viernes, abril 29, 2005

Cría fama y échate a dormir.

Intentando montar una impresora. Tanta carrera de medicina, tanto doctorado y no saben conectar una máquina a un enchufe.
En el trabajo tengo fama de "apañada" pero es que me rodeo de mentes perezosas: todo se arregla con la frase "es que no sé hacerlo".
Yo no sabía cambiar el filtro del aceite de mi coche hasta que mi hermano me enseñó y yo quise aprender.

Hace días en una conversación en el comedor, oí que ELLA hablaba de una de las chicas como "la enana esa" porque no quiso satisfacer sus necesidades más básicas (ponerle más patatas) como a la niña caprichosa se le antojaba.
Yo no pude callarme, "ese comentario es de ser mala persona"; "yo nunca he dicho que fuese buena".
Yo con la gente del trabajo sólo me llevo. Hace tiempo que no lucho contra imposibles y evito todo tipo de conversaciones personales.

Se cruza ELLA en mi camino. Normalmente con tacones, faldita, melena bien cuidada y andares de "me cimbreo cual junco"; hoy venía con pantalones anchos de bolsillos, zapatos bajos muy deportivos y camiseta. Pija pero estupenda, la verdad.

Mi comentario ha sido "Uy, que mona! que juvenil vienes hoy".
"¿Qué quieres decir con eso?¿Que soy mayor? Ahórrate ese tipo de comentarios..."

Me he quedado tan sorprendida que no sabido qué contestar hasta que la ira, porque eso era ira y pecado capital, se ha subido a mis mejillas y he perdido la conciencia: cuando me mosqueo me mareo porque siento que voy a perder los papeles....respiro y contesto:

No mujer, tu sabrás si eres mayor con 40 años...pero mira, el próximo día te digo que pareces un "pit bull" y al menos tendrás motivos para mosquearte...

De repente LA OTRA que siempre está en todas las conversaciones, como Dios, me ha dicho que el apelativo adecuado era "casual" y que yo también iba muy "casual"...
Y ya he reventado: "Nooooo!! yo no vengo "casual", yo vengo JUVENIL".

He cogido el tabaco, El Pais de ayer y me he ido a desayunar con unos andares y una actitud digna de uno de los jinetes de la apocalípsis.

En recepción me cruzo con Ricardo "soy tradicional y de las juventudes del PP con 33 años":

¿Qué haces con el panfleto ideológico de Polanco? te vas a manchar las manos de mierda!
¿Perdona? ¿Qué quieres que lea? ABC? Arriba España y Boicot a la izquierda, Caiga quien caiga???
Eso que lees te va a pudrir el cerebro...
Mira, no voy a aguantar que me hagas apología política por los pasillos, así que ahorrate tus comentarios fascistas y dejame vivir.


Ahí está "la Nuri", haciendo amigos...
Y esto sólo es un un botón, ton ton; que encontró Martín, tín tín...

jueves, abril 28, 2005

Tierno verano de lujurias y piscinas

Leo en El Cultural de El Mundo que Milan Kundera estrena libro.
Como todo el mundo, lo primero que leí de este autor fue "La insoportable levedad del ser".
Me enganché de tal manera, que comencé a devorar todos los libros de este señor tan raro, que tiene una vida tan polémica como apasionante.

“El libro de los amores ridículos” y “El libro de la risa y del olvido” son dos de mis libros de "cabecera", de los que no me canso de leer.
"El libro de la risa y del olvido" cayó en mis manos en el año 1997.
El 31 de mayo comencé a trabajar en la taquilla de la piscina municipal de San Sebastián de los Reyes y a masticar el libro.

Me encargaba de la taquilla, la megafonía y el hilo musical.

Para ello tenía que vestir un uniforme digno de "barra americana": polo blanco ajustadillo, pantalones cortísimos y zapatillas de deporte blancas.

El hilo músical lo dejé por imposible el día que puse la cinta de Madness y se me olvidó. A las 4 de la tarde vino un chaval a decirme que prefería quedarse sordo antes que escuchar otra vez "Our House".

La megafonía era otro mundo: al principio aquel instrumento con botón y micrófono me daba pavor...al final solo me daba calambre.

Las peticiones del oyente eran del tipo:

El usuario: Oye, por favor, puedes llamar a mi madre? es que tengo que entregarle el bocadillo...
La taquillera: Pero si tu debes tener 48 años...tu madre se conserva en cloro? bueno...como se llama?
El usuario: Tina Jallena.
La taquillera: Perdona?
El usuario: Sí..en realidad se llama Constatina Jallena, pero es que no va a contestar así...
La taquillera: Me estas vacilando, yo paso.
El usuario: Que no! pues déjame entrar...
La taquillera: No, que te cuelas.
El usuario: Pues no me muevo hasta que no la llames!
La taquillera: Hay que joderse...Atención, Tina Jallena, repito, Tina Jallena, acuda a taquilla, por favor.
(Risas)


Y luego las entradas.
Es increíble cómo la gente acude a la piscina. Como piojos en costura!!!
Colas desde las 12:00 hasta las 16:00, lo que me llevó quedarme en 45 kilos, yo, que siempre he mantenido la línea...curva, por supuesto.
Llegamos a hacer dos millones de pesetas en un día.

El usuario: Dos de adulto.
La taquillera: Y el niño?
El usuario: Tiene menos de tres años.
La taquillera: Pero si aparenta 7!!
El usuario: Pepito, dile a esta señorita cuantos años tienes...
Pepito: Cinco!
El usuario: No, tu no tienes 5 (el padre rojo como un langostino). TIENES 3.
Pepito: Que sí papa, que tengo 5.
El usuario: Que te he dicho que no!!


Y las estrategias para colarse.
El usuario: Hola, puedo pasar un momento?
La taquillera: No.
El usuario: Es que estoy buscando a mi hermana...
La taquillera: Pues la llamo por megafonía.
El usuario: Es que es sorda.
La taquillera: Pues grito.
El usuario: Bueno...
La taquillera: A ver, como se llama?
El usuario: Tina Jallena.
La taquillera: Anda y que te den!

Para mí, fue un buen verano, conocí al que sería mi churri durante 5 años y sirvió superar mi crisis del 6 de mayo del 97.

Asesinaron Miguel Ángel Blanco el 13 de julio. Los encargados de la piscina pretendían que diera la noticia por megafonía, pero me negué, lo que me supuso estar al borde del despido y movidas varias que nos llevarían a otros compañeros y a mi a denunciar a la empresa gestora de la piscina.

Y murió Lady Di el 31 de Agosto.

martes, abril 26, 2005

Dragones y Mazmorras

Mi madre es “escaqueitor”.
Evento: Reunión de propietarios de los garajes pero ella no podía "porque-tengo-millones-de-cosas-que-hacer-como-ir-a-gimnasia-y-no-querrás-que-tu-madre-se ponga-como-un-ovillo-y-se-oxide!".
Ya voy yo, mona! total pago los gastos y no veo ni un duro de los alquileres…hago un poco más el canelo y punto.
1ª Convocatoria: 20:00.
2ª Convocatoria: 20:30.
Asistentes: 60 vecinos de los 113 garajes. Mayoria masculina (pa variar).
Orden del día: Aplastar al enemigo, revisión de balance, aprobación de presupuesto 2005, revisión del presupuesto para poner OTRA puerta peatonal, ruegos y preguntas.
Media de edad: Hay dos medias, 35 y 65.


Se lee el acta anterior: Nos toca el acordeón. Se vota. Unanimidad por omisión.

Discreta cual ninja, se coloca a mi lado la típica abuela achuchable. Comienza a mover la dentadura postiza haciendo esos ruiditos “cri, cri” y a los pocos segundos se transforma en una superabuela susurrante y murmuradora. Esto unido al “cri, cri” dichoso, la hace ser una abuela "soniquete". Me recuerda a Shaggy.

No hago caso al administrador, porque la yaya acapara toda mi atención: lentamente en “media jarra” se coloca estratégicamente al lado del señor administrador y empieza a mumurarle: “sisisisissiisi”, “carocarocarocarocaro”, “tie’uste toa’razon”.
Señora, sería usted tan amable de dejarme continuar?
“Sisiisisisisisi”

Se revisa balance. Se vota. Unanimidad por omisión.

Aprobación de presupuesto 2005: Se vota. Unanimidad por omisión.

(Eso no me gusta nada...demasiado silencio).

OTRA puerta peatonal: con esto no puedo. Llevamos dos años y ya hemos puesto una puerta en cada reunión!! Esto parece las Ventas.

El problema es que la gente entra y sale por la puerta del garaje porque es más cómodo darle a un boton que meter la llave en la cerradura. Esto aumenta el gasto de luz (3 euros por cabeza aproximadamente!...al año)
Alternativas:
- Una “re-puerta” insertada en al puerta del garaje propiamente dicha.
- Ahorrar luz con un temporizador.
- Poner candiles.
- Linchar a los peatones que utilicen la puerta de vehículos para entrar y salir a la calle (esa soy yo).
Se vota: no hay unanimidad. Rechazada la opción de la re-puerta.

El que ha tenido la idea y sus colegas se mosquean y comienzan a soltar improperios y acusan al administrador de dictador y le increpan porque la culpa es suya…”si hubiese usted hablado con los constructores…”.

Claro y si el señor tuviera dos ruedas, sería una bici y podría entrar y salir por la puerta del garaje.
La abuela ya en jarras: “sisiisisisissiisi” “y usté porque fuma, señor administrador?”

El administrador comienza a sudar.

Puerta de emergencia: no tenemos puerta de emergencia, porque ésta coincidía con la del portal, toda mona, con su barrra antipánico y todo, pero como eso permitía “salir a cualquiera, incluidos los cacos” pues se eliminó el factor emergencia. Ahora no cumplimos la ley y una señora gimoteando alega que ella LA NECESITA porque padece estrés postraumatico desde que sufrió un incendio y salvó a sus hijos por una de estas puertas.

Nos compadecemos, cuchicheos en grupos, susurros, sonrisas y lágrimas.

Acto seguido, saca unos papeles y dice que ha ido a "comunicar" al organismo pertinente que no cumplimos la ley y que un inspector del Excelentísimo Ayuntamiento de Coslada se pasará por la finca para ver hasta que punto somos ilegales.

Tócate los "presupuestos" con la del estrés prostraumático.

Solución: la re-puerta.
Volvemos a votar: re-puerta sí.
Ovación y vítores de los “inventores”.
Veo algún corte de manga y tengo tentaciones de hacerme la muerta a ver si alguien tiene la bondad de dejar entrar a la ambulancia o antes piensan cachear al camillero.
La puerta peatonal no puede ser de emergencia, porque, PODRÍA SALIR CUALQUIERA y además habría que hacer obra y eso levanta polvo en la zona piscinera, así que es mucho mejor la re-puerta (mae mía).

Esta gente se ha montado un bunker…entrar es sencillo, pero salir requiere tablas jugando a juegos de rol. De verdad que sí!

Abuela “musitadora”: yo quiero preguntar, porque los baños de los garajes están cerrados, que el otro día me hice pis encima porque no pude entrar...”

Silencio.

Alguien se pone en jarras para estar en igualdad de condiciones y le explica con mucha calma a la Abuela “cri, cri” que han encontrado condones en los baños y que por eso se cierran. Yo como medida, propondría una barra antipánico y un cartel: “si quieres follar, esconde los condones”.

A estas alturas, todo el mundo discute en corrillos y ya no puedo más. El administrador está al borde del colapso porque tiene una jauría de perros rabiosos propietarios de garajes alrededor, liderados por la Abuela Cujo que sigue dando explicaciones sobre su incontinencia urinaria.
Consigo captar su atención:

Perdona, te puedo sugerir algo?
Dime!
Podrías organizar la próxima reunión un día de partido?


Me niego a aprobar más presupuestos en lo que queda de año.

Mi feria del libro

Para mi, el día del libro, inevitablemente, está asociado a la pérdida total del instinto maternal. Según se aproxima el día en cuestión, recuerdo con dolor físico el fin de semana que trabajé en la Feria del libro.
Me tocó en el stand del VIPs con Very Important Person del mundo de la literatura: Boris Izaguirre.
Las colas eran interminables, pero eso no era lo peor. Yo era "la chica de los globos" y mi labor consistía en repartir globos del color atlético a los infantes. Lloviera, nevara o cayeran chuzos de punta (que cayeron).

Globos y Caramelos: la combinación perfecta para cualquier desaprensivo.

Mi jornada pasaba hinchando globos con helio (por supuesto, tenía que probar los cambios de voz que produce el helio, pero eso es otro capítulo) y vestida como si fuese de gala a una cena de la embajada japonesa. Reconozco que no llegué a contar cuantos globos podía repartir al cabo del día...sólo me mantuve consciente la primera hora del primer día, el resto está en mi mente parcialmente borrado: cosas de la memoria selectiva (es más lista que los ratones coloraos).

Durante los dos días, mi cabeza estaba en mis pies y en su turno de 10:00 a 20:00 pensando: eres jefa de un departamento de documentación con 14 personas a tu cargo...que coño haces repartiendo globos?

Dos días! dos largos e interminables e inagotables días de dolor físico y de búsqueda de mi dignidad. Niños de 6 años que te levantaban la falda, niños de 34 que te robaban globos, niños de 4 que te pegaban patadas en la espinilla...

Niño! quieres un globo?
No, eres fea
Que majo es el nene...


Todo para que los padres tuvieran su momento de relajación mientras Boris firmaba su libro o Ana María Matute atinaba a coger el boli a la que soltaba el cubata...

A todo esto HP ha publicado un estudio según el cual, si eres un "adicto" a las nuevas tecnologías, tu coeficiente intelectual disminuye significativamente. Es completamente cierto y como terapia, pon un blog en tu vida, pero te arriesgas a que alguien te lea.

Y hoy por fin, he matado un fantasma, lo que me hace muy feliz. Felicitadme!

Escucho Vaya Con Dios "Nah Neh Nah". Ahí va la canción completa y buenísima!

domingo, abril 24, 2005

El mundo es un pañuelo sucio

Evento: Asamblea Anual de la Federación Española de Espeleología.
10:00 primera convocatoria
10:30 segunda convocatoria
Lugar: Consejo Superior de Deportes.
Orden del Día: Aplastar al enemigo, Aprobar Balance de cuentas del Año 2004, Presupuestos de 2005, Subvenciones, Calendario, Organización de competiciones, Precios de afiliación y Ruegos y Preguntas. Comida, café, puro y confabulaciones.
Asistentes (dentro): 38 representantes de Federaciones Autonómicas, Clubes y Deportistas. 34 hombres y 4 mujeres.
Asistentes (fuera y de paso): en la puerta, un punto de avituallamiento del maratón. Toman la salida 9000 personas.
Expectativas: que sueño!
Temperatura: 10 grados y bajando ("temblaera" generalizada de los asistentes).

Nos encontramos en la puerta los 38, la mayoría se conocen desde la época de la República. Yo llevo un queso de Cabrales que me han regalado como si fuese mi bolso de diseño.

Besos, abrazos y chascarrillos.

Veo a Ana "Burgos", besos y abrazos múltiples, conversación banal y comienza lo interesante.

Yo, ya casi ni salgo. Hace TRES años que estoy con Israel, como a él no le gusta la espeleo, pues yo he claudicado.
Gran error! pero bueno, si eres feliz...
Si, mucho! luego viene a la comida, así que le conocerás. Es un encanto.


La mañana transcurre entre políticos de baja estopa y mafiosos de alta gama, con todos los extras.
Hora de comer y de matanza: llega Israel.
Presentaciones, gesto tenso, ceño fruncido y estupor.

Israel es un conocido mío. Cuando yo me movía en el ambiente super-mega-pijo hace DOS años, lo conocí. Realmente un tío encantador que tenía un castillo en un lugar de la Mancha y una mujer y un hijo de cuyo nombre no quiero acordarme.

Por el "rigor mortis" que reflejó su cara cuando me vio, deduzco que aún tiene mujer e hijo, y no sé si castillo.

"Encantada"
"Igualmente"


Esto no hace más que confirmar mis teorías.

martes, abril 19, 2005

INSUPERABLE

Vaaaaale!!! Lo reconozco...es imposible superar vuestro "circo".
Hay un estudio por ahí que compara científicamente las carcajadas con los orgasmos...ay! que día mas bueno...Gracias!

lunes, abril 18, 2005

La Cantera para mi blog

El ABC. Sí, reconozco que a veces leo el ABC, siempre El País, a menudo el Mundo y la Vanguardia, y nunca la Razón.
Hoy me he traído a casa el ABC. Abro la primera página del suplemento “Mujer hoy” y leo "algo" con el siguiente titular "Dogging: Lo último para ligar"...No tiene desperdicio.
Por lo visto la última moda es ligar con el perrito como anzuelo.

Una reportera se agencia un perro y sale a pasear de diferente guisa y por distintas zonas de Madrid: Claudio Coello, La plaza de la Cebada, el Retiro y Castellana. En los 4 casos, se le acercan sendos y apuestos principes caninos.

Miro las fotos: claro que se acercan, una chica mona con un perro precioso (el perro también cambia según la zona, bien un perro-patada o bien un perro-no-me-arranques-el-brazo).

Recuerdo la situación paralela que yo vivía cuando tenía perro:

El perro.
Lo recogimos de la calle. Era un perro-patada negro y sin raza definida. Había estado meses con un cuarto trasero destrozado, así que aunque lo operamos, seguía cojeando, "cojera psicológica", nos dijo el veterinario. Para más inri, tenía un problema de sarro estupendo y un soplo al corazón, así que el pobre animalito no solo estaba hecho un asco sino que además daba pena verlo.

La dueña.
Para mí, sacar al perro era un coñazo, así que no me vestía en plan Carolina Herrera...vamos, de hecho en más de una ocasión, de resaca mañanera, reconozco haberlo sacado en pijama.

El foro.
La media de edad de los dueños de perros era de 65 y la mayoría mujeres. Igual si viviera en Claudio Coello, los señores de 65 serían más interesantes, pero en mi barrio no, en mi barrio son jubilados-abuelos.


En fin, para documentar el reportaje que me parece totalmente de coña, busco en google y todo lo que encuentro está relacionado con este dogging.

Y escribo a la redacción de la revista.

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De: *****
Responder a: *****
Para: redaccion@mhmujer.com
Fecha: 18-abr-2005 22:42
Asunto: Dogging: lo ultimo para ligar


Reconozco que no leo de forma habitual su publicación, por lo que no sé a qué tipo de "mujer de hoy" se dirige esta revista.
Casualmente, ha caído en mis manos y lo primero que he leído es el artículo de la sección "En primera persona" con el título "Dogging: lo último para ligar".
Según lo leo me parece una sencilla estupidez. Yo no tengo perro y la sola idea de agenciarme uno para salir a buscar "marido" me parece lamentable.

Pero he decidido ir más allá e indagar acerca de lo que se dice en la red sobre el dogging. Éste es el resultado:

Dogging
De Wikipedia, la enciclopedia libre.

Dogging es un eufemismo británico para referirse a tener sexo (usualmente sin protección) en un lugar público, como puede ser un parque. Literalmente significa "hacerlo como los perros".
Las personas que lo practican no suelen conocerse. Puede que haya también más de dos participantes y formar así una orgía. Los mirones son bienvenidos, lo que hace del Dogging una forma de exhibicionismo.
Las Autoridades Sanitarias temen que el Dogging esté incrementando las enfermedades de transmisión sexual. En septiembre de 2003 la BBC informó de la nueva moda del dogging. Citaron a internet y los mensajes de texto como una manera habitual de organizar encuentros.
Otra definición muy cercana al Dogging, es el acto de espiar a la gente en la vía pública practicando sexo en los coches. Puede llegar a convertirse en algo habitual e incluso existen clubs donde la gente gana puntos dependiendo cuánta gente hayan visto practicando practicándolo.

Obtenido de http://es.wikipedia.org/wiki/Dogging


(Esta es una de las fuentes, pero pueden hacer una búsqueda en Google. En castellano solo hay un único resultado que contiene las palabras "Dogging" y "ligar", aunque cuando accedes al documento no tiene nada que ver ni con lo uno ni con lo otro).


En fin, que ustedes o enfocan su revista a un sector femenino "muy concreto" o se han documentado fatal (o no se han documentado).

La solución puede ser incluir su revista como suplemento a la sección de "contactos" de los periódicos, aunque también podrían escribir artículos de calidad con profesionales que les documenten o que al menos sepan leer.

No quiero pensar que será de las pobres incautas que les hagan caso y se agencien un perrito para pasear por la Casa de Campo y presuman de practicar el "Dogging".

Saludos.

Amparito.

domingo, abril 17, 2005

Hoy es domingo...

Veo con mami "Charada".
En uno de los 154 intermedios que tiene la peli se sucede esta conversación:

Ella: El sobrino de mi amiga Feli ha ganado la copa de oro de "carte".
Yo: Einn?? qué es eso? Kart? lo de los "cochecitos"?
Ella: Silencio.
Yo: Mama, qué es eso?
Ella: No sé.
Yo: Cómo que no sabes? venga, que sí que lo sabes...
Ella: Pues eso de "así" (gesticula como si le hubiese dado un ataque espasmódico: dispara puñetazos al aire con algo parecido a un "piquete de ojos")
Yo: Ahhhh!! KA-RA-TE!
Ella: Sí, eso.
Yo: A ver...repite conmigo KA-RA-TE.
Ella: "carte"
Yo: No, KA-RA-TE.
Ella: "Crater"
Yo: Coño mama! KA-RA-TE, que no es tan difícil...(en este punto comenzamos a llorar por lo absurdo de la conversación)
Ella: "carter"
Yo: No, eso es lo de los coches.
Ella: Pues yo digo exactamente lo que tú, lo que pasa que me vacilas.
Yo: No, no te vacilo. Venga, que tienes que hablar bien...KA-RA-TE.
Ella: "carte"
Yo: Mamaaaaaaaaaaa!! no me escuchas cuando te hablo...
Ella: Vaya, eso mismo decía tu padre.
Yo: KA-RA-TE. Como "cara" y "te".
Ella: "carate".
Yo: Vale...ya lo has dicho bien! es un arte marcial.
Ella: Quién era Marcial?

Que grande es mi madre!

sábado, abril 16, 2005

Budapest y el friki-foro

Budapest:

Buen directo y dado que casi ni los vi, si me ponen un video musical estoy en las mismas: esto de ser liliputiense es un asco.
Gracias a Helena y su habilidad, conseguimos llegar a la primera línea del campo de batalla.

El friki-foro:

Sergi no muerde aunque hubo un momento de tensión en el que pensé que se hacía un kebab conmigo:
Yo: Tengo pis...
Él: A que te bajas del coche?
Yo: ain...

Fre no es el hombre antorcha, pero ante la pregunta "que pasó en el Wilson?" responde con evasivas...

Chakaito...mitad leyenda, mitad chaskaito, cuando habla se clava cual chincheta: MI-TI-CO!

Cobi es de carne y no sé si hueso (es probable que esté relleno de anchoa)...y ronronea!. Le va que ni al pelo (que de pelo!) lo de bulto sospechoso.

Manu montará "La Isla de los Brigatos" y será un programa de safaris sexuales en Kenia. Triunfará y nunca nos enteraremos de quien ganó la porra.

Helena, acabará adueñándose de gli-gli y/o de glu-glu.

Fer, a Fer lo apadrino!

Rafa, que voy a decir de Torete...tu imitación de la chaskaita fue un reflejo de tu actitud en la Secta Viagrera durante un año, así que me hago una idea de lo que estas pasando. Y María José es tal y como me la imaginaba (claro que considerando la cantidad de fotos que tengo en mi CPU de ella, había poco margen para la imaginación).

Del resto de "guarnición" no tengo mucho que decir: DIVINO.

Las dos chicas de Burgos: muy de Burgos, muy jovenes y muy alcoholizadas.

El chaval de la máquina de tabaco: me mandó a la calle a por un Fortuna porque no sabía donde estaba la máquina. Tras una exploración del terreno y las coordenadas UTM proporcionadas por el camarero, resulta que el mancebo estaba APOYADO en la dichosa máquina.

Y la calle de la Palma que parece que nos la cambiaban de sitio.

Y el colirio viajero...

jueves, abril 14, 2005

La Noticia

Un estudio precisa que la eyaculación precoz se produce antes de dos minutos

Según este estudio, podemos hablar de eyaculación precoz en un margen de menos de 2 minutos y el tiempo medio considerado normal está estipulado en 7 minutos.

7 MINUTOS.

Vale, puede ser, pero digo yo: ¿Cómo se hacen estos estudios? tu das un cronómetro a una pareja y le dices: "venga a follar y a cronometrar" y ale!.

Pero hay que tener muchos factores en cuenta:

1.- Yo no soy capaz de tener un cronómetro en la mano (o al menos de manipularlo con destreza).
2.- Una mujer con un cronómetro en la mano es lo menos erótico que existe.
3.- La otra opción es que te cronometre una tercera persona, que en ciertas situaciones, el punto exhibicionista tiene su gracia, aunque me temo que no es el caso.
4.- Llevas 28 años casado?
5.- Tienes 27 años y llevas meses sin pillar?


No sé, yo solo soy una documentalista de pacotilla, pero me parece que estos estudios tienen unas conclusiones bastante relativas porque es algo muy, muy subjetivo.
Y no quiero pensar como han pillado a los pobres eyaculadores precoces...Me imagino el anuncio en prensa: "¿Tienes eyaculación precoz? No te lo arreglamos pero te lo confirmamos."

Vamos, que a mi 7 minutos no es que me parezca ni bien ni mal, y yo no digo nada...

A ver si alguien relacinado con los ENSAYOS CLÍNICOS es capaz de explicarme este tipo de estudios (sin detalles, please).

Solicitudes de información resueltas "daily"

P: Me puedes buscar una noticia que se ha publicado en la página 14 del Diario Médico sobre gasto farmacéutico??
R: Te refieres a que me levante y te abra el periódico por la página 14? pues va a ser que no...

P: Me puedes escanear este programa de festejos de Alpedrete (por ejemplo)? Es que no sé...
R: Si eres capaz de diagnosticarme un trastorno social, eres capaz de escanear, y si no, punzon y tablilla de barro cual sumerio.

P: Cual es el teléfono de mensajería?
R: No se

P: Cual es nuestro Código postal?
R: No se

P: Que día es hoy?
R: El del juicio final. No tienes un calendario? y el ordenador no tiene fecha? que trabajas, con un ábaco?

P: No está JC?
R: No ves que no? que te crees, que lo he hecho pedacitos y lo tengo en la cajonera?

P: Tengo un problema con una presentación en ppt, me ayudas?
R: Claro, que te pasa?
P: que no se hacerla...
R: Vale, vamos a empezar de nuevo la conversación...


Todos los días, las mismas caras haciendo las mismas preguntas...

Viviré en un container...

Cómo está el patio:

* Yo en mi pueblo tengo al perro en una caseta de 23 m

* Y si nos hacinan en barracones en lotes de 50.000 personas???? Así, además de ganar espacio, garantizamos la supervivencia de los más fuertes, depuramos la raza de jóvenes hispanicus y tenemos todos pisito.
VIVA EL MINISTERIO DE LA VIVIENDA!!!!!!! VIVA LA MINISTRA SALVADORA!!!!!!!!

* Creo, que es una medida con un objetivo claro de quitarse inmigrantes del pais.
Me explico: Como son de PO pues accederan a ellas los mas desfavorecidos, o sea los inmigrantes. Asi podran acinarse 10 personas en 25 m2

Evita problemas de hospedaje pues se ponian multas si había hacinación y si se derrumba el edificio eliminan un centenar de golpe.

* SI VIVIAN MEJOR LOS PRESOS DE FRANCO CUANDO CONSTRUIAN LOS PANTANOS!!!

* Buen nido para una familia de gorriones sin hijos.

* La pena es que solo se van a poder pintar una vez porque a la segunda se han juntado las paredes y te has quedado sin nicho.

* Lo de los paises nórdicos son igloos y son esquimales.

* Joer. visto lo visto yo puedo alquilar unos archivadores viejos. Se quitan las carpetas y quedan cuatro hermosos pisos.



Esta tarde recibí un SMS: "Cuando quieras puedes invitarme al cine. Alberto."
Fras: va a ser ESQUIADOR1.

Yo estaba convencida de que no. Pues era que sí...intuición -10. (6/10)

A.: Que si te apetece quedamos esta noche: soy un hombre libre...
Nu: Dejaste el algodonal? que me estás contando?
A.: Ya no estoy con Cristina. La he dejado...

Yupi! Cómo le explico yo a este hombrecillo que no me interesa ni para un "trivial" sin herir esa enorme sensibilidad? Creo que voy a utlizar la idea que se me ocurrió con Shaggy: lo dejo en pelotas en la mediana de la M-30.

viernes, abril 08, 2005

Un personaje de James Joyce

Yo: Hola buenas tardes, quiero información sobre los pisos de una habitación (frase que ya me sale de forma espontánea cuando veo una grúa)
Señor de bigote: SÍ!MINOMBREESJOSELUISYLEINFORMO ENCANTADO!!!
Y este señor por qué me grita? Yo: Encantada, Antonio. Yo soy Nuria.
Señor de bigote: PUESBIEN!LOSAPARTAMENTOSTIENENBLABLABLABLABLABLABLA
TIPOROCADELACASAPORCELANOSABLABLABLABLABLABLABLABLA...
AMUEBLADOCONSOFAMESA4SILLASPEROLATELELAPONESTU!!
Yo: me lo repita?? me lo dan amueblado?
Señor de bigote: SISISISISISISI!!! SOMIERCOLCHONYMESILLASDENOCHE!!
Y el trastero me lo darán con trastos. Incluirá mascota? un conejo? un cerdo Vietnamita?... Yo: Jo, qué bien!!
Señor de bigote: METROA8MINUTOSAMPLIASAVENIDAS!!
Ayyyy! que estres!Yo: aaaahhja aaahhhja, ya veo, aaaahhja. Y dónde están?
Señor de bigote: GRUAMARILLA!!
Yo: ein?
Señor de bigote: LAGRUAAMARILLAPRIMERADERECHA!!
Yo: Ahhhh...vale!
(..)
Yo: Muchas gracias por todo, Antonio.
Señor de bigote: JO-SE-LUIS!!! A ti chata.

Hay comerciales que utilizan la intimidación para vender; este era de esos y además le ha funcionado.
Sí señor, creo que el troll ya tiene "tronco" para vivir.
Es una jaulita en Vallecas, justo al lado del PAU.
Es para UNA persona (pequeñita), y tengo piscina, aunque soy de secano como los melones. Gracias a Trosky, que no tengo pista de padel porque es algo que no soporto.
Este fin de semana voy a ver el piso piloto, que contra toda lógica está en Carabanchel y si quepo, me lo quedo. Me lo dan en noviembre de 2006 y hasta entonces mi morada será Pfizer y el Ibiza.
Lo peor de todo...es que la constructora es PRYCONSA y que la información me la ha pasado...SUPERDOC! me parto!

jueves, abril 07, 2005

Pánico!!

Recuerdo que cuando me compré el piso, nos quedamos con el segundo que vimos. El viaje a Menorca lo hice con un grupo de desconocidas. A Marruecos me fui con un empresario conservero de 41 años que conocí en un bar en "la Prospe" y un cliente suyo: Abdelkader. Me cambie de un trabajo de "jefa" con contrato indefinido y una hipoteca en los bolsillos a un puesto de mierda con un contrato temporal porque no era feliz en mi trabajo. He tenido relaciones con tíos que me han doblado (y mas) la edad. En diez minutos he decidido hacerme un tatuaje, un piercing y me he puesto el pelo azul. He cogido el coche y me he hecho 250 kilómetros para tomarme un café. He compartido, y no hace mucho, una tarta de chocolate con una desconocida...

En fin, soy impulsiva y la gente "normal" dice que estoy loca y/o que tengo un trastorno social. Aquí es cuando Rafa confirma.

Pues bien, he visto un apartamento minúsculo, pero sobre el plano veía un muñequito de trazo negro, en camiseta y calcetines: era yo! Tengo dos caminos: lo hago, me meto hasta el cuello y dejo a mami sin sustento y sin garajes (6 milloncejos de aquí a junio del 2006) o espero...y espero...y espero...

El reloj biológico me da lo mismo, pero el inmobiliario, no.
Ninininini!! Me muero de miedo!!

miércoles, abril 06, 2005

Ponga un conejo en su vida.

Hoy me han hecho la 12 de 13 y me han tendido LA EMBOSCADA.
Hemos acabado en casa del montañero-temporalmente-cojo que a Carol tanto le "encanta" (para mí, dice la puñetera).
Pues "el campestre" tiene un conejo-animal supongo que para suplir sus carencias: el campo y un conejo.
En realidad, el conejo es lo único que le queda de su ex-novia y esto lo contaba con tanta pena, que parecía que el lepórido iba a elevarse por los aires y convertirse en una gran bola de fuego.
Una penita!
Se quejaba de que el bicho cada vez que sale de la jaula (que tiene los mismos metros que tendrá mi casa), se come las plantas…hombre y digo yo que no esperaría que el conejo abriera las latas de atún!.
Tenía un tronco del Brasil que era un tronco y lo del Brasil lo pondría en la denominación de origen del tiesto.

Lo regala, así que si alguien quiere un conejo, que me lo pida que yo le paso el de pelo largo.

Por cierto, de vuelta a casa he pasado por Grupo SM y no he podido reprimir una carcajada y he estado tentada de llenar la fachada de post-it con la frase “Cobos roba bolis”.

lunes, abril 04, 2005

Reivindico mi derecho a ser SOLTERA

Va a ser que los lofts legales, tampoco…
Ya que me he dado el viaje he decidido aprovechar: la zona está desbordada de casetas prefabricadas, apiñadas y ansiosas de pillar a incautos o a gente pudiente…Igual que el OPUS.

Resultado: no se construye nada de un dormitorio. Apartamento??? Que vaaaaaa. 70 metros, dos dormitorios, garaje y trastero incluido 55 milloncejos.
Y si le quitamos el garaje y el trastero? Y la cocina también..y podría vivir en la pista de padel?

Me he topado con una comercial experimentadísima (unos 50 años) y una chavala canaria de 33. Cuando he dicho que buscaba algo para mi sola me ha dicho “Ah! Eres single”. Si señora, pero en un futuro espero se LP (!).

Casualmente, este fin de semana en el suplemento de El País, leía un reportaje que venía a decir que cada vez vive más gente sola (“los single”) y las constructoras han llegado a tener que “reconstruir” los inmuebles y de un chaletazo hacer 4 apartamentos.
Con esta memoria de pez, recuerdo poco más, la verdad, sólo que uno de los protagonistas del artículo era una niña de 24 primaveras que vivía en un apartamento que pagaba a pachas con sus papis. Tenía un vecino de 60 que sobrevivía sólo y ella no quería verse así en un futuro: "es TAN TRISTE"…cerré el suplemento y miré a mami: “Mamá, yo creo que me voy a quedar soltera para los restos” y ella me miró “Seguramente, por eso hemos empezado a utilizar tu ajuar... hija, es que te has vuelto de un arisco…que tu no eres independiente, eres una raspa”

Luego ya empezó a pegarme el rollo ese de “es que no aguantas, “te has vuelto muy exquisita” (claro, ahora bajo y le desenrosco la boina a ese chico que tanto te gusta y que todos en el barrio llaman “Cebollito”)

Definición de la R.A.E de aguantar.

(Quizá del it. agguantare, de guanto, guantelete).
1. tr. Sostener, sustentar, no dejar caer.
2. tr. Reprimir o contener.
3. tr. Resistir pesos, impulsos o trabajos.
4. tr. Soportar, tolerar a alguien o algo molesto o desagradable.
5. tr. Mar. Tirar del cabo que está flojo hasta ponerlo tenso.
6. tr. Taurom. Dicho de un diestro: Adelantar el pie izquierdo, en la suerte de matar, para citar al toro conservando esta postura hasta dar la estocada, y resistiendo cuanto le es posible la embestida, de la cual se libra con el movimiento de la muleta y del cuerpo.
7. tr. R. Dom. Comprar un número en una lotería ilegal.
8. tr. R. Dom. Sustituir temporalmente a alguien en su trabajo.
9. intr. Reprimirse, contenerse, callar. U. t. c. prnl.
10. intr. Adelantar en el trabajo.
11. intr. Ecuad. Retardar deliberadamente la marcha de un vehículo de servicio público para recoger en el trayecto mayor número de pasajeros.

Uy! que pereza!
Mañana: Vallecas, Latina y/o Collado Villalba.

Escucho a Concha Buika.

viernes, abril 01, 2005

Ring Ring

Descuelgo al segundo toque y pongo esa voz de chica servicial que me sale “inconscientemente” cuando llama El gran Dictador.

Nu: Sí! (no alargo la “i”: contundente)
EGD: Hola Nuria. Necesito unos datos urgentemente.
Nu: Dime.
EGD: Previsión de crecimiento del mercado en el año 2005 y si puede ser, también posteriores en EEUU y en el mundo. Leí en “alguna ocasión” que era del 5%. Mándame los datos en cuanto los tengas.
Nu: Vale. Me pongo con ello.
EGD: Gracias.

Cuelgo y me tiemblan los palos del sombrajo. Ya me conozco yo estas búsquedas…
Después de solicitar las claves a IMS, que caducan cada mes y yo nunca tengo en el momento oportuno, me pongo a buscar en nuestras estupendas bases de datos de a kilo el “Report”…a ver: growth, trends, market, profits, earnings…!
Haciendo tiempo a ver si me llegan las claves. Tic Tac.

Superdoc! Te necesito. Te cambio un colirio por estos datos.
Me manda los de Francia y se queda más ancho que largo. Gracias, chati.

Finalmente consigo las dichosas claves de IMS y saco la información.
Solícita, levito por los pasillos para llegar al despacho del Amo del Calabozo, mientras pienso: "menos mal que hoy vengo vestida de mujer".
En el ascensor, me atuso el pelo y me pongo las gafas (es lo que tenemos las mujeres).

Nu: Aquí los tienes. Es un 10%.
EGD: Imposible
Nu: Perdona?
EGD: Necesito un 5%
Nu: Vale, y ahora te saco un conejo del report de los cojones. Ya, pero es que es un 10. Está aquí, en WoodMackenzie y en todas las fuentes fiables.
EGD: Pues yo necesito un 5%
Nu: No problem. Llamo a Bloomberg y les digo que bombardeen Europa y así bajamos los datos: Dios eres tú, yo solo soy un fariseo!! Vale, pues te sigo buscando.

Tras 10 minutos de “perder” el tiempo en el foro, le mando un mail y le digo que en todos los informes aparecen esos datos, que yo un 5 no le puedo dar y que me voy de la oficina. Tenía una cita con Peluquería Loli.

Esta mañana esperaba el finiquito o la cabeza de un caballo en una caja envuelta para regalo. Sorprendentemente me había contestado al mail: "Gracias por tu colaboración. Has sido muy amable." Este lo que quiere es el conejo.

Esta es buena "I Am A Man Of Constant Sorrow" de la BSO de O Brother.

.

Esta fotografía de un recorte de periódico cubano pertenece al Diario de la Marina del 3 de febrero de 1846...

LOFT suena a Ikea

18:25 hora local
Localización: Algete
Persona de contácto: Almudena-te-va-a-encantar.
Misión: visitar un loft para posible compra.
Actitud: pssss

Loft suena a Ikea, Algete rima con Albacete.
Almudena-te-vendo-a-mi-madre me conduce por las cosmopolitas calles de Algete hasta un barrio obrero.
Cuando me ha dicho “es aquí” no he sabido que decir…estaba ante la puerta de Peluquería Loli.
Llamamos al timbre y en vez de salir Loli, sale Manolo, que cortésmente nos invita a entrar en la humilde peluquería. El loft-cortar-y-peinar era pequeñito pero coqueto, amueblado y muy luminoso. Era luminoso porque no tenía ventana, tenía escaparate. Con piscina y 4 pistas de tenis (es la única raqueta que me falta).

En el momento en que he visto el cartel de Peluquería Loli, he pensado “ya está, cambio el cartel y pongo “Home, sweet home” y un logotipo de Mahou”. Ya me veía yo en verano frente al escaparate con mi cervecita y mi libro y todo el mobiliario lleno de carteles de “9.95 €”.

Después de verlo en unos 10 segundos, Almudena-ahora-viene-lo-bueno, me explica que no tiene cedula de habitabilidad pero que eso no es problema (?), que en unos cuantos años me lo dan, y que la hipoteca, como no es para comprar una vivienda, sino un local es a 15 años y un 80%.

De repente mi mente se ilumina y le digo “como piso es barato, pero como local…carísimo y me estas vendiendo un local con nevera”, “bueno, el dueño está dispuesto a rebajar un millón”…tras varios titubeos y espasmos musculares, beso sin lengua y me monto en mi coche y futuro hogar.

De camino a casa, caigo en la cuenta, de que si no me compro una vivienda, no me puedo desgravar el año que viene en la declaración. En ese momento entro en trance y en Paracuellos, me paro, me tomo una caña y prosigo mi viaje hasta LA CASA DE MI MADRE.

Resumiendo, que me extiendo: he llamado a un contacto que tiene una inmobiliaria (de las carísimas) y me ha explicado que “eso ni es un loft ni ná y si te lo quedas que te hagan mechas gratis todos los meses porque eso es ilegal”.
Mañana he quedado para ver otro loft (construcción en suelo terciario, es decir, industrial, destinado a vivienda) en San Sebastián de los Reyes.
Que jeta tiene la peña.
Tengo puesto el último CD de Duran Duran, pero no escucho nada porque aún no he salido de mi asombro.

 
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