas.com".

Salud.

(Addenda) Regalos:

- Un precioso post de Bereni-C con la colaboración de Deyector.
- El Chasky varios libros muy apetecibles.
- El Quijote con ilustraciones de Mingote, Mamatirita.

sábado, noviembre 19, 2005

La noche madrileña.

Todos los viernes leo EP3. En parte por curiosidad por ver qué se supone que hacen los veinteañeros, y en parte por las referencias musicales, bueno y también porque, como decían (y dicen) Faemino y Cansado, "me parto la polla" (evidentemente esto tiene algo de gracia si lo ves escenificado en la Galileo y en el Teatro Maravillas y no llevo comisión).

Pues eso, que me pongo este fin de semana a leer sin demasiado interés el especial de "Guía de la noche: Todo por la fiesta".
Comienzo por la sección "Te vi":

Hace un año te estabas junto a una diosa y relucías cual arco iris sobre la marisma (Arsa y olé. Esto es mío). Me hechizó tu sonrisa y desde entonces muero por vivir en tus labios.

Y diréis "que romántico" y yo, que tengo la sensibilidad de una llave inglesa, digo "pues no, que horterada". A ver...¿que es eso de "relucías cual arco iris sobre la marisma"? Indudablemente o se conocieron en El Rocío o soy yo el día que me quedé tirada en la M-40 con el coche, mi madre (por lo de diosa) y mi chaleco reflectante.

A lo que ibamos, me voy a la Guía noctura, sección Madrid y veo la imagen de un chaval en calzoncillos. El pie de foto explica que en el local de nombre Oui, se organizan (y además tienen mucho exito) las "panty parties": te tomas las copas en ropa interior, ahí, con las lorzas al decubierto. Además por lo visto, las fiestas con de lo más cool (así en el original, que yo diría otra cosa) y van famosos. Las fiestas deben de estar patrocinadas por Calvin Klein, Herbalife y Epilady. Yo elegiría para la ocasión unos pololos.

Y para concluir, llego a la sección "Crónicas de lavabo" (?) y leo:

L.G. 20 años. Sevilla. Estudiante de interpretación. "Una noche vi que me había MEADO encima. Llevaba tal "papa" que no me había dado cuenta. Claro, cuando entré al baño a hacer pis con una amiga fue cuando vi que ya lo había hecho, pero no en la taza, sino mientras pedía una copa.

Venga, vamos a hacer un sondeo de estos buenos, bonitos y baratos como los del CIS.

¿Cuantos de los que leen estas tonterías (me refiero al blog) se toman copas en bragas de algodón o cualquier otra indumentaria cool?

¿Alguno de vosotros se ha ido de las Tena Lady de copas?¿Alguno de vosotros tiene la poca vergüenza de contarlo en una revista o similar con nombre y apellidos y foto?

Y ahora pienso en que El País lo leerán muchos padres y tendrán una imagen estupenda de sus hijos por ahí tomando copas de a 11 euros en paños menores y haciendo pis en la barra. Bonita imagen de los jóvenes, luego sale la Milá a enderazar el país con sus documentales tipo "Sabes lo que hacen tus hijos por las noches".

Y digo yo que en el garito este con lo que se forran es con el ropero ¿no?

viernes, noviembre 18, 2005

Había una vez...un circo que alegraba siempre el corazón...


"Es mejor que los jóvenes tengan una hipoteca a 30 años, que es una inversión a largo plazo, a que se gasten el dinero en viajar"

El Confidencial.com; Jueves, 17 de noviembre de 2005 [+]

Ahora sale Labordeta y quema la mochila. Comer es también una inversión a corto plazo así que todos a recolectar las pelusas de la moqueta para hacer una ensalada...¡¡vamos!! arf arf arf

Esto es simplificar las cosas y lo demás es...Hacienda.

jueves, noviembre 17, 2005

Soy un oso.

El momento ha llegado con las horribles luces de Cortilandia. Mi cerebro, mi creatividad, mi cuenta corriente y mi sentido del humor está como la tierra de la foto: más seca que la mojama.

Así que por favor, necesito peticiones del oyente. ¿De qué puedo escribir? Ni el hecho de que Paul McCartney comience su gira cantando al espacio exterior, ni el que un señor como el Alcalde de Roma ponga voz a un pavo, ni que un Ministerio pueda tener mazmorras cual castillo del medievo, ni que alguien pueda buscar en Google y entrar en mi blog a traves de la búsqueda "poemas para llorar po una mujer pero com musica", ni con "cada cuanto le viene el celo a las perras"...ni que me hayan llamado la atención por venir a trabajar con una palestina o kufiya, nada, ninguna de todas estas cosas, me enciende la chispa para ponerme a escribir sandeces como hago a menudo.

Lo último ha encendido la mecha que me pone en modo Cujo porque digo yo: ¿si te gastas un dineral y te compras un modelo de Davil Delfín tienes glamour y si te poner una palestina eres un "terrorista chiíta" (sic)?.

Si viniese SÓLO con la palestina o llevase colgada en bandolera una metralleta, vería normal que me dijesen algo, siempre y cuando no fuese Charlton Heston claro...

lunes, noviembre 14, 2005

Rebeca y la legión de los muertos vivientes.

Hoy he ido a ver a Paul Collins y esperando en la puerta de FNAC, he caído en la cuenta de que en los comentarios del post anterior, me describía (no había muchos "Naranjitos" en la cola) y he pensado cuánto fanático, loco o/y extremista hay en una ciudad como Madrid.
Y de repente ante mis ojos he creído ver la siguiente imagen: una docena de fans de Rebeca se dirigen hacia mi coléricos y amenazantes cual “muertos vivientes” con el CD de esta mujer a dúo con su madre.

Un escalofrío me ha recorrido el espinazo y no he podido volver a bajar la vista a mi periódico.
Que miedo.

sábado, noviembre 12, 2005

A veces oigo voces...

Ayer fuimos a ver a Devendra Banhart.
Nos metieron a presion en la Sala Arena que es lo peor para los conciertos, pero por 6 euros...lo raro es que no lo celebraran en los baños del Carrefour.

Total, que a 9 eurazos el minis de cerveza, nos posicionamos a esperar a que saliera el melenudo-pelujón este de la foto, que no me digais que no es para ponerlo en una cruz y escenificar La Pasión de Cristo.

Pues bien, después de El Inquilino Comunista y de un rato esperando, el tío decide tocar sentado. Y yo con 1.58 de mujer tirita decido tirarme al suelo y hacerme la muerta, pero resulta que estoy tan apretadita por los flancos que ni eso me permite el aforo. Así que gasto todo el oxígeno que me toca y me mantengo por inercia allí de pie.

Tiene buen directo, el tío se lo pasa muy bien y cuando canta te regaña (es de los que gesticulan y te señalan con el dedo). El concierto fue bien, él con sus gorgoritos, con su guitarra y con su silla. Y digo yo que si por ir al concierto de Woody Allen te cobran 24 euros de las entradas de oir-pero-no-ver (deben de sentarte en la taquilla) en vez de 90 de las buenas, ayer me deberían de haber pagado y haberme puesto de mesa camilla en el escenario.

Pués lo de siempre: que si lo llego a saber me conformo con mi MP3.

jueves, noviembre 10, 2005

Un expediente X.

Me gustaría saber qué es lo que empuja a los hombres a escupir. En el trayecto de mi casa a la RENFE tengo que ir saltando cual gacela esquivando escupitajos.

¡¡¡¡Y es que yo soy bajita, ya no uso apenas tacones y a veces me arrastran los bajos de los pantalones y no os podeis imaginar el asco que da recoger babas ajenas con tu ropa!!!!

No creo que la anatomía masculina sea tan diferente de la femenina ¿por qué yo no tengo la necesidad de escupir y los FORNIDOS HOMBRETONES sí?

Joder, que voy a tener que ir a trabajar con las katiuskas...

¡¡¡Ahhhhh!!!

BiblioBlog

Dice Helen Hanff en su libro:

¿Por qué será que personas a las que jamás se les pasaría por la imaginación robar nada encuentran perfectamente lícito robar libros?

Bajo esta premisa y con el único compromiso de devolver el libro en los próximos 115 años, el libro "84, Charing Cross Road" se presta.

El que lo quiera que me mande un mail o me deje un comentario y lo envío.
La primera crítica es la de E-jay.
Y la segunda la mía, que no cuenta porque ya vi la obra de teatro que es bastante fiel al libro.

miércoles, noviembre 09, 2005

La voz de la sabiduría.

- ¿Y por qué los viernes no se debe comer carne? ¿y por qué no manzanas que es la fruta que se ha relacionado con el pecado original? ¿y por qué sí se pueden comer huevos que son carne en potencia?

-Y yo que sé hija mía...será por la gripe aviar o por las vacas locas...


Quizá sea por eso de "El verbo se hizo carne y habitó entre nosotros" y claro no te ibas a comer al "verbo"...pobre sustantivo y complemento directo. O simplemente es que la carne es un lujo o produce colesterol.

Mas información en Iglesia.org "Evangelizando desde 1976".

martes, noviembre 08, 2005

PAUL COLLINS: "Flying High" & THE POSIES.

Y como decía el EP3 de no sé cuando "te gustará Marlango si te gusta Tom Waits". Pues ale, ya podeis comparar. Yo díria que te gustará Marlango si te gusta...¿la sopa? (por decir algo, porque se parecen como un higo a una castaña). He escogido el primer tema de cada CD.

Pues habrá que ir a escucharlo ¿no?.
Hay un "previo" en FNAC (Madrid - Callao) de presentación del nuevo disco el 14 de noviembre a las 19:00.

Y un CONCIERTO el día 1 de Diciembre en la Sala El Sol.

www.paulcollinsbeat.com

Y otro:

7/12/2005 Miércoles 21:45h.
THE POSIES+BEEZEWAX
Sala Arena
ENTRADA GENERAL: 16,00 Euros

Y es que somos carne de marketing: Marlango toca mañana en Madrid por 30 o 25 euros. Entras en su página y parece que tienen una trayectoria de 15 años (nada que ver con P. Collins) y en realidad tienen dos discos más remixes y reediciones. Aún no tengo precios de Paul Collins pero proporcionalmente debería cobrar...¿50 euros? Como Bublé o como Sabina (!ja!).
Y todos conocemos a Marlando con Leonor (la Waitling, ojo) ¿a que sí? ¿y quien conoce a The Posies o a Paul Collins?
El marketing, la cultura y la hipoteca.
¡Que vaya Rita!.


Me alquilo por horas para poder ir a los conciertos de Paul Collins y The Posies.
Hago unas lentejas buenísimas y no canto mal.
Se me dan muy bien, los niños (mayores de 18), los viejos (véase mayores de 18) y los cachorritos (tanto niños como demás bichos).

Que tengais buen "martes-viernes".
Si, mañana es fiesta y felicitó ya a todas las Almudenas.

lunes, noviembre 07, 2005

¿¿Desorden afectivo estacional?? ¡JA!

Cómo somos...nos dicen que el problema somos nosotros y el tiempo y la luz y las coliflores y ale...todos afirmando.

Mirad a vuestro alrededor a ver cuantos capullos os tocan los cascabeles al cabo del día. Toda esa gente que os utiliza y que os hace llorar y comer carbohidratos.

Pues no valen nada. Ale, pa'rriba.

domingo, noviembre 06, 2005

Desorden afectivo estacional.

Si no te apetece actualizar el blog, si lloras con el anuncio de Santa Lucía, si todas tus respuestas son gruñidos, si no te apetece quitarte las pantuflas...

Desorden afectivo estacional.

Definición:

Es una forma de depresión que ocurre en relación a las estaciones, más comúnmente al principio del invierno.

Síntomas:

1.- Depresión que aparece al comenzar el otoño o el invierno. Sí, con los primeros carteles de El Corte Inglés.
2.- Falta de energía. S...
3.- Disminución del interés por el trabajo u otras actividades importantes. Que le den por culo.
4.- Aumento del apetito con aumento de peso. La merienda se me junta con la cena.
5.- Deseos de consumir carbohidratos. De comer CUALQUIER COSA.
6.- Aumento del sueño, somnolencia diurna excesiva. Soy un oso.
7.- Aislamiento social. Que me dejes, que no me hables, que no me mires, que me olvides.
8.- Disminución de la actividad durante horas de la tarde, acompañada de disminución de la energía y la concentración. Lo de la concentración lo veis todos los que jugais al !TAWU conmigo.
9.- Movimientos lentos, perezosos, letárgicos...Ahora voy.

Total, que no hay ser humano que me soporte. Bueno, alguno queda, pero lo descuartizaré en breve (si dentro de un mes aparece descuartizado, juro que lo escrito aquí es metafórico).

Así que los que sufrís este síndrome, podeis ir al médico a pedir la baja. Y a los demás pues siempre lo podeis utilizar como excusa:

- Quedamos el domingo a comer con esos amigos que no soportas??
- Pues mira, mejor no, porque con esto de la DAE y el aislamiento social que sufro es probable que me convierta en bicho bola y los escupa.


Y aún nos queda la Navidad, los Reyes Magos y Leonor de por vida...
Que la fuerza os acompañe y no hagais tonterias que todo se pasa.

* La foto es del fotoblog que conocí a través de Jorge Miente, Chromasia. Echadle un vistazo que tiene verdaderas joyas. Por cierto, que envidia el nene...

viernes, noviembre 04, 2005

La previsiones para hoy son...

El lunes fui a ver 84 Charing Cross Road.
Es una de las historias más bonitas que me han contado ultimamente. Como era de esperar, estando Isabel Coixet metida en el proyecto, no podía ser de otra manera: me hinché a llorar, aunque fui discreta.

Dejando a un lado la obra de teatro, la historia la recomiendo. Hoy haré excursión y compraré el libro. Si alguien está interesado/a que se apunte y lo presto.

Y también estaremos en el Wintercase (el miércoles tocó Teenage Fanclub y lo que "te rondaré morena"), los 3 Festivales de Jazz que se celebran en Madrid y lo que queda del Festival de Otoño.

Hoy es un bonito día: no he mejorado de la conjuntivitis pero se va mi odioso compañero (creo que tengo úlceras en la cornea solo de verlo todos los días).

jueves, noviembre 03, 2005

De Madrid...a tomar por c**o.

Ayer me levanté cual Topo Yiyo (véase mi foto ayer por la mañana a vuestra derecha) medio cegata por una conjuntivitis terrible. Me pongo en marcha camino del tren pensando en lo corta que se me va a hacer la semana.

Sospecho que algo ocurre porque hay más gente de lo que es habitual en el andén de la RENFE y me temo lo peor. Por megafonía nos confirman: huelga de maquinistas.

Pues digo yo que ya que tenemos que sufrir las consecuencias entre las que se encuentra el racionamiento de oxígeno en los vagones y multiplicar por 3.14 el tiempo del recorrido habitual, por lo menos nos podían informar de qué carajo piden y así nos solidarizamos mientras nos hacinamos como churras y merinas. Así podré justificar el hecho de levantarme a las 6 de la mañana para llegar a las 9:30.

Y es que esto no es normal. Que a ver si Gallardón nos prepara un recinto o algo así para celebrar las manifestaciones y eventos varios porque vivir en Madrid es vivir entre manifestantes, huelguistas, piquetes...o eso o a partir de ahora nos manifestamos en los Monegros.

Hoy he cambiado mi estrategia y después de un minucioso estudio la combinación ganadora ha sido autobús cochambroso, 17 paradas de metro y un autobús verde 120% de su capacidad.

Mientras un señor me arrima la cebolleta que gracias a mi estatura me llega a las cervicales, tengo que aspirar el aroma denso y consistente de la supermonaoficinista que tengo enfrente y que huele a colacao-con-galleta-y-pétalos-de-rosa mezclado con el tufillo del señor de la derecha que no se ducha desde el jueves. Todo esto con el jersey de cuello vuelto, el abrigo, el bolso y todas las ventanas bien cerraditas, a ver si así alguno deja de respirar y tocamos a más aire. Llegados a este punto le pido a Ana que no me hable, no vaya a ser que me embarace, que yo ya no descarto nada.

Luego dicen que en invierno de agudizan las depresiones. Si ves la tele y te desplazas en algún medio de locomoción, ya tienes asegurada la depresión.

En estas situaciones el contacto visual implica contacto físico, así que ya sé de donde me viene la conjuntivitis.

Previsión para hoy...


Hoy es un bonito día.
He dormido 4 horas y además mal.
Tengo conjuntivitis.
Me dan pinchazos en el hemisferio norte de mi cabeza. He de suponer que es una migraña tensional por no obsesionarme con el tumor cerebral.
Me ha dado algo así como una ciática en la pierna derecha lo que provoca una leve cojera.
Así que soy clavada a Marty Fedlman en el Jovencito Frankenstein (salvo que él es más alto). Es un personaje muy entrañable, eso sí, pero a mi no me pagan por ser una tullida.

A ver si me dejan descansar en paz.

Escuchando The New Pornographers - Twin Cinema.

 
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