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Mi primera y última escena.

Lugar: C.C. La Ja******a, Co*****da.
Fecha: Sine Die.
Hora: 20:00.
Grupo: Co*****.
Obra: Bajarse al moro.
Primer pase. Primera obra.
Sala repleta.
Tipo de espectador: familiares, y dando gracias.

Yo entré por casualidad para hacer el papel de "yonky2".
Con mi pelo corto y mi chupa de cuero, lo único que había que hacer, era engominarme el pelo y ya estaba el "maki".

No tenía frase, así que con el pánico escénico que sufro, simplemente debía salir y ser yo: parecía que estrenaba el síndrome de abstinencia más grande de la historia. Si hubiese tenido texto, hubiese escenificado a un neardental.

Todo listo.

El director, en el patio de butacas con un corte de digestión, esperando la catástrofe y el maestro de ceremonias, abrió el telón y con él la Caja de Pandora.

Antonio en el papel de Jaimito, se había echado un novio hacía relativamente poco y casi no aparecía por los ensayos. Siempre le obligábamos a ensayar la misma escena: el monologo final mientras juega con el hámster Humphry; dramática, preciosa, Antonio siempre sufría ataques de risa convulsa. Temíamos aquél momento...inocentes!.

Pasados diez minutos Jaimito se pierde e improvisa, comenzamos todos a abrir los libros y nadie lo localiza. Risas nerviosas.
"Voy a por unas aceitunas" se levanta y sale del escenario.
Mientras todos le damos cachetes, pasa las páginas tranquilamente y se sitúa,
sale con las aceitunas y retoma. Hace el resto de la escena comiendo aceitunas con hueso.

Veo al director en la primera fila, rojo de odio.
Me temo lo peor.

La siguiente escena se desarrolla muy rápido.

Laura en el papel de Chusa, tiene unos segundos para cambiarse mientras Manolo- "Alberto" dice sus frases.
Con dos cojones se las salta y se hace el silencio.
Empujamos a Laura al escenario, que se ve obligada a salir en bragas de algodón con florecitas...y ya.

En un primer momento, se paraliza, reacciona y se lanza a los brazos de Alberto. Parece que "Bajarse al moro" se va a convertir en "Garganta profunda", Alberto argumenta jaqueca y la aparta, pero sigue con las frases que se ha saltado anteriormente y en las que grita a Chusa que se supone que está en la cocina. Laura le grita tambien sus frases aunque están cara a cara: parecen un par de sordos declarándose su amor.
Laura, le suelta una bofetada de cuello vuelto que no está en el texto. Alberto "¿por que me pegas?"...¡Te pego...porque te quiero!."


Se besan. Parece "Un tranvía llamado deseo". Espero que Antonio haya escondido las aceitunas.

Me toca.

A estas alturas ya no tengo ni nervios.
Salgo con Ro-"yonky1" y agarro a Sandra por la espalda mientras empuño un destornillador.
Algo vuela por el escenario. Son caramelos de menta, de esos de envoltorio blanco y verde.
Murmullos en la primera fila...

Miro de reojo y el director está discutiendo con mi madre.
Yo no oigo, no veo, no respiro, ni nada de nada. Estoy alli plantada como un ficus pensando si es mejor salir de escena o lanzarme al patio de butacas a "interactuar" con el público, mejor dicho, con mi madre.

Pepe: "señora, no tire caramelos a los actores que esto no es la cabalgata".
Mami: "Ese yonky es mi hija..."


En fin, fue un auténtico desastre.
En los pases siguientes todo salió según lo previsto. Excepto en uno de los últimos: Jaimito hacía alusión a lo bien que se lo pasaba el hámster en su jaula mientras él se consumía por amor. El hámster murió de parada cardio-respiratoria al principio de la función. Yo creo que fue el estres.

3 voces discordantes

Impressesed.

joder lo que me he reido

La Virgen Santa.

No son Els Joglars, precisamente...

Respire hondo. Ya pasó, ya pasó.

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