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La terrorista nupcial.

9:00 - Con percha en la mano me monto en la tanqueta.
9:10 - No he salido aún a autopista y ya estoy mareada. La tanqueta (Nissan X-trail) es conducida por Goyi Gabuto (diestra señora de 63 años).
10:15 - Encuentro de las tres hermanas. Sólo alcanzan a decir "hola". Llorando.
11:00 - Siguen llorando con los rulos puestos. Me peinan a mi primero. Me dejan como si hubiese hecho el viaje con la ventanilla bajada o en moto.
11:35 - Cañas con bocata de jamón y peinada divina de la muerte.
12:25 - Volvemos a casa a llorar tranquilas. Unas de emoción y yo de agotamiento.
13:26 - Comiendo. Aparece el novio por casa. Lleva TODA la mañana pasando el aspirador al coche.
14:03 - A vestirse que viene el fotógrafo. Fotos.
15:47 - Aburrimiento mortal todos en pelotas-note-sientes-así-que-se-te-arruga-falda.
En este pueblo, tienen la sana, bonita y antiquísima costumbre de ir andado a la iglesia. Me alegro mucho de saberlo y miro terror los zapatos de tacones de aguja de 15 cts.
Salimos rumbo a la iglesia. El novio y la madrina los primeros. El padre del novio y yo (que no sé que coño pinto) detrás y luego la hermana y su estrenado marido que ha decidido que hoy no habla y el resto de comitiva de vecinos y agregados culturales.
El padre del novio me indica que debo de seguir el paso de la madre del novio que va delante. Yo le contesto que si tuviera zapato bajo, le echaría un partido de fútbol pero con los tacones puede conformarse con que no me quite un zapato y ataque al fotógrafo...a no, que el fotógrafo también soy yo.
17:00 - Iglesia. Upps, que nervios. Entramos.
Coordenadas: primer banco de la izquierda. Justo debajo del atril de leer.
El cura es nuevo.
Mi primo situado con su madre-peineta-mantilla en ristre y con una ligera "temblaera".

Comienza el revuelo y entra la novia. Llega al altar, mira al novio y comienzan a llorar. El efecto dominó llega hasta la calle. Mientras llora hasta el apuntador el cura alucina.
Sus primeras palabras son "Queridos hermanos, no se si estoy es una boda o un funeral..."
La madre del novio tiene convulsiones. Todas las tías del novio tienen convulsiones. El coro tiene convulsiones. Mientras, el marido de la hermana del novio y prima de la Mujer tirita, se descojona y me dice, la gente esta loca, yo busco lo kleenex en el bolso diminuto.
El cura cierra la misa con el "podéis ir en paz" y un "os acompaño en el sentimiento".

274 invitados. Los de mi pandilla están todos casadísimos y con hijos. Solo quedamos dos en estados de soltería. Está claro que si a mi edad eres soltera sin hombre conocido es porque eres lesbiana, no queda otra opción, así que yo alimento la leyenda de lesbiana y cada vez que recibo una llamada, pongo voz melosa y cuando cuelgan digo "es Ana, que rica..."
Acabamos la boda hablando de Chueca y del orgullo Gay.

Sigo odiando las bodas. Eso de ¿ves como no era para tanto? tampoco funciona. Me he dejado un dineral por madrugar, cenar unos platos preciosos, disfrazarme de mujer y soportar el tercer grado de toda la familia sobre mis tendencias sexuales y mi futuro familiar. ¿No es más cómodo hacer una transferencia y me ahorro el día?
¡Y no he fumado!

12 voces discordantes

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Mientras escribo el post...me puede ayudar alguien para que no me entre spam?
Gracias.
PD.: soy rubia, aunque ya tengo mejor humor.
Nu.

El post te ha quedado un poco vacío, para el spam activa la palabra de verificación en blogger, aquí te cuentan como, y ya nos explicarás lo de "terrorista"
¿ya has hecho que se divorcien? ¿se han degollado mutuamente con los cuchillos?

Refleja muy fielmente el patetismo de las bodas... ¿porqué lloraba la novia? ¿por la emocion? (¡qué ñoña!) ¿porque se había dado cuenta de dónde se metía? ¿le apretaba un zapato?
Enhorabuena por resistir sin fumar

Pues creo que porque llevaban 12 años de novios...que lloren es normal. Deben de llevar 10 pensando en ese momento.
Lo mejor fue cuando el cura dijo que era ella una chica diez porque era cristiana. Casi me disparo.
Siempre he odiado esto de la plabrita...

Una boda y sin fumar. ¡Qué mérito tiene!
Anda, ¿dónde llevabas el parche?

Pues hubo un rato que sobre el tatuaje, otras al lado del piercing y a veces directamente en la parte del culo sin abalorios.
Odio lo de la palabra de verificación.

Cuidao dónde te colocas el parche, que según en que sitios, al quitártelo, da una risa...

nicotina no sé...pero pegamento lleva mogollón. Ya de vez en cuando se me olvida ponerme el parchecito, supongo que eso es bueno...
Al loro la palabra de verificación: oekxfffk.

Jajaja... es que lo de las bodas, como no te lo tomes con humor, es pa´morirse...
Yo llevo unas mil este año, y le voy cogiendo el truquillo... (eso sí, de Paquito Chocolatero nada, eh?).
PD: joer con la verificación...

Yo quiero saber lo mismo que coco.
¿donde?

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