viernes, septiembre 30, 2005

Menú de Otoño.

* Primer plato:
Odios a la brasa con ausencias nupciales y enlaces impresentables.

Tras un plácida conversación (por decir algo) unidireccional con la madre de la presunta y futurible amante esposa y decoradora sacra de interiores (ay! que no respiro), es decir, con mi tía, le comunico la noticia de que no voy a la boda a lo que ella contesta con el talante característico de un doberman en celo "muy bien, pues ya no tienes ni prima, ni tía, ni vergüenza". Total, que no contenta con echarme a patadas de la familia y con la terrorifica amenaza "cuando tú te cases no irá nadie" (partiendo de la idea de que no iré ni yo, preocupadisima estoy), se está dedicando a hacer la vida imposible a mi pobre madre que no tiene la culpa de tener los hijos que tiene.

La familia. A veces puede ser indigesta y es comparable a comer cristales.
Y la próxima vez en lugar de enviar una invitación con un lazo y coranzoncitos, mejor que manden a una pareja de guardias civiles o una citación judicial y nos ahorramos el concepto de INVITACIÓN y los problemas.


* Segundo plato:
Revuelto de humos y polución al aroma de CO2.

Ayer estuve en el concierto de Deluxe y a las 00:15 volviendo a casa, me quedé atascada en la M-30 durante un cuarto de hora (huí por la primera salida, si no, igual aún estoy allí)

Mis teorías son:

- Esta gente está pagada por el ayuntamiento para que los ciudadanos de MadriZ seamos olímipicos en paciencia y masoquismo.
- Estos atascos están provocados por los cambios de los obreros que "trabajan en tres turnos".

Tres cojones me importa. Estaremos hasta el 2018 de obras y se quedará peor de lo que estaba, total, para que llegue otro alcalde y otro grupo político y quiera mejorar la ciudad. Madrid es la capital de Europa con más kilómetros de autopista por habitante y la M-30 es la vía más peligrosa de Europa ¿se merece algún ser humano tal sufrimiento?


Postre.
Gelocatil a mansalva y un rico melón de mi huerta.

Yo es que no me lo explico: ya he pasado por todos los estados catarrales normales y de hecho algunos los estoy repitiendo con leves matices. He vuelto a la fase mocos y ahora tengo una tos asquerosa. Además me ha atacado una alergía así que me voy rascando por los rincones y dando grititos de placer. Ya me hago sitio en el metro al grito de "desde que pillé la viruela..." y de verdad que funciona.

Bueno, por fin es viernes y hoy NO me he puesto parche.
GUAU.

¡Melones, melones, a cala y a cata!

Baja mi compañero a tomarse un café conmigo. Trabaja una planta por encima de mi y no nos vemos nunca.

- !uy! ¿no estarás embarazada?
- VADE RETRO. No, joe...he cogido unos kilos pero es por lo del tabaco y con el catarro no hago nada de deporte...
- Ya veo, pero mujer que no pasa nada, es que como cuando te preñas, donde se te nota es en el pecho...
- ¿ein?

Después de las comprobaciones pertinentes mi veredicto es: "ya ha llegado el melonero".

miércoles, septiembre 28, 2005

La crítica dice de La Mujer Tirita:

Borjamari a tenido a bien hacer una crítica en su blog sobre el mío y esto es lo que ha escrito:

"En primer término puede parecer un boboblog más, lleno de cuitas para "adolescentos preseniles", pero, detrás de las apariencias, destacan unas sugerentes e incatalogables pinceladas de ingenio cotidiano (tampoco demasiado abundantes) y que son muy de agradecer en estos aciagos tiempos de recetas, secuelas y plágios."

Desde aquí doy las gracias publicamente por esto. No porque me asigne o no un tenedor y dos cucharas de la guía Michelin, si no porque estoy conociendo mucha gente y muy divertida que me visita desde su página.

Por otro lado estoy de acuerdo (creo) en lo de lleno de cuitas para "adolescentos preseniles" (creo que Jorge Miente ya se había percatado).

Después de echar un vistazo a Borjamari, no me siento con criterio suficiente como para emitir un juicio sobre su blog. Eso sí: me alegro de que no le haya disgustado el mío porque por la sutileza que se gasta estaría llorando debajo de mi mesa y con el cartel de "Cerrado por defunción" (Jo, que tío).

Si me lees otra vez:

1.- Gracias Borjamari.
2.- ¿Comes niños y escupes fuego?

Alabaré a mi señor (puntocom).

Con un ojo cerrado leo este notición en el 20 Minutos:

Practicar sexo, ¿mejor con un ligue o con pareja estable?...Yo un café y unos churritos, gracias.

El titular, así a pelo ya es absurdo. Se hace eco de la dichosa encuesta sobre los solteros y la depresión "ayquesolomeencuentroenelmundo".

"El colectivo –de entre 25 y 65 años– se puede calificar de MUY (esto lo destaco yo) optimista, porque el 68% no duda de que llegará a encontrar su media naranja, aunque sus expectativas se van desinflando a mayor edad y más tiempo sin pareja".
No quiero ser mala pero me parece a mi que la periodista que escribe este artículo forma parte de este "colectivo"...
Cierra la noticia con unas cuantas declaraciones, por ejemplo:

Marta Gutiérrez, 23 años, soltera.
«No me planteo casarme para mejorar mi vida, como no sea por tener familia numerosa».

Vamos ya.

Desde otro punto de vista en La Vanguardia (hoy en abierto): Ni contigo ni sin ti tiene mi soledad remedio. Aquí los solteros no parecemos tan desesperados ni damos tanta penita como para pasarnos la mano por el lomo, pero me llama la atención esto:
"Así se desprende, al menos, del estudio Solteros españoles 2005 que ha promocionado la empresa Parship, especializada en la búsqueda de pareja on line. De los mil singles de entre 25 y 64 años que respondieron por internet al cuestionario, el 93% no se atreve a declararse feliz".

Venga, vale. Ahora que hagan una encuesta a los casados a ver cuantos se atreven a declararse felices (sin el "contrincante" delante) y luego que realicen la encuesta a los ministros, a los homosexuales, a los fontaneros, a los madrileños, a los guapos, a los altos, a los funcionarios, a los transportistas, a los neurocirujanos, a los becarios, a los Jacintos...por lo visto, si no tienes churri tienes muchas menos posibilidades de ser feliz.

Pues a mi ahora mismo me haría muy feliz un bocata de tortilla.

Y buscando la noticia en la red, me he encontrado con esto:

Una alternativa para solteros cristianos. Por favor, entrad en Cupido Cristiano que sólo las preguntas del sondeo merecen la pena con cuestiones trascendentales como ¿Qué opinas sobre el reggaetón cristiano?
Tedrá letras como "Yo quiero bailar/tú quieres rezar/y pegarte a mí y mi cuerpo alabar/yo te digo si tú me puedes santificar/eso no quiere decir/que pa'la iglesia voy" (Versión libre, soltera y sacra de “Yo quiero bailar” de Ivy Queen, hecha por la apóstata aquí firmante).

martes, septiembre 27, 2005

Pena penita pena.

!!Uppppsss!! que lastimapenamora.
Tengo que irme por trabajo a Barcelona el fin de semana del 08 de octubre, justo coincidiendo con la OTRA boda.
Así que he decidido cortarme el pelo, guardar los disfraces y los tacones y no me fumo un cigarro porque...pues porque no.

Desgraciadamente la excusa ya ha sido utilizada en otras ocasiones así que tal como sucede con el cuento del lobo, es sospechosamente increible.

Alguien sabe ¿Qué hacer en Barcelona durante el fin de semana?


Y ahora que lo pienso...esto es muy triste: prefiero trabajar a ir a una boda...

Carta abierta a Rodríguez Zapatero.

Hoy cambio el tono del blog.
Os copio y enlazo "Carta abierta a Rodríguez Zapatero, de los familiares de seis víctimas del incendio de Guadalajara", extraida del Blog de Brigato aunque la podeis encontrar en otras webs.


Días pasados los que suscribimos esta carta, recibimos una llamada de Moncloa, invitándonos a reunirnos con usted, a lo que nos negamos, lo que ha sido recogido por diversos medios de comunicación, y con el fin de que se conozcan los verdaderos motivos de nuestra negativa, le enviamos esta carta abierta explicándolo [+]

lunes, septiembre 26, 2005

La Tierra Media y el español medio.

Un día unos señores muy majos paseaban por la Sierra Norte de Madrid y de repente se dieron cuenta que habían descubierto la Tierra Media y un negocio de la leche.

Hoy lo publica Metro de Madrid en su página 5 (nada menos).

La pequeña Tierra Media

El alcalde de Buitrago, Agustín Ferrer confía en obtener el respaldo de la Comunidad para "preservar la Tierra Media del mal que les estaba atacando" (madre, que declaraciones).
Según el artículo "El objetivo es poner en marcha este universo, que no “parque temático”, de aquí a 2009".

En la versión impresa se habla de que:
-"Los artesanos harían espadas y venderían miel". Ya estoy viendo la cara de los del Consejo Regulador de la Denominación de Origen de la miel...
- Al loro: "Una universidad donde se imparta el élfico".
- "Bodas ambientadas en la trilogía y los juegos de rol".

Y alguna perlita más.

Lo que no sé es si lo habrán hablado con los habitantes de Hobbiton (el Berrueco en el mundo real) a ver si les mola cambiar su estilo de vida y disfrazarse para atraer el turismo y crear puestos de trabajo.

A la peña se le va la pinza.

domingo, septiembre 25, 2005

La terrorista nupcial.

9:00 - Con percha en la mano me monto en la tanqueta.
9:10 - No he salido aún a autopista y ya estoy mareada. La tanqueta (Nissan X-trail) es conducida por Goyi Gabuto (diestra señora de 63 años).
10:15 - Encuentro de las tres hermanas. Sólo alcanzan a decir "hola". Llorando.
11:00 - Siguen llorando con los rulos puestos. Me peinan a mi primero. Me dejan como si hubiese hecho el viaje con la ventanilla bajada o en moto.
11:35 - Cañas con bocata de jamón y peinada divina de la muerte.
12:25 - Volvemos a casa a llorar tranquilas. Unas de emoción y yo de agotamiento.
13:26 - Comiendo. Aparece el novio por casa. Lleva TODA la mañana pasando el aspirador al coche.
14:03 - A vestirse que viene el fotógrafo. Fotos.
15:47 - Aburrimiento mortal todos en pelotas-note-sientes-así-que-se-te-arruga-falda.
En este pueblo, tienen la sana, bonita y antiquísima costumbre de ir andado a la iglesia. Me alegro mucho de saberlo y miro terror los zapatos de tacones de aguja de 15 cts.
Salimos rumbo a la iglesia. El novio y la madrina los primeros. El padre del novio y yo (que no sé que coño pinto) detrás y luego la hermana y su estrenado marido que ha decidido que hoy no habla y el resto de comitiva de vecinos y agregados culturales.
El padre del novio me indica que debo de seguir el paso de la madre del novio que va delante. Yo le contesto que si tuviera zapato bajo, le echaría un partido de fútbol pero con los tacones puede conformarse con que no me quite un zapato y ataque al fotógrafo...a no, que el fotógrafo también soy yo.
17:00 - Iglesia. Upps, que nervios. Entramos.
Coordenadas: primer banco de la izquierda. Justo debajo del atril de leer.
El cura es nuevo.
Mi primo situado con su madre-peineta-mantilla en ristre y con una ligera "temblaera".

Comienza el revuelo y entra la novia. Llega al altar, mira al novio y comienzan a llorar. El efecto dominó llega hasta la calle. Mientras llora hasta el apuntador el cura alucina.
Sus primeras palabras son "Queridos hermanos, no se si estoy es una boda o un funeral..."
La madre del novio tiene convulsiones. Todas las tías del novio tienen convulsiones. El coro tiene convulsiones. Mientras, el marido de la hermana del novio y prima de la Mujer tirita, se descojona y me dice, la gente esta loca, yo busco lo kleenex en el bolso diminuto.
El cura cierra la misa con el "podéis ir en paz" y un "os acompaño en el sentimiento".

274 invitados. Los de mi pandilla están todos casadísimos y con hijos. Solo quedamos dos en estados de soltería. Está claro que si a mi edad eres soltera sin hombre conocido es porque eres lesbiana, no queda otra opción, así que yo alimento la leyenda de lesbiana y cada vez que recibo una llamada, pongo voz melosa y cuando cuelgan digo "es Ana, que rica..."
Acabamos la boda hablando de Chueca y del orgullo Gay.

Sigo odiando las bodas. Eso de ¿ves como no era para tanto? tampoco funciona. Me he dejado un dineral por madrugar, cenar unos platos preciosos, disfrazarme de mujer y soportar el tercer grado de toda la familia sobre mis tendencias sexuales y mi futuro familiar. ¿No es más cómodo hacer una transferencia y me ahorro el día?
¡Y no he fumado!

sábado, septiembre 24, 2005

Rápido y sin dolor.

Espero que sea rápido, sin dolor...y sobre todo barato.
ODIO LAS BODAS.
El resto de la familia está encantada con esto de los enlaces, pero a mi se escapa de mi entendimiento de rubia.
Voy porque mi madre se niega a ir sin alguna muestra de su fertilidad, sin algún hijo, ¡vaya!: "Que parece que estoy sola en la vida como un perrillo", y yo que "mejor sola que mal acompañada" y ella que no y yo que "tú no sabes donde te metes si voy"...
Total, que llevo dos días de muy malas castañas: odio pintarme como una puerta, odio los tacones, se va estupendamente en vaqueros, odio ver a los familiares que ni te suenan y hacer como que nos caemos muy bien, odio el ambiente constreñido de las bodas ELEGANTES.

Estas son las normas de toda boda elegante:
- No gritar "que se besen", bueno, no gritar.
- No se puede acabar con la corbata en la cabeza.
- No se puede cortar la liga, ni la corbata, ni pedir pasta (en estoy estoy plenamente de acuerdo).
- No te volverás a hinchar a langostinos jamás.
- No te volveras a hinchar.
- Pero en su defecto, te harás fotos con los platos del menú.
- Los amigos del novio no parecen "animales" ni borrachos.
- Las amigas de la novia son de lo más selecto. Mari Pili la peluquera es para estas ocasiones estilista y el primo Pepe que maneja la grúa es Gestor de materiales muebles.

Reconozco que todo esto puede ser una horterada, pero ¿y lo bien que nos lo pasabamos antes? ¿ein?. Sabías perfectamente quien se subia a la mesa, quien acaba debajo y quien la acababa por destrozar.

Y encima la pelu y los cuchillos japoneses y el madrugón y mi madre con las uñas y yo con mis parches (¿*>#*¿@ª\#/*#?)

Me consuelo viendo la página de The Magic Numbers documentándome para el concierto del martes.
Esta mañana leí una entrevista del grupo y el veredicto es qué feos son y es cierto (Véase la foto). Ahora entiendo por qué en su página sólo hay dibujos. Eso sí, suenan divinamente.

viernes, septiembre 23, 2005

????????????

- ¿Cómo puedo encontrar el catálogo nacional de hospitales?
- Pon catálogo nacional de hospitales en Google en la caja de búsqueda
- ¿que caja de búsqueda?

Así todos los días. Y no, no es fontanero, pertenece al Departamento de Información y hace búsquedas...lo que no sé es dónde...

jueves, septiembre 22, 2005

"Quién es ese hombre..."


Desde que como en la oficina se ha acabado mi paz interior.
Mientras disociabamos el pollo, él no dejaba de mirarme el muslo y no el de pollo en el plato sino el que está pegado a mis caderas. Obviando este hecho, mientras los no-medicos hablabamos del día sin coche, del transporte publico, de la polución y de pit bulls, el comité de sabios médicos hablaban del tiempo y su forma de pera, agujeros negros y cosas de "andar por casa".

No sé cómo hemos llegado a esta conversación:

- Pues mi sobrino con 10 años ve "Pasión de Gavilanes"
- ¿Y eso que es?
- Si mujer, el culebrón ese..."Quien es ese hombre..."
- ¿¿¿¿Te sabes la canción????
- Joder, es el disco más vendido en este país.
- ¿Cual? no jodas...es increible. ¿quien puede COMPRAR ESO? (a punto de llorar y mudarme a Scandinavia)
- ¿Pero como es la canción?
- (Y yo entono)Quien es ese hombre...politono, sonitono...


La "sabia" glamourosa gira la cabeza y deja la pera y el tiempo con forma de la misma a un lado para sentenciar...

- Me encanta...es una cumbia preciosa. De hecho TODO el disco es precioso...

Si hubiese tenido que imaginar el perfil del comprador, hubiese imaginado a mi madre, pero no a una persona con "glamour" y cierta cultura.

Estoy por quemar la sede de SGAE. Me jode decirlo, pero en este país lo que vende mas de 1000 discos tiene muchas posibilidades de ser una mierda televisiva (Véase Santa Junta Klan, Pasión de Gavilanes, El niño Serrano, Mélodi, etc.)

Escuchando lo nuevo de Franz Ferdinand, pero igual podría estar escuchando a Stephan Grappelli, The Who, Simple Minds, Zuco 103, Sigur Ros, Sterling, Maria Joao, Ruben Blades, Stan Getz, Emiliana Torrini, Deluxe, Siniestro Total, Radio Futura, Ojos de Brujo, The Happy Mondays, The Beatles, Marisa Montes, Damien Rice, Ben Lee, Caetano Veloso, Amos Lee, Dido, Morcheeba...incluso a Los Planetas.

Sorpresas te da la vida.

Hoy he dado esquinazo a Jacinto y he venido a trabajar en coche.

¿Puede alguien explicarme por qué en hora punta, en la M-40 en el trayecto Coslada-La Moraleja, NO HABÍA NADA de tráfico?

Decidme que la gasolina no es gratis, que no se ha inventado el teletransporte, que no ha habido un golpe de estado, que nadie ha apretado el botón rojo...

miércoles, septiembre 21, 2005

Que sirva de desahogo...

He de reconocer que hace casi un año yo estaba mal acostumbrada.
Tenía un compañero con el que robaba bocadillos de las reuniones.
Me ponía música ratonera.
Se reía con convulsiones pero de forma más o menos silenciosa o al menos no demasiado desagradable.
No olía mal.
Te podía joder el día pero al menos lo hacía con gracia.
Era un marujón, pero simpático (todas las personas de los aledaños conocian exactamente mis escasas citas y mis idas y venidas).

En aquel momento yo no sabía lo que se me avecinaba pero si lo llego a saber hubiese hecho cualquier cosa por retenerlo (bueno, en realidad a él o a cualquier otro/a).

Ahora:
Soporto a un ser que huele mal por la falta de aseo (no es que no pueda hacer nada por evitarlo, es que es un cerdo integral).
Tiene una risa extremadamente irritante.
Es muy cotilla y va de listillo.
Despues de 8 meses, se ha dado cuenta que no me apetece contarle nada de mi vida, que cualquier contacto (ha llegado el punto que hasta visual) me molesta. Así que se pasa el día escuchando la radio y riéndose a carcajadas o bien hablando por teléfono y riendose a carcajadas y su risa es muy IRRITANTE...como si te limpiases los mocos con lija del 14 .
Me hace preguntas tales como "¿Como es el agua de Asturias?" ¡coño! Pues...húmeda. Yo que coño sé...y de verdad que la pregunta no está sacada de contexto...es que es así.

Hoy no podía más y pensando que soy yo le he mandado un mail a otro compañero de los normales y esta ha sido su contestación:


De: *****
Enviado el: miércoles, 21 de septiembre de 2005 15:11
Para: Nu****
Asunto: RE:

Que sí que te entiendo.
Yo no me quiero cebar.
Pero seguramente es la persona más repulsiva que he visto en mi vida. Desagradable es poco.


Y yo que pensaba que el problema lo tenía yo...
Por cierto, físicamente es Shaggy de Scooby Doo. No es que se parezca es que es IGUAL.

martes, septiembre 20, 2005

Mira quien baila...

Leo en el 20 Minutos que Maradona participa en un concurso televisivo tipo "Mira quien baila". Concursa con Cipollini "il bello".

Como esto siga cundiendo, me muero de ganas de ver a Zapa marcándose un zapateado (ésta era fácil) tipo "Farruquito" y a Chemari un "Paquito el chocolatero" o "Que viva España" o el "Born In The USA".
Y Fraga con "No estaba muerto, que estaba de parranda", con el andador, eso sí.
A Rajoy le pega un tema de "Parchís" y a Bono el exito de Rubén Blades "Pedro Navaja".

Sería una buena manera de conseguir el voto de mi madre...

lunes, septiembre 19, 2005

Lunes 19 de Septiembre.

Ya no tengo jornada intensiva.
En la oficina hace un frio que me pelo.
He vuelto a la fase F del catarro con una tos no productiva (véase: "sin pollos").
Tengo hambre.
Ayer vi "Sin city".
Y no me he puesto el parche de nicotina...
Como alguien me quiera disociar la dieta, le disocio la cara del tronco.

Fdo. El Pit Bull

sábado, septiembre 17, 2005

De bodas y divorcios.

Tengo una boda, es más, tengo dos bodas seguidas de dos primos hermanos de esas en las que no puedes repetir "modeli" y de las que si asistes a una no puedes faltar a la otra porque provocas un cisma familiar.

La primera opción era no ir a ninguna, pero finalmente y chantaje emocional de por medio, resulta que iré a las dos.

Este es el plan del fin de semana que viene: a las 9 de la mañana me recogen para ir a Toledo. Vamos directamente a la peluquería, mi madre, mi tía y yo, por lo que me imagino que nos peinaran en serie y nos pareceremos mucho.
Esto determina el tercer paso: lavado de cabeza en casa y "repeine".
El resto es historia.

El año pasado tuve el primer divoricio de la historia.
Después de no sé cuantos años de matrimonio, otro largo periódo de separación, llegó el momento del divorcio y se convirtió en un momento amargo a celebrar. He de reconocer que no nos lo pasamos mal...

Supongo que dentro de poco apareceran las empresas de divorcios con servicios integrales: llevamos su caso y además les hacemos la despedida, celebración y viaje (con opciones como Conil, Sitges o la noche madrileña)

Con los tiempos que corren, casi es mejor casarte en secreto para luego poder hacer un divorcio silencioso y que nadie pueda decir que era una "muerte anunciada", que a posteriori todos somos muy listos...

(En la fase G de tos)

viernes, septiembre 16, 2005

Que carácter...

Increíble.
Mientras barnizo el suelo por el que camino con la ingente cantidad de mocos que expulso, no me queda más que descojonarme con esta noticia.

Un perro dispara a su amo en una disputa de caza por una codorniz

¿Se considerará violencia doméstica?

jueves, septiembre 15, 2005

Las dietas están de moda.


Hoy era el último día de jornada intensiva y he decidido "comer" con mis compañeras.
Me he encontrado con esto:

- La dieta de Savia y limón.
A esto más que dieta yo lo llamaría Doña Putada. Se pasan entre 10 o 30 días ayunando o semi-ayunando y bebiendo continuamente esta cosa. "Ayunar no es pasar hambre" (joder que no). Se te queda un cutis divino, pero claro, teniendo en cuenta que tu cuerpo necesita alguna grasa que quemar, yo creo que se come hasta el brillo de los zapatos…

- La dieta Herbalife (paso de enlazar y hacer publicidad de la secta).
Consiste en unos batidos asquerosos y unas barritas dietéticas que no sabe nadie lo que contienen y que sustituyen la comida o la cena por el liofilizado precio de 1 euro la barrita.

- La dieta disociada.
La menos escandalosa y la más estresante para los que no hacemos dieta.
Consiste en no mezclar las proteínas con los hidratos de carbono. Los que la practican acaban por viciarse en organizar las comidas de la gente que está a su alrededor. Esto es:

- ¿vas a comer macarrones?
- Si ¿por?
- ¿Y un filete empanado?
- Joe. Si ¿por?
- Noooo...por nada...
- No coño, ¿por?
- Pues porque si comes pasta no deberías comer carne y en todo caso si comes carne, no deberías comer ni pan ni huevo y el empanado del filete lleva las dos cosas...
- Ahhhhh. ¿Y que como?
- Pues yo te recomiendo los macarrones con tomate, pero sin pan y sin carne picada.
- Pues menos mal que no son raviolis, que si tengo que separar la pasta del relleno...
- ¿Sabes si el tomate lleva harinas?
- No, es que no estaba allí cuando lo envasaron.
- Bueno mujer, también puedes comer solo el filete y quitarle el empanado.
- ¿Y si pillo un bocata de jamón?
- Mal, puedes comer carne y pan, pero no juntos.
- Osea, que puedo comer el bocata de jamón en dos fases: a las 14:00 el jamón y a las 20:00 el pan...Carajo, que difícil...(mientras agarro un yogurt cremoso azucarado)
- ¿¿¿Pero qué haces????
- Pues el postre...
- Estás loca.
- ¡¡Coño!!! Que es un yogurt no un proyectil.
- El yogurt y la leche están prohibidos porque llevan proteínas e hidratos.
- ¿Puedo beber agua?
- Sí, claro.
- No, por si tengo que disociar los átomos de hidrógeno del de oxígeno...

Y esta es la estampa: un cuarto de hora estudiando para comer. La de Herbalife que ha comido en 3 bocados (masticados cada uno en 110 veces) y la de la savia se pasa todo el día bebiendo y purificando su organismo. Tiene un color amarillo limón muy característico y su riñón debe de estar prácticamente transparente y sólo lleva dos días.

Yo las he sugerido hacer deporte, pero sudar no está de moda.

martes, septiembre 13, 2005

De efecto antitusivo y expectorante.

Hoy tengo unas placas en la garganta que parecen conmemorativas y mis amigdalas son dos enormes badajos. Así que para alegría de unos pocos (o muchos) hoy he hablado lo menos posible.

El caso es que como complementos en mi bolso, no llevo lo habitual (Según "¿Que llevas ahí?", parece que es habitual llevar en el bolso la cámara, pero hay pocas fotos donde aparezcan condones).
Yo llevo los parches de nicotina, mi libro, los gelocatiles y el jarabe para la tos. Pues bien, de vuelta a casa llevaba exactamente lo mismo, menos el tapón del frasco del jarabe.

Es decir, el libro tiene ahora una página muy gorda que pasa de la numeración 42 a la 67.

El caso es que no me he dado cuenta de nada, hasta que las palmas de mis manos se han pegado (cual mujer ventosa) a la puerta del metro y entonces he reparado en mis pantalones llenos de manchas naranjas. La bolsa donde iba el jarabe y el resto de complementos parecía una bolsa de esas que te dan en las ferias con un pobre pececito dentro y con una esperanza de vida de unos 10 minutos.

¿Que colorante radioactivo llevará este jarabe para que sea de un naranja tan fosforito?

Y cambiando de tema; para dejar de fumar estoy usando parches de nicotina. El resultado es bueno, con el inconveniente de que tengo una parte de la espalda llena de pelotillas negras de masilla adhesiva, así que si alguien me abraza, es un como abrazar a una bola de súper-glú. Y yo me pregunto ¿me haré adicta al pegamento?

lunes, septiembre 12, 2005

No, gracias...no fumo.

- En un par de fines de semana me voy a Huesca ¿te vienes?
- ¡Uy! Que apetecible. ¿Cuál es el plan?
- Pues me voy de “retiro”: a pensar.
- ¿¿Ein?? ¿Como que a pensar?...mi no entender…¿es que no piensas?
- Yo voy allí un par de veces al año a pensar en mí, en mi vida, en el mundo…en fin…
- Pues no sé, la verdad es que yo todos los días pienso, desde que me levanto hasta que me acuesto. ¿Y como haces eso de pensar?
- Pues te levantas temprano, rezas (si quieres), desayunas y luego te pasas todo el día paseando o haciendo cosas así, no sé, meditas. Y luego cenas y te acuestas.
- ¿Sin cervezas? Pero lo que no entiendo es porque te tienes que ir a Huesca a pensar con lo bien que se piensa en casa y lo bien que se come en Ainsa, por ejemplo, amén (esto lo uso adrede) del frío de pelotas que hace…
- Pues porque en casa estoy “contaminada” por mis hijos, mi marido, la tele, la rutina…
- Ya, pues yo creo que lo que tienes que hacer es apagar la tele y pensar en qué te aporta OT o Pasión de Gavilanes. Bueno…¿y como va lo del alojamiento?, convénceme.
- Pues me alojo en un "santuario".
- Ale, ya hemos llegado. Que yo soy apóstata, tía…¿no te vale una casa rural?…
- Chica, pues no.
- Pues entonces, malamente. Ya te llamaré y me cuentas.
- Nooo. No se puede hablar durante todo el fin de semana.

(JODER)

Pues yo para sufrir ya tengo el curro. Ahora entiendo muchas cosas de las que no concibo todos los días cuando pienso y llego a la conclusión de que a la gente se le va la pinza. Es lo que tiene pensar un par de veces al año.

¿Conocéis Torreciudad? pues ahí...

jueves, septiembre 08, 2005

Cerillito.


El de ayer de las 28 castañas en la comida con el resto de compañeros:

- Es que lo del trasvase del Ebro es una movida...
- Si cuando Paquito hacía pantanos…era por algo…

JODER.

miércoles, septiembre 07, 2005

Hoy.

Hoy había un señor en un tunel del metro haciendo pis.
Hoy otro señor se ha apostado delante del autobus y no nos ha dejado continuar el viaje (lo peor es que yo era la única asombrada).
Hoy un compañero de 28 castañas de estreno nos ha invitado a unas cervecitas y ha profanado mi ordenador con esta melodía...y luego con esta otra...y cuando ha sonado la música del NO-DO he desenchufado mi ordenador.
Hoy he sentido ganas irreprimibles de arañar la cara de mi compañera glamourosa (tipo "Siempre Sara") cuando me ha dicho que yo no puedo tener hijos porque no estoy casada y eso es pecado.
Hoy me ha dado mucho mucho gusto cuando he contestado que lo mío es pecado y lo suyo es por un problema biológico.
Hoy he sido mala y me ha gustado.
Hoy he perdido una sandalia.
Hoy casi pierdo el autobus por recoger la sandalia perdida.
Hoy he pillado el autobus porque Jacinto tiene ojos en la nuca.
Hoy mi jefe me ha llamado "rojeras".

Para ilustrar mis post suelo buscar una imagen relacionada con el tema. Esto es lo que sale en Google si buscas "hoy" (no entiendo lo de la primera foto)
Si alguien está interesado en estas y otras cancioncillas estúpidas, que se busque la vida...me niego a distribuir "La gallina Turuleca".

martes, septiembre 06, 2005

Conversaciones banales.

- Pues mi chati lleva un mes con gastroenteritis...ha perdido ya 5 kilos y no puede ni moverse.
- Joe, pobrecillo...
- Sí hija, yo por más que lo beso no me contagia nada...¡con lo aburrida que estoy ya de la dieta!









* Puntualizaciones: (Me descojono)
1.- Yo estoy encantada con mis lorzas.
2.- Yo tengo cualquier cosa menos chati.
3.- Si quisiera adelgazar, lo haría comiendo verduritas y haciendo ejercicio (véase ejercicio-raqueta o ejercicio-retozón).
4.- Entiendo que esto del blog puede inducir a error, pero vamos, si yo hubiese dicho tal barbaridad soy lo suficientemente avispada para no publicarlo.
Espero que en este post quedara bien claro quién es quién...

lunes, septiembre 05, 2005

El reencuentro con mi Jacinto.

Todas las mañanas el mismo proceso:
Me levanto a las 6:45 con muy mala leche. A las 7:15 bajo porque es la hora a la que quedo con mi compañera y amiga Ana.

Ana baja a las 7:40 (pocas veces antes y muchas después) resoplando. Mete su piernecilla izquierda en el coche, se sienta, cierra y dice: "¡¡uffff!! Que mal me he levantado. Me desperté a las 5 de la mañana y ya no he podido dormir…".

Y digo yo que por qué llega tarde si lleva desde las 5 de la mañana despierta.

Durante el trayecto al trabajo, ella a mi lado silenciosa como una pelusa cualquiera de las que habitan en mi coche, la miro de reojo e invento una vida desde las 5 a las 7:15 de la mañana:

- Se hace un desayuno continental que luego no se come por falta de tiempo.
- Alicata el baño.
- Lee algún salmo de la Biblia para comenzar bien el día.
- Es una adicta Sudoku.
- Tiene un blog.
(…)

Así desde hace 4 largos años.
Todos los días me lo digo: "mañana no la espero…" y al final, siempre cedo.

Los que vivimos en Madrid sabemos de sobra lo que es el trafico de la M-40, M-30, M-11, M-31, M-45, M-50 y la Calle Talco (por ejemplo), así que todas las mañanas llego a eso de las 8:25 a trabajar, tarde y mosqueada.

La vuelta es más o menos lo mismo con la diferencia de que para llegar a casa moderadamente pronto, me hago unos 40 km (de mi casa al trabajo hay exactamente 14) para poder comer y no merendar.

Pues bien. Este fin de semana harta de trabajar para pagar la gasolina de mi coche (con lo que gasto en combustible podría pagar el cambio de sexo de una Veneno cualquiera), harta de mosquearme todos los días con Ana, de no poder leer en los trayectos, de tardar lo mismo en coche que en cualquier otro medio, me he decidido a ir a trabajar en transporte público.


Este es el nuevo proceso:

Me levanto a las 6:30 con muy mala leche. A las 7:00 estoy en la puerta de casa. Espero a Ana un par de minutos y me voy.
Me chupo exactamente 12 paradas de metro, subo tres tramos de escaleras (no mecánicas así aprovecho mis nuevos pulmones de no-fumadora) y me recoge Jacinto a las 8:10 para llegar al trabajo a las 8:30.

Lo peor del viaje:

Comparto ruta con mi compañero Shaggy y con mi compañera la Glamourosa.

Lo mejor:

Llego todas las mañana porteando 3 periódicos a cual más absurdo.

20 minutos.
Lo más interesante es el consultorio sexológico con perlas como esta:

¿Es posible quedarse embarazada al tener contacto con el pene del chico sin penetración, a través de la ropa? (Edición 05/09/2005).

Claro y por correo postal con tu novio de A Coruña…eso sí, siempre y cuando sea por correo certificado. Cuando llegue la carta chupas el sobre y listo, te saldrá un niño cartero, seguro. Y si tienes suerte, como mi amigo Fre.

Que!.
Con relevantes e impresionantes noticias como que las Vacas generan electricidad. La energía del futuro. Pues nada, al monte, en vez de llevarme la linterna me llevaré un ternerín con un par de bombillas en...el rabo.

El Mandarín
Y esto no sé que carajo es, pero me lo han dado en Pza. de Castilla.

No contamino, me culturizo y me comunico y relaciono con los otros 850 pasajeros del vagón del Metro.

Y la parada técnica en Concha Espina para tomar la caña y el aperitivo. ¡Rica, rica!

Aún no he pillado confianza con el señor conductor que ya he bautizado como Jacinto. Parece majo. Y cuando le he dado los buenos días parece que se ha sorprendido…claro que con el ganado que maneja, no me extraña. El autobus debe de ir cargado de electricidad tanto becerro, ternera y "torete". Cualquier día saldremos levitando.

domingo, septiembre 04, 2005

Aperitoche "Freaketon"

Hoy estoy afónica. Creo que no perdía la voz desde alguno de esos conciertos o manifestaciones a las que iba con mi hermano.

Anoche tuve cena. Recogí a M y nos dirigimos a casa de P “la mansión de Frodo”. La cena transcurrió sin pena ni gloria, con conversaciones convencionales:

Si por alguna extraña circunstancia te tuvieses que tirar a alguien y SÓLO pudieses elegir entre:

a) Torrente (no Santiago Segura.)
b) Elsa Pataki.

¿Con quien te liarías? Evidentemente aquí sale el puntito lésbico que según “alguien” (no digo sus iniciales, por sí me demanda) tenemos todas las mujeres (va a ser que los hombres no, claro).
Yo opto por cambiar a Elsa Pataki por otra mujer que me de más morbo.

El caso masculino no era mucho mejor, las opciones eran: La duquesa de Alba o Beckham. Algún iluso respondió: “dejaré que Beckham me la coma”…No hijo, me temo que estás muy equivocado…

Después P nos llevó a un sitio con el que llevaba dándome la lata toda la semana: El Aperitoche. Yo no tenía muchas esperanzas porque he de reconocer que los sitios a los que ido con esta gente, han sido siempre de “un paso pa’lante Maria” y yo ahora mismo estoy escuchando “Joy División”…

El local es pequeño, con poca luz y poca ventilación, cumpliendo las tres reglas de oro del tugurio de toda la vida, así que yo me empecé a encontrar en mi ambiente.

En un lateral del local había un minúsculo escenario con un tío clavado al “Secreto” desaparecido, un pequeñín igual a Chuck Norris tocando el bajo y un hombre que podría ser nuestro ferretero de toda la vida tocando la guitarra.

Tocaban los grandes éxitos de hoy y de siempre del pop español. Y lo hacían bien.
Por el escenario fueron desfilando multitud de voces femeninas y masculinas con temas como Perfect de Fairground Attraction, Stop de Sam Brown, You learn de Alannis, canciones de la Credence Clearwater Revival, Beatles, Bob Dylan, Coldplay, Elvis, etc.

A las 5 de la mañana subió la versión Vallecana de Meat Love y fue el momento de irse a casa. Supongo que este cambio de tercio se hace a propósito para ir echando a los que aún quedan conscientes.

Si alguien va con intención de ligar, que se vaya a algún garito Moncloa con jovenzuelos/as.

La única conversación "ajena" que mantuve durante toda la noche, fue con un hombretón que le faltaba un pedazo de hueso craneal y era un experto en la vida de los Santos, especialmente San Judas Tadeo. Le dejo aquí un par de besos y una oración.


Recomendable, al menos conocerlo.

Aperitoche

Gracias a los asistentes: Pepe, JuanRa, Marta, Miguel y Nieves.

* La foto (de Andreu Buenafuente) que incluyo en este post, está sacada de [CAPTURA].
"Es un proyecto en el que gente muy diferente reúne sus fotos en un mismo lugar. Seguramente las cosas que nos rodean son muy distintas y nuestras fotos también, aunque quizás no tanto.
Andreu Buenafuente y Santi Millán (bajo el auspicio d'EL TERRAT) lanzan el proyecto porque están "enfermos de fotos" y ya no saben qué inventar. Han seleccionado un grupo muy reducido de amigos a los que les ha pedido que envíen sus fotos para publicarlas en este fotolog."

jueves, septiembre 01, 2005

¿Te aburres?

No quiero leer noticias. Estoy harta. Siempre lo mismo y siempre acabo igual de mosqueada.

Hoy he bajado al grupo de espeleología y todo el mundo protesta en silencio. Yo protesto y lo demuestro secuestrando la biblioteca, aunque a todo el mundo parece darle lo mismo.

Nos hemos planteado una cuestión:

A alguien lo echan del trabajo. Es un despido improcedente, se mete en pleitos y lo readmiten, pero como venganza lo ponen en una oficina sin nada que hacer, sin ordenador y en una mesa sin teléfono. ¿Aguantaríais?

Yo sinceramente, creo que sí. Con todo lo que hay que leer y todo lo que hay que aprender (punto de cruz, macramé, colombofilia, papiroflexia, yoga, taichí, comer, hablar por teléfono, el periódico, un sueñecito, tocar la guitarra, escuchar música, cortarte las uñas, depilarte, aprender la historia de nuestros vecinos portugueses y cuando se firmó el tratado de Tordesillas, hacer nudos...como un ocho con orejas o un nudo papillón, el Corán, la cultura china, latín, la Biblia, Marx, Nietzsche, opositar, Futurama y los Simpson, Hitler y Cerillito y los síndromes borderline, la insoportable levedad del ser y el libro de los amores ridículos, pensar en cómo pasa el tiempo, en la gestión del cambio, en quién se ha llevado mi queso y en "Mellow Doubt"...)

El aburrimiento es una forma de debilidad...¿o no?

 
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