lunes, octubre 31, 2005

El servicio de camuflaje de Metro Directo.


Titula MetroDirecto: Kate Moss se va a Nueva York.
Y se debe de ir de incógnito y los del periódico le han puesto la barba de un chino mandarín y el bigote de Moncho Borrajo.

Esto venía así de imprenta ¿eh?. Lo veis aquí por gentileza del Chasky (pag. 3)

Lástima que esto no pase con las fotos de Aznar, Zapatero o Rajoy...o con la foto de la pequeña Leonor (Titular: La niña real nace con bigote y pelos en el pecho. Lista para reinar).

Rebeca y Franciska.

Ayer pude disfrutar de Rebeca cantando su último "single" con su madre Franciska.
Rebeca es aquella chica que cantaba la canción "Duro de pelar" y con la que atontaban a los Grandes Hermanos de no sé qué edición.

Y es que yo no entiendo nada.

1.- Salen las dos en el programa del Arús cantando con play-back y la madre no se sabe la canción.
2.- Franciska lleva más pintura que el pintor de Procolor.
3.- Qué nombre artístico más poco conseguido.
4.- ¿Cómo puede ser que Rebeca tengo un CD de "Lo mejor de" con sólo un disco en el mercado?
5.- Por lo visto Franciska (que debió de ser okupa de joven) es una conocidísima cantante.
6.- ¿De quien habrá sido la idea de hacer un duo con su madre?

A Valemusic se le va la mano, esto es inevitablemente carne de top-manta y probablemente de la manta tire Franciska.

Seguro que en la proxima edición de OT, la meten como profesora de...¿sexología?

Si yo cantase una canción con mi madre sería un tema de Pimpinela.

viernes, octubre 28, 2005

El perro y el niño.

Llevaba diez minutos observando detenidamente el comportamiento del bicho. Andaba sin rumbo guiándose por los sonidos y los olores y tropezando con todo lo que se encontraba a su paso. Era un perro ciego.

Inicia el acercamiento a uno de mis amigos. Le embiste cual Torito bravo-lleva-botines-y-no-va-descalzo y disimulado y silencioso levanta la patita y le hace pis en la pierna. No estaba marcando territorio, estaba MEANDO.

Gracias a que P es un fumeta y tiene mucho sentido del humor, no hizo del perro-patada un bolso son asas, pero no era para menos. La dueña del perro meón lo cogió en brazos y se limitó a decir: "pobrecito...que no sabe lo que hace".

Seguro que si promocionara las Tena-Lady en versión canina le dejaría merendar personitas en vez de pienso compuesto.

Esto lo cuento, porque esa frase la he oído millones y millones de veces aplicada a los niños. Y ayer me pasó esto:

En el gimnasio, mientras me cambiaba y me ponía la vestimenta Jane-Fonda (en mi caso fondona) apareció una niña (y mamá) de unos 4 años vestida de Juanita Reina. La miré de reojo y le di un voto de confianza.

Si lo llego a saber me meto el voto de confianza por el cucu (esto es carne de otro post).

Había dejado unos papeles en formato folio que ahora estaban en formato "confeti". Ni la niña ni la madre dijeron nada y yo me limité a recoger los pedacitos de mis papeles y el instinto maternal completamente destrozados y sin posibilidad de ser recompuestos, y los tiré a la papelera sin aniquilar a la niña del demonio.


Y todo esto para decir. Señores: si no saben educar a sus mascotas o a sus hijos, no los tengan.

Me hubiese conformado con una disculpa de la madre en plan "Uy, es que hoy no la hemos exorcizado, perdona".

Buen fin de semana.

Elena: lo dejamos para el lunes.

jueves, octubre 27, 2005

Cuánta hambre hay en el mundo...

- Hola ¿Tienen la crema depilatoria esa que anuncian en la tele y que inhibe el CELO?
- ¿¿Disculpa??
- ¡Uy!¡el celo!¡que gracia! en qué estaré yo pensando...quería decir el vello...


En el memefollo claro. Tanto hablar de sexo abre el "apetito".

miércoles, octubre 26, 2005

Y sin embargo, te quiero...

No tendría por que hacer esto, pese a las peticiones de Bere y de Chasky pero todo sea por complacer las mentes calenturientas que me dan de comer (esto será literal si pinchais en la publicidad del fondo).

Allá voy con el memefollo:

1. ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Pues me voy por el tópico y por los cerros de Úbeda y contesto: “todos y cada uno” o bien, el 1536. Gracias.

Dudo entre uno inesperado con un amiguísimo con el que no estaba previsto follar...mereció la pena por la complicidad; o entre el primero después de mi larga relación con final cuasi-violento (no recuerdo ni con quien fue, pero debió de ser la leche).

2. ¿Cuál es el sitio más original dónde has follado?
En la lavadora. Y tú dirás “pues vaya” y yo te diré “dentro de ella, listo”.

En una cueva con sus estalactitas y sus estalagmitas...

3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Pués qué pregunta...el orgasmo. Ese momento en que me dan tirones en las plantas de los pies.

4. ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Pues en general odio que me metan el dedo en el ombligo porque o me hago pis o se me corta el rollo...Pero como es poco probable que mi follador esté para esos menesteres, diremos que no es conveniente que me peguen, más que nada porque me despisto al devolverlas.

5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Un trío (o un cuarteto de cuerda o la filarmónica de Londres).

6. ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
Contigo que me lees…si, tú, siempre y cuando no seas el PatrulleroMancuso (que es como un hijo o como un padre, depende del día), ni Shaggy, ni un familiar mío, ni Deyector por mi integridad física…

Me lo montaría con Coco más que nada para dar envidia a su interminable lista de mujeres lectoras que tiene. O con Borjamari para hacerle un favor a toda la blogosfera.


Y hablando en femenino me liaría con la Bere en el concierto de Depeche o con Eride o con Paula o Fluflu o con Awake o con Ultrasonica, con cualquiera de las bloggers con sentido del humor…


Y le paso el relevo a mi amigo E-jay, que dudo que se preste a tales indiscreciones, pero tengo que intentarlo.
Y me gustaría que se animaran Happyhamsterhop, Mysstika y Rutipiti.

Ya no sugiero a nadie más que me lanzo...
La mente enfermiza que comenzó esto fue Nepomuk.

¿¿Me ha tocado el apartamento en Torrevieja??

martes, octubre 25, 2005

Pues no, no busco a Jacks.

Hay ciertas personas que tienen una habilidad especial para meter la pata. Yo suelo ser de esas, pero hoy he sido la víctima.

Hoy visto un jersey rojo con una cremallera dorada en un lateral, va desde el escote hasta la altura del ombligo pasando por encima de mi pecho izquierdo.

A la vuelta de la comida, me cruzo en recepción con un par de compañeras con las que tengo cosas pendientes y mientras organizamos una reunión express (como los secuestros) distraídamente y al grito de "¿Buscas a Jacks?", una de ellas me baja la cremallera.

Estoy segura que su intención no era que 15 personas volvieran la cabeza y me miraran las tetas y las lorzas, pero ha sido el resultado.

A mi me ha dado un ataque de risa porque durante mucho tiempo ésta imagen ocupó el número uno en el raking de mis pesadillas, ahora no porque ya no es una pesadilla: es una realidad.

Sólo leo el horóscopo cuando me pasan cosas como esta.

MENSAJE. Está apoyado por una fuerte presencia astral de carácter benéfico que debe producir las condiciones adecuadas para asumir las nuevas facetas. (FACETA DE PORNOFICINISTA)

Seguro que mañana me quedo embarazada.

Día de Internet.

Llevo una semana sin ordernador y sin Internet.
Lo más parecido que tengo en casa es la combinación del microondas-parchis-EspasaCalpe.

Hay vida más allá de la red.
He asistido a tres exposiciones de arte, un concierto de jazz, he visto "La Vida Secreta de las palabras", he ido varios días al gimnasio, he jugado un partido de squash, me he empapado a diario los periódicos y todos los suplementos culturales, he visto "Que grande es el cine", he descubierto Miradas 2, he visto a Carmen Sevilla moviendose a una velocidad de crucero de 5 ctms/hora en "Mira quién baila", he constatado que la tele es una mierda, he ampliado mi escaso conocimiento del vecindario gracias a la fuente de información "madre", he practicado lo que antaño era algo habitual: la conversación telefónica y el fin de semana COCINÉ rosquillas.

Necesito mi ordenador.

lunes, octubre 24, 2005

Política-Sexo/Sexo-política


Yo y mis temas (dos).

En el 20Minutos.

Pregunta 1: "Quisiera saber si tener muchas relaciones anales es malo o no - Toñi"

Respuesta: (Omito la "profesional") Las relaciones anales son malas. Mi jefe me las practica varias veces a la semana y maldita la gracia que me hace.
perro ladrador 24.10.2005 - 10:15h


Pregunta 2: Hola doctora, tengo 19 años y hace tres meses que empecé a tener relaciones con un chico de mi edad. (...) Tengo un problema. No siento satisfacción ósea no llego a un orgasmo, me excito sí, pero no siento lo que el siente, un gran placer. Qué hago doctora, por favor, ya que mis amigas me aconsejan que esté con alguien mayor pero yo no quiero .Gracias - Sara

?????
Esta chica debería apuntarse para Donación de médula ósea (la quiero toda).
No comento más.

La conclusión:

1.- El sexo es la solución. Más sexo = Menos violencia.
2.- ¿Los manifestantes tendrán problemas de erección?



¿Esta composición de la página 27 de El País será casual?

viernes, octubre 21, 2005

El pollo de la pandemia.

Ya sé cual es el pollo que va a producir la pandemia en España. Ha provocado miles de muertes y las seguirá provocando. Está aquí a vuestra DERECHA sobre fondo rojo y gualda.

Y para que no digais que no soy buena y tolerante, a todos aquellos incultos que no conocieron el régimen, pero aún así son capaces de gritar "viva Franco" con lágrimas en los ojos delante de alguno de sus pantanos, el enlace de la bandera está dentro de un dominio con documentos como los discursos de vuestro querido, acomplejado y tarado Don Francisco. Lo de tarado no lo digo yo, lo dice la historia.

Este post me podría costar la vida.

jueves, octubre 20, 2005

CERRADO POR DEFUNCIÓN.

No tengo nada que contar. El hecho de que ayer pude haber puesto en práctica lo de la patada en la nuez con un psicópata-bajito-magreador o que en mi casa se reunieran unas 50 mujeres para rezar a la virgen de Lourdes, no me parecen situaciones merecedoras de un post.

En realidad he puesto este post para pedir que me reserveis unos días más mi "arroba/moño/!Tawu" y me regueis las plantas hasta que ALGUIEN me resucite mi ordenador.

Ahora que leo el título me acuerdo del pobre Eduardo Haro Tecglen...y de su blog y su audiencia...y estoy yo pensando que un blog debería pasar a los herederos, al fin y al cabo es como un bar "Se traspasa. Funcionando y con clientela."

* El pollo de la foto (el de la cresta) puede ser la próxima mascota del principal accionista del MilMascotas

martes, octubre 18, 2005

La teoría está muy bien...

Todas las mañanas tengo un post en la cabeza, pero en el trayecto al trabajo (hoy ha sido de 2 horas y media) después de leer los periódicos, inevitablemente cambio de opinión.
Hoy he sufrido un ataque de risa con esta noticia: Los tacones son la mejor arma para evitar las agresiones sexuales. Desgraciadamente en la versión digital no podéis ver las fotos.

Viene a contar cuales son las mejores técnicas para defenderte de un agresor (te quiera robar, violar o evangelizar).

Resalto el siguiente párrafo:

Las mejores armas de una mujer son un grito, o "un buen golpe con un tacón de aguja en la nuez", aunque según Fernando Martín, profesor y policía del curso, "la mejor opción es salir corriendo".

...un grito desgarrador acompañado de una postura defensiva puede dejar desconcertado al agresor, incluso fuera de juego.
Pues sí. Ya me lo imagino...(Movimiento a lo Bruce Lee)¡UUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAKKKKKKKKKAAAAAAAAAA!
¿Pero y si después de hacer el salto de la grulla no lo desconciertas? porque yo estoy segura de que me mira y se desmonta de la risa. Por dios, pero si ya de partida me parezco más a Shin Chan que a Jackie Chan


Tacón de aguja en la nuez.
Que levanten la mano las que calcen tacón de aguja.
Que levanten la mano las que puedan pegar una patada en la nuez a un tío que no sea del tamaño de Angel Cristo.
Y luego claro...si llevas tacón de aguja y llevas falda ya me imagino la situación: patada en la nuez, se levanta la falda y le enseñas las vergüenzas a medio Madrid.
Y eso si la falda no es estrecha y al levantar una pierna arrastra a la otra, en cuyo caso haces el vuelo de la garza y acabaras rodando por el suelo, lo que hará que tu agresor a la que se descojona, se lleve tu bolso y te haga unas fotos para enviarlas todas las páginas de chistes de Internet dejándote cual trapito tirada en la calle.
Ahí estamos, acelerando procesos.

La mejor opción es salir corriendo (y yo añado, si no llevas tacón de aguja, claro).
Esta es la que suelo utilizar yo con los hombres, a veces detrás de ellos, a veces delante. Eficaz no es porque soy lenta y cansa mucho para que nos vamos a engañar, pero sana es un rato.

lunes, octubre 17, 2005

Mira quien intenta bailar.


NECESITO saber que empuja a estos "artistas" a entrar en "Mira quien Baila". Lo leo aquí.
Que alguien asista al profesor de Carmen Sevilla (no es por nada...).

Y cambiando de tercio: Cayetano de Alba se ha casado con Genoveva después de TODO (que nadie sabe para qué lo hacen), pero lo que sí está claro, es que todo el protagonismo se lo ha llevado "el mono vestido de seda". A esta señora no hay milagro que la recomponga. ¿¿Y quien le ha puesto el tiesto en la cabeza, a ver??

Si Goya ya vio venir el tema en la familia y lo tenía que retratar...que sería muy atrayente en el Madrid de la Ilustración, pero hoy en día ésta Duquesa es la definición humana de "coco". Lo increíble es que la flor SIGUE AHÍ.

viernes, octubre 14, 2005

Te vi (y me inventé el resto).


Suplemento de hoy de El País. EP3. Sección "Te vi".

Todos los anuncios son de este tipo:

- "Metro Gran Vía. Nos miramos. Me arrepiento de no haber dado la vuelta, dos coletas. Tú, camiseta azul y vaqueros. Ibas con un amigo. Madrid. 553352".

Empiezo a leer y se me enciende la vena romántica y pienso en todos esos momentos en los que cruzas una mirada, la mantienes y te vas mientras piensas que probablemente has perdido la oportunidad de tu vida (música de violines de fondo).

Al tercer anuncio, pienso:

1.- ¿Cuantos tíos pasaran al cabo de día por Gran Vía en vaqueros con una camiseta azul?
2.- ¿Que carajo te hace creer que abrirá la boca y saldrá una voz Constantino Romero y no una voz con tono Jose Luis López Vázquez que te diga "Hola, ¿eztaz zola?"? ¿y qué te hace pensar que será inteligente o al menos simpático y no un gilipollas integral o un psicópata?

Si yo tuviese que poner un anuncio de este tipo seguro que sería algo así:

"Lavapiés. Soy la rubia de metro y medio que iba leyendo el libro 2666 de Roberto Bolaño por la página 315 y por hacer el subnormal me pegué la hostia del siglo contra la farola. No me dio tiempo a mirarte, pero seguro que conectamos porque te llevaste mi movil, así que por favor llamame al de mi madre y me lo devuelves."

jueves, octubre 13, 2005

No se me ocurre ningún título...


"...el Open Access al documento es una ETIOPÍA..."

Un "lapsus lingüae" lo tiene cualquiera, incluidos los profesionales doctos y listos como este (entiéndase UTOPÍA).
Y esto de la COPE no tiene GRECIA.

Por cierto, el dueño de la tanqueta con matrícula 2005ESP y de la cabra que lo conduce, que pase a recoger a ambas, que entorpecen el tráfico en Castellana a la altura de Colón, a ver si los madrileños podemos levantar el país con normalidad (ya se podían cuadrar ante los que pagamos sus sueldos, cojones).

miércoles, octubre 12, 2005

El armario familiar.

- Posssí, posssí...si tienes toda la razón, si a mi también me gustaría verla casada, pero no hay manera...yo ya lo descarto... claroclaroclaro...pero bueno, si es que no hay Dios que la soporte...

(Es mi madre hablando con su hermana -mi tía- sobre MI)

- Pues por qué va a ser, porque es muy exigente* y porque es muy maniática*...

En ese momento decido confesarle a mi madre que soy lesbiana. Es mentira, pero para ella será mucho más rápido y más facil explicar mi soltería.

Durante la comida con mi el resto de la familia:

- Mamá, soy lesbiana.
- Muy bien hija, y yo no soy tu madre. Tu madre es Norma Duval. Total tampoco me extrañaría, una vez quemados todos los cartuchos con los hombres, pasaras por las mujeres y al final llegarás a las mascotas que es lo normal.

Que cruel y que realista.


*Entiéndase por exigente: que respire.
*Entiéndase por maníatica: ¿el aseo personal (como para que la roña no se convierta en pegamento) es una manía?


El de la foto es mi próxima "pareja".

¿Y por qué...?


¿Por que me ha deseado una compañera un "feliz día de las Fuerzas Armadas"?
¿qué se celebra? ¿que tengamos Fuerzas Armadas?
¿hay intereses económicos detras de esta celebración? ¿ein? ¿ein? ¿regalareis a vuestros seres queridos un AK-47?
¿y por qué no hay un día de Messenger? ¿quien va a ver el desfile?
¿por qué no cachean a los "desfiladores"? (seguro que hay alguno que está colgado y no toma la medicación)
¿por qué la hispanidad = Fuerzas Armadas?

Estas y otras preguntas serán contestadas en el próximo número de la "Revista digital de Enigmas, Esoterismo y otros Misterios" (o no).


Para poner la nota cultureta, recomiendo a todos los que estais en MadriZ que vayais a ésta exposición. Los viernes hay visita guiada. Verdaderas joyitas.
¿y por qué la inmensa mayoria de asistentes a estos eventos tiene más de 65 años?

lunes, octubre 10, 2005

Help.

¡ainnnainnnnainnnnainnnnn!
Que no sé que he hecho y se me ha borrado la plantilla...le he dado para configurar una nueva, pero ahora mis comentarios y mis post van por duplicado (como si fuese poco pesada ya...)
¿Hay algún mago o informático o experto de Blogger entre el público? Aprovecho y pido un veterinario para mi tos y un ginecólogo para ir el viernes al cine.

Incluyo foto del que reparte pollastron en Polonia.

Anuncio por palabras.

Cambio:

Busco remedio (ya milagroso) para curar la tos. No me sirven las gárgaras, ni los jarabes, ni las guarradas varias, ni los medicamentos, ni dejar de respirar...
A cambio se ofrece: mis servicios como porno-chacha (si son requeridos), todos mis CD's originales y libros, un contrato de compra-venta de un piso de mierda, un Seat Ibiza gris "sombra", un cargo de bibliotecaria de un grupo de espeleología (en realidad creo que es una tapadera para algún gabinete psiquiátrico), entradas para varios conciertos hasta final de año y tres paredes de la colección "Mi cortijo andaluz".

Interesados enviar un SMS al 5555 poniendo como referencia: "mis cojones 33". Gracias.


Esto si que es tener tiempo "libre":

"Cuando las ranas se estresan y los despertadores huyen"
EL PAÍS - Sociedad - 08-10-2005
¿Qué cambios provoca la visión de La guerra de las galaxias en el cerebro de las langostas de tierra? ¿Se nada más rápido en agua con azúcar? ¿Cuánta presión soporta el pingüino al defecar? ¿A qué huelen las ranas... cuando están estresadas? Cuestiones sin par que han documentado la decena de galardonados con los premios Ig Nobel (pronunciado en inglés innobel, es decir, innoble) que otorga desde hace 15 años la revista satírica Annals of Improbable Research...


Más información en: The Ig® Nobel Home Page

jueves, octubre 06, 2005

La Virgen del Pilar dice...

El Club Cultura de la Fnac, promueve la cultura, sí señor. Lo que no dice es si bien o mal.

Participé aproximadamente hace un mes en un concurso tontorrón de estos tipo:

¿Donde nació San Francisco de Asís?
a) en Asís.
B) en Washington.
c) en un ascensor.

Marque 5555 y envíe PACO y la letrA de lA respuestA correctA y entrará en el sorteo de dos entradas para el FIZ. Además le regalaremos los primeros 232 ladrillos de la colección "Mi Cortijo cordobés".

GANÉ y ahora enlazo mi viaje de Barcelona con Zaragoza.

Lo que no decían los muy capullos es que te avisaban tal dia como hoy para irte el fin de semana del Pilar, que es tal día como este Sabado.

Hemos peinado Zaragoza, le hemos dejado un moño estupendo y en el momento en que yo me veía durmiendo en un cubo de basura y rezando para que tuviera tapa, nos ha aparecido un hotel por menos de 180 euros la habitación ESTANDAR (vamos ya). Por ese precio me alquilo a Los Planetas y no me quedo con las baquetas, me quedo con el batería y además exigo mi eclipse anular.

Así que voy "pa'llá": si este fin de semana os cruzáis con una bajita, rubia, con una camiseta como la de la foto: soy yo. O no.

Mi paz os dejo, mi paz os doy y os presto un par de temas de Los Planetas.
Cuidad bien de mi sofá-cama y que alguien me riegue las plantas y le de de comer al pato (Deye!: caca).

Por cierto, donde Los Planetas tocan el sábado, el viernes se celebra el Festival Internacional de Reaggeton (ole ole ole, la vuelta al cole).

miércoles, octubre 05, 2005

State of Pain

Hoy ponemos en marcha el Programa BlogErasmus de intercambio. La iniciativa fue de Unsociability y la aplaudo, así que ya estás participando. Y esta es su camiseta de dormir (ha dormido en el sofá, ¡que conste!).



Gracias.

martes, octubre 04, 2005

Mitos y realidades II.

Más temas de comida.

El fanatismo por Ronaldinho en Brasil está llegando a los siguientes términos: la gente va al dentista y pide que le pongan la dentadura igual al astro futbolero.

Aquí no tengo nada que documente esta chorrada, ni para bien ni para mal, pero como digo siempre: cuanto más absurdo, más probable es que sea cierto...por Dios, pero si este hombre debe rebañar los melones que da gusto...

¿Que harán los fanáticos de "Martes y 13"?

lunes, octubre 03, 2005

Los campos de concentración europeos.

He leído el artículo de Maruja Torres "Una historia Real" (EL PAIS SEMANAL - 02/10/2005). Son de esas cosas que a diario te deberían remover el alma y no se deberían dar nunca. NADIE DEBE SUFRIR TANTO.

Dice así:

Hace menos de tres semanas se produjo en Bedfordshire, al sureste de Londres, un suceso terrible y extraordinario, del que dio noticia el diario The Independent, en un reportaje escrito por Ian Herbert North.
Un padre de 35 años se quitó la vida para que su hijo pudiera seguir en la escuela. Obviamente, el señor Manuel Bravo no era británico ni blanco ni de clase razonablemente media, sino un angoleño que tres años atrás consiguió huir a la isla con su esposa y sus dos hijos, dejando atrás una situación de violencia política en la que su propio padre, activista contra el régimen de Dos Santos, así como su madre, habían perecido asesinados. Bravo presentó solicitud de asilo en la tradicionalmente acogedora Britannia (tan orgullosa de su multiculturalismo) y se instaló en Leeds.

Transcurrió el tiempo sin que las autoridades británicas le dieran una respuesta, y Manuel Bravo trató de adaptarse a la nueva situación, luchando con las dificultades del idioma en la esperanza de conseguir un permiso para trabajar en lo que sabía, tareas funcionariales. En octubre del año pasado, su mujer y su hija tuvieron que regresar a Angola para hacerse cargo de una sobrina huérfana. La mujer fue detenida; actualmente, cuenta Herberth North, madre e hija se encuentran en otra nación africana, en calidad de refugiadas.

Mientras tanto, en Inglaterra, la multiculturalidad de la que tanto se alardeaba hacía aguas por todas sus costuras. Hace aguas. La barrera invisible se eleva, contundente, entre los blancos y los otros, a su vez divididos por múltiples pequeñas barreras tras las que se protege cada comunidad, irritada por las diferencias y, en muchos casos, aferrada a sus tradiciones como única forma de mantener su dignidad a flote. Los atentados terroristas del 7 de junio pusieron la grieta en evidencia. Pero la grieta no habría sido puesta en evidencia de no haberse producido los atentados del 7 de julio de 2005, y la consiguiente oleada de represalias racistas a cargo de la policía y de los particulares...


¿Queréis conocer la historia completa? Buscad el final...

Me ha traido a la memoria este post y el comentario de Mercurio.

Y empiezo por Manuel Bravo: 1, 56, 191, 650, 3.000...29.625, 250.000...minutos de silencio.

Mitos y realidades.

Si alguien os dice que después de tomar la pildora anticonceptiva hay mayor riesgo de embarazo múltiple (me han dado la cifra de hasta 7), plantearos si la persona que habla es del Opus, es representante de condones o es pastor de cabras (con todos mis respetos), porque eso científicamente es falso.

Luego hay otros puntos de vista para estos temas...

Estos han sido mis temas de conversación durante la comida. Mañana me uno al Ramadan.

El don de la oportunidad.

Justo después de ver el eclipse anular durante 3 segundos con unas gafas prestadas, llamo a un gran sindicato para anular mi afiliación (será que me afectan los ciclos lunares y cosas de esas).

A la segunda intentona me lo coge Mari Pili:
- ¿Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii???
- Buenos días, quería darme de baja como afiliada.
- ¿Y eso?
- Pues porque no me sirve absolutamente de nada.
- Pues mejor, ¿no?
- Hombre…es que he necesitado su ayuda y no me han hecho ni caso.
- Si llama usted días como hoy, no me extraña.
- Oiga, y si por ejemplo mi jefe me acosa, ¿puedo elegir el día?


Entre los días de San Alonso, los días de eclipses anulares y unas cosas y otras…seguro que si hubiese una Huelga General estaría todo el mundo trabajando.

domingo, octubre 02, 2005

Las orejas beatas.

No he comprado la Biblia para mi prima la casadera.
He estado tentada (muy tentada) de coger el Talmud o el Corán, pero finalmente y por no complicarle la vida a mi madre, que es la que irá a entregar el regalo cual Melchor, he cogido una edición estupenda de El Quijote con ilustraciones de Mingote.
Me da mucha pena que ni siquiera lo vaya a ojear, así que me he traído un par de folletos sobre saunas gays (he estado en Chueca) y me estoy pensando en meterlos entre alguna página a ver si algún día da con ellos o sólo cogerá polvo la página 115 que es la que va a poner de adorno con la ilustración del maestro Mingote.

En el metro, he venido observando a unas monjitas que iban charlando (o rezando a dúo el rosario) y tengo una duda:

¿Por qué no enseñan las orejas?, ¿y por qué los curas sí?

P.D. Suelo poner las primeras imágenes que me salen en Google sobre el tema. He puesto Oreja y ahí va la foto. ¡Chin pum!

 
ecoestadistica.com