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Se me pasó el arroz...

La mujer tirita hace cosas muy bien y cosas muy mal. Hace muy bien las lentejas, hace muy mal "mentir". Lo primero está bien y lo segundo la limita mucho para jugar al mus.

La mujer tirita quiere agradecer a mama-tirita haberla criado así de fresca y lozana, así que decide cocinar un arrocito con verduras para que mama-tirita se ponga contenta a la vuelta a casa y le cante una canción.

Se coloca amorosamente el delantal porque las cosas bien hechas, bien parecen.
Hace el sofrito. Saca el bote del arroz y todo el arroz que tiene, es el del letrero "arroz". Se dirige al armario pensando que si no hay arroz tendrá que hacer una sopa juliana.
Hay arroz.
Con más fuerza que maña, abre la bolsa del arroz y contando, así por encima, unos 11188634 granos caen por el suelo de la cocina.
La mujer tirita no tiene manos: tiene raquetas de ping-pong.
Echa lo que queda de arroz en la cacerola.

Va a por cepillo dispuesta a recoger el estropicio pero alguien quiere entrar en el castillo.

- ¿sí?
- Buenos días, vengo de Seguros La estafa (por supuesto, nombre ficticio)
- (Abriendo) Si, dígame.
- Mire, es que yo hablé con mama-tirita sobre una promoción para asegurar la colección de fotos de Ángel Cristo...
- Sí, bueno, perdone, pero es que eso mejor lo habla usted con la reina de la mansión que a mi se me pega el arroz...
- Ya, pero es que mama-tirita me dijo que lo hablara contigo, porque tu eres su hija ¿no?
- Ummm...no, soy la chacha.

Señor-seguro no se lo cree, pero en vista de la poca disposición al diálogo, deja una tarjeta y huye antes de que la presunta chacha lo atice con la escoba.

La mujer tirita corre a la cocina y el sofrito ya es casi "so-calcinado".
Añade agua, pero aquello va a dar como resultado arroz negro.
Las pisadas suenan "crunch, crunch".

Mientras la mujer tirita barre su casita cual ratita presumida, suena el teléfono y son los de Ya.com. Les dice que no quiere una conexión ADSL, más que nada, porque ya la tiene contratada con ellos que si lo que quieren es fidelizar al cliente, que manden a Ferran Adriá, un bono para un chino o a los bomberos.

Cuelga y corre a la cocina: el pasillo también hace “crunch, crunch”.

Abre el armario de las especias y con su poderosa mente, ejercita la telequinesis (a lo mejor no es por eso) y el frasco del orégano sale despedido del armario como si de un efecto paranormal se tratara.
Resultado: se rompe el frasco y millones de hojitas de orégano vuelan por la estancia.

Pasmada, piensa que lo mejor es tirar el sofrito por el suelo a ver si allí se hace mejor el arroz.

Barre y hace artísticos montoncitos arroz-orégano. La puerta. Va. Pasillo “crunch, crunch”.

- ¿Sí?
- (la vecina) La lotería.
- ¿Qué lotería?
- La que me encargó tu madre de La Frutería la Sandía. Oye, ¿y que haces que huele a orégano?
- Pues nada, es un nuevo ambientador que consiste en tirar un kilo y medio de orégano por la cocina y luego revolcarte. Ahora mismo la cocina es lo más parecido a un arrozal chino, pero si no te importa cuando los de la ONU lo nombren "zona catastrófica", ya lo ves, que se me PEGA EL ARROZ.

Cierra la puerta y corre a la cocina, el arroz se va a pasar YA.

Por fin asoma mama-tirita por la puerta y arrastrando los pues desparrama los montoncitos de arroz-orégano.
Mira a la mujer tirita, que parece una niña tirita con un cubito y una pala y con cara de "yo no estaba aquí, han sido los hunos".

- ¡Mama-tirita!!Te he hecho la comida!!
- ¿Y desde cuando comemos masilla para alicatar el baño?

34 voces discordantes

hay siempre pequeñas cosas que nos hacen únicos y que luego por lo que se nos va a recordar simpaticamente...
creo que es esa su única opción de salvar ese momento...

juajuauuajauua
Ya se que no es nada "tolerante" reirse de una trajedia pero.....
Invitame a comer cuando quieras.

Smuakis con ñokis (se hacen super rápido...son como las tiritas culinarias).

Bueno, no quiero pensar que hubiese pasado si hubiese preparado "pato a la naranja": caza, escalda y despluma al pato; las naranjas; el horno...

Lo peor es la cantidad de actividad que hay en una casa un día laboral...

Jope, bueno ¿al final os vais a comer ese arroz tan rico?

No me queda arroz. Voy a probar tu receta pero con lo que queda en la despensa: olivas y calamares.

¿He de fregar el suelo primero para que no se mezclen otros sabores?

En la cocina como en la cama, hay que ser exquisito... Añades pimienta a tu invento?

No sé cómo cocinarás, pero escribiendo te salen unos platos exquisitos!

El de la aseguradora recibe un flechazo directo al corazón y te persigue queriendo comerte a besos. Te escondes en el horno y te pones roja. El pato se fuga con el leon desdentado del circo de Angel Cristo, y la vecina aprovecha las plumas para haecerse unas alas y fugarse con el billete premiado de lotería.
Mama tirita tendrá amigos en algun bar de menu del día, ¿no?

Comentario de gran utilidad, vista tu destreza arrocera: emplea siempre arroz Brillante. Es vaporizado y no se pasa JAMÁS. Te lo puedo jurar.

He disfrutado leyéndote. Un beso: Manolotel

jajajajajaja...
Y yo que pensaba que era inutil cocinando...

Es bromita...a todos nos pasa... creo...

Brigato: hay ciertas cosas que estan más ricas sin aditivos ni condimentos, pero me parece mal que me hagas esa pregunta en un post en el que aparece mama-tirita.

Gracias a todos por vuestras recomendaciones. La próxima vez se soluciona llevando a la pobre señora a comer fuera.

Siempre que vuelves a casa, me pillas en la cocinaaaaaaaaaaa...

¿En la cocina? La pillo con las manos en la masa, pero en el suelo XD Que ya verías tú la bronca que le iba a caer si aparece el mayordomo de tenn por alli. Se le iba a quedar el algodón bonito.

receta fácil:

En una cazuelita 2 tazas de agua x 1 de arroz, agregar media cucharadita de sal (o más) y un poco de ajo en polvo. Esperar a que el arroz se seque mientras hace 'chup-chup', casi al momento de estar sequito sequito (llámese que se le consume el agua) agregarle 1 latita de maiz, dejar reposar el arroz mientras se seca a fuego lento. Operación realizada exactamente, mas o menos, y calculando, para 15 minutos. Acompañar con salchichas frankfur de toda la vida y un poco de mayonesa.

Quedas como dios.

Recuerdame que no me case contigo, mas que nada pq la que podríamos liar en la cocina es inimaginable, me río yo de "El cartero llama dos veces"; yo en la cocina de mi casa soy persona non grata aunq siempre se podría abrir una lata de aceitunas... mejor las que vienen en bolsa de plastico.

¡Qué bueno¡...el relato, no el arroz. No te sofoques chica, que la mayoría de los hombres han sido unos patosos siempre en eso y mira que bien lo llevan, sobre todo para excusarse y cargarle el cocineo a la mujer o a la madre.. Las mujeres también tenemos derecho a ser patosas y no saber cocinar, que leche¡¡¡ tu inténtalo que nadie nace enseñado...muak

oye, ya tienes ingenio optimista para contar las cosas diarias en el blog... no se puede tener todo, deja algo para las demás ;)

Mira que no haber comprado un seguro de cocinas...
Pero mira el lado bueno, para la próxima ya te han dado una receta de arroz

Eres..sencillamente genial...había momentos en que pensé: " Esta mujer se me ha metido en casa por la mirilla del ordenador y cuenta cosas que me han ocurrido a mí"
salu2

Hija... no podía parar de reír para escribirte un comentario. Y ahora que he parado se me ha ido. Dios, qué bueno, tía, qué bueno. Pero pero... ¿qué tienes tú con Ángel Cristo? ¿cobras por nombrarlo o qué?

JAJAJAJAJA

Pues pensaba poner "las fotos en pelotas de Kate Moss" para conseguir visitas, pero he sido fiel con mi línea.

Bonares, nada, tú pideme en matrimonio que vengo un pan debajo del brazo y tu pones la cebolleta, pero tendrás que hablar con mama-tirita y hoy NO ES BUEN DÍA, que aún hay arroces por el pasillo.

Las recetas me vendrán bien, aunque sea por tirar algo diferente por el suelo.

Mañana vuelvo a cocinar yo, pero hemos decidido que algo como pollo que si se cae, solo es uno.

Besos y gracias a todos.

Wendyqueridaluzdemivida: ¡eres brillante!...

Pero no como tu arroz.

¡Muy divertido el post!.

Algo como pollo, que si se cae solo es uno

JAJAJAJAJAJAJAJAJA, ¿y si te lo cuelgas de un cordelito al cuello, como las gafas?

...Pues probablemente tenga que meter la cabeza en el horno...

Antes llevaba así las gafas, hasta que viendo que las metía en todos los platos y en todos los lavabos, un día quité el cordelito e instantaneamente lo perdí.

si la intención fuera comestible, mamá-tirita quedaba empachada seguro..
nos suelen pasar estas cosas a los que en vez de manos tenemos manoplas.
un saludo.

Hacia dias que no te visitaba y me tienes flipado con el hervidero de ideas que tienes por cabeza chiquilla.. Ale a disfrutar del puente :)

P.D. Para que quieres tu una fusta?

Pues no sé...pero entre la fusta y un sombrero, por ejemplo, mucho más interesante la fusta.

juas juas jus me he reido mucho con tu historia , volveré. un abrazo. suco.

Que jartá de reír!!! Juassssss!!!

Para que luego digan que no es útil el tfno del Telepizza. XDDDDDDD

vaya, lo siento, que no te diera tiempo de tirar todo y llamar a telepizza.

Jajajaja. Parece una escena entre Wilt y Martes y Trece (si fueras vestida de maruja, Martes y Trece, pero personalmente prefiero a Wilt)

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