martes, mayo 31, 2005

M de Mami.

Hoy había quedado con Mami. No he ido a Fnac, ni he tenido una cita, ni evento social alguno.

Ahora resulta que se ha apuntado a no sé qué algunas tardes, pero no tiene quien la sustituya en el trabajo. Bueno, ahora sí: hoy me ha hecho el "training".

Mi madre es Freelance en la residencia Ballesol y se dedica a hacer compañía a los "viejitos".

Su viejita se llama Mercedes y como casi todos los que estan alli, sufre Alzheimer. A mi, al principio se me hácía muy dificil y no sabia que decirles cuando los miraba a esos ojos que miran pero no ven.

Mi madre me ha presentado:
"Mercedes, esta es mi hija" y Mercedes "sisisiisisisi mi nieta".
Mami, que entre lo hijos es llamada Doña Raspa, la besa, la llama "cariño" y le hace cosquillas en los pies!!!.

En cuanto he subido a planta se me ha enganchado del brazo una tal "Josefina Cabello" y me ha ofrecido un baile regional ante mi cara de sorpresa y estupor, porque pensé que se caería y se rompería todos los huesos de ratona.
Mientras hemos dado de cenar a Mercedes, Carmen, que no habla, repetía continuamente la tabla del ocho, "ocho por ocho", "ocho por nueve". Si hubiese estado alli sola me hubiese puesto a llorar, pero mi madre y sus comentarios..."yo cuando la vi por primera vez, pensé que había trabajado en un bingo por cómo canta los números".

No se que va a ser de mi estos días...Josefina se ha despedido con un "puedo irme a tu casa?" y me han dado unas ganas tremendas de adoptarla como abuela (que no las he conocido).

He visto "Hierro 3" y escucho a "The magic numbers" sacados del programa de Radio3 recomendado por Sir Hannofer "Save the music" y se lo dedico a Torete: sigue en pie (nunca mejor dicho) lo de rascarme los pies.

domingo, mayo 29, 2005

De seda y tafia.

Subieron juntos la falda de la colina, hasta llegar a un claro donde el cielo era surcado por el vuelo de decenas de pájaros con grandes alas azules.
- La gente de aquí mira cómo vuelan y en su vuelo leen el futuro.
Dijo Hara Kei.
- Cuando era niño, mi padre me llevó a un lugar como éste , me puso en la mano su arco y me ordenó tirarle a uno. Lo hice y un gran pájaro de alas azules se precipitó al suelo como UNA PIEDRA MUERTA. Lee el vuelo de tu flecha si quieres saber el futuro, me dijo mi padre.


Baricco, Alessandro. Seda.
Gracias mil, una perla.

Paso a detallar las ocurrentes frases que mis borrachos me dedicaron anoche.

- Dime.
- Me das un Cacique con cola y tu número?
- Cacique con cola y mi número es el 6. Gracias.

- Sí?
- Un mini de cerveza y un beso.
- 1480 euros. El mini son 4.

- Que quieres?
- pssidiiiiisdiiiii...
- Ein?
- pggggggiiiigiigii...
- Pues no te entiendo.
(el amigo) - Dame un par de güisquis con cola y un par de hielos, que este gilipollas le ha dado un beso a la máquina de tabaco y se ha quedado pegado por una descarga eléctrica.
- Ehhhh...vale. Tu cerveza y un par de hielos para tu amigo "Tomatierra".

- Dime.
- Por favor, me pones un mini de Ballantines con J&B?
- Perdona???

- Me puedes poner unas patatas bravas?
- ¿cómo?
- Unas bravas!
- Uy! se nos han acabado. Sólo nos queda Mousse de cabracho y Foie de pato sobre lecho de manzana...¿Panceta o chorizo?
- ¿y verdura no teneis?

A última hora de la noche o primera de la mañana me dejaron poner la recopi y no conseguí pasar de los tres primeras temas. Eso sí, "El alcohol es una forma de vida" sonó unas 115 veces seguidas, elevando el extasis etílico hasta el umbral del dolor de cualquier ser humano amante del ron (o "kill-devil", "rumbullion", "guildive", "tafia")...Definitivamente, es una recopi para borrachos selectos.

He visto Good Bye, Lenin!: muy recomendable.
Y ahora escucho La Salamandra, programa que marcaba durante todos los domingos del año pasado mi vuelta de Asturias...a estas horas estaba yo llegando a Burgos. Despues de musica regional portuguesa me ponen una versión de "Lobo López".

sábado, mayo 28, 2005

Hienas.

"Además de ser uno de los depredadores más eficaces, las hienas manchadas son animales sociales sorprendentemente amables"

Leo el último número de National Geographic en una mesa a la entrada del chiringuito.
Son las 18:00 y por supuesto estoy sola, aunque hay mucho revuelo: los de la carpa del PP preparan algo. Multitud de jovenzuelos con polo naranja deambulan, móviles en mano, por el paseo hasta la carretera.
También hay algunos ejemplares de Policía secreta que se caracterizan por no pasar desapercibidos.
Cazo palabras al vuelo cual bicho africano en el Serengeti y deduzco que Esperanza Aguirre viene de visita.

"La tensión aumenta en el escenario de una cacería cuando una hembra de hiena ahuyenta a los buitres que rondan el cadáver de un ñu": ya está aquí la hiena hembra.
El coche de Esperanza Aguirre se salta el cordón policial y aparca justo frente al chiringuito Talpa. Una marabunta de personalidades acude, pero la hiena madre, ahuyenta a los buitres, aunque como es una hiena importante se sirve de sus esbirros para la ocasión.

Se acaba mi espacio vital y me veo rodeada de "peperos" y me siento como un ñu en el Serengeti. Un policía local me mira y me sonríe a modo de disculpa y como diciendo "yo sólo cumplo con mi trabajo". Paréceme bien, yo sólo cumplo con el mío.

"Manchada de sangre de la victima, una hembra adulta es recibida por dos crías que podrían no ser suyas. Los clanes de hienas manchadas son matriarcales, con hembras que dominan grupos de 80 y más individuos (...). Para facilitar el proceso de reintegración, las hienas de todas las edades, rangos y sexos participan en unos ceremoniales en los que se saludan de una en una. Jerárquicas en todo, el protocolo de las hienas exige que sea el animal de menor rango el que inicie el saludo".

Levanto la cabeza y observo con curiosidad cono un espécimen de las "Juventudes de Pepe" se acerca a la Gran Personalidad en actitud de sumisión a entregar sus manos. Espe cordial, joven y cercana le suelta dos besos, (foto).

Uno por uno, cada joven PP hace el besamanos para rendir su mente, cuerpo y alma a la Gran Dama.
Yo pienso las ocasiones en las que he estado cerca de gente a la que admiro y nunca he pedido un autógrafo, he saludado o he mantenido la mirada más tiempo de lo que lo haría con un desconocido "interesante", quizá por vergüenza. ¿Qué ha hecho esta mujer por estos jóvenes para que la admiren tanto? Yo cuando veo a un político pienso en lo que NO ha hecho por mí. De todos modos, no entiendo lo que veo, claro que, hasta ahora, no había leído nada acerca del comportamiento de las hienas.


Lo que más me ha llamado la atención es que han escarbado en nuestro cubo de basura, en los baños, en las cajas de cartón con nuestro despojos comestibles de panceta, chorizo y pincho moruno, como carroñeros. No sé si tendrá que ver algo con la RECOPI y con la pinta izquierdosa que nos gastamos en el chiringuito.

El resto de la noche pasó sin pena ni gloria. Como siempre, estábamos bajo mínimos de personal hasta las dos de la mañana, hora en la que acuden las hienas tanto de la familia Talpa como de la familia "embriagados por el alcohol", a beberse de gratis lo que no les dan en otros tugurios (incluida la alcaldesa). Hora de dormir.

Ref: Hienas. National Geographic España. Junio 2005: 58-72.

jueves, mayo 26, 2005

El castigo sin venganza

FEDERICO:
El cazador con industria
pone al pelícano indiano
fuego alrededor del nido;
y él, descendiendo de un árbol,
para librar a sus hijos
bate las alas turbado,
con que más enciende el fuego
que piensa que está matando.
Finalmente se le queman,
y sin alas, en el campo
se deja coger, no viendo
que era imposible volando.
Mis pensamientos, que son
hijos de mi amor, que guardo
en el nido del silencio,
se están, señora, abrasando.
Bate las alas amor,
y enciéndelos por librarlos.
Crece el fuego, y él se quema.
Tú me engañas, yo me abraso;
tú me incitas, yo me pierdo;
tú me animas, yo me espanto;
tú me esfuerzas, yo me turbo;
tú me libras, yo me enlazo;
tú me llevas, yo me quedo;
tú me enseñas, yo me atajo;
porque es tanto mi peligro,
que juzgo por menos daños,
pues todos ha de ser morir,
morir sufriendo y callando.


Y Casandra reponde con gestos afectados: con esa voz, no se puede ser adúltera, ni madrastra, ni "ná de ná". Si lo sé, reparto Juanolas por el escenario, porque lo de Clara Sanchís debía de ser transitorio y si no, Haro Tecglen y yo vimos obras distintas.
El texto es bueno, joe.


CRÍTICA: TEATRO 'El castigo sin venganza'
¡El duque es Mussolini!
EDUARDO HARO TECGLEN
EL PAÍS - Espectáculos - 24-04-2005


Que buena la recopi! Gracias Fer y gracias a "La Mano que mece la cuna"...me he dado un par de vueltas gratuitas a la manzana haciendo como que aparcaba para acabar un temita. Madre mía, soy una ignorante musicalmente hablando! ¿De donde sale toda esta peña?¿Por qué existen Andy & Lucas?

lunes, mayo 23, 2005

Li Po, Cukor, Enrique de Hériz



Esto es:

Mientras bebo, solo, a la luz de la luna
Un vaso de vino entre las flores:
bebo solo, sin amigo que me acompañe.
Levanto el vaso e invito a la luna:
con ella y con mi sombra seremos tres.
Pero la luna no acostumbra beber vino,
y mi perezosa sombra sólo sabe seguirme.
Festejemos, con mi amiga luna y mi sombra esclava,
mientras aún es primavera.

En las canciones que entono vibran rayos lunares;
en la danza que ensayo mi sombra se aferra y deshace.
Los tres juntos, antes de beber, holgábamos;
ahora, ebrios, cada cual va por su lado.
¡Regocijémonos muchas horas todavía,
en nuestro extraño festín inanimado,
para encontrarnos al fin en el Rio de las Nubes!


LI PO o LI TAI PO (China, 701 - 762)
Es el poeta más famoso y popular de la dinastía Tang, considerada la época de oro de la poesía china. Según testimonios de su tiempo, escribió cerca de 20.000 poemas, de los que se han conservado menos de la décima parte.

"MENTIRA"
de Enrique de Hériz, (mayo 2005-):
Libro lento más famoso y popular de los "recomendados" del Corte Ingles, considerado lo mejor de los últimos meses según los intereses de los editores y los comerciantes carroña que nos venden lo que les sale del Segundo Tomo. Se ha desarrollado este soberbio mamotreto en 648 páginas de las cuales no recordaré ni la décima parte.

"HISTORIAS DE FILADELFIA" (1940).
Es una de las películas más famosas y populares de la dinastía de la Metro-Goldwyn-Mayer, considerada la época de oro del cine americano. La Metro hizo más películas que chinos hay en China de las cuales a nuestra época han llegado una décima parte.

Hace poco vi un documental sobre el montaje de películas y contaban que la Metro tenía en plantilla mujeres para cortar y pegar de las escenas, ya que aquello se consideraba "encaje de bolillos" y como todo el mundo sabe, las mujeres tenemos unas manos divinas para los "trabajos manuales" (entienda cada uno lo que guste) y las croquetas. Esta película acata las normas de montaje de la época: toda llegada "a casa" transcurre de la siguiente manera; el personaje llega en coche, se apea y entra en el edificio y luego hace el recorrido inverso. SIEMPRE.

Esto se acabó gracias al cine europeo y en concreto a Truffaut y mi memoria de sardina me dice que fue con Cuatrocientos Golpes.

A lo que voy...entre la comedia típica americana y el soberbio petardo en formato libro existe algo en común, y es que sendos alardes artísticos hacen referencia a Li Po un poeta chino y alcohólico de los años 700.

Enrique de Hériz, introduce la historia por medio de un personaje que decide escribir esta leyenda que contaba su padre y que reconoce que como leyenda es integramente inventada ya que no existe una base documental. Cuentan que Li Po se vio obligado a esconderse durante 10 años en el bosque por orden del emperador y allí se volvió loco y murió ahogado por intentar besar el reflejo de la luna en el agua.
Lo peor es que la historia que cuenta De Hériz, me temo que es la única que existe en lenguaje "horizontal" y cristiano y que se extiende en más de 3 páginas porque apenas hay documentos sobre la vida y la muerte en circunstancias sospechosas de este personaje (ni en cristiano ni en chino).
He de reconocer que aunque el libro me resulte lento, lo de este hombre es osadía y lo demás es "copy & paste" de secuencias sueltas y sin gracia. La historia de Li Po es bonita y como leyenda vale millones y creo que al final vendrán los chinos a quedársela. Es como si ahora un "japo" escribe una versión mejor de El Quijote (sería pa'matarlo).

Apuntes breves: Mi madre lee "El País de las Últimas Cosas" de Paul Auster. En edición de puta madre porque claro la edición de bolsillo "tiene la letra muy pequeña" (!!!).
Ya tenemos niño saharaui en la familia. Llega el día 23 y después de decirme que tendré que hacerme cargo del retoño de 12 años algunas tardes, me han prohibido llevarlo a la piscina porque "como nunca han visto tanta agua junta tienen tendencia a tirarse en plancha y (según palabras textuales de mi hermano) el niño va a parecer una magdalena tragando agua en la piscina".
Al teatro o al cine tampoco lo podemos llevar por problemas de idioma, así que me parece que como no lo lleve a la filmoteca a algún ciclo de cine mudo, lo metemos en una jaula con la cacatúa y le damos pipas para comer.
Igual se lo podemos dejar a Chasky para que lo disfrace de Yoda y lo pasee como mascota los fines de semana.

viernes, mayo 20, 2005

Life Aquatic

Pues tenía muchas ganar de verla y me alegro de haberlo hecho, pero si pago por esto 5 euros mato al pescadero a falta de Wes Anderson.
Es rarísima. Un argumento simplón y absurdo y una Angelica Houston magistral como siempre.
El aire hortera es lo que más te llega. Grupos de hombrecillos con traje de neopreno correteando por una isla y pegando tiros, un perro de tres patas, becarios a los que disparar...Eso sí, la película es muy visual, muy colorida y es lo que más te atrapa.
Había que probar.

.

jueves, mayo 19, 2005

Más lágrimas que sonrisas.

Soy voluntaria en el Servicio de Urgencias del Hospital de la Princesa (actividad promovida por "Viagra World").

Empecé en todo ésto porque hay un momento en que dedicarte al cultivo de tu cuerpo haciendo 115 actividades deportivas o al de la mente, no te da más cosecha que la que no compartes.

La primera vez que fui al servicio de urgencias, pensé que yo allí no tenía nada que hacer. ¿Cómo te acercas a una abuela de 98 años a preguntar que tal se encuentra? Está en Urgencias, se encuentra mal. Me limitaba a hacer lo que hacen muchos médicos, la mayoría por falta de tiempo y por evitar cualquier vínculo con el enfermo.

¿Su nombre?
¿A que hora entró?
¿Tiene algún familiar fuera?
¿Quiere usted que le haga alguna llamada?


El día más duro, fue el que ingresó Alejandra (la mujer de los ojos de perro triste), para "practicarle" (!?) un lavado de estómago porque había merendado infinidad de pastillas de colores: se había divorciado de su marido y se arrepentía hasta, literalmente, morirse.
No se te ocurre que decir, pero es que tampoco esperan que les digas nada. Sólo los coges de la mano y los escuchas y si hace falta y te llegan, lloras desconsoladamente.

El día más divertido, fue una tarde en la que mi única misión fue acompañar a Matilde, abuela de 86 años a la cafetería a merendar.
Se comió con ganas dos sándwich mixtos y un vaso de leche caliente. Charlamos sobre la familia, la vida (aquí charló ella) y los hombres. Creo que estuvimos merendando una vida y dos días, sin prisas, como hace mucho que no meriendo con la nueva generación "veloz".

Cuando alguien me pregunta por qué hago esto, respondo que sin duda, es por egoísmo. Sólo quiero sentirme mejor persona y para ello "a lo peor" aprovecho las desgracias de los demás, pero ¿qué más da?.
Hay que estar allí y sentir como un extraño te abraza como si fueses su familia...como amigos tuyos de toda la vida no te han abrazado nunca.

miércoles, mayo 18, 2005

Hamelin

Por fin algo que me pone los pelos como escarpias.
Las críticas, para los críticos: a mi me ha gustado.
Remueve el alma.
Y sigo masticando. Gracias Brigato.
Y hoy en El País:
TEATRO - 'Hamelin'. Lo que acecha al niño. EDUARDO HARO TECGLEN.

lunes, mayo 16, 2005

Mi primera y última escena.

Lugar: C.C. La Ja******a, Co*****da.
Fecha: Sine Die.
Hora: 20:00.
Grupo: Co*****.
Obra: Bajarse al moro.
Primer pase. Primera obra.
Sala repleta.
Tipo de espectador: familiares, y dando gracias.

Yo entré por casualidad para hacer el papel de "yonky2".
Con mi pelo corto y mi chupa de cuero, lo único que había que hacer, era engominarme el pelo y ya estaba el "maki".

No tenía frase, así que con el pánico escénico que sufro, simplemente debía salir y ser yo: parecía que estrenaba el síndrome de abstinencia más grande de la historia. Si hubiese tenido texto, hubiese escenificado a un neardental.

Todo listo.

El director, en el patio de butacas con un corte de digestión, esperando la catástrofe y el maestro de ceremonias, abrió el telón y con él la Caja de Pandora.

Antonio en el papel de Jaimito, se había echado un novio hacía relativamente poco y casi no aparecía por los ensayos. Siempre le obligábamos a ensayar la misma escena: el monologo final mientras juega con el hámster Humphry; dramática, preciosa, Antonio siempre sufría ataques de risa convulsa. Temíamos aquél momento...inocentes!.

Pasados diez minutos Jaimito se pierde e improvisa, comenzamos todos a abrir los libros y nadie lo localiza. Risas nerviosas.
"Voy a por unas aceitunas" se levanta y sale del escenario.
Mientras todos le damos cachetes, pasa las páginas tranquilamente y se sitúa,
sale con las aceitunas y retoma. Hace el resto de la escena comiendo aceitunas con hueso.

Veo al director en la primera fila, rojo de odio.
Me temo lo peor.

La siguiente escena se desarrolla muy rápido.

Laura en el papel de Chusa, tiene unos segundos para cambiarse mientras Manolo- "Alberto" dice sus frases.
Con dos cojones se las salta y se hace el silencio.
Empujamos a Laura al escenario, que se ve obligada a salir en bragas de algodón con florecitas...y ya.

En un primer momento, se paraliza, reacciona y se lanza a los brazos de Alberto. Parece que "Bajarse al moro" se va a convertir en "Garganta profunda", Alberto argumenta jaqueca y la aparta, pero sigue con las frases que se ha saltado anteriormente y en las que grita a Chusa que se supone que está en la cocina. Laura le grita tambien sus frases aunque están cara a cara: parecen un par de sordos declarándose su amor.
Laura, le suelta una bofetada de cuello vuelto que no está en el texto. Alberto "¿por que me pegas?"...¡Te pego...porque te quiero!."


Se besan. Parece "Un tranvía llamado deseo". Espero que Antonio haya escondido las aceitunas.

Me toca.

A estas alturas ya no tengo ni nervios.
Salgo con Ro-"yonky1" y agarro a Sandra por la espalda mientras empuño un destornillador.
Algo vuela por el escenario. Son caramelos de menta, de esos de envoltorio blanco y verde.
Murmullos en la primera fila...

Miro de reojo y el director está discutiendo con mi madre.
Yo no oigo, no veo, no respiro, ni nada de nada. Estoy alli plantada como un ficus pensando si es mejor salir de escena o lanzarme al patio de butacas a "interactuar" con el público, mejor dicho, con mi madre.

Pepe: "señora, no tire caramelos a los actores que esto no es la cabalgata".
Mami: "Ese yonky es mi hija..."


En fin, fue un auténtico desastre.
En los pases siguientes todo salió según lo previsto. Excepto en uno de los últimos: Jaimito hacía alusión a lo bien que se lo pasaba el hámster en su jaula mientras él se consumía por amor. El hámster murió de parada cardio-respiratoria al principio de la función. Yo creo que fue el estres.

domingo, mayo 15, 2005

Describe un círculo, después acarícialo y se convertirá en un circulo vicioso.

Después de Kubrick (2001 Odisea en el Espacio), Truffaut (Farenheit 451) y Kurosawa (Rashomon), me planto en jarras y pienso que ya está bien de ver cine de autor y teatro de autocastigo.
En cartelera y cómico, no hay nada que merezca la pena, y el resto, es un casting de lágrimas y catastrofes.

Ya tengo bastante con el voluntariado en urgencias, en el comedor de indigentes y en la ong de niños. Hoy quiero sólo distraerme.

¿El teatro no era entretenimiento? ¿El Ditirambo y las fiestas dionisiacasas y todo eso? Decido irme a ver el ultimo montaje de Yllana, "La cantante calva".

De Yllana he visto Spingo, Rock&Clown, Que pelo más guay, Hipo, 666 y Glub Glub.
Son payasos; sus montajes están pensados única y exclusivamente para hacer reir. Ya en taquilla, veo que han montado el "Taller de Yllana para actores" y me empiezo a mosquear.

Pues bien, hoy, he presenciado el petardo más grande de la historia del teatro. Quizá esperara demasiado o...que coño! es mala. Está claro que viven de las rentas de 666.

En fin, de vuelta a casa. Que sea "Historias de Nueva York", pero sólo la de Woody Allen.

Madre mía! pedazo de campaña de marketing estan haciendo con Hamelin! Todo el mundo habla del montaje...habrá que verlo, aunque sólo sea por poder hablar de algo en la cola de la frutería.

miércoles, mayo 11, 2005

Quién me ha robado el mes de abril?

Me muero!!
Pero qué te pasa?
ÉL me ha dejado...ay!!! me quiero morir.
A ver...tranquila. Voy a recogerte y nos tomamos una cervecita.


Pasamos 3/4 de hora llorando en el coche a 40 grados y cuando sus lágrimas se evaporaban antes de llegar a la mejilla y yo entré en ebullición, tomamos la sabia decisión de irnos a la Latina de cañas.

Bebía más rápido que yo, y eso, teniendo en cuenta que para la cerveza tengo genes alemanes, es preocupante.

De repente en Bonanno rompió a llorar de nuevo, no sé si por el influjo del alcohol o por exceso de líquidos. Con espasmos se sorbía los mocos y gritaba "lo odio", "odiar es gratis, chata, aprovecha!".
Mientras ella repasaba todos los momentos de cama que había tenido con él, yo repasaba todas las caras del Bonanno recordando que el més antes, allí mismo, me robaron lo que yo mas quería: mi tarjeta de crédito.

Durante las tres horas siguientes, seguía llorando por teléfono con todas sus amigas. Yo, andaba pendiente de una conversación sobre tatuajes que mantenía una pareja muy dispar a mi lado: ella pijísima con las uñas de los pies en rojo pasión y él muy teatral con melenas y vaqueros rotos. Dentro de un mes uno de los dos estará aquí llorando, lo veo en los posos de la quinta copa de vino que me tomo.

Por favor, te vienes a dormir a casa? no quiero estar sola...
Uffff! vale...
Déjame tu movil, el mio se ha quedado sin bateria!

(que si eso, duermo en mi cama y tu mientras me llamas por teléfono)

Cuando por fin se acabó la batería de mi móvil comenzó la sesión de ruegos y preguntas:

Y por qué me pasa esto a mi?
Y por qué los hombres son así?
Y por qué tengo tan mala suerte?
Y por qué me duele tanto?
Y qué he hecho mal?
Y cómo voy a salir ahora de esto?
Y por qué lo echo tanto de menos?

Justo antes de meterle las pelotitas de golf en la boca, dejé de responder y me cuadré: Nena...que sólo hace un mes que lo conocías!!!!!!


No me burlo del dolor ajeno, pero es que realmente ella no sufre porque EL haya roto la "relación", lo que pasa es que asume que las rupturas son traumáticas, húmedas y que la soledad es la MUERTE.

Eso es lo que le duele: la soledad.

Cuando eres "dejada" te sientes abandonada y te mueres de miedo por estar sola, y claro, que te compadezcan y te acaricien la melena al compás de "pobrecita, tu no te lo mereces" es muy reconfortante; el problema es que en un rato (corto), los que te rodean dejan de compadecerte y empiezan a pensar que eres la "mujer-plomada".

Para ser "dejadora" se necesitan: una par de narices, una armadura, mucha paciencia, estar dispuesta a estar sola como la una, buena forma física y un tenedor.

domingo, mayo 08, 2005

Mi madre liga.

De vuelta a casa a las 22:35. Silencio en el coche y de fondo Budapest.

Mi madre resucita de repente. Golpe seco a la Nuri.

Ma: Ya sé lo que me puedes regalar para mi cumpleaños!!
Nu: Qué???? joe que susto!
Ma: Un "lomometro" de esos...
Nu: Y qué es? mide lomos? yo quiero uno...
Ma: De eso que mide lo que corro.
Nu: Pero tu corres?
Ma: Claro...antes de ir a aerobic me echo unas carreritas.
Nu: Ahhh!! joe!! pues tu debes de querer un podometro o algo así. Vale, yo te compro uno.
Yo creo que tú te estás volviendo metrosexual...
Ma: Niña, más respeto que soy tu madre y ya no estoy para guarradas!
Nu: Homosexual no, mama, metrosexual. Gente que se cuida mucho y vive para el culto al cuerpo.
Ma: Claro, no te digo, por eso tengo yo el cuerpo de la vieja del programa del Moreno...
Nu: Tú te cuidas mucho ultimamente...no estarás buscando churri, no mama?
Ma: Ehhhh!!! pero que dices?
Nu: Mujer, pues el Domingo ese que prepara los viajes yo creo que te tira los tejos.
Ma: (Roja) Deja de decir tonterias...
Nu: Hija, pero si estas muy bien: tienes cuerpo de madre, pero estás bien.
Ma: Ya, ya, pero es Domingo el que no está bien. Qué te crees? que yo también puedo ser muy selectiva, hija!


A este paso se echa chati antes que yo! Si ésto pasa, tendré que desaparecer de la escena familiar y acabaré como Juan Luis Galiardo en Familia.

Hoy, hablando con mi hermano, nos hemos dado cuenta de que, después de 70 años, por primera vez, mi madre tendrá que vivir SOLA. Qué fuerte, no?
Está muerta de miedo.

sábado, mayo 07, 2005

El café y el tabaco perjudican seriamente la salud.

Anoche vi "Coffee and cigarettes".
Es cierto, es irregular y yo me quedo con la de Bill Murray y el de Iggy.
El blanco y negro te mete en escena.

Esta película me ha recordado a Smoke con Wayne Wang y Paul Auster, como director y guionista respectivamente y con mi Harvey Keitel.

O Smoking room, esta española y con un cierto aire claustrofóbico y que acaba como el "Wilson"!.

Todas geniales, para disfrutar de la peli y no poder fumar...

Y hoy y ya en casa Ciudad de Dios: pues que razón tiene Teo. Una historia perfectamente hilvanada y que te pone los pelos como escarpias.

.

Y por fin ha pasado el maléfico 6 de mayo, con pena y sin gloria. Como todos los años mi ex-churri aparece como del más allá: este año le toca civilizado. "Post tenebras spero lucem"

jueves, mayo 05, 2005

La dieta del bocata y los cacahuetes.

(...) Dominar las opiniones de una mujer es algo que tiene unas reglas de juego precisas; quien trata de convencer a una mujer, de refutarle su punto de vista con argumentos razonables, difícilmente llegará muy lejos. Es mucho más inteligente captar los elementos básicos del estilo de una mujer (los principios esenciales, el ideal, las convicciones) y tratar luego de conjugar armónicamente (con ayuda de sofismas, demagogias ilógicas, etc.) la deseada actuación con este estilo básico. (...)

Este es el argumento que esgrime el personaje de un libro para llevarse a la cama a Helena, la mujer de su peor enemigo, y por supuesto no fracasa. Yo lo leo y aun me río: real como la vida misma...

La culpa de todo la tiene Walt Disney con su Sirenita y su Pocahontas!!! Nos educan para vivir en la utopía. Yo llevo años intentando reeducarme pero al final es un estigma que no te arrancas ni a base de barrena. Es como la Candida Albicans (no se me ocurre otro ejemplo mejor).

Ya está aquí el verano y el plan es el económico: subir a explorar agujeros a Bustablado, al Valle del Ason.
Durante 15 días nos subimos al monte con el agua y la comida racionada (te hinchas a frutos secos y chocolate) y aquello se convierte en Gran Hermano.

Este año si montamos campamento donde el año pasado se han prohibido novias y accesorios que no curren y beban, porque cada porteo de agua son 3 horas de caminatas cuesta arriba hasta las tiendas y otra de subida hasta la zona de cuevas.
También se han prohibido perros ciegos, que el año pasado llevábamos uno y tuvimos que sacarlo de dos zarzales y una cueva.
Descartas lavarte (aunque las toallitas son milagrosas), y descartas un filete con patatas y un cerveza.
Lo imprescindible es una silla porque no eres consciente de lo que es un respaldo y un sitio blandito donde posar tu culo hasta que no lo tienes.

Eso sí, te quitas los kilos que te sobran y alguno más y no te gastas ni un duro, a no ser que espantes a las vacas con billetes de 20 euros.

Es un concepto de vacaciones bastante rarito la verdad, pero mola levantarte y ver montañas y al fondo en un valle, Laredo con su mar.

Pero antes tenemos EL CHIRINGUITO!! El último fin de semana de mayo tenemos que montar el "burdel" en las fiestas del Real Sitio de San Fernando de Henares y servir copas a mansalva y hacer bocatas hasta morirte. El año pasado, creo que conseguí dormir 5 horas en dos días. Pero compensó, me puse en caja y acabé vendiendo cañas a 8 euros a los borrachos lamientes de vasos.

Estas son las verdaderas dietas eficaces.

El señor de las moscas

"Una chica tan guapa como tú solo puede ser de Ávila."
"Si, de hecho soy Miss Ávila."


Fue mi último chiste. A partir de ese momento, mis meninges, comenzaron a protestar y a hincharse progresivamente: será la humedad.
El ser humano que fue capar de elaborar la frase en cuestión era un "mullallo" isleño, cuya segunda frase fue: "yo conocí un colega en la cárcel de Carabanchel..."
Que simpático, verdad? pues no, me temo que tenía más de presunto presidiario que de chistoso.
Iba acompañado de otro isleño con algún dedo más de frente pero los mismos de inteligencia: calvo y con cuello vuelto, se ganó el alias de Kojak antes de abrir la boca.
A los tres Ballantines ya no podía más así me metí en el papel de aguafiestas: "yo me quiero ir a casa."
El presunto preso empleó la táctica de la prisión:

"Dame un beso!"
"No."
"Tu eres gilipollas!!"
"Si, chato! Ya me vas convenciendo..."


Pues bien, finalmente y como las cosas nunca pueden ir como se prevee en la "pre-bola", no sé cómo, me hicieron caso, nos fuimos a casa...pero con los "mullallos".

Yo ya carecía de tacto y de meninges, así que cada vez que el presunto convicto me tocaba yo automaticamente: "si me tocas te la corto."
No funcionó la táctica de "tengo novio y soy fiel", no funcionó el "soy lesbiana", no funcionó el "me das asco", así que solicité a las niñas que establecieran una orden de alejamiento que sólo fue efectiva cuando me fui a dormir acompañada de Marta y nos encerramos en la habitación con llave. La última palabra de la "víctima de la sociedad" fue "follaboba" que debe de ser algo así como "calienta-pollas" pero en canario..."a mi como si te metes un plátano en el culo."

Por supuesto, nos quedamos escuchando detrás de la puerta porque ya quedaba una peninsular contra dos isleños. No nos enteramos de gran cosa salvo cuando uno de ellos fue al baño y constatamos que sufría de una sonora diarrea. En ese gran momento (porque lo fue) caímos en la cuenta de que no había papel. Y ahí fue cuando celebramos las circunstancias.

Yo dormí con la lámpara de la mesilla en la mano y aleccioné a Marta: "si lo quieres dejar chungo, golpe en la sien, si no, a las rodillas!!". Por fin hubo silencio y dormimos más o menos tranquilas. A las 6 de la mañana salí de la celda para ir al baño y me encontre con del doble de Telly Savallas (o el Dr. Maligno) en pelotas. Pensé que había sido un mal sueño y me volví a la cama...
A la mañana siguiente me tocó compartir café con leche con el "ancho de frente."

Igual sí que tengo instinto maternal y de vez en cuando me vuelvo madre, o quizá me esté volviendo adulta o a lo mejor es que tres chicas en un chalete estupendo a mi me parecen "carne de cañón".

 
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